たまに何か考えたり。

すんません、変な日記書きました…。
んでも、おかげさまでさっぱりもして。
…や、ほんとに私は、ここがあることによって、ここで好き勝手書くことによって、なんとか日常とのバランスが取れてるんだと思います…。

こんな混乱したところでも、訪れてくださる方がいるってのが、ほんとに救われます…。
ありがとうございます…！

とりあえず、先日の日記に書いたトップ絵は、パソコン版のみですが更新しました。
や、置いてみて思ったけど、出来はよくないっすね…。
でも、勢いをつける、っていうか、更新する感覚を取り戻すために、置いておきます…。
すんません…。
でも、描いた時は本当にさっぱりしたんだよな…。
あ、そうか、トップよりは、らくがきに置くべき絵だったんだな…たぶん…。

もし、また何か描けたら。近いうちにでもトップを変えられたら…いいな…と…。
期待のみ、書いておきます…。

それにしても、パソコン変えたので、ファイルをアップロードするために必要なFTPサーバーのアドレスやパスワードとかもすべて新しいソフトに移行しなくてはいけなかったのですが、それが見つからなくてあせりました…。
…みつかってよかった…。ほっ…。
ああ、やっぱ部屋は掃除しないとな…。って、自分は何回同じことを言って、そして何回挫折しているのか…くっ…。
もう、今必要ない物は全部捨てちまえっ！って思うんですけどね…。なかなか…。
ほんと、自分は意思が弱いなあ…。

あっと、そうです、こちらはこの日記以外はほとんど更新してなかったですが、ですのの方は、ちまちまと更新しています（まあ、以前ほどの勢いではないし、ほぼ絵板のみですが…）
なんだろう、あっちは、ほんとになるべく楽しくやりたいので、ここに書いてるようなことは一切書かないようにして、なるべく創作ブツを中心に更新するようにしているのですが、かえって、それがいいのかもしれません。
この日記も直接はつないでいないし。けど、全く来れないようにもしているわけでもなく。
その曖昧な感じがなんだか心地いいです。
そして、いろいろとコントロールするのが苦手な自分でも、切り替えができるきっかけになるというか。

でも、ほんとに、松田を描いてるの楽しいよ…。
ってか、えろが楽しいのかもしれない…。
なんせ、あっちのテーマは恋ですから…。
恋っていいよね。無敵だよね…！って、自分なりの夢と希望と妄想とファンタジーを込めてるつもりで。
そして、必ずハッピーエンドなんです。離れたとしても、ハッピーエンド。
必要以上に丈夫な赤い糸は、一本しかないんです。
そこにすがって、痛々しいくらいに信じて生きていくと、いいと思う。
幸せは、自分の中の君を思う気持ちにある。
…そんなファンタジー。

そんな感じで、あちらも地道に続けていきたいです…。
描きたいものを描き尽くせるように、なるべく長く…。

それにしても、自分の二次創作における好きカップリングは、考えてみると全てに共通点があるようで…。
こう、何かに熱中しすぎて、普通の部分がおろそかになってしまい、結果的になんだか浮世離れしてる受けと、そのこをどうしても救いたい、って必死に思ってる攻め、っていう。
好きなんだろうな…。こういう関係性が…。

ちなみに、51とHDと松Ｌです。
えと、あえて作品名とかは書きませんが…。超有名どころっすよね…。
これが私の3大好きカップリングです。
まあ、ここでは何回も書いてるので、また言うか、って思われたらすみません…。

んでも、絶対、一条さんと大ちゃんと竜崎は共通点があると思う…。
なんつうか、この人たち、こころの中に、誰も入り込めないような何か強い世界があると思うんだよな…。んだから、攻めの方がさ、切なくなりがちなんだよな…。
だって、そのひとがそこに入っちゃったら、外から見守ってるしかないんだもの。んで、きまぐれに自分のところに戻ってきたら、その時思いっきり抱きしめるしかできないんだもの。
そんな感じで、五代くんとヒロと松田も共通点があると思う…。
このひとたちは、基本的に、人っていいものだ、と思ってるというか…。
だからきっと、受けに対して、なんでそんなにかたくななの？って思ってるっていうか。
んでも、そのかたくなで頑固なところがいいんだよ！そしてそれは、ある程度いけば可憐になるんだ！胸きゅん☆なんだよ！

あ、でも五代くんは冒険家だからな…。どっか行っちゃうのは五代くんなのかな…。
いやでも、心がどこかに行ってしまうのは一条さんだと思う…。捜査に夢中になったら、五代くん置いてけぼりだよな…。
竜崎だってそうだよなー。
大ちゃんも、スタジオ入ったら作品が完成するまで出てこなさそうだしな…。

ああそうか、この受け3人、恋愛至上主義じゃないからだな…。たぶん、別にそういうのなくてもいい、ってのが基本姿勢な気がするんだな…。
大変だな…。攻めのひとたち…。尽くさねばならんのだな…。
それにあの、攻めが「救いたい」って思っても、実は受けは「救われたい」って思ってないっていうか。そこらへんにこう、すれ違いが生じたりして。
でも、その攻めの出現によって、受けの揺らがなかった自分の世界がちょっと揺らいだら、なんだかいいよな…。
「…自分、もしかして、救われたい、って思っているのか…？」みたいにさ。そして、無意識にちょっと攻めの手が自分に伸ばされるのを待ってしまったりしてさ。うわお。
だけど、なんだかんだ言っても「救いたい」だなんて、それは攻めのエゴなんではないかと思うんだけど、それでも、それは結局攻めにとって受けを「幸せにしたい」ってことでもあると思うんで、私は、素直にそう思える、鈍感と言えなくもないくらいの真っすぐさも好きなんです。
そんでそれを受け入れちゃう受けもいいと思うんです。
いいよな、まるでボーイミーツボーイです（うわあ、こっ恥ずかしい…）

こう、私は、あんまり似た者同士の組み合わせに引かれないようで…。
この、違和感同士が、なんだかよくわからないけど引かれ合うのがいいと思うんです。ロマンです。
だからたぶん、月Ｌじゃなくて松Ｌにハマったんだと思うんだよなあ…。
月と竜崎は、あんまり苦労しなくて分かり合えそうだけど（似た者同士だから）、松田と竜崎は、へたすると分かり合うことなんてないんじゃないのか。
だって、生まれも育ちも頭の程度も性格も全て違うしさ…。似た要素ないしさ…。
でも、だからこそ思いやり合うといいよな…すれ違いながらも、必死ですがりつきながら、好きだって心焦がせばいいよな…（←ここらへん夢見がち）

…って、私は何を書いているのでしょうか…。
うん、それに結局自分のイメージだからね。
そんな感じで、私は見てるし、そんなイメージから膨らまして、妄想してるのが楽しいなー、ってことで。

や、前日の日記とは、違う方向で暴発していてすみません…。

最近、調子のいい日と悪い日が交互にやってくる。
どうやら、絵を描けた日はいい日みたいで、ひとのことばかり気になる日はダメな日らしい。

昨日は良かった。
そんな昨日に描いた絵を、久々にトップにしてみようかと思っていたり。
その絵の出来具合はわからないけれど、えんぴつで、思い切りがしがし描けたのは、ものすごく気持ちがよかった。
やはり、自分は、あまりきっちりしたものは苦手なんだろうなあ。
こんくらい、いつも出て来た気持ちのまま、いい加減な汚い線でもいいから思い切り描けるといいのに。

そして、今日はちょっとダメだった。
なぜか、20年以上前のことを急に、ほんとに訳もなく急に思い出して。
真っ暗な気持ちになった。
それでも、歩いてみたらなんとかなるんだけども、やはり、なんにつけ、動きがぎこちなくなる。
あまりここまで思い出すことは、ここ何年もなかったけれど、やはりいつまでも沈んで自分の中にあるんだろうか。
もちろん、それがあったからこそ今があるとは思っているけれど。
あの記憶の出来事だけは、苦しいし、憎い、と、やはりいまだに思っているようだ。
でも、こういうのを捨てようとは決して思わないけど。
だから、自分の根本に、どこか他人を信じてないところはあるのかもしれない。
けど、だからといって、そんなことのために、他の素敵なものを見ないなんて絶対嫌だと思うので、きっとすごく好きなものがこの世にあるんだろうし、それは人かもしれない、と思う気持ちもある。

まとまらないが、記憶に振り回されるのは、きっと結構あることなんだろうなあ、って思う。
その記憶は、ひとそれぞれみんな違うんだろうけどな。
それを言うひともいるし、言わないひともいるし。
自分は、言ってしまう（というより、書いてしまう）タイプだけど。

結局は、何にしろ、決まったかたちなんてないと、そう思いたい。

基本は、いろんな約束事とか、決まりとか、ぶん投げて生きて行きたいと思ってたよなあ、って、こういうことがあると思い出す。
あ、それはルールを破る、ってことじゃなく。
自分なりに考える、ってことで。なるべく気持ちを自由に持ちたい、ってことで。
…って、なかなか出来てないけどなあ。
わがままとは、また違うからなあ。

自分は、やはり単純で、ストレートなことしか言えないと思うんだけど、それはたぶん、一般的にはなにか足りないって見られるんだろうなあ。
ってか、足りないけど、でも、これ以上どうにもならないよなあ、って。

うーん…。
マイペース、になりたいものですな。
そしてシンプルに、な。

ええと、なんだろう、みんながうらやましくならないように。
だから、上ばかりみないで、自分の手や足を見なければ。
すると、この手に何か持って動かせば、何か作れることもあるし。
そして、足下に誰かさりげなく寄り添ってくれてることもあるし、と。
ってことを。

うーん。もっと、手と足と、身近なところを。

身近だから、ってことに繋げたわけではないけれど、最近、またエレカシを聴いている。
新曲もめずらしく予約してきた。
最近の曲が好きか、と言われれば、微妙なところではあるんだけど、でも、今、何年か前の「扉」や「町を見下ろす丘」を、いい曲だな、となじみつつあるので、今の曲も、何年か後、もっと自分が年をとったら、同じように、いいな、って思うのかもしれない。
ファンクラブから、いつも年賀状が届くのだけど、今年の年賀状の4人は、ものすごくいい顔で、パソコンの前にそれを置いているんだけど、ものすごくなぐさめられている。
いいな、宮本、しあわせそうだな。
すきなひとがしあわせそうなのって、いいな。

こう、すごいものを見ると、自分の思いが軽いなあ、って、落ち込んだりもするんだけど、でも、きっと今でも宮本についてだったら語れるような気がする。
だからその、自分にも何もないわけじゃないんだよなあ。思いの強い人にも負けるし、巧い人にも負けるし、袋小路になること、ってよくあるけど。
結局、好きから突き進んでいくしかないんだと思うんだよなあ。
それで、自分の好きはなんだ、って探すと、やっぱりここに戻ってきちゃうんだよなあ。
10年くらい前に好きになったものが、やっぱり今もずっと好きで。だからきっと、こころの根っこにあるんだよなあ。

なんていうか、ほんとに好きだったなあ、エレカシ。…ってか、宮本が。
それでも今も、やっぱり、すごくきれいなひとだよなあ、って思う。

だからあの、やっぱり届かないところにいてほしい、って気持ちが、すごくわかる。うん。
そうか、好きになるってこういう感じか。

Ｌに対しても、みんなそういう感じみたいだけど、自分は、やっぱりまだそこまでは分からなくって。
でも、宮本に置き換えるとわかる…ような気がする。

…すんません、ここまで読んでくれた方がいらっしゃるかわからないけど…。
ものすごく、散乱した内容になってしまった気がします…。
ダメな日に書いたものって、こんな感じみたいです…。
ほんとは簡潔に済ましたかったんだけど、ダメでした…。
すんません。
もし読んでくださった方がいらっしゃったら、ありがとうございました。

ああ、そうだ、拍手も受け取らせていただいてます。
ありがとうございますです。でへへ…。
気にしてもらってるのかなあ、と思うと、嬉しいです…。
なんだかんだ書いて言うのもなんですが、自分は、ものすごく甘ったれなタイプみたいなので…。
うさぎ年の生まれだからでしょうか…。

…ああ、甘ったれじゃないと、こんな垂れ流し日記は書かないか…。
今更でした…。すいません…。

最近、いろいろなことに焦ってしまって、ほんとに、頭の中がこれやらなきゃ、あれやらなきゃ、で一杯で。
でも、なんだかやっと落ち着いてきたようです。
やっと、いろいろ、かきたいものが浮かぶ気持ちが戻ってきた感じで。
まあ、まだ、こういうのが描きたいってのが浮かんでくるようになった、ってだけで、かたちにしたわけではないんだけど…。

自分の落ち込みの原因は、実は思うようにかけないことが一番大きかったりするのだけど、それがどうにかなりそうだと、ほんとにこころが軽くなって。
確かに、家族の病気や、自分の会社のこととか、大変は大変なんだけど、こういうのは自分の力でどうにかなるもんではないというか、付き合って、時間を共に過ごすしかないので、そのことに関しては、平衡状態なので、実は今はそれほど落ち込む原因ではなかったりするのです…。
むしろ、こころが上手くいかない方が辛い。自分のこころも、周りこころ、そしてそれに伴う関係も。

でも、楽になったのは、やはりいろいろなひとやものに助けられているんだろうなあ…。
ありがとうです。
状況を心配して、電話をかけてくれた友達と長電話して、思い切りこころにたまった澱みたいなものを聞いてもらったり。
そして、家族の入院してる病院に行った後、ひとりで本屋をぶらぶらしたりとか。
普段買わないような本を思い切って買ってみたりして。
こう、パソコンを買ってしまったせいもあって、あまり買い物をしないようにしていたんだけど、たまにはこういうのも必要なんだろうなあ。
すっごく久しぶりに漫画も買った。
「毎日かあさん」の、いきなり4巻。
それと、「美楽る！ミミカ」のコミックス版（この番組、きっと今一番好きな気がする…。見逃すこともおおいけど…。タマちゃん和む…。あと、ミミカの声がなんだかえろいと思うのは自分だけだろうか…。それにしても、てんとう虫コミックスってのがすごく懐かしい…買ったのいつ以来だろう…。たぶん、単行本390円時代…。ちなみに、この本は大判なので少し高いっす…。そして、中はきらきらのまさしく少女まんが！って画面だった…それもなんだか懐かしかった…2巻も、もしかすると、買うかも…？）
ちょーかっこよくて、かわいくて、おもしろいものって必要だ、よね。

やっぱ、まんがっていいなあ…。自分、やっぱりまんがきっと好きだな…。これからもっと積極的に読もうかな…。

それから、前から好きだったんだけど、見るたびに受ける衝撃があまりに大きすぎて、自分の感情をコントロールできなくなるので、見るのを自重していたサイトさんを見たり（今回はちゃんと見ることができた。やっぱりかっこよかった…）
あと、やっぱずっと好きなカスタネッツやカーネーションを聴いたり。

すると、浮かぶもんだな、かきたいものが。
これを紙に起こせるといいんだけどな。
でもまあ、ゆっくりやろうと決めたんだ。
ただ、止まらないようにはしたいけど。
休みつつも、止まらないように。
ってか、諦めないように、とか、捨てないように、って言う方が感覚的には近いかもしれない。

そして、やっと年賀状も完成。
や、もう、すでに寒中見舞いだけど…。
すんません、年賀状をくださった方に、徐々にお返ししていきたいと思います…。
これが描けたことも、こころが軽くなった原因のひとつかな…。

次は、箱庭のトップを変えたいんだけど…。
やっぱ、もっとカスタネッツとカーネーションに頼ろう…。…やっぱ、ちょーかっこいいよなあ…。
この、どこがちょーかっこよくて、ぐっとくる、って口で説明できないとここそ、きっと描ければいいんだろうなあ…。それでも無理して口で説明しようとしがちだけど、そうじゃなくて、線で。
…だいそれた目標だけど…。

ほんとに、ここを見てくださってどうもありがとうございます。
拍手も、ありがとうございます…！
自分は、きっと楽しんでものごとをやる、ってのがものすごくへたくそなんではないかと思うんですが、それでも、別にダメなわけじゃないと思うので、うまくやれなくたって、何かに間に合わなくたって、別にいいわけで。
ただ、できるならばしあわせに時間を過ごせるように。好きなものの近くに行けるようにしたいわけで。
…って、いい時もあれば悪い時もあるけど、またいい時もある、の、今、そのちょっといい時期だと思うので、こういうこと考えられるのかなあ。
ともかく、いろいろなことをやれないことを、あんまり自分で責めないようにしたいっす。
そして、やれることはやりたいです。

具合わるいっす……。

治りそうだった風邪が腹の方に移動しまして、ものが食べられなくなり、点滴してきました…。
や、普段そんなに体の調子が悪くなりがちな方ではないので、点滴をするなんてことになったら、ものすごく重病人になった気持ちになったりして…。

しかし、そのおかげで、ネットを徘徊できるくらいに復活したので、やほー！と、うろうろしていたのですが、薬が切れるとまた悪くなるかもしれんので、寝ておくべき…。だよな、やっぱ。

そんな感じで、ちょっと体の調子が落ち込むととともに気持ちも落ち込んでいたのですが、体がよくなってきたのでともに気持ちも…よくなるといいんですが、ね。
たはは…。

えと、タイトルは、約2時間の点滴のあいだ、眠って変な夢を見た、ということだったり。

…なんだか、やはりまだ頭が濁っているのか、全く気のきいた言葉が浮かびません…。
や、こんな時は日記を書くべきではない、と思いつつ、ちょっと落ち込み、またはまとまらない気持ちをどうにかしたくて…。
す、すんません…。

こう、いい年なんだから、自分をいろいろな面で管理できなければいけないんすけどね…。
んでも、あまり管理しすぎるのや、それと管理されすぎるのが、ものすごく嫌いなので、なんともかんとも…。
いいかげんな時間や空間がないと、心がもたないっす。

ひとり暮らししてえな…。
んでも、こうやって具合が悪い時は、誰かいてくれた方が心強いよな…。むむ…。

しかし、自分は、以前家族が入院した時も、肝心の手術の時にぶっ倒れたりしたことがあって…。
今回も、家族が入院した途端寝込むとは…。
ううむ…。間が悪いというかなんというか…。

ああうう。
なんだか、いろいろたまってきて、どうしようもないなあ。
山ごもりしてえ。いろいろ余計なものをそぎ落として、大切なものをあたためたい。

あけおめです。

えっと、さっそく風邪を引いて寝込んでいました…。
年末から、ちょっとした家族旅行、親戚への年始の挨拶、映画で夜更かし、風邪引いて寝込む、と、なんだかフルコースの体験をしているような気がしてなりません…。
ああ、そして年賀状はどうなるのだろう…。
描いてないです…。ごめんなさい、ごめんなさい…。

そして、明日からは家族が入院するので、またきっと落ち着かなくなるんだろうな…。
明後日からは仕事だし…。

そんな感じで、これからの更新が、ちょっと不安ではあるのですが、すみません、そこそこやっていければいいなあ、と思います。

でも、あの。
ここを書いてから8年くらい経ちますけど、いろいろあっても今も書いているので、これからもいろいろあっても書いていけるといいなあ、と思います。

ってか、すいません、今日はほとんど丸一日寝ていたので、頭が回らんです…。
でも、いつもたいして回っていないような気もしています…。

ともかく明日。がんばります。

もしよろしかったら、今年もよろしくお願いいたします。
あ、最初のご挨拶に合わせるならば。
えと、ことよろです。

よい年になるとよいですなあ。
あまり無理せず、ほんわりとしあわせになれるとよいものです。
（個人的には、それと同時に、ガッツリと松田と竜崎をかけるとよいなあ、とは思うのですが、それは向こうの話なので、それはそれで…）