掲示板レス、メールの返事返してなくてごめんなさい。
ありがとう。
すっごい嬉しかったし、
明日明後日くらいにでもじっくりお返事書きます。

ぐちゃぐちゃ考えて
どろどろ渦巻いていた想いも
けして昇華されてたわけじゃないけれど
一時的に、子どもたちに後輩たちに救われた。


子どもは悪魔で天使です。
子ども大好き。
ポカポカ暖かい体温も、
ちっちゃい手も、
抱きついてくる力も、
可愛くて可愛くて仕方がなくなる。

そして、立て続けに
年下の友人や後輩から連絡やら立ち話やら

特に年下の友人に対しては、
あまり連絡を取っていなかったのにも関わらず
相談に乗って欲しいって電話してきてびっくりだったし、
久々に会った学校の後輩は健気で可愛くて
何にもしてないのに……結構慕ってくれてたりして。

人と接することは基本的に苦手なくせに、
人と接することで救われて
人と接することでストレスを感じているのに
人と接することでストレス解消にもなっている

たぶん今回の対象が極々小さな子どもで、
関わったのが極々小時間だったから
小さな暴れん坊、暴れん坊予備軍というともすれば悪魔くんが
天使な癒し系として降臨したのかなぁ、なんて。


ちなみに、今週は母性実習でした＾＾；
母性、母子に対しては、とても思い入れがあって
理想を抱いていて、それがとても実現しそうにない今だから
見たくないという気持ちが強くなってしまうのだろうか・・・

気持ちのグルグルも、号泣できたので、少しはすっきり。
根本がなんともなってないので、どうせまた再発するだろうけれど
一番最悪な状態からは少し抜けられたカナ。

ってことで、各方面にご心配おかけしました。
自分も少しすっきりさせてもらいました。
またやってしまう予感はあるのですが、
その時はまた（おい；）

気持ち、届きました。
ありがとう

あなたの悪魔で天使な癒し系は何処にいますか

ちょっとだけ、無理に泣いてみた。
ちょっとだけ、ため息をついてみた。
一瞬だけ、ま、いっか。と思った。
でも、すぐに、それじゃダメだって思った。

諦めたらそれまで。

どこまでも楽観的なんだろう。
人から見たらきっとお気楽なんだろう。
実際自分を甘やかしていると思う。
口が裂けても自分に厳しい人ではけしてない。

その場しのぎでしかないことを続けていても
絶対自分のモノにはならない。
それでも、そうやって生きてきたし、簡単には変えられない。

-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-

誰にも嫌われたくないと思うのは臆病だろうか。
誰からも好かれたいとまでは思わないさ。
せめて、誰もを傷つけず、誰もが嫌な思いをしなければと思う。
自分が若干（？）異質なのは認めているが、
それはどうこうできる問題ではないし、
譲れない一線として「私は私だ」

-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-

大嫌いな人に似ていると言われたらどう思う？
カワイイ人妹に嫌いだと思われている気がする。どう思う？
どちらも居たたまれない。
胸が痛くなる話だ。
残念でならない。
悔しくてならない。
その悲しみも、怒りも、誰にもぶつけられない。
気持ちを消化できない。
休むこともできない。
キリキリした神経のまま、また朝を迎える。

誰かに責任を押し付けたいよ。
誰でもいいから助けて欲しいよ。

-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-

笑っているのが辛くなってくるのはいつものこと。
でも、歳を取るにつれて助けを呼べなくなっている気がする。
きっと呼べば応えてくれる。
でも、いつぞやも言った。
その人は呼んではいけない人。

自分を守れない自分が怖くて、
作り笑いが、わからなくなって
視界が真っ暗になって、真っ白になって
すべてから逃げ出せればいいのに。
それだけはしてはいけないと、それもわかっているから。

-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-

眠ればいい。
少しでも。
いや、きちんと寝ている。
電車の中で、ベッドの中で、机の上で

眠ればいい。
少しだけ。
奥底に。
誰にも侵入されることのない場所へ。
今安らげる場所はそこしかない。


-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-=*-

『アナタはあんなに強い子だったじゃない。
帰ってきたら、こんなに弱くなってしまったアナタを見て、私は悲しい。
また強いアナタに戻って』

昔々のいつぞやかに言われたセリフ。
後にも先にも、その人の涙は、泣き落としは、それが最後。
そして、その言葉で、涙で。
私は誰にも頼ってはいけないと思った。
泣くのはいいよ。
自分一人だから。
でも、誰も巻き添えにできない。
誰もわからない。
誰にも近づいてはいけない。
すべてを見ないで、曖昧な視界で。
嫌なことは目を瞑ってしまえ。
オブラートで包んだ世界は、
強さを求めても、手に入れられない私に偽りの強さを与える。


取りあえず、また眠ってしまおう。
今日という明日がいい日であることを祈って。
今はまだ、目を伏せてしまうことしか、知らないから。

某窪塚氏好きです。
実は実習中にも関わらず、勉強もせず、
可能な限り、映画を見てます。

『ピンポン』
そして今日は
『Laundry』を

実は、けして好きな話ではなかった。
さして面白いとも思わなかった。
話自体は出来すぎていて。

ただ、窪塚氏の評価に「ピュア」とあったことに
非常に納得。
ホントに笑顔が素敵です（＾＾）


あんな人（主人公のテル）がいたら会ってみたい。
見終わった後、安心感みたいなものがあった。
ああ、よかった。って。


ココだけでも、夢を見られて、なのかな。

きれいなものを信じたいな、と。




………自分の気持ちが荒んでるね、とも思った。


一つずつクリアしていかなければならない問題に
立ち向かっていくためにも、

自分を信じるためにも、

世の中に存在する純粋さが全くないという
絶望感に陥りたくないと思っていたので、
そういったところで、よかったとも思ったのだろう。

ちょっとだけ、心が休まるような映画だったのかもしれない。

窪塚氏が好きな方は是非ご覧下さい。
彼独特の素敵なスマイルが堪能できます（笑）

あ〜、なんか映画の感想だね。
でもいいや、この映画で一日満喫できたから（？）


〜余談〜

基本的に前向きなので、後悔しても、すぐに立ち直るし、
きっとタフなんだろう。
自分は劣等感だらけだという妹は
非常に優秀なのに（少なくとも私よりかずっと）
後ろ向きな思考はどこからくるのか。
つくづく正反対だなぁと思った。

私のほうが断然できが悪いにも関わらず、
なぜ、彼女はアレほどまでに対抗意識を持っているのだろう。
妹、という立場的な問題なのだろうか。
少しだけ不思議な今日この頃。

〜余談終了。

では、おやすみ。

やる前に投げ出す。

結局はよわっちいから。

先が厳しいとわかっている冒険には簡単に踏み出せない。

きっと、カードは出してみないと勝負がわからないのだろうけれど。

ハッタリとか、虚勢とか、ポーカーの世界みたいに。



まだだ。
まだ手の内を見せられない。


そう思う。


今、付き合っている友だちの中で、
果たして、何人と自分の話ができるだろうか？
気楽に出掛けることができるだろうか。
下手な遠慮の必要ない、
心置きなく、自分でいられる人って、どれだけいるだろうか。

人間関係でも、今の関係を壊したくないから、現状維持。


家族とのかかわりだってさ、言ってしまえば後少し。
後少し我慢すれば、たまに会う人になる。
勝手にできる。
「勝手にして」なんて言われたって、
家の暗黙の了解、家の規則があるから。
家にいるのは後少し。

家族関係でも、後少しだから、現状維持。

現状維持は、誰も変わらないでいたら、誰も傷つかないと思う。
誰かが寂しいと思っていても、痛みにはきっとならない。
別に、私だけが我慢してるわけじゃない。
みんな何処かしら妥協して、我慢して。

大丈夫、息抜きはできてる。
笑っていられるだけの誤魔化しも、
それだけの余力も、心配ない。
私は大丈夫。

適応力はあるんだ、表面上の適応力は抜群。
少し潜れば空廻ってるのはすぐばれるけれど。

自分の存在を確認したくなる時もあるよ。
今はできているから。
このまま生きていけるから。

冒険をする勇気もないから。

もう少しこのままで生きていこう。

冒険をして、犠牲になるものは自分だけでいいから。
誰の心配もかけないから。

もう少し。

現状維持。

明日（今日）から実習。
病院実習じゃないので、少しだけホッとしている。
３年の９月からずっと実習実習で、
また実習の日々が始まるけれど、
実習慣れしてきていてもいいはずの今。

無駄に緊張している様子

忘れ物王としては、忘れ物に関してが一番怖い。
何かしていかなければならないものは？
何か持っていかなければならないものは？

この実習の目的は？
基礎知識は？
始まってしまえばきっと必死で、
不安も緊張も言っていられない。
けれど、前夜。
遠足に行く小学生の前夜は興奮して眠れないとか言うけれど、
まさにそんな感じ。
（ちなみに、上記のようなことで眠れない日なんてなかった）

眠らないと明日がキツイのは当然だけど、
眠ってしまったら明日がきてしまう。
怖いな。
不安だな。
イヤだな。

そんなことばかり言っていられないけれど。

さて、風邪なんて引いてる場合じゃないさ。
気合入れて行きましょう。
とりあえず、おやすみ。

誕生日プレゼントにお風呂に浮かべるアロマキャンドルを頂いた♪
だから折角だし、使ってみよう！
ってことで、アロマキャンドルとライターを手にお風呂へいざ出陣！

湯船に浮ぶ花を形どったロウソクが
火のゆらゆらした花の影を作って、綺麗で。
電気をつけていたからあんまりロウソクの火だと弱くて
あんまり見えないかな〜、と思っていましたが、
全然。
ロウソクの火って不思議。
幻想的。



が、しかし


それもつかの間。
蝋燭、沈没。


えぇ〜〜〜〜！！！！
なんでぇ〜〜〜〜！！
まだこれからなのに〜〜〜！！！

注意事項とか、別になんにも書いてなかったよ？
何かしらコツでもあるんですか？（泣）

そんなこんなで、初アロマキャンドル体験でした；

〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜

連休明けから実習が始まります。
ってことで、大掃除開始。
捨てられない性格の私、ごみいっぱいでした；
思い切っていろいろ捨てました。
気がついたら、あら？部屋が広くなった。


今までの部屋はなんだったんだろう？

掃除ができるくらい元気は元気なんだけど、
咳が止まらない〜；；
片っ端から前風邪引いた時に処方された薬を投与。

あと一日でホント治ってください。
切実にお願いします。

明日、戦いに出る前の最後の休日です。
さてさて、有効に使うための計画は立てました？

ゴールデンウィーク開始です。
我が大学は（というか、普通そうなのかもしれないが）
びっちり５/２まで授業がありまして、
３日から三連休の今年。

２日から風邪引きました

休めという警告なのか、
はたまた気合が足らんというお叱りなのか、
なんにしろ、ついてない、と思わざるをえない…；

ケホケホ咳が止まらず、
実習までになんとしても治さなければならないが、
病院も休みジャン！（滝汗）

あ〜。


で、ゴールデンウィークと関係ないんですが。

将来についてちょびっと不安になったりしたわけです。

なんというか、努力が足らんと。
とある人に言われまして。
まあ、その人のいう『努力』というものが
所謂『くだらなくて嫌なこと』らしいので、
極力それから逃げてきた私は
当然、その人にとっては努力から逃げてきた人間、として映るわけです。


まあ、仕方ないと思いますよ？
実際努力って程の努力はしてなんだと思う。
見なきゃいけないことから極力目をそらしていたと思う。


でも、現実を投げ出してはいないです。
それだけは譲れない。
努力はしてないかもしれない。
でも、生きていくことを投げ出してはいない。

本当だよ？
本当だよ。

ただ、臆病になってるだけ。
また繰り返すだけ。

怖がって、手を伸ばさなければ何も手に入らないけれど、
逆にそれでいいと思ってしまって、
欲がないと言えばそうだろう。
だけど、逆に怯えるばかりで、
何も得るものがないとも言える。

得るものがなければ、成長しないってのも一緒。

違う？

新しい刺激を受けて、また新しい一面を持つって。
そういう風に思っていたから、刺激はあらゆるところにあるにしても
受け取る側の受信が足りなければ、得られない。

いつまでも怯えてないで、顔を上げて、
手を伸ばさなければならない。
そんな時期なのかもしれない。

落ちつけ、自分。

自分の世界に閉じこもってる自覚はある。
自分の世界を大切にしたいと言えば聞こえがいいだろう。
自分の世界があまりにも脆いから、と言えば儚くて綺麗だろう。

世の中には無駄なことが多くて
無駄なことが大切だ、というある人の信念は好き。

けれど、賢い生き方も憧れる。
何の無駄なく、必要最低限だけをクリアしていく人。

努力は報われる。

多くはそうだろう。

きっと、努力した！と言えるほどの努力は
誰からも評価されるもの。
誰からも見えるもの。




『頑張りなさい』
なんて曖昧で突き放した遠い言葉。

それでも、それに縋るしかなくて、
自分の中でその言葉を変換しなくてはならない。

努力は必要。
じゃあ、私は何を努力した？
振り返って、何が見えるだろう？





以下は読まないほうが身のためです。
暗いです。
後ろ向きです。






知らないよ




努力なんて報われない。
夢も希望もない言葉だけれど、
努力なんて報われない。
全く。

私は、人間関係で、それを強く感じる。
本当に人間関係が苦手だから、
それでも生きていく上ではどうしたって必要。

私は異質なんだから。

同化したいと思ったって、できなかったから。
なら、アイデンティティの確立と
異質であることの受け入れをするほかないじゃないか。

傷つきたくないじゃないか。

だから、努力なんてしたくない。
嫌なことなんてしたくない。
必要なことならするけれど、
結局、うまく行かないんだ。

自分を守る方法、なんて知らない。
楽な方を取ってると言う。言われる。
じゃあ、今以上に傷ついて、ボロボロになって
これ以上生きたくなくったって、
アナタのために生きてるのに

きっと、いつになったって、あなたの手の上でしか
生きていけないのに。

早くアナタから分離したいよ。
それまでの干渉はすべて受け入れてきたじゃないか。

言ったって、誰も理解できないくせに。