たまに何か考えたり。

ええと、仕事納めもしまして、明日から、年末年始の休暇です。
とはいえ、結構いろいろ忙しいのが年の瀬で。
そんなこんなで、休みだけども、たいしたことはできないだろうなあ、と思ったり。

…あ、ここしばらく、なんとなく落ちてたのは、もう普通になったというか、落ちてても、普通にはできるんだよなあ、と。
ですのサイトを更新しつつ、普通に生活を送り、忘年会なんかに参加もしたりして。

んで、今日もちょっと、アルコールが入ってまして。
日本酒を飲んだのですが、久しぶりだったせいか、ちょっと頭痛が…。
量的に多かったのだろうか…？
よくわからないのだけど、ふたりで六合って、多いのかなあ。
ちなみに、父親と。
田の酒、と書いて“でんしゅ”と読む。青森が誇る地酒らしい。

そんで、家に帰り、パソコンをいじりつつ、テレビを見ていたのだけど、別れ話がどーの、不倫がどーの、っていう番組が面白くなくて、チャンネルを変えたら「亀は意外と速く泳ぐ」って映画が、放映されていて。
途中から見てみたけど、面白いなー、と。
今度、機会があったら最初からちゃんと観たいなあ、と。

…なんだか、ほんとに普通の日記ですな。

えっと、10月にパソコンが使えなくなってから、ろくな更新ができなくてすみませんです…。
今年は、このまま過ぎそうです…。
来年はどうなるかなあ。

ともあれ、今年もありがとうございました。
もしよろしかったら、来年もよろしくお願いいたしますです。

そんな感じの、今日です。

ああ、年賀状もほとんど書いてないなあ…。
どうしようかな…。

んでも、やっぱりなんか描きたいなあ。
…でもたぶん、ですのですが。
えろが描きたくてしかたないんだよなあ。
まるで思春期のように。
ってか、たぶん今でも思春期なんでは…と自分を思うけど、それってよく聞く“中二病”ってやつなんですかな…。

あ、そしてそうだ。
今日、ちょっとこころに残ったことは。
自分にとってはそれが普通に持ってるものでも、人にとっては無いものだったりする場合もあるらしい、ってことで。
友達と話していて気付きました。
そっか。
自分では普通過ぎて、ありきたり過ぎて、つまんないんじゃないかと思っても。
つまんない、って自分で決めちゃダメなんだな。

昨日の日記とか、あまりにだらだら書いてごめん。
でも、しにたくなるときってあるよな。
しなないけどね。

…という気分です。それに襲われることが多い、最近は。
んでもでも、家族も入院するし、そんな泣き言は言ってられないんだけどな。

そんな感じで、来年はどうなるのか、まったくわからない。

…うう、時々思うんだけど、わたしも鬱なのかなあ。
んでも、とりあえず朝は起きてるから、大丈夫かと思ったんだけど…。
それに、たぶん、鬱病は、こんな甘いもんじゃないよね。と、思います。
ごめんなさい。

ちょっと、苦しいだけでした。

絵でも描いておきます。
すなわち、それどっかに、逃げることでもあります、たぶん。
てへへ。

引きこもりたいです。
でも、誰かと話がしたいです。

…すんません、まったりと暗いことを書いたかもですね…。
あの、うつうつしててもしょうがないんで、前々からやらねばと思っていた、引きこもりブログ（ですの）を更新したりしてました。
だからあの、だいじょぶです。
もし、心配おかけしてたならすみませんでした。

…ほんとはすっごく心配してほしいけど、うっとおしいよな、そういうの。なんちて。たはは。

あの、なんだか最近、いろいろ頭に入らないんで、なかなかストーリのあるような作品を見に行けないとこもあるんですけど…。
んでもでも、ちゃんと寝たら調子も戻るんじゃないかとも思うので、栄養ドリンクも飲んだし、寝ときます。
したら行くぜよ、aさんとこに。

んで、やっぱり、やりたいことやらないと精神衛生上よくないと思うんで、ちょびちょびとえるまつのことを考えて、できるならちゃんとかくことも考えて、できたら考えるだけじゃなくてかきたいです。
うむ。

ああ、そうか。
めりくりが終わると、今度は年越しか…。
そしたら入院か…。
絵とか、妄想とか、できるのかな…。
いや、そんな時だからこそ必要なのか…。

えるまつえるまつ…。
来年こそは、ですのオンリーに出たい、ってのが、ひそかな目標…。

や、毎年毎年、何かにつけて本作りたいって言ってるよな…。そういえばたぶん…。

メリクリ、イヴですな。

えっと、絵を描きたい、更新したい、要するに何かをしたい、と思いつつ、満足にできないのは、やはり焦っているから、みたいで。
だからかえって、何にも手が付かない。集中できない状態、というか。
それがすごく歯がゆくて、やれているひとがうらやましくてしょうがない。

だったら、それはいったい何が原因？
いったい何に焦っているの？
…というのは、自分でもよくわからないんだけど。

ふともしかしてこれかなあ、とよぎったことは、年を取っていくことに対して、なのかなあ、なんて。
だって、もう、33歳だし。
それなのに、やれないことが多すぎる。
そのくせ、欲しいものが多すぎる。

でも、焦りすぎても、かえってうまくいかないのにな。

こういう時は、思い切って、少し捨ててみるといいんだろうな。
持っている、“やらなきゃ”や、“欲しい”を。

もっと整理すれば、奥にしまい込まれてしまった大切なものが見えてくるのかもしれない…とか。

そんなことを思いつつ、やはり思うようにいろいろなことに手が付かないまま、ネットをふらふらしていると、あるところで、おもいがけずに素敵なクリスマストップ絵に出会いました。
ほんとうにほっとしました。
なんていうか、まったく狙って描かれていないような、素直で優しい、ただそこにいるようなその絵に。
ああ、サイトって、こういうのがよかったんだよね、とか思ってみたり。
たぶんその絵は、誰かが見ようが、見まいが、きっとそこに優しく居続けて。
そしてひょっこり訪問者が来た時には、にっこり笑ってくれるような。
その静かな感じに、すごくほっとして、その存在にグッときて。

自分も昔は、誰か、たぶん自分みたいな他のひとを癒したくて絵を描いていたこともあったんじゃなかったっけか、と思ってみたり。
んでも、それはそればかり考えていた訳ではなく。
もっと、誠実で、もっと、一生懸命だったんじゃないかなあ…。
そして、もっと自分の気持ちを見ていた気がする。

今は、なんだかよくわからない。

もっと、なにか…。
しあわせだった、のか？
かくことが？

そう、こういうことを考えたのは、ある方の日記で、素敵なコメントをいただけたから、というのもあって。
わたしの絵に対して、「動きが少ない絵だけど、感情の揺れや動きがよくわかる、だから、結果、動きのある絵だ」って言ってくれて。
すごくすごく嬉しかったです…！

でも最近、きっとそういうものが描けていないよなあ、って…。
自分でも、面白くない絵だなあ、って思うもの。
…ってか、最近はですのしか描いてないけど…。

でもやっぱり、まだですの描きたいし、そう思うってことは、何か目指したいところがあるからだと思うんだよなあ。

やはり、松田をかくのと、ここでかくのは違うけど、どっちもできればいいのになあ。

どっちにしろ、もっと面白いものがかきたいなあ。
面白い、ってのは、たぶん自分がわくわくするものなんだと思うんだけど。
静かで起伏がないものだって、面白いものは面白いと思うし。
なんていうか、なんか、うまくいってないんだろうなあ。

たぶん、もっと何か、絞るべきなんだろうなあ。

そして、続けること、かな。
たぶん、すぐに結果は出ないんだよな…。
どんくらいの先を見てやればいいの？
1年…とか？
とにかくわたしは、結果も急ぎすぎる。
この、急ぐ感覚をどうにかしたい。
毎日毎日、なんだか余計なことばかり気にしていて、欲張りすぎて、結局いろいろなことを無駄にしている気がする。

何を捨てればいいんだろう？
自分はどれくらいのものを持てるんだろう？
自分にとっては何が大切なのかな？

結局、今思うのは、わたしはそんなにものをたくさんこなせる人間じゃないし、たくさんものを持てる人間ではないんだろうな、ってことで。
だからあの、ほんとに大切なものを生かすために、やはり、勇気を持って捨てなければいけないんだろうな。

自分をわかって、無理しないで、大切なものに囲まれて生きてるひとって素敵だよな。
その誰かの大切なものになりたいって気持ちも確かにあるけど、でもすでに、わたしを大切だって思ってくれてるひとは、きっと居るんだよな。
だって、わたしにも大切なひとが何人かいるもの。

だから、誰か、や何か。ではなく。もっと近くのものに。

だけど、表現ってのは、その遠いはずの、誰か、や何か、に届くことがある。
でも、そんなのは偶然で、すごく素敵なことだから、狙ったって苦しくなるだけだ。

なんなんだろう。
時々、自分に、『もっと自然に』って言い聞かせるんだけど、同時に『自然にって、どういう状態？』っても思う。
難しいよな。だって、それが、楽ってことであるならば、たぶんわたしは眠り続けてしまうだろう。

難しいよな。難しい。

…まあ、結局は。
どんどん残り少なくなる、生きていける時間。
それを、どう使えば、もっと満足して生きられるの？
ってことなんだろうけど…。

そしてわたしの場合は、その時間の中、もっとかきたいことを絞って、もっとひとつひとつ丁寧に時間をかけて向き合うべきだ、すると、もっと自分で好きになれるものがかけるんじゃないか？ってことだと思うんだけど…。
そしてやっぱり、そういうものの方が、誰かや、何かや、そしてすぐ近くの君にも、届くと思うの。

…ああ。せっかくメリクリなのに。
何考えてるんだろうなあ。

さあ、今日もケーキを食べるぞ…！！！

そんなこんなで、ケーキを食べました。ここからその後、です。

メリクリ・イヴのケーキは、初めてのお店で買ったのだけど、一見普通の生クリームケーキなのに、名前が“フレッシュ”で、生デコレーションとは別物らしく。
おいしかったです。
言われてみれば、クリームとか、ちょっとフレッシュ？なのか？
んでも、やはりケーキは幸せの象徴だよね、って思ってみたり。
あの柔らかさがいいのかなあ。

そして、今日はイラストレーターとか、フォトショップ、とか。それ関係をパソコンに入れたりしました。
しかし、すごいソフトの進化だ…。一気にバージョン8から14になったんだもの…。使えるのか…。
でも、やっとこれでソフトもそろったし、パソコンが思う存分使えるぞ、って思ったら、息苦しさがちょっとなくなったよ。
いや、あるんだけどね、息苦しさは。
萌えがあると、それをごまかせるんだけどさ、無いとダメっすね、ほんと。
や、もちろん、相変わらず松田が好きなので、萌えはあるんだろうけど、やはり、前よりも冷静になっているんだろうな。

んでも、この日記の追記前の部分を書きまして。
ああ、自分って、やっぱりこういう人間なんだよな、って思った。
なんだか、やっぱり落ち着く。
こう、高いところを飛ぶんじゃなく、せいぜい時々跳ねるくらいで、時にはすっころんだまま泥に潜ってしくしく泣いてるのがいいんだよな。
そしてあの、エレカシの曲聴いてさ、励まされたりするの。
ああ、歩みが遅いのは、俺だけじゃないんだ、って。みんな地道に歩いているんだ、って。

…いや、これは後ろ向きの発言じゃないんすよ。
楽になりたいだけなんです。無理しない、というか。
なんだろう、自分が楽な姿勢でいられればいいのか。
つい、無理しちゃうよな。それでどれだけ消耗していることか。
こう、ジェット機みたいなひとや、マシュマロみたいなひとばっか見て、それで憧れててもダメだよな…。
だって自分、もっとこう、土に近い物質な気がするんだもん。
やっぱエレカシ、好きなんだもん。聴いてみたら、落ち着いたんだもん。

んで、楽じゃなければ、誰にも愛なんて捧げられないんだぜ。
って、ぼんやり思う。
ああ、愛ってちょっと大仰かな。
思いやり、くらいでも、いいんだ。

そんなこんなで。
メリクリは、誰かを幸せにしたいなあ、って思いをためらわずに実行できるいい日なのかもなあ。
仏教徒だし。うにゅにゅ。

癒されてー。
いや、ほんとは癒せるもんなら癒したいけど、今の自分にはそれができそうにないっす。
だから、方法を教えてくれー。
要するに、癒しを…。もっと癒しを…。

だけど、ほんとに、いれくれるだけで、そして時々声を聞けるだけで、癒される存在ってあるよな。
ありがとうです。

俺、もっと満足したいよな。
んだから、ちょっとずつ、描こうかな。

…ああ、見事に、まったくまとまっていない日記だな。
でも、これが、自分には必要なんだ…。と思う。
そして、ここをみてくださってる方は、きっと、それを許してくれてるんだろうなあ、って思う…。
ほんとうに…。ありがとうです…。
拍手も…。どうもです…！

どうもです。だいぶお久しぶりです。

一応、14日も過ぎ、目標は一段落ついたのですが。
今日なんかは、結構ゆったりと過ごせた土曜日だったので、なんか日記を書こうと思うんだけど、ちょっと衝動を逃すと、もう書くことが浮かばなくて。
日記を書いていないと書き方を忘れるって、友達が書いていたけど、こういう感覚なのかなあ、と思ったりしていました。

決して、何も無かった訳ではないのですが。
そして、この前の日記が、ちょっと暗い感じのものだったから、早くそれを上書きするようなことを書くべきかなあ、とも思ったけれど。
あの、実はその後、また、ねこが一匹、逝ってしまったりして。
14年ほどうちにいた、一番の老ねこでした。
母親が言うには、いちばんちいさいこをひとりで天国に行かせるのはかわいそうだからって、自分は長生きしたし、一緒に行ってあげたんじゃないかなあ、と思うことにした、ということで。

それから、目指していた14日のですの松誕があり。
風邪を引き。
なんだか、慌ただしかったです。
今回の土日が、ひさしぶりにぼーっとできる感じで。

その間も、拍手をありがとうございました…！
受け取って、ああ、どなたかがはげましてくださってるんだなあ、と嬉しく思っていました。

せっかく余裕ができたので、何か、絵を描いて更新できるといいなあとは思いつつ、でも、気持ちがこう、あんまりうまくコントロールできないので、なんというか。
自然に描きたくなるのを待てばいいのかなあ。

そして今は、やっぱり松田さんが気になります。
すいません、やっぱりそっちにいっちゃってて…。

友達に、波はあれど、松田さんにハマってるの長いよね、って言われました。

…そうかな。そうかもしれないな。
ものすごく、松田さんは書きやすいんだよな。
半分くらい、自分が入ってると思うけど。
まあ、年代も近いし、親近感もあるのかもしれないけど…。
やはりわたしは、二次でも、自分の思いを投影できるキャラクターや関係性を好むようです…。

こう、松田さんは、どこまでも弱そうで優しそうで、んでも鈍感で気が小さくて、だけど気付いてしまうと一途で素直で、そしていろんなことをやっぱり諦めきれないような。
んでもすごく痛みに敏感で弱いといい。だから逃げるし、見ない。
けど、見なければ始まらない。
松田は、いつ、始めるんだろう。
そんなことを考えたりしています。
要するに、すごく膨らませられるキャラクターなんだよな…。
原作で、あまり細かく書き込まれてない分、自由自在というか。

でも、わたしは、竜崎にしがみついている松田が一番好きだけど…。
そこでこう、竜崎がいなくなったあとも、それだけを頼りに生きているような妄想のもとでの松田さんが好きなんです。
…面倒くさいね、わたしが（笑）
そんな感じで、もはや、完全にわたしの頭は松Ｌ思考でＬ松思考です（や、松田と竜崎が接し合っているなら、上下どっちでもいいんです…）
もともと、Ｌたんを幸せにしたくて松Ｌを始めたけど、今となっては松田を幸せにしたい…。
松田みたいなひとが幸せな世界こそ、いいんだと思う…。
…けど、案外、松田みたいな普通のひとは、結構大変な世界でも、能天気ともいえなくもない心持ちで、目の前の小さいことで、幸せになれるたくましさはあるのかもしれないけど…。
だけどやっぱりわたしはＬたんが好きなので、松田には、一生をかけて竜崎に尽くしてほしいと思っています。
すごい、いろんなものを背負わせてしまう感じです。
ごめん、Ｌたんの相手に選んで。って、ちょっと松田さんに謝りたい気がしなくもないけれども…。

…うあ。
あの、ここであんまり松田松田言わないようにしようと思ってたんだけど、やっぱり一日の大半松田のことを考えているので、つい、書いちゃいました…。
すんません…。
しかも、いっつも同じようなことばかり書いている気がしています…。
うんざりされてたらごめんなさい…。
まだまだ、そんな日々です…。

そしてあの、ですのサイトを始めてから、ですの二次創作をしていらっしゃる方々と交流をもたせていただいたりしているのですが、すごくすごく刺激的です…。真摯な創作姿勢に、打たれます…。
今まで知らなかったので…。こういう世界を…。や、今までも二次をやったことはあったけど、たぶん、ここまで入り込まなかったんだと思います…。
本当にみんな、傷だらけで創っているんだもの…。
やはりこう、一生懸命な姿を見せていただくと、自分もがんばろう、って思うです…。
すごいと思う…。

…ああ、そして、やっぱり思うことは。

松田かきてえ…。
だったりするんです。
かきたいな…。

えっと、少しお久しぶりです。
最近は、ですのサイトの方に新しく設置した、あほなブログの方に引きこもっていました。
14日までは、このまま引きこもるつもりです。
どうかよろしくお願いいたします…。

あ、そして、ちょっと私信ですが。
いただいた素敵絵、ブログの方にアップさせていただいてました～！
すんません、ちゃんと連絡してなくて…。
またあらためて連絡しますが、とりあえず、ここでもお礼を…。
ほんとうにありがとうでした～！！！
嬉しかったっす…！！！

えっと、この一週間ですが、その間、それなりにあったような。
そうでもないのかなあ、とも思ってみたり。

んでも、こう、ちょっと悲しいことがあってですね。

こないだここに、うちにはねこが13匹いると書いたのですが、12匹になりました。
いちばん小さくて、体の弱かった黒いこが、先週の土曜の深夜に死んだのです。
なんだか、ここ2、3日調子が悪いな…と思っていたら。あっという間でした。
車の置いてあるスペースに置いていかれて以来、1年半、うちに居ました。
一番泣いていたのは母でした。なんとなくまだ死が実感できない感覚の前では、その姿の方が、とにかくショックでした。
その日に、焼きに行って、そのつぎの日にお墓に入れて。
前に入ったいぬとねこと、3匹、仲良くやってくれればいいな、と思っています。
ねこでも、たぶんちゃんと分かってるんだよなあ。
居なくなったのが。
死んだ、って感覚はないかもしれないけど。

こう、わたしは、なんとなく、死ってのは、ある程度仕方の無いことだと思っているところがあるようで。
昔からあんまり、泣いた記憶が無くて。
それに関して、瞬間的に泣けるってことをうらやましく思ったりする。
でも、今回は、固くなっていく体を見てたら、少し涙がこぼれた。
なんていうか、こう。
あっちでは、健康な体でいっぱい遊べるように、って思った。元気でね、またね、って。

でも、あの、あれですよ。
そんなに落ち込んだりはしていないので、心配しないでくださいね。
こう、気持ち的には、お墓に入れると、落ち着くもんだよね。って、なんとなく思う。
最期まで、見ていられてよかったよね、というのが、我が家の気持ち、そしてわたしの気持ちです。

あとは…。他になんかあったかなあ。この一週間。
うーん…。
思い浮かばないので、普段とあんまり変わらなかったんだろうなあ。
ってか、ほとんど引きこもりブログのことでいっぱいいっぱいでした…。

今は、目の前にある、やるべきと思うことをやるだけだー。
14日までは、とにかくがんばる。

…あっ、拍手、ありがとうございましたー！
てへへ…。
嬉しいです。