まず、昨日の書き直し。

はい。
ライブに行ってきたんです〜ｖｖｖ
知り合いのライブだったんですけど、
もう、その人たちのオリジナル曲がすっごい好きなんですよ！
そして、歌も演奏も上手い！
すっげ〜！！っていつも思うんです。
何回見てもすっげ〜って（笑）

ＣＤ（音源）を作ったのでもらってしまいましたｖｖｖ
もらえたらラッキーと思って、買うつもりだったんですよ♪
そしたらもらえちゃったのです〜〜！
黒猫ちゃんがまた美人さんに写ってて♪

そのライブはライブハウスだったんですけど、
私はあんまりライブ行ったことないものの、
ライブ〜！！って感じるあの爆音量。
確かにちょっと大きすぎたベースの音も
足の裏からくる振動がまたいい。
肺を振るわせる感じがすごく好き。

ブラックライトがついていて、
白や白に近い色は蛍光塗料を塗ったかのように
ぼんやり薄暗い中に光って。
一体どういう仕掛けになってるかよくわからないのだが、
あのブラックライトなるものは相当強力で（笑）
意外なところが白だったり、白に近い色だったり、
たまに全然白じゃない色が光ってて面白かった。

んで、触発される感じで
「ライブやりて〜！！」と（笑）
で、

学祭でやることになりました♪

初ライブ♪

楽しみ。
緊張。
ドキドキ。
不安。
バンド名も今日決まった！（決定権を与えられたので決めた）

頑張ってれば、続けていれば、形になるじゃん！
そう思えて嬉しい。
私でもできるんだ！って
ＯＫだよって。

人より欲張ってる分余計に頑張らなきゃいけないけどね。
でも、やりたいことだから。
嬉しい。
ちょっとでも形になることが。

大人になるには、諦めることを覚えなきゃいけないと思ってた。
そうかもしれない。だから子どもなのかもしれない。
でも、往生際の悪い私はズルズル手を離せないでいたことだったけれど、

こうして、許されたかなって思う。

ＧＷに入った人も多いのではないでしょうか。
私は学校がカレンダー通りあるので、
ＧＷは５月から、ということですね。

・・・・ふぅ（泣）
これでいいんだけどね。
迷うなんて。残念って思うなんて。
引きずってるね〜（苦笑）
いい加減にしてほしいね。
自分自身にあきれ返る（汗）

バイト先は薬局です。
同じ頃に入ったバイトさん
（だいたい入る日にちも同じくらい／週１）（笑）
去年薬学部を卒業し、免許も取れたそうです。
今年は院生。

・・・私は・・・大丈夫だろうか。。。

その方が仰るには
「看護学生は実習の時から看護師の顔をしている」と。
本当だろうか。
全然そんな自信ない。
勉強も足りないと思う。
なら、しろよって感じだが、そこまで情熱がない。
卒研のこともあるし、レポもやらなきゃ。
やりたいことは捨てていないし、
好きな読書（医療には無関係なフィクション）も続けたい。
音楽も続けてる。
ネットの世界の住人も続けてたい。
これから先もずっと。

長く生きてたら何があるんだろうな〜なんて思ったりして。
私は何がやりたいんだろうな〜なんて持って。

好きなことは多くても、言ってるだけなら簡単。
実行力が伴わない。

今の若者（？）は４０までしか生きられないという説があるらしい。
実は信じている。
希望的観測なんだけれど。
長く生きてどうするの？
幸せな家庭を築いて、子どもを育てて？
正直なとこ、そんなのいらない。

なら、どうしたいの？
一番は文字を書きたい。
それに尽きる。

もし、今、不治の病に罹って、余命一年とかだったら。
きっと文字を書いて、命が尽きるまで文字を書いて。
それで幸せ。
自分が生きた跡がある。

たぶんこの日記を書くのだって、
毎日を生きてる証。
健全・安全な証（笑）
その気になれば一瞬にして消してしまえる証ではあるけれど。
・・・後ろ向き思考？（苦笑）

執着心が足りなさ過ぎる。
諦めすぎてる。
きっとその執着が生きるため
強さを生んでくれるんだろうな〜って思うんだけど。
いつなくしてもいい覚悟ができてる。
タチが悪いね。

それでも生きてるし、
生きてる時間を無駄だなんて思いたくない
自分が無駄だなんてそんなことない
誰かのために生きるってのも憧れはするけれど
だからね、頑張ってるんだよ？
それなりに。
たまに、それを確認しなきゃいけない程度だけど。
うん。がんばるってるよ。
よくわかんないけどね（汗）

再びぽえま〜（笑）
どちらかというとダークに
ご注意ください



些細な苛立ちすら
嫌悪するほど
狭い心

僅かな毒にすら
荒立つ
小さな許し

綺麗でいたいのに
綺麗の欠片すら見当たらなくて
それでも綺麗と偽りたい

綺麗を探してほしい

どこにもみつからないから
ホントはもうないのかもしれない
けれど信じたいから
綺麗がまだ残っていると

聖人君子なんかじゃない
そんなのほど遠い
私にそれは求められないよ
そんなのを求めてるんじゃない
無知はいらない
綺麗がほしい

欲張りなのだろうか？
許されないのだろうか？

見つけた綺麗が
本物か　偽物か
それすらわからないほど
汚れてしまった

それでも
信じたい気持ちがあるのは
諦めきれないのは
信じる力は
どこから溢れるのだろう
いっそ尽きてしまえば
楽なのに

今日は健康診断でした。
もちろん異常なし。
一応Ｘ線の結果はまだ先だけど、まず大丈夫でしょう。
健康体。
ちなみに、血圧は２年以降友だちどうしで測り合い。
血圧測定って楽しいんだよね〜（笑）

ああ！！
悲しいことが一つ！
視力低下！！
両目とも１．５だったのが！
右→１・０
左→１．２
（Ｔ−Ｔ）（Ｔ−Ｔ）（Ｔ−Ｔ）（Ｔ−Ｔ）（Ｔ−Ｔ）
悲しんでたら
「裸眼でそんなけあるのが羨ましい」とのこと。
そうだけど、そうだけど。。。
パソに向かう時間減らした方がいいか？（汗）

採血は相変わらず血管が見つからず、
採血する人（ベテラン）も一生懸命探してました（苦笑）
無事取れたんですけどね。
全然取れない人がいて、右刺して、左刺して、まだ取れないとか。
血が出て行くのってグロテスクだけど、
楽しいんですよね〜（笑）
友だちと賛否両論。
採血好きと採血嫌いとぱっくり分かれました。

私の学校はＸ線を取るのにものすごい時間が掛かる。
女の子が多いからね。
で、それに並ぶんだけど、横入りってどうよ？
一人が待ってて、８人とか入って・・・（▼ｎ▼メ）
まあ、そこで怒るのは大人気ないし、まあね。

同い年として情けなさいっぱいでした。

言われなきゃわからないとか、って年齢でもないし。
どんなにペーパーテストが出来たって、
そういうことするのって本物のバカだと思う。
賢そうだな〜って思ってた子がフツーにそれに参加してて
さらにショックだった。
一瞬でもあの人みたいになりたいな〜と思った
自分の人を見る目の節穴具合が悔しい。
自分の「人を見る目」とか「直感」を信頼してた分余計に。
あ、もちろんその人の一面を見たに過ぎないわけだから、
その人を全面否定するつもりはないけれど、
ものすごい株は急降下。
しばらくは浮上しない程度にはね。
心が狭いかしら？（汗）

嗚呼、レポ〜（泣）
そういや、邦画で「ジュブナイル」って
スマ○プの香取君が出てるヤツを見た。
結構面白かった｡
子どもだからか、演技が・・・とか、
おい、それは気付かなさ過ぎだろ。。。とか、
予想通りではあるが、それはないだろ。。。とか。
途中できっとこうだろうな〜って予想はできても、なお面白かった。
テトラ（出てくるロボット）かわいいしｖｖｖ

・・・・最近わかったが、どうもかわいいものに弱いらしい（笑）

たれてるパンダとか、こげてるパンだとか、
頭にリボンしてる猫とかは
そんなにかわいいとは思わないけれど。

・・・・いまさら気付くのもなんなんだが（汗）

自覚症状のないひどい肩こりを有しているらしい。
肩こりって血行が悪いわけで、
それから来る頭痛とかあるし、考えたらなるほど、
仮面健康体？

まあ、みんなそうだと思うけど。
一病息災っていうし。
一病以上持たないように自分の健康管理はしようね？
無理して頑張るのは、周りに心配かけるから。
いつも心配してるんだから、ちゃんと元気でいるように！
いいね？（苦笑）

綺麗系の細いヒール靴を履いている女性諸君に一言。

ひとぉ〜つ！！もの申したい！


カッコつけろ？（泣）


私の学校は遠い。
片道一時間半の道のりを毎日通っている。
そして、そのうちの３０分が歩き。
特に学校から学校の最寄の駅までが２０分。
この２０分が曲者で、しかも山道の上、砂利道。
よってヒールを履くと歩き難いことこの上ない。

が、しかし。


女は我慢！（苦笑）


そこをぐっと堪えて、それでも折角だから着飾りたい。
と言っても大したことはしていないのだが。
大体そんな道だから靴自体も結構悪くなるし（泣）

・・・じゃなくて。

んで、その「カッコつけろ？」ってのはですね。

蟹股で歩くのはどうかと思うぞ？

ってことなんですよ。
こうね、折角きれいに着飾ったとしてもだよ
歩き方一つでガタガタとイメージが崩れる。
折角の洋服も靴も台無し。

かといって、自分がちゃんと歩けているか、
というと、なかなか難しいところだ。

ど、努力はしてます（汗）

他に最近頑張ってるのは「猫背にならないようにすること」
類は友を呼ぶのか、チビっちゃいのとつるむことが多い。
高校の時の友人もチビっちゃかった（笑）

ちっちゃいのに猫背。
最悪だ〜（泣）
姿勢がいいほうが体のゆがみが少なくていいって言うし。
姿勢のいいほうが背も高く見える。

なんだってカッコつけたほうがいい。
女だって「カッコいい」の形容詞は褒め言葉。
ほとんど女子校みたいなものだけれど、
身だしなみはいいとしても、
行動も気にしようぜ〜（笑）

つつじの花が通学途中のそこかしこに咲き乱れてます。
ええ、満開です。

つつじと言えば、その昔。
思い起こせばそう、それは小学生の頃。
花を摘んではその蜜を吸って。
特に下校中。
一体何時ごろに学校が終わっていたのだろう。
今では考えられない程早い時間に帰ってた気がする。
それでもガキは成長期ですし、
お腹も空くと。
当然お金なんて持ってないので、
つつじを摘んでその蜜で
空腹を宥めていたなんて（苦笑）

これは誰にでもある経験じゃないかな？

今日その話をしていたら、
友人Ｔが

「つつじの漢字ってどくろと似てるんだよね」

とのたまった。

マジッスか（汗）

検証してみましょう。

つつじ→躑躅
どくろ→髑髏

なんとなく納得。

似ていると言えば似ている。
似てないと言えば似てない。
なんというか、

取り合えず難しい漢字

そんな感じ（汗）
いや〜、漢字って難しいね！

・・・・・・・・空回ってる・・・。


よくわからない。
とにかく矛盾だらけ。
否定だらけ。
肯定するのは楽。否定するのは大変。
否定するのは楽。肯定するのは大変。
どっちもほんとで、どっちも正しい。

今はどちらかというと後者。
放っておいて。
必要「ない」
なんで放って置いてくれないの？
自分から構って欲しいって言っているけれど。

「友だち」は欲しい。
みんな公平で、平等で、対等で、一緒、仲間。
だから安心する。
「特別」じゃなくていい。
例えば疲れた時はしばらく休ませてくれる。

正直なところ、怖い。
どうせ裏切られる。
それを考えてしまうから。
きっとホントに安心する場所を見つけたら
それは嬉しくて悲しい。

怖くて仕方がない。
失うことが怖くて。

構って欲しい。
一人で平気。
だから、側にいて。
矛盾しているようで、でも私の中では矛盾してない。

たまにご飯食べに行ったり、
たまに遊びに行ったり、
たまにどこかへデートしたり。

今日はあの子と。
この日はこの人と。
あの日はあの人と。

どうでもいい。
誰でもいい。

ドロドロの執着心。執着したくない。
自由でいたい。束縛されたい。地に足をつかせて欲しい。

近寄らないで。誰一人。
忘れていた痛みを思い出すから。

こんなところが「話し掛け難い」雰囲気だったのか？
わからない。
いまは「話し掛けやすい」のか？

いま、私は別に安定してるつもり。
それじゃダメなの？

試すほどの力量がある人なんていないもの。
私ばかりが試してる。
試されたことは皆無。

求めてばっかりなのかしら？
下手に過去を引きずってるのがいけないのだろうね（苦笑）

前をみて歩くつもりだけれど。
歩いているつもりだけれど。

よくわかんないけど。
私は元気です。
周りがわたわたしているだけで。

つつじの甘い蜜みたいに少量で
一時の安らぎを持ってくれたらいいのにな。
そうは思います。

救急車、乗ったこと、あります？
私はありません。
健康優良児ですから♪（笑）
入院も大きな病気も怪我もしたことありません。
が、今日は

救急車を呼びました

呼んだんです！携帯で！
救急センター（？）に初電話♪
救急車ってほんとにすぐ来るんですよ〜！
あまりの速さにびっくりしました（苦笑）
一応平均６分とかって聞いたことありましたけど、
ほんと早かった。

しかしね、困ったことが一つ。
携帯は電波が悪い。
↓
声が聞き辛い。
↓
意思疎通が満足にできていない。

声が小さい！！＜テレホンオペレーター
道のど真ん中で、結構車も多いからうるさいんですよ。
そこで、小声のお話してもな〜。

今回、事故を起こしたのは原付で一人。
原付って車との接触時事以外は事故起こさないと思っていたら。
一人で派手に転んだ。
危険です。
めちゃめちゃ。
ちょっとした油断、慣れがこういった事故を引き起こす。

やけになって、いなくなってもいいや〜って
思うこともあるかもしれない。
けど、全く誰もが悲しまないわけがない。
誰かが心配して、心のうちを痛める人もいるんだ。
だから、自分の身体を、心を大切にして。

例えば今日だって、その事故をした青年。
全く見ず知らずのおばさんもわざわざ車を脇に止めて
心配してくれてた。
私だって、その青年は全く知らない。
名前も知らない。初めて会った人。
たまたま登校する途中であのタイミングで
たまたま交差点にいて。

それでも心配だと思うんです。
全然知らなくても心配だと思うんです。
早く治って欲しいと思うんです。

だったら、知ってる人だったらもっと心配するし、
不安になるんです。
たまには自分の居場所やら最近の様子なんかを
ちょこちょこと知らせましょう。
きっと喜ばれるし、消息を知ることもできる！（苦笑）

やけになって、いなくなってもいいや〜って
思うこともあるかもしれない。
けれど、全く誰もが悲しまないわけがない。
誰かが心配して、心のうちを痛める人もいるんだ。
だから、自分を大切にして。

おはよーございます。
朝の６時です。
普段、この時間に起き、用意して学校へ行きます。
が。
今日は２限からだった〜！！！（泣）
もうちょっと寝れたのに。。。（苦笑）

考えたら、今でこそ放って置くと
平気で８時９時まで、ひどい時は昼頃まで寝てる。
けど、子どもの時ってやたらと早起きだった。
んで、親が付いて行けんと（そらそーだ）
週末の朝に見る用にビデオを借りて
朝、妹と二人で起きたらビデオタイムだった。
いつからかすっかりそんなものなかったが。

考えたら、あれは血圧が高かったとかそういうことなのだろうか？
ほら、低血圧の人の朝は辛い。
でも、子どもは起きたらすぐに
ものすごいテンションで活動を開始する。
ん〜、おかしいなぁ。
子どもって自律神経がまだ発達しきってないから難しいのでは？
ん？むしろ今は自律神経失調症とかでもっとダメ？
ま、いいや。

で、私もどちらかというと低血圧。
毎朝頑張って起きてますｖ（泣）
今日も頑張って起きたのに、もうちょっと寝れたのに〜！
二度寝すると起きれないからやめとく。
書けなかった日記を書く時間できたし〜♪
「早起きは三文の得」というが、
果たして「得」かどうかは、謎。しかも「三文」って。
今でいうといくらなんだ？（汗）

まあ、起きてたほうが何かと考えることもあるし、
時間もできるし、いいんだけどね、確かに。
時間ばっかりはお金で買えないし。

カーテン開けて、太陽の光を見て、身体が起きるように。
おはようさんｖさて、今日も一日がんばりますか♪

可能性の話。
例えばの話。
希望の話。
理想の話。

もしも

もしも自分が男だったら。
変わった環境にいたからか、
その辺の男より女の子のエスコートはお手の物？（笑）
たぶんね〜、相手の子すっごい可愛がってあげる。
幸せにしてあげたい。
バカップルってほどじゃないけど、
さり気なく、「好きだよ」って
ちゃんと確認できるようにしてあげる。
いい、男性陣？
たま〜に、ちゃんと好きだよ。って
確認できたら、それでいいんだ。

もしも自分が男だったら。
彼女はさりげなく優しい、気がつく可愛い子がいいよな〜。
つい惚気てしまいそうな感じの。
ちゃんと自分を見てくれる人がいいな〜。
自然体の自分でいられる人がいいな〜。
たぶんね〜、相手のことさり気なく惚気る。
自慢するってほどじゃないけど、
「一人だけ。貴方だけが特別」って
言ってしまえる度胸をつけて。
いい、男性陣？
たま〜に、理想を満たしてくれたらそれで満足。


可能性の話。
例えばの話。
希望の話。
理想の話。

現実じゃないからそんなこと思うのか？

でも「もしも」だから、笑って誤魔化せる。
「もしも」だから、冗談になる。
「もしも」だから創造を閉じてしまえる。
「もしも」壊れてしまえたら

もしもココがなかったら。
まだ鬱々と気持ちを貯めていたのだろうか？
笑い方を忘れていただろうか。

すべては「もしも」の話だけれど。

・・・・健康診断も、
「もしも」体重が減っていたら・・・！（笑）
やたら肩がこったり、関節が痛いのは何故だろう。。。
昨日はお酒も飲まなかったし、なにもしてないのにな〜。

「もしも」体調が良かったら（切実）
ガチガチの身体に泣けてくる。
丈夫なんだけど、最近不調続きで。
長すぎる睡眠を取らなくても済むんだろうな〜（＞−＜*）
眠い（苦笑）

今日は珍しく私から誘って遊びに出かけました。
多分知ってると思うけれど、『東急ハ○ズ』

近くのハン○では「ハンズデー」というイベント？を
行っていて、それに行ってきたんです。
ちょっと希望のイベントには行けなかったんですけど、
革のリストバンドを作って満足♪
嬉しい〜ｖｖ

なんでも、自分の作ったものは愛着が湧くもの。
多少いびつだろうとなんだろうと、
自分で作った！自分で完成させた！
という、ちょっとした誇らしさがにじみ出ている気がして。
手作りは好きですｖ
滅多に作りませんけどね（苦笑）


最近こういったイベントに参加するのが好き。
たぶん無性に人恋しい感じがまとわりついて離れない。
スケジュールを埋めたくなる。
これ以上いっぱいいっぱいにしてどうなるわけでもないのに。


ねえ、形のある愛が欲しいって思う？
形はなくても確証のある愛ってあるんだよね。
・・・惚気？！いや、断じて違うので！（笑）

甘えられる人が見つかればいいんだけどね。
正直なところ、難しいです。
手作りの効果もあまり見られないくらいには。

どんなことでも一つのことを終えるのは嬉しい。
同時に終わってしまったという悲しさもあるけれど。

今日、一つのドラマ（？）が私の手から離れた。
正直、あんな形になると思ってもいなかった（汗）
やつらも暴走しまくってくれたからな〜（笑）
何の話かわからない人は、すみません（おい）
この話は終了。

有名な古典の人が言っていた（誰かはど忘れ）（汗）
はじめとおわりはいつも楽しい。
何事も始まりと終わりは楽しいのである。
なるほど、これからやるぞ！って気力とか始めはあるし、
終わりは終わりで、後少しが見えてくると俄然やる気がでる。
そんなものだ。

そして、一つが終わると再び始まりの気力が出てくる。
春が別れと出会いの季節であるのと同じように。
桜が散って、緑がいっせいに輝く木々のように。

何事も始めるには準備がいるけれど、
その力も始まりと終わりは持っている。
ただ、それが始まりと終わりと言うだけで。

いつも自分からは動かない。
自分から動いたら面倒だし、大変。
けれど、自分から動かなければ
傷つきもしなければ、何も手に入らない。
冒険をしたいと思うわけではない。
安全な道でいい。
そっと静かに、誰にもわからないようにでも構わない。
いつまでも小さく怯えているだけでは苦しいほどなにもなくて。

怖いと思う割りにはじっとしているのも性分じゃないと。
矛盾をいつも抱えていて。
けれど、それは自分の中ではちゃんと矛盾として納得していて。
自分から動いてもいいと、後押しする腕すらないのに、
ぼろぼろになっても、最初の一歩を踏み出してしまえば、
坂を転がり落ちるように始まる。

それは些細なきっかけかもしれない。
きっかけと気付くことすらないかもしれない。
始まりの合図。

進まなければならない。

向こう見ずといわれても。

前を見ることのできる自分が自分の強みだったはず。

やっと少し前に踏み出す一歩ができそうに思えた。

成功するかなんて、誰も知らない。

開始の合図は自分で鳴らせばいい。

だから、今が終わりで、始まりの時。

頑張るよ！
だから、頑張ってみろ！（笑）

想う道を行こう。

え〜っと、中途半端な時間にこんにちは（笑）
現在ＰＭ18：00夕飯のしたくをする前です！

何故に自宅生の私が夕飯の支度！

と、いうのは、母がちとお出かけｖ
祖母とｖ（笑）

母は私が何もできないと思っている。
真実、母がいると何もしない（苦）
食事も、掃除も、洗濯も、布団干すのも、絶対しない。
ぜ〜んぶ母まかせ。
せいぜい手伝う程度で。

ホント、申し訳ないです。ええ。

で、母がいないなんてことが
我が家にほとんど訪れたことがなく、
正直なところ、ほとんど手伝いすらしたことのない私が、
な、なんといきなり母の変わりに！！
つーか、我が家は母がいないとホントやってけないんじゃ・・・。

ま、そんなこんなで。
無事母がいなくなって丸一日が過ぎました。
全国の主婦（夫）業の方


お疲れ様です！！（笑）


正直なところ、食事以外はなんとかなる。
洗濯も掃除も、時間があるときにやればいい。

が、しかし！
食事はどうにもならん！
時間は待ってくれないし、食事（えさ）（笑）は大体決まっている。
は！！今からちょっとご飯あげてきます！（愛犬の）（笑）

*〜*〜*〜*〜*〜ご飯タイム終了

・・・実はこの間約一分（＾＾；）
早食いですね。我が家では一番の早食いです（笑）

んで、なんの話か。
主婦（夫）業。
特に食事。こればっかりは慣れしかないのかな〜。
見よう見真似でそう簡単にいかないものである。

私も一応これでも女の端くれ。
お菓子なんぞ作ってみたことも有り。
ただ、時間が掛かる。
以前にも話したと思うが。
レシピを見ながら、って言うのがめちゃめちゃ時間掛かるんですね。

で、面倒だから、一番後回しにするのも食事。
・・・・
・・・・
・・・・
・・・・
典型的な不健康生活を送りそうなこと言ったような・・・（苦笑）

サラダが好きなので、
たぶんサラダばっかり（ゴマドレッシングマイブーム中）（謎）
自分で作っておいしいゴマドレッシングの作り方あったら
是非教えてください（笑）

いま中途半端な時間にこうして
ネットを繋いでいるのも
ご飯なんてどうでもイイと言わんばかりの姿勢から（ー▽ー；）
ご飯ね〜、ふぅ〜。
リクエストに全然答えられなかったので、妹に拗ねられるかもな〜（泣）
さて、なんか残り物探そっかな。

楽園はいつもすぐ側にある。
深呼吸をして
自分を落ち着かせたら、
そこには楽園がある。
けして逃げ込んではいけない楽園が。

一瞬の快楽を感じるためにある。
その楽園。
永住はできない。
できないからこそ、そこは
『楽園』と呼ばれるのかもしれない。


帰り道。
桜の樹はその儚い姿を感じさせない
強い緑と雨に打たれた姿で待ち構えていた。
そこは他より緑が多くて、
いつも空気が澄んでいるように感じる。
今日は雨だったから、
雨の後はさらにその空気が浄化されている気がして。


時間がないんだ。
今だからできることを。
口をそろえて皆が言う。
「学生は時間がある」
・・・ホントだろうか（泣）

確かにあるかもしれない。
ただ、上手く使えないだけで。
だから、今しかできないこと。
下手な時間つぶしにならないように。
形あるモノに触れていきたい。

現実を見なければいけないから

もしかしたら、今日一日中夢の中にいたのかもしれない。
現実と白昼夢をごっちゃにしてしまうほど
意識が朦朧としてしまって。
しかし、霧が晴れる。
視界が開ける。
目覚める。

人から見たら無駄かもしれない。
けれど、私にとっては大切な輝き。

微笑んでしまえば、なんて簡単なことなのだろうと
あきれ返るほどのあっけなさ。
けれど、それはちゃんと気持ちを伴う顔じゃなければ意味がなくて。

身体に掛かる重力にすら屈しそうになるときは
楽園に帰ってたらいい。
楽園は来るもの拒ず、去るもの追わず。
そして、また羽ばたけるようになればいい。
旅人が一時の休みを求める『オアシス』なのだから。

救われていいんだ。
救われる可能性は誰にでもある。
許されているんだ。
どうか、救われることを許してください。

創作意欲と時間とやりたいこととやらなきゃいけないこと
順位がごっちゃになる。

面倒（笑）

なんとなく。
人間一人一人が持つ「器」と言うものを考えた。
ちょっと今読んでる本に影響されたところがある（苦笑）

器は広い方がいいだろうか？
外の世界を見てきたら
器は小さい方がいいのだろうか？

器の大きさはやはり大きいにこしたことはないのでは？

自分を中心に考える間は全く無理な話。
壮大な「愛」を胸に。
その背中に見える大きな翼で人々を助けることができるか？

もしかしたら、それは零れ落ちた人間を追うことがないだろう。
けれど、たった一人。その人を助けたら。
そうしたら器なんて小さくてもいい。
その人一人を助けることができるなら。

ただその人一人を守ることができるなら。

すると必要最小限の器でいいのだろうか？

人の器なんてたかが知れている。
本当は。
だから、そこに付け入る隙なんてない。

じゃあ、何に対して一番大きな器を感じる？

私は器を選べなかった。選ばなかった。
探すのをやめた。
面倒で。
あまりの気の遠さに。

知っているだろうか？
誰もを受け入れ、誰もをつつむ。
どんな感情も、想いも。

たぶんネットの世界はある種の
とてつもなく広い器

甘えを受け止めて、許される。
弱さを見せても、それは月の幻影だと思えば。

『数時間限定　きっちり削除いたしますｖ』は
宣言どおり削除させていただきました。
読めなかった人、すみません。
私の記憶からも抹消された事項なのでご了承ください。


弱音なんて吐いてしまえば誰か受け止めてくれるんだよね〜。
だから出してしまえばそれなりに
さっぱりすっきり（苦笑）


もっとね。
もっともっと。
ギリギリになりたい（墓穴のような・・・）
忙しさにてんてこまいになっても、
それが生活の充実に繋がるのならばそれもいいかもしれない。
いや、そのほうがいいかもしれない。

こうやってぶつぶつ言っている時間は
忙しかったら出来ないって言われるかもしれない。
けれど、なかったら。
ないくらい、頭で考える必要のないくらい忙しかったら。

いつも「忙しい」って言って、
忙しさなんて大したことないのに。
ニッコリ笑って誤魔化して。

誤魔化しは得意かも。
笑って誤魔化す。
あとどれだけ許されるのだろう。

うやむやで曖昧な将来。
うやむやで曖昧な自分。

約束されている道があるから、
なおさら、考えなくてもレールの上を走れる。
それじゃダメだ。
ちゃんと考えて、自分の一歩としてそのレールの上を
自分の意志で走っていることを感じたいから。

まず、それには問題集買おう（汗）

ぎりぎりになりたいなら。
自分を甘やかさなければいい。
本当は自分を甘やかしすぎている自分の
自分への警告なのかもしれない（汗）

・・・とんでもない題をつけてしまった（苦）
さて。

私は大学生である。
自己紹介でもコレが一番好き。
現在三年在学中の大学生です。
それは紛れもない事実。

が、何を勉強しているか、はあまり言いたくない。
勉強していることは先入観が強いから。
もちろん悪い方に思う人もいるが、
多くはいい方に。


何が困るって、私は困るよ。


いつも二つの選択をする。
１、全く教えない。
２、最初ッから話して、話を一瞬で終わらせる。



私はすごい人じゃない。
ただの人。学生。
そこら辺にいる人と何の変わりもないただの学生。
そういうこと。
等身大の何の付属もついていない私を見て、どう思う？


新しいバイト先でもそう。
私は行く回数の割りには覚えも早いと思うし、
多少仕事の流れも覚えてきたので、仕事場全体を見渡して、
一番忙しそうなところをみつけるのも、
何が一番しなければならないことかを探すのも
比較的得意と言えば得意。
いかに効率よく仕事をこなせるか、を考えているだけ。
その分早く帰れるしね（苦笑）


今日のバイト先の会話でも。
２の選択を迫られたので、まあ、サラっと流すつもりだった。
しかし、そこはおばさん♪♪
「将来は…になるんだ？」
「やっぱり…になるような子は、よく気がつくね〜」とか。
褒め言葉なんだろうけど、なんか違う。


なんか違う！（訴え）


そんなに出来た人間じゃない。

褒められるのは苦手だ。

照れくさいのはもちろんあるけれど。

自信過剰にもなれるわけもなく、
全く否定してしまうのは相手に失礼。


褒められたら素直に嬉しい。
「その服よく似合うね〜」などと言われた日には
「ありがとうｖ」と♪

相手の気持ちの真実が見えないと、
とても不安になる。
ただのお世辞なのだろう、と思っていたら
実はホントの言葉だったり、
逆に、ホントだと思っていた言葉が
ただのお世辞だったり。


日常茶飯事
選択する言葉は適確であるか、全く的外れか。
all or nothing


相手を一定枠に当てはめられるとそこから考えられたて
楽だね。たしかにさ。
でも、それで相手を見てないってことになっていない？


優しいとか、思いやりがあるとか、賢いとか。
逆に追いつかないイメージが苦しいと思う。
それがいや。


確かに、そうあれたらいいな、って思うよ？
でも、そう簡単に思うレベルまで行き着かない。
何故、そんなマリア的なイメージがあるのか。
有名なクリミア戦争の話だとか、
今実際働いている人たちの頑張りだろうね。


先入観を持たないようにするというのは
難しい。
けれど、先入観を変化させていく努力とか、
無理に先入観に当てはめるのはやめて。

そういうことなのです。

あ〜あ、またバイト先一番年下だよ。。。
なんだかな〜。

貴方は安心するかもしれない
でも、私は何の安心も、安らぎももたらされない。
それを当然だと思わないで。
何のために「人」が助け合う生き物だと言うのか。
何のために貴方の両腕はあるのか。
貴方にも手伝えることがあって、
その手を必要としている人がいて。
そんなこと当然なんだ。
自分から拒絶してしまわないで。
恐れないで。
大丈夫だから。

光は眩しすぎて

闇は慣れなくて

いつも中途半端を溺れている


限りない透明は捕まえられない

原色の橋は近く　遠く

狭い概念の中に当てはめる必要がない


空っぽな心

鉛のような身体

いつまでも空を夢見ている


美しい世界

醜い姿

外見に捕らわれることの恐ろしさは

きっと誰よりもわかっているはず

どんな世界でもそれは変わらない

大好き

大嫌い

その向こうにはどんな真実が待っている？


〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜


天氣博覧会に出す作品にはなりそうもなくて

何も考えないで紡ぎだされる思いは

紛れもない本物。

本物が好き。

偽物はキライじゃないけど。

本物の方がいい。

ダイヤとＣＺだったら断然ダイヤでしょう？

そのくらいには。

本物の声を聞きたい

マナーシリーズかしら？（苦笑）
本屋でのマナーに引き続き、
電車でのマナーですｖ
話自体は後半だけだけど（汗）


先には素朴なちょっとした行動について。
なんかね、こう、ホントちょっとした行動。
それに感動するんですね。
以前ののど飴（２月の日記『のど飴』参照）みたく。

今日も帰りの電車で本を読みつつ、
かなり世界に浸って周りはシャットアウト。
一本目は座れたのでゆったりと。
二本目は座れなかったので入り口の
邪魔にならないところに
小さくなって本を読んでいました。

元々小さいのに、さらに身を縮めて（苦笑）
まあ、それと言うのもそこじゃないと
両手を使って本を持てないからで。
電車に乗る人は多分状況がわかると思うが、

つまり

１、本を両手に持ちたい
２、しかし、電車の中は揺れる
３、つり革も握り棒（？）も片手を奪われる
４、そしたら電車の角（？）のところに身体を預けるしかない！

・・・・余計わからないかも（滝汗）

ま、いいや。
問題はそこじゃない。

問題は、私の後に乗ってきた三人の男子学生。
どうしても複数だと周りに気付かず
ついノリで大きな声で話してしまったり、
電車の中で広がってしまったり。

不快なほど大きな声で喋ることはしたことのないものの、
友だちと一緒にいる安心感でふらふらしていて
人に当たってしまったということがある。
だからこそできるだけ気をつけようとは思っているものの
つい友だちとの会話に夢中になったりして
注意力散漫になりがちなのは確かだ。

で、私は例のごとく人の邪魔にならないところで
出来る限り小さくなってかなり集中して本を読んでいた。

だから最初は何が起こったかわからなかった。

読んでいた本の前に手がすっと出てきて、去っていった。

本の世界から現実に立ち返って、集中して気付かなかったが、
普段だったらイヤだな〜と思うくらいには
近い距離にいたつり革を握ってフラフラしている
男子学生その２の存在に気がついた。

ホントその程度の認識だったのだ。


男子学生その二「（手を出した友人に）あ、ぶつかった？」


正直なところぶつかったところで
か〜な〜り集中してて無意識に避けていたのだろう。
そんなだから、別に気にもとめていなかった。
仕方のないガキだなという程度。
しかし、


男子学生その一「ぶつかりそうだった。もうちょっと気をつけろよ」


なんだか久々に感動（笑）
そんだけかい！って言われるかもしれないけど、
電車でのマナーが悪すぎるからかな。
よく聞くしね、『名古屋での電車のマナー（？）は悪い』って。

アレだけ降りる人を先に降ろしてから
乗ってくださいって言ってるのに
絶対に降りるのに邪魔なところに乗る人が立ってたり。
順番抜かしも当たり前で。
オジサン・オバサンが特に酷い。
まあ、座りたいのはわからなくないけどさ〜(▼ヘ▼；)

ついでだから言ってしまおう、

男性諸君！
股開きすぎ

一人で２.５人（酷い時は三人）分の席取ってんな。

女性諸君！
化粧しすぎ

貴方は醜さを塗りつけているのに気がつかないのか。

高校生諸君！
地べたは汚いぞ＆邪魔
椅子に足乗せんな

幼稚園からやり直すか？

あげたらキリがないが、
それに慣れてしまってるから
多く人もそうやってやるのかな。。。
目には目を？（苦）


う〜んと、あのね。
久々に周りを見てる者に出逢えて嬉しかったのです。
最初何のことかわからなかったから
キョトンとしていたが、
ようやく理解してから嬉しさのあまり、顔を見たかった（笑）
真隣の上、背が高くて、反対向いてから見れなかったけど；
ちょっとホロっと心を揺らされました（単純）


常に周りが見れる。
常に周りに気が配れる。
そういうのがいいな〜って思って。


気が回らない人が近くに多すぎるからそう思うのかしら？（苦）
あ、少なくともココを読んでる人は
↑の対象じゃないので、大丈夫ですｖ
その前に自分もしっかり、って感じだけれど。。。


名古屋ももうちょっと
電車のマナーがよくなるといいな〜（じみじみ）

書きたいことがありすぎて、
逆にまとまらなくて困る。
で、眠いし、終わらないし、
こんなん見せるくらいなら消しちゃえ〜って。
考えたら膨大な量。
も、もったいない・・・（笑）

とりあえず、
ちょっと嬉しいことあり。
後で書きますｖ（おい）

今日の題名は
「走り書き。
と、
言い訳？（汗）」

あ゛〜！！！
問題集って高くて困る！（泣）
必要経費だけどさ！
しかも分厚い！
少なく見積もっても５ｃｍはあるあの分厚さ！
重いです（切実）
電車通学ですので。ええ（Ｔ−Ｔ）

いまだにペーパードライバーという
最も危ない橋（と思ってはいる）を歩いている私としては
自分ひとりで車を運転して学校に行くなんて
無謀なことはできないし。
でも大学生協じゃないと安くならないし。。。
一割とは言え、高い問題集だったら
これはお得♪って（笑）

卒業研究のことが急に現実味を帯びてきて、
ちょっとだけ不安増大。
高校の先輩は多いけど、
同じ学校の先輩ってあんまり知らないからな〜。
しかも、先生って雲の上の人だし。。。
（言葉を変えれば変人：笑）

そう言えば、
背筋を伸ばして姿勢を良くしようダイエット始めました♪（笑）
効果はよくわからないけれど、
少なくともちょっと猫背気味（チビの癖に）（泣）
なので少しでも意識して直そうと。

以上、「言い訳と走り書き」でした（汗）

今日はか〜な〜りマニアック（？）に行きます。
ついて来れない人が続出するやもしれません（苦）
なんというか、多分引きます（滝汗）
そのくらい本人も認識済みで暴走しています。
ですので、覚悟とご了承をお願いしますｍ（＞＿＜）ｍ

では。

占いって信じますか？
当然信じるって人もいるし、
いいとこだけ信じるって人もいる。
頭っから信じないって人もいる。

私はかなり信じる方で。
星座占いだろうと、血液型占いだろうと、
例え占い（動物占いを始め、電化製品占いetc...）

それはどうも血液型の特徴とも言われているが。。。
まあ、それを置いておいても占いは好き。
うん。好きなんだね。結局。


で、私は昔々、思い起こせば何年前になるだろう・・・？
中学三年か、高校一年くらいのころ。
どっちにしろ多感な思春期♪（笑）
やはり占いは気になるもの。
しかし、私の場合、どうもマニアックな方向に走ることが多いのか。


タロット占い


に、いきなり興味を持ちまして。
カードつきの解説書・占い方本を購入したりしました。
結構丈夫なカードで、本もしっかりしてた。
パワーがカードに宿るからって枕もとにおいて寝てました！
花の高校生が何て怪しげなことをやってんだか・・・（滝汗）


しかし、なんたって、小学生高学年になっても、
一時夢は魔法使い！でしたから。ええ（笑）


そんなこんなで（どんなだ；）
超能力にもはまりました（何処が占いなんだよ；；）
スプーン曲げも微妙に挑戦してみたことあります。
曲がりませんでしたけど。
今でも９９％の人が能力を眠らせてるだけで、
全員が超能力を持っていることは信じてたりします（笑）
だって、夢があっていいじゃないですか？（*＾＾*）


でも、そういうのも一時の熱みたいなもので、
折角買ったタロットも（今でも持ってたりする）、
結局ほとんど出番はないまま。
今でも占いは好きですが、
雑誌の最後についているのをちょっと読む程度でした。


しか〜し！！
今日。
とある本屋でとある雑誌？の増刊号を発見。


それは小さな本屋の
地図のコーナーにありました。
しかも、地図に埋もれていました。
何気なく上に乗っている二冊を避けて
そのの本を手に取ってしまったのが運のつき！（￣□￣；）



『タロットの世界へようこそ！』（滝汗）



何を血迷ったのか買ってしまった。
つい。
なんというか、何故地図のコーナーに？
それ以前に、何故私は地図のコーナーに？
めちゃめちゃマイナーそうな本なのに。
・・・嗚呼、これも運命なのかしら・・・（笑）

まあ、こういった巡りあいもいいかな〜（￣▽￣；）

所謂、


第六感！？（シックスセンスと読んでください）（大爆笑）


だってね、その本屋の、
滅多に行きそうにない地図のコーナーの
しかも埋もれていた本。
しかも、タロットだなんて。
出逢うべくして出会ったのね！？
・・・な〜んて・・・（￣▽￣Ａ；）


別にタロット占いがしたいわけでもないし、
むしろソノ存在すら半ば忘れていたくらいの状態なのに。
占いで食っていけるってことか！？（違）

こういうのをつまりは
衝動買い
って言うんだろうな〜。
しかも無駄って付く（汗）
最近してなかったのにな〜。

この間久々に『保育園実習』で引っかかった。
同じ感じで『タロット』辺りでも引っかかりそう（苦笑）

現在の時間、12：00。

本日は入学式のためお休みｖ
朝かなり遅くに起きて、
部屋の掃除したらあら、私の部屋ッたら実は広いじゃないの（爆）

・・じゃなくて。
昨日は別に何があるわけでもないのに
早速の五限までの授業に疲れたらしく
（授業自体はほとんどしてないのに）
家に帰ってからもぼ〜〜〜〜〜〜。
寝てしまいました。

あのですね。

今年もレポ娘の称号は拭い去れず。

まあ、仕方ないけどね。
そんなもんですよ、医療系（泣）
さっそくレポート課題を頂きまして。ええ（Ｔ−Ｔ）
今日やりますよ。
これからね。

しかし、実はアンサンブルサークル入ってるはずなのに
去年に引き続き新歓には全く参加せず（苦笑）
押し付けてるのかな〜？
話が全然まわってこないからいっかな〜（おい；）

そういや、昨日一日学校に行く途中に
本を読んでたんだけど、電車に乗ってる時間
約８０分で一冊文庫本だけど、読んじゃった。
しかも（上）だったから途中で！！気になる〜！！

・・・じゃなくて。
最近雨模様が多くなってきてるかな？
このところの晴れ続きはようやく収まってくれたのかな？
洗濯物乾かせないけど、雨が降るのはキライじゃない。
気持ちが沈みこむこともあるけど、
体調さえよければ一度土砂降りの中外で突っ立って
雨に打たれてみたいくらいには（笑）
ドラマみたいでカッコいいじゃない？（謎）

雨が降るとすべてを洗い流してくれる。
空気中のほこりとか、天敵の花粉とか（苦笑）
アスファルトの汚れも、全部洗い流してくれる。
暗くていやな気持ちも。
ギスギスした苦しい気持ちも。

綺麗になりたい。

すべての嫌なところをリセットしたい。
人工的なシャワーじゃそんなのできない。
だから雨に打たれて。
あ。滝でもいいかな（笑）
修行僧？（苦笑）

『朝がまたくる』みたいに。
雨に打たれたい。

・・・何言ってんだか（汗）

明日から早速授業なので
明日の準備をしてたらやたら時間掛かっちゃって。
それでも明日になって何か忘れ物してそう（泣）

何を隠そう、大の忘れ物王（苦）

筆記用具から始まって、手帳、家のカギ、定期、携帯。
特に鞄や上着（定期を入れたままにしてある）を変えたりするとすぐに。
朝が慌しいってのもあるかもしれないけど、なんだかな〜。
もうちょっと忘れ物減らしたいね。
少なくとも教科書忘れはしたくない（泣）

教科書って重いからなかなか家に持ち帰らないんだけど、
たまたまレポを書くためだとかに持って帰って、
持ってくるのを忘れるとか、
ロッカーにおいてあるのを持ってくるのを忘れるとか。
日常茶飯事。
明日は忘れ物しないといいな〜（弱気）

忘れ物しない方法、あったら教えてください（切実）（笑）

明日の授業はいきなり五限まで。。。
早く寝たほうがいいってわかてるんだけど、
横になったらすぐに寝れそうなんだけど、
こうして起きてるのはなんでだろうね。

なんだかこれだ！！って思う形の筆箱は見つかった。
けど、色とか柄とか考えたら欲しいのじゃないんだよな〜。
気に入ったのってなかなかみつからないね。
ま、よく忘れるものの一つだから
出来るだけ気に入ったヤツにして、
片時も忘れられないくらいにしたらいいと思うんだけど！（笑）


物だったら忘れてもまた取りに行ったらいい。
でも形のないものは忘れても取りに戻れない。
だから、気を付けてね？

さて、そろそろ寝よっと。

いくら忘れ物しても、忘れちゃいけないのは心。
それは忘れてない。
きっと大丈夫。

今日は一日休みだったんですけど、
（なんというか、春休みの延長の気分で）
「シムシメール」の絵画展に行ってきましたｖ

「シムシメール」ってもしかして知らない人多い？
と思い始めたのは最近なのだが、
ねえ、ホントに知らない？（困惑）（つーか、誰にいってんだか）

シムシメールを知ったきっかけは
シムシメールの来日展。
電車のつり革広告を見ていて、
『なんて綺麗な絵を書く人なんだろう』って思った。
でも、その程度で。
こんな絵を書いてる人がいるんだ〜と
初めて認識して。

それからそういう絵を気にするようになって。

前からラッセンは知ってて、
他にもジョウナイトウという人とか、
カークレイナート？と言う人とかも知って、
今日は新しく（と言っても、私が知らなかっただけで、恐らく有名な方）
「KAGAYA」という星座の絵を書く人を知った。

たまたま言って見ようか？と、ふらり
友人とその来日展に行く機会があったんです。
そうしたらポストカード集もらえちゃったりしてｖ
そこからはもう味をしめてしまって（苦笑）
なかなか一人では行けないんだけど（苦）

ほんっっっっっっっっっっとに絵心は皆無なので、
絵が書ける人は無条件で尊敬対象（苦笑）
もちろん絵も好き嫌いがあると思うけど。
こういう、絵をみてると、
別になにをモデルにしてるってわけじゃなくて、
ただ、頭に描いたものをそのまま書けるっていうのが
すごい。
絶対にすごい。

芸術家って言う人種はきっと見えてる世界が
綺麗なんだろうな〜って思う。
知ってる芸術家のＯさんだって、
作品を見ればそれは一目瞭然。
２回個展に遊びに行かせてもらったんですけど、
どの作品も純粋。って気がした。
はたから見ると『無からの創造』と言う言葉が合うと思う。

で、そういうのがいいな〜と思うから
また来日展やらなんやらに行くんだろうな〜。

新三年生第一日目からちょびっと凹み（苦）
なんかね〜、人を嫌いになるってあんまりないんだけどね〜。

一筋縄では行かない。
いろんなことが。
好き勝手に動くものだから。

私は
自分の生き方に後悔はしていない。
今だって、なるべくしてなった。
そして、自分が正しいと思って選ん出来た道。
どんなことが起こっても自分の責任だと思うし、
ある程度責任感はあると思う。
迷うこともあるし、立ち止まることもあるし、
振り返ることもある。
けれど、後悔してない。
後悔はしない。

つかず離れずって関係が確かに多いけれど、
私はそれで平気だし、それが苦痛じゃないのです。
むしろ自由で好き。
しかし、そうじゃない人もやはりいるわけで。
別にそれはそれで構わない。
私も貴方もお互いを邪魔してないでしょ？



・・・疲れた。
ちょっと語りたい感じなので
明日改めてアップします。
とりあえず一度寝る（苦笑）

おやすみ〜


〜*〜*〜*〜*〜追加〜*〜*〜*〜*〜

あるのは悔しい感情。

ツルむのが楽しいのはわかるけど、
だからと言って何をやってもいいというわけじゃない。
そんなこと言わなくてもわかってよ。
子どもじゃないんだから。
大人でもないという屁理屈は受け付けません。

多分一番根底にある思いは
『誰も傷つかなければ自分も傷つかない』

だからぐちゃぐちゃ話していても、
それは自分のため。
自分が痛みを怖がる子どもだから
大人の真似をしていても滑稽。

〜まだ続く（汗）〜

人の痛みがわかるなんて
大それたこと言えない。
わかるのはその人が痛がっている姿。

自分の力なんて限りなく小さく、空回ることが多い（汗）
それは性格上か、はたまた難しい問題だからか、
まあ・・・限りなく前者だったりして（ボソ）

せめてね、貴方を傷つけるものから
守ってあげられたら、って思うんだ。
例えばその人にとっての傷と
また違う人が受ける傷と
同じ大きさ、深さでも本人の感じる痛みは違う。
自分と同じ痛みだから大丈夫だ、と思わないようにしたい。
気をつけなきゃ、って思う。


なんだかまとまらないな〜。
難しい。
二日間に渡って考えてるのに
上手くまとまらない。

人恋しいと思う春休み中。
学校に行ったら行ったで煩わしさのあまり放棄したくなる。
一人だったらそれもいいかもしれない。
でも、そういうわけにもいなくて。
自分の意地にかけても。
過去の繰り返しにならないためにも。


・・・・女の世界って面倒だな〜（泣）
ちょっと軽めに終わってみる（苦笑）

今日は春休み最後の日でした。
だからと言うわけではないはずなのだが、
なんだか忙しくウロウロしていた。

まず。
朝から病院に行って薬出してもらって、
花粉症対策！
最近天気がいいし、空気が乾燥してて
花粉、飛びまくりでしょう！（汗）

そして、地下鉄定期。
通学に地下鉄使ってるんですよ。
ＪＲとかだとどの駅でも、
そして、結構朝早くから結構遅くまで
定期券って売ってるんですよ。
なのに地下鉄の定期は公務員と同じ時間で、
遅く開かき、なかなか買えず、早く終わってしまう。
いつも地下鉄の定期を買うときは苦労してるんです（苦笑）

で、最後に買い物。
春用の鞄を買いました！！
またも私の好きな『チラリズムｖ』（笑）
鞄の中に花柄の布があって、
それがチラっと見えるのがいい！
明日は教科書持っていかなきゃいけないから
それは持っていけないんだけど。。。

ま、それはいいや。
みんなのところはどうだったんだろう？
今日名古屋ではすごい風でした。
歩いて前に進めないくらいの強い風さえも体験した！
「春一番」なのかな〜？
すごい風だった。
ホント。
しかし、桜の花かなり散っちゃったね〜。
すっかり葉桜に変わりつつあって。

桜から葉桜に変わるのって結構わかりやすいし、
目に付く移り変わりだ。
なのに、「あれ、そうだっけ？」と言った母。
同じ道を歩いてきたのにな〜（苦笑）
そんな感じで、季節を感じるのとか、
小さな変化とか気付くのって難しいのかな〜？
せめて、桜から葉桜に変わっていく姿は
一生懸命見てみてくださいね？
感性を豊かにするためにも！


明日から学校〜
嬉しいような悲しいような。
怖いような（汗）

ではでは、おやすみ♪

実は映画三昧の春休み。
といっても、一ヶ月で２回。
でも映画見に行くのってなかなかないし・・・。
あれ、ダメ？（笑）
ホントはもう一回見に行こうかって話もあったし〜ｖ

じゃなくて。
今日は「モンスターズいんく」を見に行ってきました〜！
なんだかね、最近の映画にはない
後味すっきり、甘く、かつ爽やかな感じｖ
内容も可愛くて、優しくて。
ほのぼの〜♪
ええ、心が暖まりました。

映画、ほんと好きなんですけどね。
唯一の欠点。


疲れる


ダメですか？
若くない人の発言ですか？（汗）
いや、映画は疲れますよね？？（切実）（笑）
確かにあのぼーっとするというか
ふわふわふらふらする感じも好き。
映画を見ている間あまり瞬きができなくて、
目が痛くなってくるのも我慢できるくらい好き。
世界に浸ってなかなか話せないのもある意味好き。
まあ、逆に話したくてしょうがない衝動に
駆られるときもあるけど。

明日は春休み最後の日。
なんだか、明日は病院に行かないとそろそろヤバイかも。
春だからね。
天気もいいしね。
花粉飛びまくりだしね（滝涙）
予約取れるといいんだけど。

衝動買いってほどじゃないけど、
春に着れるアンサンブルを買ってしまったｖ
なかなかに満足いく買い物だったが、
ちょっと色が薄くて汚れやすそう。。。
あと欲しいのは、赤い靴と春（すぐ）に使える小さい鞄。
明日買い物も行くんだよな〜。
思うようなのがあるといいな。
これもある種の出会いだからな〜。

ではでは。おやすみ〜

声の高い・低いでその人の身長がわかるとのこと。
ちなみに、背が低い人ほど高い声、
背が高い人ほど低い声というのが多いそうで。
あくまでも多いだけ、ね。

ちなみに私の好きな某kenさんは
182cmの身長にも関わらず甲高い声で、
あのギャップに惚れました（*−ｖ−*）
・・・じゃなくて。

ご存知のように、私はチビのうちにはいる。
声はどちらかと言ったらやはり高い方だ。
だがしかし、低い声に憧れる。
落ち着きのある声。
所謂ハスキーボイスが好き。

で、バイト先の薬剤師さんに
いい感じにハスキーな薬剤師さん発見。
年齢不詳。
身長はそこそこ高い。
なんとも言えないあのボソボソ加減が好き（笑）
あ、女の人だからね。

耳に心地よい低音。
ベースの音とか好き。
ＭＤ聞いてて、ベースの音探したりする。
ベースの音って割りと簡単に見つかるし。

心臓の音に近い音を探してるのかもね。

エイプリルフールだったらしいっすね。
言われるまで気が付かなかった。
当然のことながらウソもつかなかった。

頭イテェ。
なんと言うか、この春休み、しょっちゅう頭が痛くなった。
体が冷えるとすぐ。
気合が足りんのかもな。

しかし、バイト決まったしね。
どうにか気合が入るようになったかな？
新しいこと始める時はやっぱりそれなりに
気力がいるしね。
気力低下中に根こそぎ気力をとられてしまうかも！？

明日から毎日用事が入ってて、
なんでかやたら忙しい？ような気がする（謎）
でも、すごい人恋しい。気がする（苦）
だからいい。
忙しくても人と接しているのがいい。

人が一人で生きられないのが苦しいほどにわかる。

わかる。

絶対的な一人ではないのに、そう思うのだから。

手を伸ばしたらきっと助けてくれる。
自分から求めたらすぐに助けてくれるだろう。
友人たちも先輩たちも。
携帯に番号が入ってる人の多くは。

いつも言い訳は「時間がない」
学生なのにね。
時間なんていくらでも作れる「学生」なのに。

一人で生きていけるって言って。
一人で生きていけないってわかってて言って。

バカだな〜
今でも。
昔でも。
あんまり変わってないじゃん。
でも変わってんじゃん。
周りは。
人間も、環境も。

ついてくしかないけどね。
頑張るしかない。

５日に学校が始まる。
ちゃんとレポあげなきゃね（汗）
大丈夫って顔できてるから。
抱きつくのは許してね（笑）

ではでは

すべてを許して抱きとめてくれる君に会いたいよ