レポ終わってないんで、短く可愛くｖ
一言ずつって感じで（ゑ？）

いや〜6月も終わってしまいましたね〜。
今年は寒かったからクーラーが入らなくて溶けてた時期が短くてよかったｖ
明日からは7月だからクーラーが入るぞ〜！！
入ったら入ったで寒いんですけど。

つーか、レポ終わってないのに日記書くな〜！（汗）
しかし、レポをやってると急に薬の副作用（眠気）が。。。（爆）
・・・ホントは薬自体飲んでないんだけど（おい；）

少林サッカ○が見たくて仕方のない今日この頃。
ワールドカップ終わりましたね。
レポやってたんで見てないですけど。

昨日は各所から助言を頂き、
結局進むしかないし、進んだら見えてくるものもある！
まず進め！って。思いまして。
でも、なんかね。すごく、愛されてるな〜って（笑）思ったりして。
あんまり関係ないかもしれないけど。

薬局でバイトしているといいことがいっぱい。
ちょうど買ったばかりの筆箱をなくした（盗られた）
けど、ボールペン、蛍光ペン、実習とかで使う三色ボールペン。
もらっちゃいました♪（薬の名前入りだけどねｖ）（笑）
そして、准看の人の雑誌なのかな？それでも絶対勉強になると思うから。
薬のクイズってページがあって、それを連載してる
薬剤師の先生が同じ薬局の支店にいて、その雑誌が毎月5冊くらいくるらしい。
もらえる約束取り付けちゃいました♪♪
雑誌って何気に高いからね〜
捨てれないからさり気に困るんだけど（苦笑）

ねえ、もうこれって短くないよね？
全然可愛くない長さだよね？（滝汗）
取り合えずこれだけ言いたかったから；

いよいよ7月です。
ますますテスト＆恐怖の実習が近づいてきました。
そしてその前の夏休みはやはり満喫しなければ！
ってことで、やはり適度に学び、適度に遊ぶ。
これが基本です。
つーか、私はもうちょっと勉強せなならんが。。。（汗）
いつも口ばっかりだったりするんだけどね（滝汗）



今年の6月は梅雨らしい梅雨だったような。
このまま涼しい夏だといいんだけどな〜。
よし、レポだ〜！

梅雨のしとしと雨の中
庭にあったアジサイも巨大化してました。
妹君が唖然と「いつの間に・・・」と言わせるくらいに。
私はあの毒々しい紫のアジサイの花を見ました
他にも涼やかな青のアジサイも。
可愛らしい紫のアジサイも。
ひっそりと梅雨に打たれて。

アジサイほど雨の似合う花はないだろう。

どうか
雨の中
傘も差さずに佇む君が
彼らのように雨を味方にして
また美しく咲き誇ることを願います

ホントはこのくらいの忙しさが普通なのかもしれない。
まあ、元々時間の使い方は下手だからなんとも言えないが。

毎日を生きるだけでそれなりにいっぱいいっぱいだったりする人間が
プラスαでやたらと
レポだとかペーパーペイシェントだとか記録だとか感想だとか。
風邪だとか（苦笑）
いっぱいいっぱいに輪をかけて無理です。
（削られたのが日記とネット巡り；）

思い通りにことが運ばないことがあったり、
残念なことがあったり、
でも嬉しい知らせがあったり（後日きっと日記のネタになるｖ）


この日記書いてからもう一本感想レポ書いて〜
ちょっとネタを思いついたんで文字部屋にも
詩になるかな〜？
長く更新してないからな〜（滝汗）
・・・・明日は寝坊するから（笑）

でも、その感想レポ終わっても
まだ精神のペパーペイシェントの記録〜（＞−＜）


今日は就職とか進学についてのお話しがありました。
なんだか怖いです。
卒論・実習・国試の勉強・就職活動を同時にやるなんて、できるの？
それは、余裕なんてないって状態？
そしたら、私はどこでどうやって蓄積したものを吐き出せる？
日記書けたらいいけど、その時間もなければ？
きっと大丈夫なんだろうけど。
主体的にやることを尊重するって言って、放任主義に思えたから。
不安が大きくて。
先輩の話とか聞きたいけど、
あんまり仲良くないし。
そういう情報を取れる人が少なくて。
連絡取れなくて。

話を聞いてたら、やっぱり就職できないって言われてるけど、
結局看護師不足は否めなくて。
内定は取って、国試さえ受かったらまず大丈夫とのこと。
羨ましがられるかしら？
でも、それだけ頑張ったってところも認めてよね。
人より何か多く頑張った分の楽さなんじゃない？
でも、どこまでが現実か。
正直不安で見えない。
一度にすべてが押し寄せてくるしね。

もうすぐ7月です。
テストです。
実習がついにやってきます。
一体私に、何ができるのか。
怖いって思いばかりが先行する。
でも、今までの実習より、知識は増えた。
どこまで現実化できるか。
それが問題なのかな。
結局現実を直視できてないから
怖いっておもうのかな。

どうしたらいいか、社会人になるっていうことの
壁の高さを感じてるのかもしれない。
社会人の人。
助言プリ〜ズ♪（笑）

では、レポやりますか（遅；）（夜行性突っ走ってますから〜♪）

惚気？（笑）いえいえ、希望です。
あのね。全然違う土俵でいい。
むしろその方がいいのかもしれない。
家族じゃなくて、大丈夫って言ってくれる人が欲しい。
すぐに会えて、グチを聞いてくれる人。
私を癒して欲しいの。
わかる？
癒しを求めないで欲しいの。
なんでも気付いちゃうから。
大人な人がいい。年なんて関係ない。
余裕があって、カッコよく見せようとしてる人がいい。
所謂包容力。
無言で、抱きしめてくれるような。
キザなことも許してしまいそうな。

じゃないと、ダメになる。

苦しいって思ったときに吐き出せる人がいないと。
吐き出して、大丈夫、頑張ってるよって言ってくれる人がいないと。
苦しい。苦しい。
その人はもういないの。
過去の人なの。
もう逢えないの。

だから、今、誰かを探してるんだけど。
どの人も私が癒さなきゃいけない。
癒しが欲しいって人。
誰もがそうなのかな？
大丈夫って諭して、背を押して。
笑顔を上げて、安心させて。

私が。

そうじゃない。
私も、そうされたい。
そう思うのは我がままですか？
そんな人いないですか？
でも、いたんだよ。
ただ、逢えない。
それじゃ話しにならない。

社会に適応できてないのかな？
楽に生きたいのに。
泣いてばかりいる。
そんなの私だけじゃない。
けど、もうちょっと。
贅沢なのかもしれない。
けど、もうちょっと。
楽にさせて。

今日。
かなりしまった！！と思うことをやらかしてしまいまして。
自分が情けなくて仕方なくて。
でもさらに腹が立ったこと。

取りあえず体調悪かったんで、イライラしてたってのは
まずあったので、人とかかわりたくなかったんです。

が。

こんな時に限ってグループワーク。
まあ、この辺は端折って
そう、紆余曲折があって（笑）

勝手にブチ切れてたんです。
ホント、静かに。
で、それで放っておけばいいものを
火に油を注ぐようなことしかしないものだから
外面の私しか知らん連中はきっと驚いたのだろう。
こそこそと仕事に戻っていきました。

で、また紆余曲折があって、
またブチ切れ加減がそこはかとなく漂っていたのかな。
早々に私は退場（授業が終わったので）

そして一人、いつものことじゃん。
なんであんな程度のこと。
日常茶飯事のこと怒るわけ？
口開かなきゃよかったじゃん。
喉痛くてまともな声でないんだから（だから余計に怖かったのか？）


心の友ＡＫＲちゃんを見たらなんだか
情けなさゲージがリミッター振り切って
もういやだぁ〜と泣き言。
なんか慰められちゃって。
泣き。。。。
後悔先に立たず、だね〜（涙）
情けないやつでゴメンね。
話を聞いてくれてありがと。


そして、鎮火した炎をさらに燃え上がらせるヤツがいた。
ＡＫＲちゃんと話して潰れている私を見て
同情心でも沸いたのか？
「ごめんね」+宛名・差出人という紙の切れ端
所謂お手紙。


ごめんねってなんやねん


いや、マジで。
何を思って謝ってるわけ？
謝られるようなことはしてないよ？
謝ることはしてしまったけど。
だから悔やんでるんだけど。
だから自分の不甲斐なさに、
自分の情け中に沈没していたのに


謝りゃなんでも許されるってもんじゃねえんだよ


自分の言葉に責任を持て！
なんて言えないけど。

ちなみに、それとなくそのことを言ってみました。
貴方の謝ったことの理由は何？
（あ、こんな直接的じゃないです）（苦笑）
で、一応私に非があったことを詫びました。

その後



フォローなし



わかったのか？
わからなかったのか？
私が悪いのか？
相手の理解力が足りないのか？


謝るってことは
人間関係修復のために大事なことです。
感謝も然り。
簡単、簡潔。

が。

だからこそ、ちゃんと理由を持って。
理屈を持って。
自分の意志を持って。

ただ言えばいいってもんじゃない。
少なくとも、相手に伝わらなければどうしようもないんだ。
伝わるまで何度だって聞けばいいんだ。
わかって欲しいって気持ちとわかりたいって気持ちがあれば。
（なければ問題外）（汗）

情けなさに輪をかけて。
悲しさと怒り。

早く元気にならなきゃね（苦）

＜前振り＞（笑）
「でも」と言う言葉。
やたらと使ってしまいます。

言い訳の言葉だったり、反対のことを言いたい時だったり、
その時々の意味合いがあって、
「でも」とか「だけど」とかやたら使う。

＜導入＞
さり気に薬嫌いが薬を総動員して、
何とか人前に出れる気力を取り戻し、バイトに出ました。
ちなみに、言ったことがあると思いますが、
バイト先は薬局です。

「すごい声だね〜」とかなんとか言われてしまいつつ
それでも水分以外ほとんど何も喉を通らなかった
昨日を思えば治ったと思ってたんですが、十分酷いらしく
こっそりケホケホしてるのを見られて笑われました。


薬局でバイトする限り通る試練だそうで（笑）


なるほど、病原菌は充満してそう（笑）
ちなみに2年目からは風邪はもちろんインフルエンザなんかにも
びくともしない免疫力の高い体ができるそうです（≧ｖ≦）
その代わり、一通りの病気は経験しなければならないとのこと。
そんなぁ〜〜！！！（汗）
これぞ、「いいような、悪いような。。。。」

＜本題＞（汗）

『でも』

例え風邪を引きやすい環境に居ようと、
ウイルス性の風邪は寝てても簡単に治りません。
一日寝てて、治る風邪なら大した風邪じゃないのでは？
というのが私の見解。
大きな声では言えないですが（苦笑）

で、大したことない風邪を引くのは

気合が足りないから（笑）

違いますか？
例えば実習が終わったあとに引く風邪。
アレと同じ。
気が抜けたから風邪を引く。
まあ、実習の後は疲れもあるしね。
バイオリズムが低いと風邪を引きやすいって聞いたこともあるけど。

つまり、薬局のバイトしてようがなんだろうが
この風邪を引いたのは「気合が足りなかった」から。
なのではないだろうか。

バイト先の人たちはみんな「ココで働くとそうなるよ〜」って行ってたけど。

でも、違う。

気合が足りなかった。
気が抜けてた。
緊張が足りなかった。
どこか隙があった。

ちょっと隙があったほうがかわいいよ、って言うけど
でもダメ。
十分隙あるじゃない？
隙だらけじゃない？
見えないなら、うまく隠せてるって思うけど。

そう思うから、気合入れなおすぞ。
ちょっと風邪引いたからって、そうやって言い訳をして
甘えてしまうのはあんまりよくないかなって。
思ったり。

＜まとめ＞（謎）
まとまるか！こんなもん！（おい；）
「でも、でも」ってよく使うな〜って思ったこと。
最初はあんまりよくないかな〜
言い訳っぽくてあんまりよろしくないかな〜って思った。
けど、それもいいじゃん。
「でも」、それが私流の語り口調かな〜なんて（笑）

風邪は自分が悪かった。
手洗い含嗽もしてたんだけど、
気合を入れつづけるのって大変。
だけど、適度に休みつつ、でも気合は必要で。
病気したからって、確かに弱気になるけど、
やることはやらなきゃいけないし、
病気を理由に甘えてばかりいちゃいけない。
残念ながら、まだ甘えていい人はいない
そういうこと。
結論。
全然まとまっちゃいないけど。
そういうこと。
さて、レポート地獄の向こう3週間。
やるぜ〜！！（Ｔ−Ｔ）（笑）

改訂版はできませんでした。
すみません。
それというのも、体調の悪化が著しく。

その関係ですごい夢を見ました！
たぶん、発熱していたと思う（測ってない）
もう、ダルくてダルくて。
立ってられなくて。

なんか、取り付かれてるかのようで。
それも半端な人数じゃないんです。
ざっと30人ほど（根拠なし）

朝はまともに起きられなかったので、
薬も飲めない状態。
唇も乾いちゃって、半脱水状態（汗）
これじゃダメだ！！と思い立ったのが昼近く。
重い身体を引きずって、何とか水分補給。
空きっ腹に薬はよくないらしいが、
即効性があるかな〜なんて思いつつ、
それ以前に食べれないので
取りあえず薬を飲んで。

薬の威力はすごい。
起き上がれなかった身体が多少楽になって、
取り付いていた30人に、
「ちょっと離れてみない？」
と言ったところ、半数の15人くらいが離れてくれた。
夢か現実か、よくわからないけど（汗）

ちなみに、取り付いていたように見えたのは、
バトロワの制服を来た少年少女（笑）
しかしまた、なんでなんだろうね〜（苦笑）

まだ身体が辛いです。
パソの前に座ってるのでいっぱいいっぱい。
でも、レポやんないと、だし。
明日のバイト行けるかしらん？（汗）

私信。
リーダー、もし明日練習する予定でしたら、ちょっと無理っぽいです。
すみません。。。


さて、ちょっと乙女モードで（謎）
連絡したい人がいるんだけど、
連絡を取るための仲介役の人がいて、
その人と連絡が取れなくなった。
だから、必然的に連絡取りたい人と連絡取れなくて。
難しいっすね。


人肌って一番温かいって言うけど、
それってホントだと思う。
ハンドパワーとかってあんまり信用性が薄いけど、
それでも「手当て」って言葉があるように、
人間の信じられないパワーってのは存在すると思う。

ほら、子どものころ風邪引いた時、
お母さんが額に手を当てなかった？
アレ。
なんかオーラがある。

中途半端だけど、
熱が上がってきたっぽい。
大人しくねます。
テレビの前で（笑）
ガンバレ韓国！

だぁぁぁぁぁ〜！！！！！（雄たけび）（笑）



ごめん！
ちょっと弱気になってた。
別に私は私でいいんだ。
また風邪引いて、喉痛くて、声でなくて　辛くて

どうしたらいいかはやっぱりわかんないけど
わかんなくてもいいじゃん。ってことで。
いずれ、わかる時が来る
きっと



それとね。
ココがあってやっぱりよかった。
なかったらあの気持ちは形にできなくて、
なんとなくもやもやして

下を向いてても結局何も始まらないのはわかってる。
だから上を向いてた。
それがよかったかどうか、わからない。
わからないことだらけ。
世の中理不尽だらけ

あんまり日記って読み返さないんだけど、
そういう日はたまに読み返してみたりして、
姿が変わりやすい「思い」は
形にして、認めてあげるのが一番いいかな、って思うから。


まずそれが言いたくて。
後で落ち着いたら
「回復兆候　改訂版」（笑）でアップ予定。（予定は未定）
体調は全然回復兆候ないんだけどね〜（泣）
むしろ、悪化（滝汗）

取りあえず今日中に一本レポ仕上げたいから、その後。
では

もう、わけわかんないです。
久々に。

行動と気持ちと考えがバラバラ。

だって、雨の中傘をクルクル回して。
泣きたい気持ちなのに。
今日の予定を考えてる。

バラバラのまま

軽い足取りで水溜りを超えて。
苦しいのに。
貸し出し期限の切れた図書館の本を返しそびれたことを悔やんでる。


どこに行ってしまったのだろう。


人には笑顔を向けられる。
いつもの爽やかスマイルｖ（自分でいうな）（笑）
でも、ゴメンね。
やっぱり一番腹黒いのは私かな〜なって（大笑）
これ以上負の感情が出ないように
感情を停止させちゃって。
目の前の人の顔を見て、考える。
誰だっけ？


ココのところ平気だったんだけどな〜。
久々にバラバラ。
やってることと思ってることが違うってやつ。
笑いながら泣いてるってやつ？
笑いながら怒ってるってやつ？


危険だね〜

他人事。

ダメだよ？

ホントは自分の事なんだから。

逃げちゃダメだよ？

大丈夫か。

逃げれないもんね。

「もっと我がまま言ってもいいよ」

そういう人がいる。

嬉しいけど、貴方には頼れないし、
言ったところで自分が苦しくなるだけだろう。

「カワイイ我がままじゃない？」

そういう人がいる。
でも、何で我儘がいえないか。
それは自分のせいだなんて思ったことないでしょ？

「好きだよ」

こまめに連絡とって、私を知ったのなら信じよう。
でも、連絡も取らないで、突然言われたって信じるわけない。
好意は嬉しいけど、言葉をそのまま鵜呑みに出来るほど
人の言葉を簡単に信じられない。
冗談でも嬉しいけど。
真剣だと信じられない。

偏屈だな〜、って思う。
可愛くないな〜、って思う。
でも、対等に支え合える。
そんな人もほとんどいないな〜、って思う。

誰かの一番になんてなれない。
望みもあまりない。

今月最後の飲みでした♪
調子悪かったし、何度も帰ろうと思ったけど、
楽しかった。
よかったｖ

が、風邪悪化。
どうしてくれようか。。。（汗）

ここより下は脱力嘆きの言葉です。
元気になりたい人は避けましょう（笑）
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓


○キレイ事。
結構好きだったりする。
理想論。

剥き出しの感情だとか
あからさまな視線だとか
苦手だな。
我がままの範囲もわからない。
言っていいのか悪いのか。
冗談がどこまでで、どこまでが本気か。
どこまで許されるのか。

さり気なさが必要なの。
上手な言葉の運びだとか
ストイックなカッコよさとか

だから男っぽく振舞ってた時もあった。
自分を認められなくて。


○八方美人
自分は八方美人だって思ってる。
だけど、他の人が八方美人することないじゃん、と思う。
醜いのは私だけでいい。
キレイでいて。
輝いて生きて。
必死でいいから。


○距離
ベタベタしてるのは嫌いで、好き。
体温を感じられて。
鼓動を聞けて。
でも、ゴメン。
それもさり気なく、で。
何気なく。
警戒したら最後。
近づくこともできなくなる。
もう、誰にも手を求められない。

無器用は極限までくると、徹底してくる。
最初の一言。すべてが決まる。
馴れ馴れしく喋ったらずっと馴れ馴れしい。
たぶん。
最初に丁寧だったら、一貫して丁寧で。

○使い分け。
この人はアインが、
この人はharuが、
この人には時々アオが、シオが。

どれも私だけど。
どれも私じゃない。
もうどれが私かなんてわからない。
演じてばっかり。
相手の前に出た瞬間から。

だれか教えて。

楽になりたい。

私はどうしたいの。

○楽に生きる
一緒にいて楽だな〜って思う唯一の子。
その子には頼れない。
私と一緒だから。
「来るもの拒まず、去るもの追わず」
だから、私が行ったらきっと受け止めてくれる。
誰でも受け止めるから。
でも、負担が大きすぎるから。

私が逃げられなくなるから。


○重症
道端で歩いてたら突然目がうるうるしてきて。
笑えた。
もうすぐ7月になってしまって、
忙しさ（レポ地獄）の極みなのに。
何やってるんだろう。

無理して笑うことないでしょう？
でも道化師は笑ってる。
泣きながら笑ってる。
貴方ならなんて言ってくれただろうね。
他の誰でもない、貴方になら、って思うことが多すぎる

悩んでるのは私だけじゃない。
私の悩みなんて気分的なものだから。
きっと悩みって言うほどの物じゃない。
ただの落ち込み。

でも、私じゃないんだろうね。
話す相手が。
私はどうしたらいいんだろう。


器用さが欲しい。
投げやりにならないようになりたい。
自分のことだから多少手を抜いてもいいや。
それじゃ、いつまで経っても自分が浮上できない。
いくつもそんな場所を作れたらいいのに。
器用さが欲しい。

間違ってはいない。
間違いなんてない。
でも、遠い。
すべてが、現実から。
私自身が遠い。
すべてから。

○判断
判断能力は落ちてない。
大丈夫。
眠りが足りないのかもね（ゑ）
体調が治ればよくなるさ、きっと。
誰の言葉も信じられない。
自分の言葉を信じなければならない
ちょっと疲れたな（苦笑）

風邪引いたっぽい。
喉が痛い。
薬局でバイトしてるから多分そこで拾ってきた。
手洗い含嗽はしっかりしましょう。

・・・夏風邪（？）を引くヤツはバカだって言うのは誰だ〜！（▼□▼）


今日、学校に先日買ったすごいカワイイワンピを着ていった。
「カワイイ」と思っていたので、当然「カワイイ」と言われると思ってた。
そのくらいカワイイ「ワンピ」なのです。

意外と「せくしぃ〜」って声が掛かったのが微妙に意外だったんですけど、
まあ、大体予想通り。


で、私は天邪鬼なんで予想通り嬉しい言葉がもらえたのは
それはそれで嬉しい。

が。

なんというか、思い通り。
アクシデントも意外性もない。
それは微妙に微妙。
面白みが足りない。
心に訴えるものが足りない。


哲学とか、禅とか、明確な答えのない思考。
自分の好みとか、好きが溢れている思考。
明確でない幻想的な思考。

ちょっとした言葉遊び。
それをエッセンスに加えた会話を許してくれる。
言葉が足りなくても、主語がわからなくても、隠し事してても。

そっと耳を傾けてくれる姿勢が、愛を感じる瞬間だったりして。


ダメだ、これ以上頭が回らない。
寝ます。おやすみ（苦笑）

些細なことで腹が立つ。
イラッ（▼ｎ▼メ）と。。。

で、落ち込む。
自分ってなんて短気。心が狭い。。。（泣）



些細なことで嬉しくなる。
(⌒▽⌒)♪っと。。。

・・・単純。。。。（汗）
でも、嬉しいことがあるのはいいことだよ。
身体にもいいしね。



些細なことで悲しくなる。
・・・（−＿−）

宥めてすかして、自分を納得させるか。
心ゆくまで泣けばいい。
後に残さないようにね。



些細なことが日々起こって、
些細な毎日が過ぎていって、
そんな些細さも
些細な努力と
些細な感情と
些細な策略と

些細な些細な好き

些細な時間
些細な場所

些細な心
些細な私


でも、そんな些細さが好き。




さて。
「些細」は何回出てきたでしょうか？（いえ、冗談です、些細なね）（爆）

さり気に昨日の続き気味に（謎）

つまり新歓に行って楽しかったってとこで、続き。
正直自称「大人しい」私としては騒ぎすぎた。
実際「体力のない」私としてもハメ外した自覚はある。
そのくらい楽しかった。

だけど、バテバテ（笑）
体力なさ過ぎ。
まあね、生理と実はさりげに体調不良だったにも関わらず
万全の体調のときだろうときっとバテてるだろうに。



そして、反動。


一人。


コタエタ。

かなり

こたえた

バカだな〜って思うくらいには。


携帯が鳴ったとき。
家の電話が鳴ったとき。

元々電話が嫌いだけど、
自分でも笑えるくらいビクってした（苦笑）

だから、反動。

あれだけの人数でバカ騒ぎするのってホントに珍しいことで。
集団の中にいても一人じゃないって感じることが
とても少ないから。
その少ない時を久々に感じて、その反動で。

一人。

情けない。

今に始まったことじゃないけれど。


彼氏がいたって、関係なく寂しいって思うのは重症か？
寂しいって思っても連絡できないのは頼ってないから？
寂しさを埋めてくれる人じゃないから？
だから、別れたのかもね。
まあ、優柔不断で時間にルーズで頼りなかったからってのが一番だけど


人格を疑われるってのは辛いし、怖い。
否定されてない分まだマシだけど。
物怖じしない、とか、
人見知りしない、って言われたことはあるけど。
「遊んでそう」って。
言われた時は酔ってたから平気だったし、笑い飛ばした。
でも。
思い返すと、印象的。
言われたことなかったしね。
さり気にショック。
あ、これって人格じゃないか？（汗）


やっぱり、人が苦手。
ホントはものすごい人見知りなのになぁ（苦笑）
しゃべるの苦手だしさ。
ねえ、そう思わない、友人Ｔ？（同意プリーズ＠学校）（笑）

最後ね、あともう一つ。
今月最後の飲みがある。
初めて会う人じゃないけど。
前の飲みがいまいち乗り気じゃなかったから。
大丈夫かな〜って。
微妙にやめようかな〜って（滝汗）
弱気になってみたり。

そういうのも一時的なエネルギー不足からきてるのだろうか？
少なくともそれをエネルギー不足を感じる日々日常
今回はさすがにエネルギー切れです。
さて、どうやって補給するか。。。

今日とは別で昨日の日記。

サークルの新歓に行ってきましたｖｖ
総勢14人？（それでも多数の欠席者あり）の集まり。
ホント楽しかった。
バカ騒ぎ。
町中だけど。
つーか、日本中？（苦笑）
日本勝ったしね。

なんかね〜、例えば。
7番。中田のユニフォーム着てる人に会うと
「おお〜！中田〜！２点目ありがと〜！！！」とか
小野のユニフォームの人に会えば
「今日はよかった！！すげーよかった！！」とか
青のサポーター集団同士がすれ違えば
「ニッポン！チャチャチャ（笑）ニッポン！」とか
大騒ぎね。
面白かったけど。
絶対見れない光景だしね＾＾

あ、もちろんリアルタイムで試合見た！
よかった！
楽しかった！
一年の授業妨害しただろう（滝汗）

で、新歓。
お酒の強い男の子がいるってのはいいな〜。
お酒が強いのはもちろんなのかもしれないけど、
私が酔っても安心できるというか。

なんだかんだいって、強いですから、お酒（苦笑）
だから、結構量飲まないと酔えない。
弱い子とかいると遠慮するものでしょ？
ヤバイ子がいたら構ってあげなきゃ、でしょ？

昨日の新歓はその辺すべてクリアｖ
弱い子がいようが、やばい子がいようが
仕切り屋の男の子がいたし、その子たちに任せたらよかった。
つーか、任せて安心できた。
つまり面倒見がよかったというか。

最後幹事が潰れてたけど（苦笑）
まあ、明らかに飲みすぎだったし；

面白いことに、酔っても一人になると
「しっかりしなきゃ」って頭がすぐ働くから
一人になったらシャキっとできる。
不思議だね。
でも、それまで酔えた。しっかりと。
ちょっと友人たちに絡んでみたりして悪いな〜と思いながらだったが（おい；）

うん。楽しかった。
また、飲みに行きたいな〜。
あーゆー飲みに行きたいな〜＾＾

今日は開学記念日で学校が休み〜！！
体調がよくないとは言え、前前から楽しみにしていたお出かけｖ
最後みんなと別れたあとカワイイサンダル見つけて
つい勢いで買ってしまった＾＾；
まあ、かわいいのがあったら買おうって思ってたからね。

つーか、まだ本調子じゃないけど、
明日さらに飲みもあるんだけど、大丈夫かしらん（汗）


さて。タバコ。
好き嫌いの意見は二分されるだろう。
嫌いな人は大ッ嫌いって言うし、
やっぱり吸ってる人は嫌いとはいえないだろう。

そう言えば、看護学生と看護師さんの喫煙率って
一般女性喫煙率から見ると高いって聞いたことあるけど。

私は。
今でこそ吸ってないけれど、
一時はまりかけた。
過去がある。
大学一年の冬（おい）
言えば必ず「意外」という言葉を頂く。
だから、わかってて悪いこともしたいヤツなんだってば；

女がタバコなんて！とは言わないでね？
一応それ、差別だし。
年齢・・・も内緒にしておいてね？
親には完璧に隠したしｖ（苦笑）

バイト先の友だちからもらって、なんかすっきりした。
興味本位だったけれど、それからいろいろ吸ってみた。

赤・緑・金のマルボロ。
セブンスタ○
スリｍ。。。etc

バイト先の客が忘れていくのだ。
で、それをちょっとくすねて（汗）
メンソール入りが好きだった。
後はダメ。
重いのもダメ。
実は今でもその名残（？）でライターを持ってる。
そのライターもバイト先の忘れ物だったりして（笑）

一応言っておきますが、
タバコはやめておいたほうがいいですよ〜。
一応ね。
百害あって一利なし
証明されてますから。
あ、精神的ストレスの軽減ってのは一利か？（苦笑）

禁煙を強くいえないのは自分がはまりかけたことがあるから。
タバコが吸いたいって思う気持ちがわからないではないから。

急にまた吸いたくなった。
タバコの自販機をぼんやり眺めてみたり。
こうやってニコチン依存症になっていくのかな〜なんて思ってみたりして。

でも、そうやって思ってしまう自分が
未熟だな〜って思い知って。
情けないな〜とため息をついて。

だって、タバコって結局ニコチン依存症であるってことだし、
依存症になるほど、隙があるってことだ。
まあ、『完璧なのは可愛くないでしょ』（ｂｙジュディマリ、motto）（笑）

でも、その隙を見逃さないで。
そこをカバーして欲しいって思うわけで。
なんで、私ばっかり気付かなきゃいけないわけ？
私だけが気付いてるわけじゃないだろうけどさ。
「しっかりしてる」って言われるから、安心するのかもしれないけどさ。
ポンとさり気ない立ち止まり？振り返り？背の一押し？
望みすぎなのかな〜。
近い歳じゃ、それを望むのは無理なのかな〜？
だから、年上好きって言われるのかな〜（笑）

ま、いいや。
明日も遊ばなきゃだし（授業後ね）
寝ましょう。おやすみ。


あ、そういや、やつれました（笑）
この二日間でなかなか落ちなかった体重がベコっと（謎）
戻るのはすぐだけどね（微妙に泣；）

火曜の日記にするべきか、水曜の日記にするべきか
微妙に迷って、水曜日にしよう。
つーか、どれだけ今日の体調が悪かったかを自慢する日記です（笑）

え〜、妹にもその辺を歩いていた人にも学校の友人にも
「死にかけてる」といわれました。

実際、歩くのでやっとでした（汗）

それでも今日は特別講義があったし、
中国語の授業もあったし（でも聞いてなかった）（おい；）
もう、必死で。
『行かなきゃ!!』って使命感があって。

学校に着いた頃も相当いっぱいいっぱいでしたが、
それでも多少よかったんです。
貧血様の症状で真っ直ぐ歩けなかったり、
視界が白かったり、ブラックアウト寸前って感じで。
今考えたらよく学校行けたな〜って（笑）

そんなだったから、壁を伝って歩いてたんですね。
途中で呼吸困難気味になって、肩で息してたら
「大丈夫ですか〜？」って。
そう年の変わらなそうなおねーさんと
世話好きそうなオバサンに声をかけられました。


前にも言ったけど、体調が悪いとつい弱気になるもの。
ただ、階段を一段上がるにも一歩一歩ゆっくりと
でも、ついてきてくれて。
なんか嬉しかったんです。
『何にも出来なくてすみません』
と言って、その人は去って行った。

とんでもない。

多分その人は待ち合わせをしていたらしく、
地下から上がったらすぐにどこかに電話していた。
だから、わざわざ時間を割いてついていてくれた。

それに、ただ側に人がいるってことが
どれだけ心強いか。
どれだけ安心するか。
全然知らない人だけど。
酸欠（？）みたいになってて顔も上げられなくて
視界もぼんやりしてて相手の顔もわからないけれど。

心のどこかで、
『いざとなったらこの人が助けてくれる』って。
そう思えたら、もう大丈夫だって思えた。
苦しくて苦しくて、生理的な涙が出た。
でも、そうじゃなく、泣けた。

友人のチャレンジャー曰く
「宗教にはまりやすそう」とのことだが、
残念ながら宗教にははまれそうにない。
所詮、存在しない神様の信仰は私には無理だ（苦笑）
手品は好きだけどね（謎）



人間全くの一人、ってなかなか出来ないものだし、
もちろん生きていけない。
そして、全くの一人、って
人類が自分以外滅びてしまわない限り
そんなことありえない。

ただ、いてくれたその人に今日一番のありがとう

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・
まだ、体調は治ってないけど、元気にはなりました。
某よーこ氏の言う通りやっぱガタがきてんのかな〜（苦笑）

泣きたいと思った。
わけもなく。
ただ、感情の発露。
感情の放出。

ギリギリだったから簡単だった。
この間買ったＹＵＫＩのプリズム。
聞いていたら自然に泣けた。
私は、どこかで　まちがえた？　今はわからない　答えは空の上
テレビでもやっていた『サトラレ』
一番泣けたシーンを思い出す。
そんなに効果はなかったけれど、
すでに泣いていたので多少涙は出た。
『ごめん、全然気付いて上げられなくて。
毎日見てたのに。全然気付かなくて、ごめん』
「いまを生きる」って本。
何度も読んだことがあるので、
一番泣ける最後の場面。
『おお船長よ！わが船長よ！』
圧倒的な賞賛
大好きだった先生の死。
クリスマスカードを送ったら届いた差出人の違う英語の手紙。
英語力の落ちた私には飛ばし飛ばしにしかわからなかった。
そんな自分に腹が立ったし、情けなかった。
最初はよくわからなかった。実感がわかなかった。
でも、後から後から親に隠れて、泣いた。
それを思い出したら、また泣けた。
やっぱりあの先生は好きだった。


途中からただただ苦しかった。
泣いても泣いても全部吐き出せない。
そうやって泣けばきっと楽になる。
泣いたら楽になったから、きっと楽になるって思った。
ただ、そう簡単に楽にはなれなかった。
もっともっと泣いて、泣き止みたいって思っても
涙が溢れるくらい泣いて。
やっと。

泣くのが苦しいって思うくらい泣いて。
やっと少し気持ちが軽くなる。
やっと笑う余力が出てくる。
頼りないけど、
そうやって足掻いて、生きていく。
それが私だから。
グダグダ言われたって、しつこく生きてやる。

そんなことを思う日ある。
そういうこと。

今日はよっぽど休もうかと思ったけれど、
やっぱり日記を書かなければ一日が終わらない（重症）（笑）

今日は学祭の打ち上げでした〜♪
なかなかに楽しい飲みでしたよｖ

今週は遊びまくりウィーク。
木金と連続で出かけ、次の火曜もまた出かけ。

ホント、元気です。
身体は。


あのですね、授業中にちょっとしたテストをやりまして。
身体的、精神的健康をテストするって物だったんですけど、


おもいっきし抑うつ傾向


元気な時なのに〜
元気じゃない時はもっと酷いってことね〜（滝汗）
もう、あからさまにあからさまな感じで（謎）

落ち込みの兆候は見えてるんだけど（大笑）


所謂「一般」の枠の中って楽だよね。
自分を認めなくても、許されるもんね。
「一般」だなんてくだらない定義だとは思っていても
「楽」という意味では断然「楽」だから。
・・・そう見える。


物静かに、ただ存在する私も、認めて


疲れるから、勝手にしていいよ。

「私」の定義を決めていいから。

その定義の中での「私」だけを見てたらいいから。

そう、演じてあげるから。


・・・・寝よう。きっと疲れてるんだ（苦笑）

きっと何処も彼処もサッカーネタ多いだろうと思うけれど、
それでも思考がサッカーモードから戻らない（笑）

いえね、サッカーを始めスポーツに興味はなく、
今回のワールドカップだって日本が出てるから
一応応援するか〜程度に見てたんですよ。
いろいろ面白いです。
何がって


顔（ゑ）



もう、おかしくてしょうがない（汗）
うちの家族は元々おかしいけれど、
人の顔に関してはすぐに「誰それに似てる」という。
今回のサッカーも然り。
ちなみに、イメージを壊された等の苦情は受け付けませんので（汗）
自主規制の程をよろしくお願いします（謎）

まず、今回大活躍中の稲本選手。

母「おお、ＪＩＲＯちゃんがゴールしたよ〜！」
私「すごいすごいゴールした〜！ＪＩＲＯ君がゴールした〜！」
ちなみにＧＬ○Ｙのベーシストの彼です。

次、中田選手（浩二？さんのほう）

母「某ガクトさんに似てない？」
私「ポルノグラフテ○のボーカルのが似てるよ」
母「なるほど〜」
（といたく納得してくれたが、その後もガクトと呼びつづける）


ラスト、名前わからない（おい）
頭に紐巻いてる人。

私「ねえ、あれってＶ○の森田剛？サッカーしてるよ？」（笑）
母「うん」
初戦の時、サッカーから番組を変えたらちょうど出てて、
母と二人で、忙しいんだねぇと（笑）


そして、それに対して
誰も突っ込まない（苦笑）
他にも情報がありましたらどうぞ（笑）


そんな変な観戦家族でしたが、
かなり盛り上がりましたね。
妹君（受験勉強中）のことも忘れて（汗）

ロシアでは暴動が起こってしまったようだが、
そこまで熱くならんでも。。。。
まあ、自分の国が負けるのは残念だし、
自分の国が勝てばそれはそれで嬉しい。
たかがゲーム、されどゲーム。

次の試合も頑張って欲しいですね。
しかし、ネットでみんな喜びあってるのだろうか？
ものすごいおもいっす。。。
では、おやすみ〜


そう言えば、母はやたらと小泉総理の隣にいた女性を気にしていたので、
誰か知ってる人は教えてください（笑）

昨日一つ書き忘れた。
喧嘩は悪ではないと思うけど、
『喧嘩両成敗』を基本に、よろしく。
やったほうもやられたほうもどっちも悪い（ゑ）（言ってることが・・・）

はい。では日記本題。

私はこれでも一応さり気なく
もう、それは言ってしまえば恥ずかしい限りなのですが、
詩もどきやらなんやら書いております。
真意はわからなくても、
ホントに想いの結晶で、
短い言葉にどれだけの想いがあるのか。
何が伝えたいのか。

日記もダラダラ長く書くのが習慣化されてしまっているが、
なんとなく。
それは形式にこだわらなくて、
言葉に想いを凝縮する過程を削っているからかなぁ、と。

だから、短く簡潔、かつ内容の濃い。
そんな日記書きさんも好きだ〜！！（謎）

日記はつれづれなるままに。
指が動くままに。
実は頭の整理をしていたり、
一日を振り返っていたり、
感情を吐き出したり。

詩はその「感情を吐き出す」の部分が色濃いと思うんですね。
そして、ハタと気付くと自分の「思考」とは違う方向に走っていったり。
楽しいです（笑）
で、今日も驚いた。
自分は全然感じてなかったこと。
それが無意識に出るものなんだな〜と。
不思議な気分に。

最近それを見越してか、
チャレンジャーとちょびっと語り気味に語った（謎）
実はチャレンジャーが語りだしたからびっくりした。
いつも私が語りモードに入ると
一緒に語りモードに入るだけだと思ってたから。
そんな切羽詰った顔してたからな〜？（苦笑）
自覚症状がない分、タチが悪いといわれたらそれまでなんだけど（笑）

つーか、毎日毎日。
中途半端な時間に寝すぎ（汗）
ちょっと横になろ〜とか、ゴロゴロしながら本読も〜とか思うと
ぐぅ。。。。ｚｚｚｚｚ
気がつくとアレ？こんな時間？？（滝汗）
二日間くらいはこれじゃダメだ!!と思って
下に行ったけど、行ったは行ったですることないし。
かと言って、もう画面は見すぎ（視力低下が微妙に気になってたり）

。。。。今日はまとまりがなさすぎる。
そんな一日。
そんな一日（汗）
さて、明日はバイトだ！
おやすみ♪

HPをいじろうと思ったが、撃沈。
知識のなさに途方にくれたりして。
レポやんなきゃ、だからしばらくHP放置だけど（汗）

さて、喧嘩。
今、友人の内二人が彼氏と喧嘩中・・？
あのね、負の方向に進む喧嘩は×だけど、
お互いがすっきりする喧嘩はいいと思うんだ。
むしろ、喧嘩した方がいいというか。

ほら、喧嘩するほど仲がいいってやつ。

私の場合生きる気力さえ足りないくらいだから、
喧嘩する余力もないってのが本音だったりなかったり（笑)


大体、身体張って殴る蹴るの喧嘩は
断然男のが有利じゃない？
ある意味、かなり悔しいのだが。
すると喧嘩って大抵口喧嘩。

勝ってみろってんだ（苦笑）

私を言いくるめられる人は
母とチャレンジャーくらいしかしらない。
あとは、面倒だから引くとか（苦笑）

喧嘩するほどムキになることとか、
真剣なことがあまりにも少ないからかもね。
やっぱり執着心が足りない。
最後まで捨てられないのは三大欲くらいか（笑)

ムキになると言えば
結局自分の考えが取りあえずのところあるから、
柔軟に意見は取り入れたいけど、
滅多なことでそれは左右されない。
意見を押し付けるわけじゃないし。
つーか、意見押し付ける人嫌い。

高校時代の一方通行な「お友達」Mさん。
彼女もそうだった。
自分の価値観とか、自分の意見を押し付けることしか
頭になかったんだと思う。
それは今年になってから一度だけ会ったが、
変わっていないようだった。

意見なんていくらでもあるから、
何時だって柔軟に受け入れられる
臨機応変さを持てる人は好き。
まあ、柔軟すぎて自分の考えがない人も「おいおい」とは思うけど。

喧嘩ってさ、結局考えと考えの対立じゃない？
そしたら、面白いって思うんだよね。
『そういう考えもあるか！！』
って思うこともあるし、
『ああ゛？ふさけんじゃねえぞ、コラァ』
って思うこともある。
それはそれぞれに考えがあって、のこと。
考えのない人に喧嘩はできない。

したくもないくらい仲の悪いって人も無きにしも非ず（汗）

だから、喧嘩が悪だとは思わないんだな。
するならしたらいい。
爆発する必要があるときもあるさ。
必要なプロセスなのかもしれないし。
その後のフォローも大切だけどね（苦笑）

そんなとこで、おやすみ〜

筆箱喪失の凹みは凹んだまま。
まあ、もうダメだな（滝涙）

が、しかし。
今日は大規模なバーゲンに行ってきました！
かなりかわいいワンピを購入ｖ
すごい満足です〜♪

買い物って大好き。
所謂ウィンドウショッピング。
買うわけじゃないけど、フラフラと。
あ〜こんなんあるんだ〜。
あ〜こんなんかわいい〜ｖｖetc.....


今日もそうだったんです。
まあ、買いたいモードだったんで、買ったんですけど
いつまでもうだうだ居たがるというか。。。


ちょうど友人たちと来てたんです。
で、集団行動。
別段フツーにフツーです（謎）
苦手じゃない。
一緒にぞろぞろ行ったわけではないですが。
『○時にあのコーナーの辺りで集合』
ただ、買い物は一人でするものだな〜と。
待ち合わせとかしてて、一緒に出て行こうって言ってたんですけど、
無駄なことはしない子たちで。
うだうだ残ってたりしなくて。


うだうだ悩むのも、うろうろ迷うのも
それなりにそれなりに好きだったりして（買い物限定）
例えばそれは自分が着る物じゃなくて、妹君に似合うんじゃないかな〜とか。
妹君とは服の趣味が基本的なところで全然違うんで
自分の範囲外は一応妹君の範囲（笑）
もちろんカブるところも多少ありますけど。


そんなこんなで、集団行動だったんです。
そんなこんなな、集団行動だったんです。


二度とするもんか。

流れ解散でいいよ。

気まずい感じもヤダし。


でも楽しかったｖ
人にもまれて大変だったけど。
お買い物はウィンドウショッピングでも
自分の欲求は満たされるものだと思う。
だから、買い物の時はやっぱり放って置いてもらおう；


集団行動が苦手なんじゃないよ？
ただ、集団行動じゃなくてもいいこともあるよ？
なんでもかんでもつるんでたらいいってもんじゃないし。
仲間がいなきゃ動けないってのも納得いかない。

弱いところを舐めあって、慰め合うだけの関係もいらないし、
甘えるだけもイヤ。
一人が好きなわけじゃない。
でも、一人が楽。
そう思うのは未熟だからだろうか。

また一週間が終わる。

本気でショックです。
筆箱なくした。確信はないけど、もしかしたら盗られた（滝涙)
いくら部屋がごちゃごちゃしてても（つーかそれ以前に筆箱は持って帰らない）
いくらロッカーがごちゃごちゃしてても（教科書がほとんどだからすぐわかる）
筆箱にしてはかなり大きいもの。
必ず見つかりますよ。
なのにない。


凹み。


前にもシャープ忘れてったらしっかり持ってかれたし（確信）
ちなみに
学内で
さらに凹みです。
前現金盗難事件あったしな〜。
つーか、人の筆箱なんて盗って楽しいか？
課題入ってるから返して欲しいんだけど（切実）
ちなみに、それ名前付（ため息）


そういや、見つからないといえば、
私の部屋に持ってきたはずの蚊取り線香。
あれも目立つもの。
どこやったんだろ〜（涙）

確かに人より物を無くしやすいかもしれない。
けど、それは小さいものだとか、
あまり必要性の薄いもの。
３年以上使わないものとか（保証書etc）

なくすと言ってもようは

片付けた場所を忘れてる

それだけなんですよね（苦笑）
だから何度も前日の行動をリピート再生させようと
記憶をかき混ぜるけど、かき混ぜればかき混ぜるほど
余計に思い出せない。
いつもの無意識の行動だから余計に。
考えないで動いてたから。

あ、蚊取り線香みつけた（笑）
ほらほら、やっぱりちゃんと探したらあるんだよ〜！！
なんで筆箱なんて（貴重品？入り）なくなるんだよ〜！
つーか、持って帰ってない（はず）だから学校なんだよ！
どこ探したらいいんだ〜！！！

何処で、何時、誰と、何を、どうした。
５ｗ１ｈ
思い出して。
思い出して。

ホントはそんな余計なこと考えてたくない。
他のこといろいろ考えなきゃいけないんだよ。
私の頭は無器用なので一つずつしか考えられないんだよ。

昔々、妖精のいたずらで物を隠したりするって
聞いたことがある。


今すぐ返せ（苦笑）


♪探し物はなんですか〜？
見つけ難いものですか〜？

筆箱なんてって思う人もいるかもしれない。
でも、やたらと変わったものも入れてたし、
ある意味あれはコレクション。
だからホント、切実に早くみつけたい。

凹みまくりで、支離滅裂。
すみません。。。。

別に自分がしっかり者だなんて
やっぱり思ったことがなくて。
でも、今日やった某有名雑誌の診断により
『しっかり者すぎてどうでもいい子』になる可能性あり。
との結果だった。


だから、しっかり者じゃないって。
時間は守ろうと『思う』
約束は破りたくないと『思う』
人に迷惑はかけたくないと『思う』
金銭感覚がおかしいわけでも、ルーズなわけでもないと思う。
あくまで『思う』ね（滝汗）

時間遅れる時だってあったし、
結果的に約束を破ってしまったことなんて多々ある。
人に迷惑をかけるなんて数える方がバカなくらい。
だから、あくまで『思う』
希望ね。


『自分に厳しく、他人にも厳しい』
ホントかな〜？
自分に厳しくしなきゃ〜とは思うものの、
自分には甘甘。
んでもって、やたらと要求することは要求する。
一番タチの悪い『自分に甘く、他人に厳しい』
何様？だよな〜（滝汗）


自分を律するの方の『自律』
たぶんね、『自立』は一人暮らししたら、なんとか身に付くだろう、と。
やや楽観視。
だけど、『自律』は。
それこそしっかり者に送られる言葉。
自分を律するって、本当に出来る人って少ないと思うね。


ちなみに、しっかり者。
当然、周りをよく見てる人、だと思う。
自分がどの位置にいて、
どのように動いたら一番自分のためにも他人のためにもイイか。
いつもこれで苛立つ。



エレベーターの乗り降り


「先にどうぞ」
これも必要なときは必要。
「お先に失礼しますね」
これも時には必要なんだ〜！！！！

いえね、入り口の一番出やすいところに立っておいて、
ぐずぐず出て行かないのは迷惑だ。


人を先に行かせてあげるのは「やさしい」かもしれない。
けど、必ずしもそれが「やさしい」好意であるとは限らないのだ。
もちろん、我先に出て行くのも急いでいるならわかるけどねぇ〜（￣〜￣；


エレベーターは今日だけじゃなく、いつもおもうことなんだけど、
自分の立場。
自分の位置。
それを知ることができるのってやっぱりしっかりしてるから
なんじゃないかな〜と。
だから、先に出てくれ友人Ｔ（笑）


なんだかしっかり者ではなく、エレベーター話になってが、
まあ、いいや（いい加減）
こんなだから、しっかり者だなんて思えないんだよな（苦笑）

昨日はよくわからん夢日記のようなものだったが、
夢日記は続かないものである。
普通に寝てたら夢なんて覚えてない。
見たという記憶さえない。。。
一回睡眠につき焼く５回は夢を見るって言うのに〜
ちょっと残念。


さて、また人間関係。
人間関係は難しい。
それに尽きる。

価値観の違う人がいるのは当たり前。
それをわからないからと言って否定をしてはいけない。
その人にはその人の世界観があって、その人のリズムがある。


それにあわせる必要はないし、理解ができないことを攻める必要はない。
攻められるいわれもない。


人間として尊重してあげられるならそれでいい。
肯定すること。お互いが尊敬できる間柄。
そして側にいられるならばその関係が理想かな。
自分も相手も影響しあって成長したい。


いつもつるんでいる仲間がいる。
価値観が合わないと言うか、リズムが合わないと言うか。
二人だと不可侵条約のような沈黙が訪れる。
最初は焦った。
いつもにぎやかなその子がピタリと口を閉ざして、
静かに隣に座っているから。
どことなく苦手だった。
嫌われてるとさえ思った。
あまり話さなかった。

でも、繰り返しそうなると、別にそれが苦痛ではなくなる。
二人の静かな時間が流れている、と認識するようになって。
その名の通り暗黙の『不可侵条約』
彼女には彼女の、私には私の価値観があって、
それを押し付けるのは好きじゃない。
押し付けられるのも当然好きじゃない。

そして、そうやって静かな均衡を保つ、暗黙の了解。

今でもそれは静かに続いている。
たまに彼女はこちらを覗いてくることもある。
たまに彼女の方を覗くこともあるようになった。
お互いの世界を壊さない程度に。

あまり長いこと側にいると
その均衡が崩れてしまいそうなほど
離れていてもその余波で不快を感じたり、苛立ちを感じるほど
正反対の、全く似通うところがないようなお互い。
けれど、そんな暗黙の了解を作れるほどの信頼？


たまにね、お互いの壁をぶち壊して、
わからないならわからないなりにわかる努力をしてみたり
相手を引きずり込むのもまた一つの方法かもしれない。

けれど、そんな二人の暗黙の了解は二人しか知らない。
不可侵条約が破られない限り、
一見奇妙な、そっぽ向いてそうな二人。
でも、それはそれでお互いが穏やかに付き合うための
不可侵条約。

そんな関係があるのも、悪くないかな。

ものすごい夢を見た。

ハリーポッターになってる夢！（大笑）
つーか、何故いまさらポッター・・・（苦笑）

これだけ強烈に覚えている夢はこの5年くらいで初めてではないだろうか。
まあ、うたた寝だったからだろう。

説明しよう。
私はなぜかポッターで、ポッターの親友ロンと意地悪魔女（？）とお茶会。
ちなみに、ハーマイオニーはさり気に逃げた。

で、そのお茶会がなぜかものすごい寒いところ（外）でやっていて、
その寒さたるや吹雪の中って感じで、ロンが凍え、固まってきた。
ちなみに、私の手も硬直してきた。
（これではいけない！！）
と、思い、助け（？）を求めに、先生の元へ。
ちなみに、ロンの襟首を掴んでほうきに乗って逃げた。

が、しかし。

先生の元にたどり着くには、カラス（何故！？）が守り神の
湖（もしくはいけ）の上に立つ学校に直通のドアを探さなくてはならない！
そして、その守り神であるカラスに見つかってはいけないのだ！
そこで、私はロンの襟首を掴んだまま、ほうきに乗ったまま
カラスに見つからないよう水の中に潜り、
息が続く限り水中を『飛び』、
苦しくなったら水から出て、また潜る。
ちなみに、カラスはすぐ正面から飛んできたこともあったので、
明らかに見つかっているはずなのに。。。。


おしまい（笑）


なんとも強烈な印象の夢。
そして、意味不明。
そして、楽しすぎる。
ちなみに、夜寝の理由は暑さにうだっていて、
ゴロゴロしていたらうたた寝をしたようだ。

まあ、楽しかったですけどねｖ
あまりに強烈な印象だったし、家族のものに力説。
それなりに喜ばれたと思う（笑）

夢はそのひとの心理状態を表すという。
あまりにも強烈な夢だったので、
急遽ネットでわかる範囲の夢診断をしようと思った。
が、

わからん。。。。（滝汗）

でも、久々に見た夢はかなり笑えた。
思い出して、また笑えるくらいは。
このくらい強烈に夢を覚えていられたら、
このくらい強烈に自分を振り返ることができたら、いいのにな。
そう思ってみたりして＾＾；
では、おやすみｖ