・・・・締め切り著ビット（10分ほど）破った。
ＯＫかな〜（汗）
慌てて書いたな〜ってのはものすごくあったんだけど
出したかった。
天気博覧会『泡沫』が好き。
あの空気が好き。
だから。


不思議なことに、たった一つの言葉に
ものすごいたくさんの意味がある。
感情がある。
それを上手く使い分けるのは至難の技である。
でも、大好き。
だから。


表情って難しい。
人間関係も難しい。
「伝えること」は常に難しい。
でも、すべての人に同じ時間と同じ言葉を与えられる。
それが言葉の強さ。不思議さ。愛？（笑）
だから。


言葉は積もり積もって、
時に山に、絵に、神話に一人の人に。
前にも言ったけど、やっぱり命を持って。
だから。


だから。


だから。


ココが好き。
誰に反対されようと文字書きはやめないよ。
同じことの繰り返しだと言われたって、
毎日が繰り返しじゃないのと同じ。
非生産的だって言われたって、
生きていくのには必要ない「悲生産的」かもしれない
けど、何もしないよりずっと生産的。
好きなことがあればやる気も出る。
それだけでも生産的じゃないか。


だから。
好きなことまで押し込めることはない。
好きなこと「だけ」をやるのはそれはまた別で
ちょっと考えが足りんのでは、と思うのだが、
（考えてるならいいよ？社会はそんな甘くないだけで）
好きなことを自信持って続けて欲しい。

だから。
ガンバレ。ちゃんと応援するよｖ
きっと私だって、負けないくらい頑張るから。

ちょっと注意。
グロテスクなの、苦手な人。
今日は読まないでおきましょう。
まあ、私のことだ、たいしたことないとは思うけれど（苦笑）
期待する人もやめて起きましょう（笑）
期待するほどのものはないです＾＾；

さて
所謂医療職につくための勉強をしているわけだから
教材に出産のビデオがあるのも納得いくし、必要だと思う。

が

でぃ〜ぷっすね。
赤ちゃんが出てくる瞬間ってのを見てしまいましたよ。
なんというか。

女体の神秘（大笑）

そりゃどんなデカイ一物持ってる人でも絶対入りますわ（ゑ）
お子様はわかんなくていいのよ〜ｖｖ（笑）
だって、赤ちゃん出て来るんだよ？！
股間から顔だけ出てきた赤ちゃんってかなりアレでした。
つまり、その。。。。

エイリアンぽい（苦笑）

細胞分裂の偉大さを感じましたとも。
友人Ｎと二人で、そう語り合ってました。


さすがにあんなビデオ見たら
ガツンときます。
その昔（つーか今でもだけど）妊婦が死んだのわかる。
流血沙汰だったもの。
頭が出てくる瞬間血がぴゅ〜って。
陣痛の痛みって半端じゃないみたいだしね。

昔々。私が生まれたとき。
親はこの恐怖を味わっていたんだな〜と。
そして、巡り巡って今の私がいるんだよな〜。

不思議な感じです。

ダメ。眠い。もうちょっと語りたかったがこの辺で。
おやすみ〜

ちょっといろいろやりたいことがあって
授業終わってからも学校に残っていた。
中学高校の時なんて部活三昧だったから
学校に残ってなかったことの方が珍しいくらいだったのに（苦笑）


なるほど友人に「話し掛けやすくなった」らしいのを実感。
一人で黙々と友人に借りたプリントを写していた
（授業中かなり爆睡してしまった、と思っていたらたいしたことなかった）ら
一人下宿生の子が忘れ物を取りに来たのかな？
よくわかんなかったけど、少なくともあんまり親しくなかった子。

正直もう一つやることがあったから
急いでいたし、必死だったから顔も上げず、だったのに、
その子は声を掛けてくれて、なんとなく会話を交わし、挨拶をして帰った。
たぶん顔も上げないし、なんか必死だし、静かに出て行くかな〜と
思わないでもなかった。
でも、そうやってちょびっと声を掛けてくれると嬉しいし、楽しい。
・・・煩わしいと思うことも多々ありつつも（おい；）
基本に一人が楽だと思ってる人間だから。
理由はなんであれ。


その「嬉しい、楽しい」と思うのは
授業終わった後の学校はちょっと雰囲気が違うと思うんだよね。
ちょっと変わってる。
『通常モード』じゃない。
そんな時に学校に居ると、『通常モードじゃない』ものが見える。

例えばその子のように。

席も離れてるし、普段挨拶することも少ない
（前のドアから入る人と後から入る人ではすれ違うことも少ないからね）
でも、ちょっとだけだったけど、話すと、意外な一面が見れたりして。


普段のにぎやかな喧騒の中の学校と
学校の休みの日の学校とか、
夜の学校とか、授業中の学校とか
静まりかえった中での、数少ない「動」


実は「不思議の国のアリス」並摩訶不思議。
・・・私の思考のほうが摩訶不思議なんて突っ込みは後でね（ゑ）

音もなく。


そして5月も。
あと少しで幕を閉じようとしている。

え〜、赤ちゃんの話じゃぁありません。
なんというか、造花？の話（ゑ）
物を作ってる人の話。

今日地下鉄に乗っていたら腕一杯に
アジサイの花を抱えてる人がいた。
一瞬「なんだ〜？何かの発表会でもらったのかな？」
なんてそんなバカな、とは思いつつ眺めていたら
どうも硬そう（苦笑）

つーことで、造花でした。
青の強いアジサイの造花。
結構大きな作品でした。

花は元々生き物で
その造花は遠くから見たら本物だと思った。
ほんとに。
だから、その人が作ったのだとしたら、
その人はきっとその作り物のアジサイに
命を吹き込んだんだって思う。

たぶん誰でもそれはできる。
だから、誰でも生みの親になれるとも言えるかもしれない。
何度も無断で名前を出して申し訳ないですが、針金職人さん。
その方も針金に命を吹き込んでいるのです。

もっと言えば、私だってそうだと思う。
文字は生きていて、それらで形作っていくつもの命を作っている。
一度手を離れた文字たちは意志を持って好き勝手に暴れだす。

一つの音なら何もないが、音をつなげたら曲になって
それは何かを訴える。
つまり命を持つ。

誰かの側にいる。
するとその人特有の空気が生まれる。
一緒にいて安心する空気だったり、
頑張ろうって思う空気だったり。

誰でも何かを生み出せる。
何かは自分で考えましょう（汗）
誰でも神になりえるんだな〜なんて。
そんな抽象的なことを思ったりして。

自分はちっぽけな人間だ。
だけど、すべてを自分の一存で決定できる神にもなれる。

私は神様なんて信じないし、
神が万能だなんて思ったことがない。
だから、人間は『私の考える』神になれると思う。

何か失敗したり、ダメだ〜！！って思うことがあっても、
そうやって思ったら、どんな人間だってすごいんだよ？
全く無能の人なんていない。
自分に気付いてないだけで。

なんだか突拍子もないバカバカしい話だけど、
そんなことしか思いつかないから。
元気出してね？

泣けるだけ泣いて、泣ききったときに
また顔を上げて力強い一歩が踏み出せるように。
ファイトｖ




・・・・つーか、ココのこと知らない子なんだけどね〜（汗）
嗚呼、柄にもないこと書いてしまった〜（照）

本日は自分にも他人にも甘く
それはそれは砂を吐きそうなほど甘く（謎）
一日何処にも行かず、何もせず。


眠りこけてました（苦）


う〜んと、レポあるんだけど〜（爆）
なんというか、レポだけじゃなくて
いろいろと
（ライブ終わって落ち着いてからやろう）
と、思っていたことが多く、
すべて明日からになりそう（汗）
ちゃんとね、やるから｡｡ﾞ（*＞_＜）
そろそろ裏も完全に放置プレイ再びだしね〜（滝汗）

たぶん6月は忙しくなる。
今まで以上にレポも多くなるのではないだろうか（怯え）
個人的に追い詰められそう。
卒研のテーマ＆先生決めで。
あ、力の抜き方も研究しなきゃ（笑）


生き方とか、身の振り方とか、人間関係とか。
誰に教わるでもなく、なんとなく身体で覚えて。
そんなだから、失敗したら同じ道を歩かないように
身体で覚えるしかなくて。
教わるようなものではないわけで。

ちょっと仲間に溶け込めないらしい小学生。
たまに一人でテクテクフラフラしているのを見る。
ちょうど母もその子を見かけて、なんとかしてあげたいけど。。。
と言っていた。

確かに何とかしてあげたいかもしれない。
でも、他人がどんなことをしても
それは本人の成長につながらない。
心の隙間も埋まらない。
社会で生きていく術を知らなければいけないと思うから。
本当に助けてくれる人は稀だから

自分には甘いくせに、他人には厳しいだろうか？
わからないけれど。


待っていてもダメなんだ。
何とかしたいと思ったら、自分から動かなきゃ何も始まらない。
御伽話の「眠り姫」みたいに王子様なんてやってこない。
歌でもあるでしょ？『幸せは歩いてこない』


でも、きっと何かあるから。
自分から手を伸ばせば必ずいつかは手に入るから。
諦めていたら絶対に手に入らないから。
気合入れていこうｖ

＜毒吐き。もしかしたら羨ましいのかもね＞
黙っていても手を差し伸べてくれる人がいるのはすごく幸せ。贅沢なことでしょう？
鬱陶しいと思っても、煩わしいと思っても、そんな人が「いる」んだから。
だから。好き放題して、二進も三進もいかなくなったからって、そんな人は甘えんな。私に。甘える相手が違うでしょう。私はそんなに広い心ももっていないし。余裕だってないんだ。
この言葉は嫌いだし、使いたくない。けど、「ガンバレ」
頑張ろう。

本日ライブ終了！
お疲れ様でした！
終わったよ〜！

いつぞやの日記に書いたように
緊張しているようにはあまり見えないようで。
まあ、結局それなりに緊張するわけで。
でも、それは本番直前とかに来るわけだ。

が、しかし。

今日はなぜか始まる前から心拍数上昇。
落ち着きなし。
ライブ中は歌ってしまえば結構平気だったんですが、
ライブ終わってから。

胃が痛い。。。

緊張を原因と予測される身体的苦痛は初めて。
で、微妙に驚いた。
なるほど、胃痛で死にそう、の意味がすごくよくわかった。
後輩にまで「先輩顔色悪いッスよ？」と心配されてしまったくらい；


リーダーに「今日のライブに点をつけるとしたら何点？」と
聞かれたところ「６０点」と答えた。
声はでなかったし、
歌詞は間違えるし、
入れないし、
声小さいし、
うろうろしすぎだし（笑）

でも、最後の曲を終わった後、見た友人の笑顔とか
知らない人だけど、見てくれた人とかの拍手とか
嬉しくて嬉しくて

終わった後、いつもなら所謂「じべたりあん」は好きじゃないが、
それすらも構えないくらい、疲れてペタンと座ってた。

入れ替わり立ち代り友人が「よかったよ〜」と声を掛けてくれたり、
後輩が「カッコよかったですよ〜」と手を振ってくれたり。
緊張が大きかった分だけ嬉しさも大きかった。

『終わった』って感じがした（苦笑）
やっとホッと出来た。
息がつけた。

今回の学祭はいろいろとイライラさせられることもあった。
いつものごとく、後輩の緊張を解いて回っていた。
でも、これでしばらくおしまい。

来てくれた人、聞いてくれた人、
心配してくれた人、迷惑かけた人、
今日はありがとう！

いつもやってる最中は忙しくて、いっぱいいっぱいで
バタバタしてて、余裕がなくて。
でも、振り返るといつも楽しい。
今日も楽しかった。
楽しかった♪

そうやって毎日も生きていけるといいね。

なんだかんだといって

結局自分に余裕がないので

ぶっちゃけ

日記どころじゃなくて

自分でも考えられないほど

本番直前でもないのに

緊張しているらしくて

怖いらしくて

取り合えず明日まで明日になったら日記書きます（汗）

朝更新を続ける今日この頃。
何を隠そう、睡魔に勝てない今日この頃（笑）

書きながらぐぅ。。。。
はっ！！（￣□￣；）
・・・・首痛ぇ。。。
・・・・・・・・ぐぅ（おい；）

こんなんだから、嗚呼ダメだ。寝ろってことなのね！
と、強引な理解とともに、睡眠。
つーか、パソ触る時間、遅すぎ。
ちょっとパソ触る時間減らしたしね＾＾

一応、『日記』と称するのだから
一応、『日記』としてその日のこととかね、
書きたいわけだ。
・・・・・最近日にちも何もって感じだが（滝汗）
そういや、なんで『シオの日記』から名前変えないかも一度語ってみたいな〜

話し変わって。


ここのところずっと『薬局』がお気に入り。
所謂有名な「マツモトキ○シ」みたいなところね。
うちの近くには「マツモト〜」見たことないんだけど（笑）

日焼け止め買ったんだけど、忘れものしたから
今日も行く（笑）

一応薬屋さんだから薬も売ってるけど、
化粧品から洗面関係、お菓子まで。
何でもござれ（笑）
かなり遊んでられて好き。


でも、何であんなに何でもあるんだろう？
本当は「薬局」なのに。
薬だけじゃやってけなくなったのが一番の理由かもしれないけど、
いろんな『健康』が出てきたからかな、なんて思って。

例えば「肌の健康」（＝化粧品類）
「髪の健康」（＝整髪関係）
当然「身体の健康」（＝薬類・健康食品類）
「心の健康」（＝お菓子類？）


これは友人Ａの受け売りなんだが、
『落ち込んだときとか、悲しい時とか、苦しい時は
まず甘いものだよ＾＾』とのこと。

というか、まず食べろ、と。

不思議なもので、おなかが膨れると眠くなるのが
人間の性質で、そうなると不思議と落ち着く。

食べられないほど心の葛藤（不安だとか、緊張とかね）が
ある人もいるだろうけど、そんな対処法というか、
本当はその子がいてくれたことに
一番のう要因があるようにも思ったりするんだが。


と、じゃなくて、薬局。
薬局は自分で対処できそうなものの手伝いをするもの。
それを売ってると思う。
自分で健康を守れるようにできるもの。

薬をできるだけ使わないようにって思う人もいるかもしれないけど、
私はどちらかというと、薬使用推進派。
薬局とか処方箋なくて買える薬はどんどん使っていいんじゃないかと。
併用は×だけど（苦笑）


痛みとか，我慢するくらいなら、
ちょっと薬飲んで、ふっと楽になったら
それから頑張ればいいと思うんだ。
痛みを我慢しながらだと効率も悪くなりそう。
だから、楽に生きれる『薬』を
見つけられるといいね。

なんだか、微妙に恥ずかしい（笑）
だが、うん。もっと頼っていいんじゃないかな。って。
相手がね（苦笑）

本番は今週の日曜日。
元々本番に強いほうで。
あまり緊張もしない『ように見える』ようで。


考えたら昔から舞台は好きだった。
昔々その昔（笑）
あれは私が幼稚園に上がって間もないころ？
いや、もしかしたら幼稚園に行ってもなかったころかもしれない。
私は所謂『バレエ』をやらされていて。

たぶんそれなりに好きだったはずだ。
・・・記憶にないので何ともいえないが。

小学生になって、なんだかんだと合唱部に入っていた。
中学は演劇をやった。
高校はまた合唱をやった。


文化行事と言って舞台関係（歌舞伎・ミュージカル）を見に行ったり
高校の学園祭は派手に盛り上がる学校だったので、
やはり舞台関係に携わることが多かった。


時に表舞台に出て華やかな役だった。
時に裏舞台に欠かせない縁の下の力持ちだった。
時に裏舞台の最高責任者だった。
時に裏舞台の最も華やかな役者を照らす役だった。


舞台が好きだった。
自分が演じるのも。
演じているのを見ているのも。
魅了される世界が好きだった。
もちろん今でも大好きだ。


そして、大学に入ってもやっぱり舞台に立ちたい。
舞台に携わることが好きだと改めて認識する。


誰よりも堂々と。
その場にしかない華やかさ。


本当は、注目されるのは嫌いだ（ゑ；）
でも、舞台の上の私は別人で。
それだから見られても平気。


足が震えていても
手が震えていても
笑顔がぎこちなくても
頭が真っ白になっても
倒れそうになっても


それは舞台の上では見せられない

人生は舞台だ！と思って生きていたら疲れてしまったこともあるくらい（苦笑）

今度また歌を歌う。
久しぶりの舞台だ。
ちゃんと舞台に立てるか心配なくらい。


ホントは本番の３日も前に書くような内容かもしれない。
でも、今回は一人じゃない。
失敗したら私一人の失敗で終わらない。
だから、とても緊張する。
今までのどの舞台よりも緊張するかもしれない。
短いから緊張がほぐれる前に終わると思う。

自分はやれるだろうか？

自分からやりたいと言ったけれど、不安になる（苦笑）
明日明後日と練習が出来る。
でも、その練習は一人でしかできない。
そして合わせたときに同じようできるか自信がない。

それでも時は刻々と過ぎ、
当日は目前に迫る。


「本番に強いから」


大丈夫。
その力を信じさせてください。
度胸はまだ残ってるはずだ。
ありったけの力で進もう。

とあるリーダーが（笑）
「やさしさと優柔不断は紙一重なんじゃない？」と
いつぞやか仰っていた。
その時私は酷く納得する感情があった。

けれど。

今は全然思えなくなった。
やさしさと優柔不断は全然違う。
全く違うものに見えてきてちょっと残念。


私は優柔不断です（苦笑）
例えばジュース一本、お菓子一個、日焼け止め一個（笑）
買うにも散々悩んだりして。。。


やさしいってのはなんだろう？
相手の気持ちを汲んでくれる？
いつも優先してくれる？
それだけがやさしさじゃない。

時に怒る事だって、
必要があれば怒るのだって必要だ。
時に意見がなければ
相手の気持ちを汲むのではなく、
自分の意志を表示するのも必要だ。


わかるかな？
相手にあわせるだけがすべてじゃない。
なんでも私が決めなきゃいけないわけじゃない。
それが本当は苦痛だって気付いてくれることの方が
きっと「優しさ」なんじゃないかな？


例えば道を譲ること一つ上げても、
車側はやはり怖い。
そしたら車側によるのは車と対面したがわの人のが
いいんじゃないの？
そうやって考えられるのが優しい人なんじゃないの？

そうやって考えたらやっぱり優柔不断とやさしいってのは
全然違う。
自分でやさしいって言われるよ？って
優柔不断の間違えじゃねぇか？あ？（▼ｎ▼メ）


やさしさ≒優柔不断
というより
やさしさ≒よく周りを見て適確な行動を考えられる人


自分で決められないなら決められないって
意思表明することも大切なんじゃないの？
民族的に自己主張をすることは
あまりよいこととされてない民族だから
自己主張をしないことが＝やさしい
とか思ってるなら違うって言いたい。


では、やべぇ、学校行ってきます（笑）
反対意見等などお待ちしてます＾＾；

バイオリズム：生命の活動を通して身体・感情・知性の３要素に現れる
一定の周期を持って律動

これを読んで納得する人いますか？
私は納得できないんですけど。。。
誰か丁寧に教えてください（笑）

でも、なんとなくこういう言葉って正しくはわからなくても
なんとなく使いますよね？
だから（？）これを使ってやろうと思います（謎）


バイオリズム低下中。
元気でいたいんだけどな〜。
授業も受けたいんだけどな〜。
頑張ってたいんだけどな〜。


昨日テンションを上げすぎたか？
そんなに頑張ったか？
いいや、それとなく、なんとなく、だ。
いつものごとく（汗）


でもだめ、朝、起きれない。
忘れ物二重三重、もいっちょ四重（滝汗）
笑顔喪失。
話題喪失。
意欲喪失。
記憶喪失（違；）


失っちゃいないけど、やたら疲れる。
心配させてわるいな〜って思うから
ホント早く元気になりたいね。

睡魔により撃沈（笑）

〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜

はい。おはようございます（汗）
今日は一限がおやすみなのを忘れていつも通りに起きたので
時間が。。。っつーことで、改めて。

睡眠って大切ですね。
ちょびっと元気になりました（単純）
まとまらない頭も少しすっきり。

もっと単純なところからせめて行ったらいいんだ。
自分の確実にできるところから。
もっと簡単に考えたらいいんだ。
知識を増やすにも、時間を使うにも。

そうと決まれば、善は急げ！
ぐずぐずしてる暇なんてないぞ〜！
行ってきます！（学校ね：苦笑）

ＨＰにある『緊急避難部屋』と称する掲示板。
なぜかぶっ壊れている模様。
うんともすんとも言わない。
言わないと言うか、書き込んでも吸収して
何も出てこないというわけのわからなさ。
メールを送って聞いてます。
しばしお待ちください。


さて。今日は。
すごくね、何を焦ってるんだろう。
そう思って。
どうして誰かが居ないとダメなんだろうって。

一人は寂しいよ？
でも、一人でいたい時だってあるし、
お願いだから放っておいて。
そう思う。

がんじがらめに縛り付けて欲しい気もするけれど、
そんな力は誰にも何処にもない。

何が怖くて、何が常識・非常識？
女の子は弱い？
男だから何してもいいわけ？
悔しい悔しい。

身体能力の差は歴然としていて、
その差を埋めるほどの力もなければ、そんなの最初から望んではいない。

何を書いているのかよくわからない。
わからないけれど、思うまま、指の動くまま。

だって眠い。何で？ってくらい。
眠い。多分半分以上寝ながらこれを書いてる。

あんまり知らない人のことを書くのは
よくないかな〜と思いつつもちょっと書きたくて。

サッカーの中○俊介選手。

実はすごい好き。
んでも、サッカーは全然わかんない（おい；）
ちなみに野球もテニスも運動系はからっきし（汗）
つーかテレビみてない。。。
見てるのは某○ＨＫの中国語講座くらいかな〜。
ビデオに撮ってね（リアルタイムでは見れん）


では、中村選手のどこがいいか。
昨日の正反対が好きとカブルところもあるが、


あのやる気を疑う表情！（￣-￣；）


中村選手の中にあるやる気や向上心はすごいと思う。
新聞とかインタビュー見てると。
今回外されてしまったのは残念だったけれど、
まだ若いんだし！（笑）

で、なんで突然中村選手か。
それは我が家が取っている新聞に載っているコメントが原因だ。


うつろ中村


その新聞にはそうコメントされていた。
いかにもチーム選抜（っていうの？）から外されたのが悲しいというように。
そりゃ残念と思うでしょう。

でもその前に一つ言っていいですか？


うつろじゃない表情みたことないんですけど（おい；）


そんな中村選手が好きです（笑）

表情で相手の気持ちを察するなんてホントは難しいしね。
合ったことも話したこともない人のことなんてホントはもっと言えないから。

サッカーわかんないけど、
取り合えず「すごいらしい」ってってことしかわからないけど（汗）
頑張って欲しいな〜って思います。

なんというか、ちょびっと○○新聞に抗議？（笑）

対照が好きな理由

明らかに反対なものとか。
反対っぽいものとか。


生と死。
静と動。
白と黒。
遠いと近い。
好きと嫌い。


物事は対照的な意味を併せ持っている。
人間は対照的なすべてを持っている。

理由なんてホントはよくわかんない。
好きな理由なんていつも曖昧。
世界はいつも曖昧。
自分の世界はいつも混乱。



もう、眠すぎて書けない（笑）
おやすみ（書き逃げ）｡｡ﾞ(ﾉ><)ﾉ ﾋｨ

なんだかしらん。
今週はいっぱいいっぱいでした（苦笑）
久々のいっぱいいっぱい。
レポレポの嵐。
さすがレポ娘（苦）
まだこんなのかわいいもんだけどね〜（泣）


さて、

「世のため人のため」

これって存在するのだろうか？
まあ、綺麗ではある。
それなりにいい理由にもみえる。

ちなみに、私はこの言葉は好きだけど好きじゃない。

なぜなら、私の勉強していること。
それを言うと必ず
「偉いね〜、人のためになることだもんね〜」
と言われる。

正直、そんなことは全然思ってない。

所詮は自分のため。
利己的な人間です。
そんな志の高い人間じゃない。
カッコいいことなんて言えない。

ただ、自分のため。
それが綺麗じゃないとは言わない。
自分のため。という理由は大好き。
とても大切な理由だと思う。

だけど、なんで「世のため人のため」が好きじゃないか。
自分はそんなに綺麗な人間じゃない。
いつも一歩離れて自分の不利にならないように。
そればかり考えて。
都合よく生きてる。

白衣なんて全然似合わない。
天使の羽なんてない。
優しい笑顔なんて続けられない。

「世のため人のため」

ゴロがいいし、綺麗な言葉だ。
ただ、こんなのあるのかな。

遠くを眺めて
大勢の人を見ても
狭い世界の
少ない人数だけど

まともに
ホントに

「世のため人のため」

なんていえるのか？
みんな思ってることかもしれない。
悲しいけれど、見つけられないかもしれない。

ただ、偽りとして使わないで欲しい。
綺麗な言葉だから。
折角の言葉だから。
その言葉を大切にしたいから。

だから私に使わないで。
そう思うのです。

背伸びしても届かない場所にあるとわかって
それで使ってる人は好きだよ。

ちょっと引っかかったので呟きでした。

雨降り続きだったり
日傘を差し始めたり（まだ一日しか差してない）（苦笑）
日差しが強くて顔が上げれなかったり


そんなこんなで気がついたら
眺めるのを忘れていた


いつも眺めている橋の上からの空


ちょっと・・・う〜ん、かなりショック。


空が好きだし
空の色が好きだし
日々変化していくから
全く同じなんてないから


やっぱり大好きで


でも、顔を上げられない
一人で苦笑すると（不気味）（笑）
自嘲みたいな感じで
情けないな〜と

つま先は迷いなく
歩きなれた駅までの道のりを進み
一人思考の世界に入ることを許してくれる


そんなだからやっぱり
一人は嫌いじゃない


ただ、意識しないと空さえ目に映せない
原因不明の（というか原因ありすぎて特定不可：汗）
心配？不安？緊張？憂鬱。


所詮自分でなんとかしなきゃいけないことだしさ
一つ一つクリアしていかないと
苦手だなんて言ってられないし

一つ思ったことを話すのにわけのわかんない
引きずるような高いテンションに
話し終わってから自分が疲れていたら
他人はもっと疲れているんでは？（滝汗）
テンションを上げることで自分を偽ってるのかもね
そうやってじゃないと笑顔でいられない
空気のようにそっとそこに居るだけ
それを許してくれるから助かるけれど

ああ、今日も天気が悪いね。
それでも今の私に表情に合った
気持ちの笑顔をくれる

自然はすごいね（謎）


あの、今気がついたんだけど
日記のカウンタは４０００ｈｉｔオーバーｖｖ
ありがとう♪

一応名前だけを貸している状態で
アンサンブルサークルなんぞに入っていたり。
バンドをやりつつ、その傍らでまたも歌を歌っていたり。
んでもって、やはりサークルであるからして、
後輩君も居るわけで。
。。。。幽霊部員の私には名前がわかりません（爆）


そんな酷い先輩（と呼べるかも謎）も
学祭のときだけ、活動に参加。
つーか、学祭の前の２週間くらいしか主な活動はない（汗）
アカペラでゴス○ラーズの「ひとり」をやりますよ！
嬉しいな〜っとｖ

んで、今日は演習授業もないし、お昼に練習しているらしいので
いそいそと練習場所としてなんとか確保した
ボッロボロの体育館・・・マット場？（苦笑）へ
２年生は結構慣れてることもあり、そこそこ喋る。
が、問題は一年生。

こえぇ（汗）

必死だから怖い顔してるのか？
遠巻きに絶対近づいてこないのは何故だ？
歌を歌う時は笑顔が基本だぞ〜？（汗）
私が怖いか？（滝汗）


後輩って基本的には好き。
慕ってくれたらめちゃめちゃ好意を返してあげたいｖ
ただ、教育とか指導とか、そういうことに関しては
まるっきり苦手なのです。
だからあんまりそういったことに自信がない。
教えるって行為が苦手なんだよな〜。
だから、塾の先生とか、家庭教師とか絶対できない。
時給には惹かれるけど（笑）

んで、今日の練習は実は前回水曜に顔を覗かせた以来だった（苦笑）
そうしたら、後輩Ｍは相当嬉しかったのか、
携帯にメールをくれた。

授業中に（汗）

授業受けようね？（笑）
まあ、私も苦手だった先生の授業だったので
メール打ちたくなるのもわからないではないが。。。。

んで、メールの内容は結構嬉しいようなことで。
頼りにならん先輩でも先輩として慕ってくれてんのかな〜と。
つーか、練習出て来いって催促かな〜？と（汗）
でも、もうちょい練習にも出てあげないとな〜と思ったよ（苦笑）
単純だからね＾＾；


いつも自信がないから。
嫌われない自身はあるけれど、
好かれる自身はないから。
表明された好意は嬉しくて。


しかし、今日もやるべきことやらんで
やるぞ！と予定していた時間には爆睡（泣）
朝やろうっと。。。。
おやすみ＾＾

いきなりだけれどちょっとだけ余談（爆）
今日友人が『鬼塚ちひろ』さんのライブに行った際
購入したというＴシャツを着ていらっしゃった！（笑）
書いてある言葉は英語かな？で「悲観的」らしい。
んで、私が、
「なんとなく悲観的って言葉が似合うね〜」
と言って同意。
そして続けて
「でも、鬼塚さん（馴れ馴れしい）（汗）って悲観的な中に光があるよね」
友人に激しく同意を頂いた（笑）
なんとなく嬉しくて。
鬼塚さんの歌。好きです。

余談終了。


今日はお昼からやたら体調が悪くて。
と、いうのは、実は胃もたれだったりして（汗）
元々体は非常に頑丈。
胃腸もちょっとやそっとじゃなんともなりません！
ってくらいには、丈夫（笑）
だから、最初調子おかしいな〜と思った時、
原因がわからず首をひねっていたんですが、
よく考えたらお昼に食べたお弁当だ！
と思い立って。

ショックだったので、（たいして油モノも入ってなかった）
その旨を親にはなしたら（←胃もたれ常習者）
「う〜ん、ピーマンじゃない？」

ピーマンっすか〜？！

かなり謎を残しつつ、親は解決に満足しているようだった。
胃腸が弱くなってんのかしら？（汗）
微妙に微妙。

胃もたれとは。
消化の悪いものや油をたくさん使った料理を食べたときに起こる。
胃もたれしやすい人は、胃弱の人や胃下垂の人。

とあった。
（注：上の定義はWeb上の『OL生活向上委員会』さんの
『小さな保健室』から勝手に引用させていただきました。
こっそり引用なのでなにか不都合がありそうなら
教えてください）（おい；）

つーか

だから胃腸は強いって（汗）


まあ、もちろん自信過剰になってるといけないというが、
まだ若いし〜（爆）（いつまで通用するのかしら）（滝汗）

胃腸や心臓はは精神敵ストレスを受けやすい臓器と言われる。
ご飯はおいしく、せめて気分だけでも楽しく食べる。
食事時間のちょっとだけは嫌なことは全部忘れて、
仕事とか勉強のことは全部忘れて。
それだけできっと胃腸の調子が悪い人には
助けになるんじゃないかな〜？なんて思ったり。

胃がんも早期発見早期治療で治るようになってきたが、
やはり、健康に心を配ることを忘れてはいけないですよ？

最近週末は車に乗るようにしてるんです。
強制的にそう、させられてるというか。
あまりに運転できなかった私に危機を感じ始めたんでしょうね（笑）

なんというか、それ以前に。。。




方向音痴過ぎ（滝涙）




ええ、ええ。
方向音痴だってことはわかってましたよ。
でも、




来た道すらわからないなんて（T-T)




正直、こんなにひどい方向音痴だと思ってませんでした、自分自身。

ショック。

・・・車、一人で乗れるようになるのかな・・・（ボソ）


最近天気が崩れがちで、太陽が出てないと寒いくらいだったのに
久々に晴れたら暑い。。。
温度差についていけなくて不調になる身体が悔しい。

けして体が弱いのではない。
むしろ強いです。頑丈も頑丈（苦笑）
ちょっとやそっとじゃ壊れもしない。
ちょっとくらい儚なさとか可愛らしさがあればいいのに（笑）

しかしなんだかな〜。
方向音痴は治せないだろうか。。。
自分の進む道くらいは迷わず間違えず進みたいしね。

ゲームにはまってて日記を書いてないなんて何たること（笑）
つーことで、日記です＾＾；

ちょっと早いですが、母の日。
晴雨兼用の折りたたみ日傘を買おうと思って、
一緒に買い物行ったんですよ。
なのに、「折りたたみ」がなくて。
ガックシ。
一応明日も探してみるけど。。。
好きそうな柄見つけられるかな〜？
好みってあるからな（悩）


一番最初にゲームにはまってると書いたが。
あれって、完全に現実逃避。
今、やらなきゃいけないのは
膨大な量の知識を頭に詰め込むこと。
あと４ヶ月で。

『甘い』って言われたらそれまで。
必要なことからも逃げたいと思うのは。
それは当然。
言われて当然。
ただ、漠然とわからなくなって。
何のため？


五月だからかな（笑）
燃え尽き症候群ってあるけど、
着火未遂症候群ってどう？（汗）


いつだって情熱と必死さが足りない
勝つ気がない。
競争意識がない。
負けても気にならない。
負けが悪いことと思えない。


・・・ちょっと問題発言か？（苦笑）
ホント競争意識が喪失してる。
頑張ろう！って気力が足りない。
負けず嫌いはいいことだと思うんだ。
私にも欠片くらいそれがあればな〜。

昔々に
「自分は自分、他人は他人」
それを思ってから比較をしなくなってしまったから。
人と違いすぎる自分がイヤだったから。
異質なものは受け入れられない年頃だったんだ。
子どもは異質なものを怖がった。

別にそれでよかった。
けれど、今は多少あった方が何かと便利。
もはやいまさら人と比べても
ふ〜ん、そういう人もいるんだ〜。と。


負けたくない！って思うのは自分にだけ。
切実な願いも、欲しいものも
形のないものばかりだから。
戸惑いを感じてる。

どうしようもない。
今もやはり、前に進むだけ。







ＨＰの方が3000ＨＩＴしましたｖ
ありがとうございますｖｖ

う〜んと、いろいろあって。
悩み。。。。
卒研どうしよう（切実）
今日一生懸命雑誌読んでたんだけど、
なんか今日一日集中できなくて、
文字を追ってただけ（泣）
五月病？（違）


私はめちゃめちゃ待つ人です。
待つのが好きだし。
なぜかしら、今まで付き合った人はルーズな人ばかり。
初回デートから遅刻ばかり。
結局別れるまで一度も
まともに時間どおり来なかった人もいた（滝汗）
馬鹿にされてる？

まあ、友人に２時間近く待たされた過去があり、
（その頃は携帯がなかった・・・（￣-￣；）
もう私は待つ運命にあるんだな！と納得（謎）


だから待つのは苦痛じゃない。
待たされようが全然平気。
もちろん、時間に遅れるのはホントは嫌いだよ？
でも、待ってる時は嫌いじゃない。

だがしかし、久々にやってしまった。
アレはダメだね。
特に待つのが嫌いな人。
そんな人を待たせてしまった。
しかも一緒に帰れないのを忘れてて。

すっかり演習（後の遊び？）で遅くなってしまったのだが、
考えたら、私が一人早く降りていって、
その子たちに一言「先帰ってて〜」と言っておけば。
私はそのあと図書館に寄っていったので
なんだか申し訳なくて。
しかも謝ってないし（おい）


最近の若者（おい）の動向なのか、
特に授業。
遅れる遅れる。
たくさんいればそれでいいつもりなのか、
授業が始まっても平然と入ってくる。


もうちょっと殊勝な態度してみろってんだ


遅れても平然としている様子が腹だたしい。
そう思うなら昨日は私はホントに申し訳ないことをした。
・・・・いまさら言っててもなんとなく流れてしまったが。

待ってるのが嫌な人が多いのかな？
だからギリギリの時間にくるのかな？
挙げ句の果てにギリギリ間に合わないのかな？

もうちょっと余裕持って行動しようよ。




自分もな（滝汗）

私にはとても怖い言葉があります。
いきなりですね〜（汗）
まあ、ちょっとお付き合いくださいな（笑）

基本的に相手を卑下したり、否定するような言葉は嫌い。
苦手。
怖い。

でも、冗談で言うことありますよね？
「バカ」「アホ」「マヌケ」（レベル低っ）（汗）
まあ、出てくる人はいくらでも出てくるでしょう。
冗談なら使われることも許されるでしょう。
冗談とか軽口ね。
使っても平気。
本気で言われたら、それは悲しいけれど。

ただ一つ。
冗談だろうと軽口だろうと好きじゃない。
嫌いな言葉がある。

「ムカつく」

酷く棘の多い言葉。
軽口だろうと、冗談の延長であろうと。
これだけは怖い。
「腹が立つ」ってのはわかる。
怒ってるんだね。
じゃあ、「腹が立つ」＝「ムカつく」か？
人によっては同じかもしれないね。
けれど、私にとっては大きく違う。

「腹が立つ」
これだったら、怒っていて、多くの場合それには原因があって。
原因があるから腹が立つ。
じゃあ、その原因をなくせば「腹が立つ」状態は治まる。
許してもらえる。
自分の否を訂正したらいい。

では、「ムカつく」は？
『なんとなくムカついた』
気分。情動。衝動。
そして、「ムカつく」ことをしてしまったら
取り返しがつかないような気がする。

特に、原因があったとしても
それがわからなければ。
漠然と敵意を抱かれている感じがして。
どんな言葉より「ムカつく」という言葉は怖いのです。

理不尽な怒り。
原因のわからない苛立ち。

そういうのはあるよ。
人間だしね。
いつもいつも同じ顔ではいられない。

イイコトはあまり評価されないのに、
悪いことばかり取り上げられるのは悲しいね。

できるだけ悪い言葉は使わないようにしたい。
例えば私が「ムカツク」という言葉が嫌いなように、
他の言葉が悲しい、苦しい人もいる。
怖い言葉は人それぞれ。
何が怖いかなんて本人に聞いてみないとわからない。
「ムカツク」が嫌いなのだって最近気付いたし（苦笑）

悪いところはすぐに目につきます。
だから余計、いいところを探してあげようね？

ホントは大人しいのなんて性に合わないのです！
今日は珍しく『オネエ系（？）』のワンピを着て学校へ。
雨だったけど（汗）
まあ、天気の悪い日じゃないとって思ってたからいいんだけど。


別に何があるってわけじゃない。
何もない。
けど、着飾ったらダメ？
そんなことないでしょう（＾＾；
なんと言うか、


たまにはこういう恰好だってできるんだ！（謎）


・・・たまにね（汗）
例えば今日のピンクのワンピを着てた私も私だし。
ジーンズＴシャツを着てるのも私。
前者は大人しそうなお嬢かもしれない。
後者はバンドやってる私かもしれない。

何であれ、装い一つで印象は大きく違うものだ。
「今日どうしたの？」と言われるくらいは。
どうもしないんですけど〜（−ｖ−；）
まあ、久しぶりに着たワンピだったけれど。


装い一つで騙してしまえる。
相手の目を。評価を。
考え方を、振る舞いを。
それは僅かな変化。
ちょっとした緊張。

それでも舞台に立ってしまえば
立派に役者やってて。
おかしいね。
本当の私はどこなんだろう？

結局どれだけ着飾ったって、
それは綺麗になりたいし、
外見って大切だよ？


でも


心の中を重い飾りに埋めることがないように。
いつだって軽やかな、自由な心であるように。
外見を着飾るのと同じくらい。
心を飾らないのに費やす力は大変だね。

だから、毎日努力しなきゃ。

たまには日記を放棄してみたりして。
休日って事で。
何があったかは内緒。
いえ、特に何もなかったですけど（滝汗）

ああ、何だかまた暗くなってしまったです；
相変わらず一貫性がない日記だし（滝汗）

さて。
意地っ張り。
たぶん私はものすごい意地っ張り。
意地っ張りというか強がり？（全然違うし）（汗）
素直じゃないってやつか？（なんなんだ）


人の厚意に簡単に縋れない。
怖くて。
情けないけれど。
相手を信じられないとかじゃなくて
自分を信じられない。


自分の事は自分が一番知っているって言う人もいるが、
私は自分の事なんてよくわからない。
他人のことはもっとわからない。
でも、他人だから客観的に見えるところはある。


いつ何時自分が相手の望むものを裏切るかわからない。
そういう意味で自分を信じられない。


何も望まなければ、大抵相手もある程度何も望まない。
望まれなければ何もしない。
何もしなければ、相手を裏切ることはない。
何もしないことが相手を裏切っていることであるときは話が別だが。


期待していなかった行動。
突然の驚きとかだったらそれは些細なことでも
少し嬉しさとか感動とかは大きくなる。
そして、それは期待していることがないので、裏切るはずもない。


その逆もそう。
期待してはいけない。
期待なんて裏切られてしまうに決まってる。
そんな考え方は悲しいというけれど。
なら、輝く世界はどこにあったのか？
見つけられないほどの闇につつまれてしまっているのではないのか？
望みすぎてしまう。
欲の強い人間だから。これは逆の「人間は欲が強いから」ではないよ？
私が、よくの強い人間なの。
変な言い方をすると究極の食わず嫌いかな（謎）


簡単に諦めてしまえるくらいなんでしょ？
だったら、もう一瞬だって期待しないで。
諦めてないならそれなりに行動で示さないと。
気付いて欲しいなんていうのは甘えでしかない。
親しき仲にも礼儀あり。
馴れ合いは嫌い。


言わなくてもわかる、なんて関係は憧れるけれど、難しいよ。
泣きたくなるくらい。
わからなくて当然。
そんなの期待しないの。ＯＫ？


覚悟と力が必要なんだ。
君にそれは足りないんだ。
そう思うんだ。
だから、諦められないと思うのは何故だろうと思うのだけれど。


ヤダだな〜。
もう大学３年だよ？
二十歳になったよ？
まだ生きていくのがイヤになるの？
生きていくのが辛くなるの？
思春期じゃないんだから（苦笑）

そう、思春期なんて終わったから。
笑ってそんな考えがバカだな〜って言ってしまえる。


なんか暗そうだけど、私は元気なんです。
憎たらしいくらい。
ずっと笑ってる。

最近ホントよく映画を見てます。
今日は「サトラレ」を見ました。
突っ込める笑いあり、感動と切なさの涙ありの
結構面白い映画でした。


映画の話もしたいですけど、
今日はタイトル通り「２０と２１の違い」について。
２０世紀と２１世紀の違いではありません（汗）


車の保険についてです


一応私は免許ほるだー（笑）
が、しかし、完璧なペーパー。
と、言うのはその「保険」に入っていないから。
車はあるものの、恐ろしくて一人ではまず乗りません。
昨日初めて乗ったくらいで。

で、じゃあなんで保険に入らないか。


高いからです（滝汗）


車の保険は１８以上・２１以上・２６以上と
年齢制限の保険があって、
１８以上の保険は２１以上の保険の倍くらいするのです。

あと、保険かけるほど乗らないってのも
一因にあると言えばあります（＾＾；


で、不思議に思ったのがこの２０と２１の違い。
早生まれの私はまだ二十歳になったばかりで
２１まではまだ一年近く待たなければならないのです。

もちろん保険は統計的なデータから割り出した
年齢別の事故数やらなんやらから割り出したんでしょうけど、


もどかしいです！（＞−＜）


妹が４月生まれなので、こう言うと気は羨ましいですね〜。


たった一歳。
違うのはたった一年。
それでも例えばそれが子どもならものすごい差だし、
今回の保険のように制限ラインの向こうとこっちという
隔たりがあったりする。


見えない壁だけど、それは確かに存在する。
そして「時」という相手には太刀打ちできない。
背伸びばっかりする必要はないと言うけれど、
なんでそうするか、って認めて欲しい。
「大人の仲間」
形だけでも。
身体（器）は大人と変わりないくらい成長した。
頭の中は成長中だけれど、頭の中の成長は目に見えないから。

だからよくわからないところで「早く、早く！」って思うのかな。
形ばかり整えても、中身が伴わなければ。
多分こんなことで認められるなんて思ってはいないけれど。
言葉のあや、ね（謎）

２０世紀と２１世紀は劇的な変化があると思っていた。
ほら、アトムとか手塚治虫の世界とか。
でもまだそこまで行かない。
でも２１世紀はまだ９８年あって、
その間にどれだけ変化するのだろう？

きっとその「１」の違いには大きな違いがある。
だからじっくり待たなければ。
相手は逃げるわけじゃないから。
焦ることはない。

ではでは。おやすみ〜＾＾

無事ＧＷ突入です♪
何をするでもなく（特に予定はなかった）
家で何をしていたか。。。

午前中は家にいませんでした（汗）
なんと車の練習！！
ペーパーの恐ろしい私が、車の練習！
そもそも、何故に私がペーパーになってしまったか。
それは保険が適用されないからである。
つまり、私が事故を起こしても、保険が使えない。
だから、恐ろしくて車の乗れない。
なのに！

早速ぶつけました（撃沈）

家の駐車で失敗したんですけど、
一応車も壁？も無事でした。
ホッ・・・。
そもそも、あれは横から出てきたトラックがいけないわけで（苦笑）
やたら圧迫感のあるトラックが早くしろよ〜とばかりに
見てきたから早く入れなきゃ！と焦ったのが運の尽きだったのでしょう。

そのあと親から素晴らしいアドバイスを頂きました。

「初心者でごめんね〜♪で許されるから待たせて当然だ」

心強いですね（？）
ええ、免許取得から一年以上経ちましたけど。
初心者マークが絶対必要ですね（滝涙）
まあ、一応一人で乗ってもいいよとちょっとだけ乗って
生クリーム買いに行きましたけど。

そう一人♪

ちょっとだけ自信がついたかな。
まあ、まだ怖いです。
アレは慣れですね。やっと少し慣れてきたのかな？

で、買ってきた生クリームでレアチーズケーキ作成。
ゼラチンが足りなくてあまりしっかり固まらなかった（泣）
でも、味はおいしい。
当然と言えば当然だが（苦笑）

突然祖父母とともにお寿司を食べに行ったり、
なんだかんだと大きなイベントは無いものの、
ＧＷ感？休みだ〜！って感じますね（苦笑）
相変わらず肩の力が抜けないでいるけれど、
少しは反省して親の手伝いをするようになったこととか、

何もないと言いつつ、全く何もしない日は皆無だったりして。
眠い。
折角のＧＷ。
せめてまともに睡眠リズムをつける、とかでも目標！（汗）
おやすみ〜

今日は二つ話があります。
が、一つだけお話します。
今日話しておかなければならない貴重な体験だからです。

私は一応これでも看護学生だったりするのです。
んな、ネットしてる暇があれば勉強してろよ！
って次元のかなりやばい学生です（滝汗）

で、貴重な体験、というのは

妊婦体験！

貴重でしょう！？
だって、実際妊娠してみるか、
今日の体験しなきゃ、あの大変さはわからない！！
正直なところ、すごく衝撃的な体験だったのです。
私のクラスには３人男性がいるが、
彼らはさらに貴重な体験をしたのだろうな〜と。
しみじみ思ってみたりして。


妊婦体験とは妊婦ジャケットと呼ばれる
１０キロの重さの出っ張ったお腹と
大きくなった胸を体の前にくっつけるように着る
その名の通り「ジャケット」なのです。
その上からマタニティーウエアを着て
フラフラと歩いたり、階段の昇り降り。


疲れる（滝汗）


まず腕は上がらないし、お腹は重いし、
簡単に動いたらお腹に力がかかっちゃうからダメとか言われるし、
重心が変わって姿勢が悪いから腰に負担かかるし（サポーターつけた！）
お腹が邪魔で足は上がらないし、足元は見えないし、
そりゃ動作も鈍くなりますわ。
妊婦ジャケットがなくても試したい人。

米１０キロ抱えて過ごしてみましょう

きっとわかるはず。
だから、改めて一言。

妊婦を見かけたら絶対助けてあげましょう！（力！）


ええ、もうホントに。
そのことを親に話していたら

「そんなね〜、突然１０キロの赤ちゃんができるわけないじゃない
だんだん赤ちゃんは大きくなるから筋肉もちゃんと付くし、
二人目とかだったら、それにプラス８キロくらいの子どもを抱いてるんだから！」

とのこと。

お見逸れいたしました（汗）

全国の母親の皆様を改めて尊敬の念の眼差しを送らせていただきます（苦笑）

そうやって、子どもを産む、ということは
ものすごいエネルギーと愛が必要だな〜と思った。
あの重さをモノともしない体力・筋力
そして、これからの期待に満ちた意欲。
それらを克服する「愛」（笑）

母の愛は果てしなく広い。
でも、その果てしなさも知らず、
子どもは母の愛を目いっぱい受けたがる。
命がけで愛してあげてください。
自分の持てる愛のすべてを与えるつもりで。

子どもは無垢で弱く、しなやかに強い

・・・妊婦体験の話だったんだけど、、、ま、いいか（笑）

なんという題名なのだろう（汗）
少なくとも二十歳の娘が書く内容か！？

年寄りくさくてすみません。

肩こりの影響は以外にでかいです。
前にも書いたかもしれないが、
私はあまり肩こりの自覚症状がない。
しかし、この間の頭痛とか
最近の体調の悪さとか
全部この自覚の薄い肩こりのせいか！？
と思うようになった。

ちょっと肩が張ってる気がするな〜と思ったら
肩を押しても指が入らないし、重いし、
肩揉みしてもらうと気持ちがいいなんて思えず痛いばかり。
「これで痛いってやばいんじゃない？」なんて言われながら（汗）
そういえば、学校の帰りに一緒に帰ってきた
友人Ｔも肩こりがひどいらしく
「なんか憑いてる？」と（笑）

余計な力が肩に入ってるということだろうか？
緊張？
不安？
焦り？
疲れ？
睡眠不足？
あ、レポあと二本ね（汗）
明日提出を一つの提出物はやったし、
明日は演習だ〜！
ジャージ・Ｔシャツ・バスタオルがかさばって重い（泣）



肩の力を抜けばいいんだけど、
常時肩の力が入ってる状態が普通になってるのかな？
今自分の部屋で、一人で。
それでも肩に力が入ってる感じがわかる。
何に対して、ってわけじゃないと思う。
肩の力を抜く方法を忘れてしまった。
まともに息する方法を忘れる人がいるように。

美容院に行くと最後肩を叩いてくれない？
ポスポスと音を鳴らしながら。
あれで、最後肩を上から押さえつけられるんだけど、
それが気持ちいい。
それだけ力が入っていることを感じて、
それだけ肩が上がってるということを感じて。

大した中身も入っていないくせに
重い頭に腹が立つ。

肩こりって結局血行不良が原因だと思ってたんだけど、
お風呂に入って温めたって全然よくならない。
首回したらゴキゴキ言うし（滝汗）


なんと今日から５月。
五月病ってやつに気をつけましょう。
とは言うものの、一体五月病ってどう予防したらいいんだ？（汗）
頑張ってる自分を褒めてあげるのもいいかもね。
４月から気合入れて頑張ってるみんなにも
頑張ってるね！って。
一度張っていた気を緩めて、張りなおすのもいいし。
頑張れみんな！
頑張れ妹！
（直接言ったら「頑張ってるに決まってんじゃん！！ぎゃ〜！」って怒られる；）
気合入れなおすぜ〜！（笑）