健康維持のため、と睡眠時間を取ろうとか、
5月からの実習のために規則正しい生活を送ろうとか
生活を調整しようと思えば思うほど、
何もできなくなってしまう・・・。

こういうのを要領が悪いというのだろうか？

なんにせよ。

話したいことも話せない。
言いたい事も言えない。
でも、レポが終わんなきゃ、日記は書くな。
ってことで、またもぐります。
即行終わらせる予定です。
つーか、今日中に終わらせろ。（泣）

私の友人は褒め上手だ。
口を開けば、肯定的な褒め言葉が出てくる。
いつもすごいな〜とか、さり気なくて、
その子にしてみれば、普段からしていることだから
特に意識していないのだろうけれど、
すごい。
素晴らしい、ある意味能力だと思う。

人は成長するしない、ということの増強、遅延に関係するのが
この褒め上手、貶し上手。
褒め上手は言葉通り、褒めて伸ばす、というやつだ。
逆に貶し上手は厳しくして、相手のやる気を引き出して伸ばすというやつ。

前者の方が圧倒的に好みだ。
少なくとも、私は前者の方がやる気の出るタイプ。
もっと言えば、今の風潮的に、というとまた大袈裟かもしれないが、
前者の方が好きと言う人があっ王的に多いだろう。

だから、というわけじゃないけれど、
やはり褒められた方が気分はいい。
だから、褒め上手になりたいとは思うけれど、
どうしたら友人のように、口を開けばよい点が溢れてくるのだろう？

むしろ、まずは対象の良い点を探すというところから始めよう。
ありのままを肯定することは
けして難しくないのに、けして簡単でもない。

久々に明日は学校で、いきなり現地オリエンテーションだ。
まずは、そこから腕試しと行きましょう。

…褒め上手っていい人みたいだけどさ、
私の場合は腹の中真っ黒みたい♪（ゑ）

んではでは、おやすみなさい〜

これは一種の羨望。
愚痴。

私は歌が好きだ。
全く練習も、集まりもしていないが、
一応バンドの歌歌いとしての私も『一応』ながら存在する。

で、

それは私が歌が好きで。
多くの人は歌は聞くことが主で好きだと思うけれど、
私は歌を聞くのも歌うのも、同じだけ好きで。
だから、歌える機会がすごく嬉しくて。


が、しかし。
自覚はしている。
けして上手いわけじゃない。
好きこそものの上手なれ、とはいうものの。
望めば限界なんてないという方もいらっしゃる。
確かに、限界がココだ！と思ってしまったら
ソコが限界になるだろう。
でも、それでも物事には『限界』があって。


あのですね。
高音っていうのは、無理したらある程度出るんですよ。
声帯を短くして歌うってことなんで。
しかし、低音。
こいつは声帯が長くないと出ない、と。
つまりは、『生まれつき低音の限界がある』ってこと。

低音でねぇ（泣）


しかもですね。
最近話した話題でもあるんですが、
男の人の歌が上手いのって、めちゃめちゃポイント高い！（笑）
某かとう氏の甘い声にべた惚れです！（笑）
でも、女が歌うまくったって、フツーなんです。
せくすぃな声が出ない！！（笑）


なんだか不公平だ！（苦笑）


だから、というか、なんというか。
ボーイソプラノに憧れていた。
単に甲高い声じゃなくて、
どことなく柔らかくて聞きやすい声。


視覚的情報の処理の方が早いし簡単なため、
どうしても視覚的情報に便りがちだけれど、
声ってその人の特徴というか、
少なくとも身長がわかるということが実証されているらしく、
その人を形作る大きな要員の一つだ。

視覚が利かない電話だとそれがよくわかる。
でも、いつもは視覚にどっぷり頼りきってる観があるので
やっぱり物足りなさというか、結局電話は嫌いだし。

それでも、私が声にこだわるのは、
聞いて！みたいなところ。
届いて！みたいなところ。

思ってることって全部形にならないからかな？
少しでも上手になりたいと思うのは、
少しでも伝えたいと思うからかな。
伝えられないものが多すぎて
こぼれる吐息も、空気を振るわせる言葉も、遠くまで響く音も、
悔しくて、悔しくて。
何処までも続く空に、投げかける
それだけ、たくさんのことを伝えようとしてくれる
あなたの声が大好きです。

今日は飲み会に行ってまいりました。
なんというか、頭数合わせで（合コンだったんですよ：苦笑）
が、行く今日という今日、
なんとなく調子がでなくて、
なんとなくテンション上がらないな〜と思っていました。
出掛ける時間直前になるにつれて、
ブルー入るし…；

なんかしたか？（汗）


で、まあ、そこそこ楽しめたは楽しめたけれど、
正直、もの足りん、と思うところがあった。
まあ、私の体調というかテンションの問題もあったけれど。
だがしかし。

去年、私も幹事たるものをさせていただきましたが、
確かに幹事は大変である。
場所の確保、時間調整、集合、連絡と
数々のことをこなさねばならない。
で、私が思うにはですね。
幹事たるもの、「＋盛り上げ役」と言いますか。
「みんな」が楽しめることが幹事の役目なんじゃありません？
つか、座る場所が悪くて話しに入れない人がいれば
そちらに話題を振るなり、席を変えさせるなり。
気分が悪くなった人がいれば
そちらに向かって介抱。
『東に病気の子供あれば
行って看病してやり
西に疲れた母あれば
行ってその稲の束を負い』
ですよ。
宮沢賢治ですよ。

あ〜、つまりはですね。
そういう配慮が出来ん飲み会は
個人的に気になるんで、十分に楽しめない。
ごめんね。
変なとこでこだわりもってさ。
私的にはダメだし満載だったわけです。
自分が幹事でもないのにね！（苦笑）



ぶっちゃけ。




それでも、自分を主張できひん、っちゅーのも
かなり×、ですが。

つか、したくないんだったら、それでええんですよ？
あとからようやく話しに参加できる場所を提供してやったら
「これは反省せなな〜」なんて言われたらさ〜
私としては『やっぱり〜』と思わざるをえないのですよ

そういうことで、
基本的に、そういう幹事の仕事全部をやれるひとは尊敬します。
気配りできる人、ということになるのかな〜？


やれない、って思ったら、助けを求めることができるのも、
幹事としては必要なんじゃ…、ともおもったり。

結論。
やっぱり幹事って難しいのです。

終わっとけ。。゛（ノ＞＜）ノヒィ

……なぜか。

恋愛相談が多い今日この頃。
恋愛経験不足の私（わたくし）に何を言って欲しいのやら。


今日話を聞いた某Ｊ氏は
「世間一般の意見に左右されない」
「あまり気にせずポンポン言う」
私がよかったそうな。

そりゃね、自分の価値観大事にしたいですし？
世間一般に振り回されたくないとは思ってますよ？
ポンポンって・・・確かに心当たりがなくなないですが、
聞いた時はさすがに、「しまった、やりすぎたか」と
思わざるをえなかったです（滝汗）

しかし。
無駄に熟語を使いたがる、
気がつくとわけのわからない不思議ワールドに片足突っ込む、
腹ん中真っ黒な（常にじゃないのよｖ）（ゑ）私に。

あなたの、比較的社会一般に沿いたいと心のどこかで思いつづける
わりかしまともな（けしてまともであるとは断言できなしない）（おい；）
でも、結局根は真っ白な（謎）あなたに。


何を言えっちゅーねん。


まあ、私の意見自体はそれほど必要じゃないんだろうね。
この際。
いい意味で。（けして拗ねているわけではない）
結局解決して、納得するのは本人だからさ〜。


…正直、ホントにあれでよかったのか、と疑問と
心もとなさがいっぱいなのですが。


少しでも吐き出せたならいいのですが…。


兎に角！


恋愛に『普通』は存在しないんだ！
世間一般とかカンケー無いやん？
なんで、それにこだわるかな？
年下でもええやん。
それこそ、人のものでもええやん。
好きでいるってことはすごいことだし、
正直、出逢えただけでも運命。

行動はひとそれぞれ。
自分で、「いい」って思ったことなら
「いい」と思う。
ただ、それが当事者二人以外の人を巻き込まないようにする。
それ大切ね。（私の価値観では）


…自分の恋愛したらいいと思うわけなのだよ。
それこそ、『個性』
校則も、法律も、マニュアルも
本来は無いはずなんだ。
自分の思うように動けばいい。

ただ、その「個性」が見えないほど、
世間一般がマニュアル化しているのかもしれないね。
あるべき姿とか、人の目とか。
閉鎖的だったものが、ある意味オープンになった結果。

自分の個性を信じて良いんだと思う。

…嗚呼、これを言ってあげればよかった…（泣）

そんなこんなで。
私の恋愛に対する価値観（…？）でした。

はい。シオです！
生きてます！
元気です！
今日レポ提出してきました！
往復2時間のドライブの末、提出するのに15分もかかんねぇぞ、こらぁ！
なんてことは、まあもう仕方ないこととして
ぐっと目を瞑って。


いろいろ言われたことがあって、
言われて初めて気づくこととか、
嬉しいこととか、ショックなこととか、
驚きと半ば感動。

こんなこと思ってたんだ！って。
…言われないとわからないことって結構多くて…（滝汗）
鈍感なんですよ。
早とちりしやすい性質ですし。。゛（ノ＞＜）ノヒィ

今日はひさびさなのでそれらを少し。
一つ目『ほんっとに、ほんっとにそれやりたいの？』
電話越しの一言。
相手がバーテンダーやりたいとかなんとか。
やりたいことやればいいじゃん、見たいな感じで。
ホントにソコにたどり着けるかどうかはわからないけれど、
やれるだけやりたいって言うならやればいいし、
やったらええやん。
私は悩むことを放棄した時点から疑問を持たないようにした。
久々にそこに目を向けろ、と。
即行で「もちろん」と答えた。
嘘じゃない。
だけど、引っかかる。
『ほんっとに、ほんっとに』か。

仕方ないじゃん？盲目的に進んできたし、
疑問を持たないようにしてきたし、
それで、やりたいことやれるための土台を作ってきたんだから。
私は私のやりかたで私のやりたいことをやるために
今、生きてるんだ。

それが、ホントにホンットいやりたいこと？と言われたら。
実は違うかもしれないとどこかで思っているけれど。
けれど、それをやらなかったら、

それこそホントにホントにやりたいことができなくなる。
むしろ、そっちが怖い。
現実を見ろよ、とか、世の中はそんなに甘くない。
ましてや自分にそれだけの才能があるかどうかなんて、
自分ではけしてはかることのできないこと。

ただ、自分のやりたいことをやりたいだけ続けるということは
誰にも邪魔されないように、
そうやって生きていこうと、決めたから。



ちょっとだけ、明るいというか、微笑ましいというか
個人的に嬉しかった言葉。

二つ目『シーちゃん（シオのオフラインでのあだ名）の性格好きだな〜』
凹んでいた友人を部屋に入れて、
二人でまったりタイム…。
別に相談を受けたわけじゃないし、
まともにきっと話したかっただろう内容にもあまり触れられなかった。
けれど、彼女はそう言ってくれた。
誰かの救いになるのは、何かするとかじゃないってこと。

誰かのためになる、というのが
存在そのものだけで、相手の何かしらに
触れることができたら。

最高です。
正直、調子に乗っちゃいます（えへ）
でも、その子を相手にしている自分って
ホントに素の自分で。
家族にも見せられない、攻撃的な自分を
その子は受け止めてくれるから。
うん、私もその子にとって、受け止めてくれる人なんだろうな〜と。

彼女には、ホント、妹の次くらいに幸せになって欲しいです。

よくわかんないけど、ちょっと詰め込みすぎた観もあるけど、
そういうことで。
またね。

あはははは〜〜〜！！！！
無駄にテンション高いです♪

大学４年生ですよ〜
大丈夫ですかね〜
男なんて下心のないヤツなんていないさ〜（おい；）
あ〜、ごめんなさい。
ごめんなさい。
今日は一日いろんな人といろんな話をしたので；；
いろんな人と連絡取ったので
個人的にてんやわんや。

寿命４０歳説はそんなにいけないですか？
早死にしたいと思うのはそんなに異常ですか？

別に自殺願望があるわけじゃない。
『寿命』だからね？
そこんとこよろしく。


私は、常に不安ですよ？
人の子どもが好きだな〜かわいいな〜と思います。
とある誰かに言われてあ〜、それだ！と思った。
『無責任に可愛がれるからいい』

いつからか責任感が強いためか、
責任とつくものはとことん嫌いになった。
今だって、いつだってこれからも逃げたいよ？
でも、生きていく上で、『責任』からは逃れられないから。
しょうがないじゃない？
できるだけ、出来る限り責任から背を向けると思う。
ただ、自分の目指している仕事が仕事なだけに
『責任』という言葉はついて回るし、
けして、全く持って逃げられない立場になるだろうけれど。

だからこそ、それ以外のことは
楽に生きたいと。

それが４０歳寿命説に直結するのかもしれないし、
そうでないかもしれない。
自分で自分の意見をこうやって曖昧にするのも
結局責任の所在を曖昧にしてしまうため。

何やってるんだろうね。

物書きになりたいとか言ってるのに、
自分の言葉にすら責任持てないなんて
そんなことあってはいけない。

結局責任逃れなんて誰もできない。
生きていく上で責任ばかり問われる。

もっと楽に生きる方法だってあるはずなのに。

隣の芝は青いとはよく言ったものだ。
まさにそれ。
周りはもっと楽に生きてるみたいに見える。
けしてそうではないだろうし、
誰にもわからない苦労というものは誰にだってあるんだ。
…あるはずだ。

別にそれがどう、ってわけじゃない。
自分も楽に生きたいと思うから。
人を羨ましいと思うくらいなら、実行したらいい。

…でもやり方がわかんないよ？

今、すべてから逃げたいです。
でも、逃げる場所もないし、
避難場所も、それを許す自分もないのです。

結局、何もかもを人のせいにして、
がんじがらめになるのは自分なのです。

『楽』って求められないものなのかな〜？

「楽しい」はあるのに。

えへ、不安いっぱいのうえ、やりたくないことばかりで
やりたいことやればいいじゃん、って言ってた自分はどこだろう？

後輩が言っていた。
『大人になるということは、諦めることを知ること』
そんなの寂しいじゃないか。

ピーターパン症候群。

プチね（苦笑）
自分で生きなきゃいけないことと
好きなことだけじゃ生きていけない現実と
現実から逃げたくなる現実と。

大人に、なりたくて、なりたくない。

物分りのいい、「いい子」はもうたくさん。
誰が解放できる？

何処にも逃げられないとわかってるけど、
自分の性格上。

何時だって現実逃避の準備万端。
でも、逃げられない。
幸か不幸か、必然的に。
大人にならなきゃいけなくて、強制的に。
負けられなくて、誰に対しても、何に対しても。

生きていること自体に、すでに責任を感じているのだろう。
私は自分の命を大切にしなければならなくて、
生きなくてはならなくて、
大人にならなくてはならなくて、
一人で生きられることにこだわらなければいけなくて。


それは、恩返し？

生かされているとは思わない。
けれど、そういう風に思ってしまう一瞬があって。
そうやって弱音を吐いてしまったら
もう、吐ききって、また前を向けるだろうか。
そう思ってココに書きたいけれど。


ねえ、友人Ｍ、難儀な性格をしていると
やっぱり思いますよ？
それも、全部認めて、私は今また
走らなければならない。

休みたくなったら、休める場所として
どんな弱音だって、どんな聞きづらいことだって、
力なんてつけられなくたって

ごめん、許して。

逃げたいけれど、目を逸らしたいけれど、
そういうわけにはいかない。
それは自分の性格のために。

だから、凹むのはココだけで行けるように
大丈夫と言えるように。
ココがやっぱりギリギリの私が許してもらえるように。

自分が許せるように。
…よく寝よう；
おやすみ

なんだかんだと
結局毎日に追われて
何も終わらぬまま
友人からの相談事に対して思ったことも
今後の私の想いも
急激な不安も
己の不甲斐なさも
一人胸に秘めて（？）
明日から学校です。


不思議と変なプレッシャー

久しぶりに行く学校だから？
久しぶりに会う友人がいるから？


いつも


夏休み明けとか
長い休み明けは変な緊張がある

通学拒否したくなるくらい（苦笑）
・・・これは誰でも一緒かな。

でも、やらなきゃいけないことも見えてきたし
まずは、下準備からだね。

自分ひとりじゃないということ。
情報網を広げて、助け合うこと。
・・・助け合うというか、助けてもらう（苦笑）
助けを求める、かな（汗）


至らないところは、埋めてもらおう。
今はまだ。
それが
甘えが
許されていると、考えるから。

・・・何をそこまで緊張してるんだか；

明日は頑張って車通学だ〜！

復活しないとやばいっすよ、奥さん？（誰）

3月末から4月の頭。
ずっとベッドと仲良くしてましたが、
ずっとそういうわけにも行かないし、

そうそう、完全にネット落ちですわ。
パソコンを起動さえしなかった2週間なんて
以前の私では考えられなかったわ！

友人の相談の件もちょろちょろ書いてみたいし、
いろいろ腹立つこともあったし、
恥ずかしいこともあったし、
アレアレ。


RAG　FAIRはよいね〜＾＾（マイブーム到来）


と、いうことで、自分を戒めるためにも
大学来週から始まるってことを考えても、
自分の首を締めることになっても
復活表明しときましょ。

シオ　大復活いたします！










・・・・・・・・キツっ（笑）