未婚の時は、
「将来のこと」といったら、
＝結婚だった。

その先の未来なんて、
まるで無いかのように、
考えが及ばなかったが、

結婚した途端、
まだまだ越えなくてはいけない、
そして考えて行動しなくてはいけない、

今まで見えていなかったものが、
突如姿を露わにする。

例えば子どものこと。

私はゼンソクがあって、
そんなに酷くはないのだが、
薬を手放すことはできない。

先日病院に言った際、
今まで聞けなかったことを、
聞いてみた。

「この薬は子どもができても大丈夫ですか？」

答えは△。

良くないけど発作起こすよりはいいらしい。
そして授乳期には全くダメだということ。

まだまだ経済的にも、
授かれる状態ではないのだが、

やはり少し落ち込んだ。

そしてなんとなく、
ダンナには言えなかった。

近頃、
今までは見なかった類の、
恐ろしい夢を見る。

母親がストーカーのようになって、
私を付回した挙句、
先々で精神的な虐待をしたり、

いもしない妹が、
様々な嫌がらせを私に加えるのだ。

今までも嫌な夢は見たことあるけれど、
こんなに立て続けに、

しかも血の繋がりのある人からの、
攻撃は受けたことが無い。

起きた時には、
夢であることにホッとはするけど、
心底疲れきっている。

隣で健やかな寝息をたてているダンナと、
私の上で丸くなっているネコを交互に見つめて、

私の家族はここにいると、
確認してからまた目を閉じると、

もう夢も見ないほど、
深く深く落ちていける。

私は幸せだよ。

家族を自分で作るって、
本当に幸せだよ。

身近にいる人たちが、
あまりに優しいもんだから、

私はすっかり打たれ弱くなっていて、
少しでもその世界からはみ出すと、

体に無数の小さな穴があく。

誰にも、
何にもされていない。

なのに穴があいてしまった。

少しでも、
それらを埋める手助けになればと、

そう思ってこの場所に頼ってみる。

情けないことに、
やはりここは、
自分の殻を柔らかくするために、

必要な場所なのかもしれない。

本当は、
打たれて打たれて、
強くなるべきなのに。

こちらはお休みします。

またいつか突然復活した時は、よろしくお願いいたします。

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