こんにちは、ぼむでございます。


もうね、ずっと泣いてるんですけど……。



悲しくないわけ、ないですよね……。




昨年の秋に、別居を切り出そうとして切り出せない、と言われ。

私のことが怖い、と思っているせいだと言われ。


私も反省して、決めつけたり押し付けたりする自分の癖を気を付けて、彼の話も聞くようにして。


怖くなくなってきた、9；１でぼむにすると言われてきわどいところまでしたら、結局地元に戻ったら「どっちがいいのか迷う」ですよ。






何度目だよ。





考えてみれば、全部このパターンなんですよね……。

私といる時や出張中は私に傾き、私寄りのセリフを言うのだけど、地元に戻って嫁に会うと「やっぱり迷う」ってなるの。



私もいい加減気づけよって思うのですが、けど一応今まではずっと、私から「どっちかっていうと私にしたいという気持ちはある、んだよね？」と確認していて、「うん」と言われていたんですよね。


けど、今回のは何か、また5：5のような言い回しで。


つーか、今までのそれが「無理にそうしてた」と言われ。（ダメージ無限大）



「私にする、私にしたいと思っている」という前提が崩れたら、日曜日に連絡が取れないのも、平日もほとんど連絡が取れないのも、もっともっと話がしたいのに出来ないのも、思うように会えないのも、物凄く嫌になってきました……。


月末に来てくれる、と言っても、彼が最初に提案したのは夕方の便でこっちに来て、午前中の便で帰る、というもの。


ほとんど嫁に影響のない形で。
何だかそれもつい不満に思ってしまいます。
ここを感謝できるかどうかで、後々が決まってくるというのは承知しているのですが……。


そして、逆に言えば嫁に遠慮しながら、それでも来てくれるということは、それだけ、私のことを考えてくれているということなのでしょうけど……。



それでも今まで、ここまで私と彼で積み重ねてきて、まだ迷うというのは……。


結局彼がずっと自分の気持ちを押し殺して、私に合わせてきていたからだとは思うのですが……。



今更……（涙）




最初の頃から、彼は随分変わってくれて、私も変わって、凄く良い関係性を築けていっていると思っていたのですが、私の独りよがりか、彼にはあまりそこが響かないか、それ以上に嫁も大切ということなのでしょうけど。辛い。


そりゃ私だって、前の旦那も本当に大切な人だったのですが。

けど、人生の価値観の大事な部分が合わないと私は感じて、お別れした訳で。



今から彼は、今後自分がどうなったら、自分はどちらといる方がより幸せになれるかを頑張って掘り下げていってくれるのだと思うのですが。


これで本当、「俺は嫁と平凡な生活をすることが自分の本当の望みだって気づいたんだ！　ぼむと付き合って自分も変われたし、もう充分だよ！　ありがとう！」ってなったら情けないなと……。


けどあり得る……。


Aさんが昔、「あいつは嫁とは別れないだろ」と言ってて、結局はそれが当たっているのかなあとか。



あーあ、私は結局そこまで変われていなくて、こういう事態になると、「とっとと白黒はっきりさせて欲しい」って思っちゃうんですよね。



彼には「待つよ」って言ったけど、これ本当、いつまで待てばいいんでしょう……。


もう結局Aさんとくっつく方が、あの女を除いて傷つく人は少なくなるし、丸く収まるのかなーとか思っちゃいます。





けど、Aさんとくっついて、私は幸せになれるのかな？　と。


Aさんのこともとても大好きだけど、私はもう、自分のことを褒めて大切にしてくれる人の居心地の良さを知ってしまっているので。


いや、この場合、大切にしているかはあれですけど……。


けど逆に、掛け値なしに純粋に大切にしてくれる人には、私のことを分かって貰えないだろうなという諦めみたいなものがあります。



太陽みたいに愛されて日向で育ってきた人、実は苦手なので。
話題が全然違うんですよね……。

以前居酒屋で一緒になったおじさん（おじいさん）の甥っ子さん、３０代前半だったのですが、話題が留学とか、学生時代はスキーもいったしスキューバダイビングもしたし、あれは楽しかったね〜　みたいなことが話題で。




わあ、どうでもいいな、と。



あーこの人に自己肯定感の話とかしても全然ピンと来ないんだろうなー、いやBさんもピンとは来ない感じだったけど、それでも話を聞いてくれるもんな。


この人に話しても、あちらからしても「そんな話どうでもいい」んだろうなーと。



分かり合えない溝というか。



向こうもそれが分かっているから近づいて来ないというか。




はあ。




やっぱり今はBさんがいいんだから、待つしかないんですよね……。結論。





人生、きついな……。

こんばんは、ぼむでございます。


また……




また振り出しですよ……。





誕生日に、ほぼ私にするって言っておいて。


２月末に会った時に、９：１で私だって言っておいて。





何かね？




自分を掘り下げていったら、自分がどうしたいか分からないと思った、んですって。




結局、今まで私にするって言ってたのは、早く決めなきゃとか、こんなに待たせて申し訳ないとかの、義務感だったようだ、と。






え。もういっそ清々しいなこれ。







キングオブ優柔不断かよ。






それでまあ、振り出しに戻ったんですけどね。



何か、前回の時より自分が動揺していない、ような気がします。



それは多分。


ずっと、自分がどうしたいかと向き合っていて。



「私は、彼がどう思うかは関係なく、私の意志で彼といたい。彼と家族になりたい」



って思ったからかも知れません。


だからもし、子供のことが関係ないのであれば、まだ更に待とう、と。


元々決めていたからかも。



それで、彼と話して、昔は子供を絶対持ちたい、と言っていた彼が、今は「もしも頑張って、子供が出来ないのであれば、それでも仕方ないかな」と今は思う、と言っていて。


「え、それなら奥さんの方が断然有利じゃない？」


と言ったら、「なんで」と。


彼「それとこれとは違わない？」


と言うので、


私「いや、だって、今の状況変えなくていいじゃん。しんどい思いを一つもしなくても、子供にこだわらなければ、私と奥さん二人とも好きなら、現状維持で奥さんといる方が楽じゃない」


と返したところ、


彼「いや、それは違う感じがする」


と言うので。


一縷の望みを抱いています。



何か、ネガティブな、「どうせ私は選ばれない」私が出てきて、



「え、それで結局奥さんと別れてない状態なら、結局私を選ばなかったってことなのでは」



と思ってしまうのですが、それを言ったら否定されました。


結局、まだ、「分からない」状況だと。



けどその否定を受けて、少しポジティブになれた私が、


「奥さんのとのセックスレスを、あなたは全然気にしてないとかそれで愛情が変わる訳じゃないとか言ってたけど、感情を感じたらきっと悲しいとか怒りとか、出て来るんじゃないかと思ってる。それを感じたら、私がいいってなるかも知れないし、そう思うことにする」



と言ったら、嬉しそうにうんうんと頷いていて。



なんつーか、正直な人だなあと。



けど、無理して（させて）しまっていたんだなあと。





怒ろうにも、テレビ電話越しに、彼が本当に考えて、ずっと向き合ってくれているというのが分かってしまって。

お風呂で考えると、色々浮かんでくると言ってましたが。


やっと、私に臆することなく本音を言えるようになってきたんだな、と。


やっと、「自分がどうしたいかが分からない」と、自分と向き合ってみて心からそう分かったんだな、と。



今までの、「自分がどうしたいかが分からない」とは違ったんですよね。


今まではもしかしたら、今振り返ってみると、まだどこか彼の中で「自分がどうしたいかが分からない」ということすら他人事のようだったかも知れません。


彼の中でぼんやりしているのだけど、そこに向き合っては無かった。


ただ漠然と、ぼんやりしてるなーってだけだったんです。何か。


ぼんやりした部分を、突き詰めて考えようという気持ちが、無かった気がします。



今はそこが、割とはっきりしてきたというか。


突き詰めて考えたからこそ、「自分がどうしたいかが分からない」ということが「分かった」という感じがしたんですよね。



どんだけ感情抑圧して生きてきたんだお前



という気がいたします。



私以上な気がする、この人……。



けどやっぱり、この人と生きていきたい、と思ううちは、私もずっと彼と向き合っていきたいな、と思います。



と同時に、自分の感情もちゃんと感じてあげているので。


「そうは言っても二股は嫌だ。はっきるするまでは、キスぐらいまでしかしたくない」


ということも、今回改めて言えました。



２月末に出張帰りで会えた時、ほぼこれは風俗では？　くらいのところまで処理（おい）したので、いえ彼もその前に散々私のことをしてくれたんですがね、なんかやっぱり、結局精神的にはセックスしてるよなーと。


それは、やだな。と。


私は私を選んでくれた人としか、そういうことはしたくないなと。


選んでくれた、というか。


他に女がいないというか。


単純に、「こういうのは嫌だな」って思えるようになったんですよね。

そしてそれを、彼に嫌われるんじゃないかとか、そんな心配もせずに伝えられるようになりました。



「私の気持ちを尊重してくれてるのが分かるから、嬉しい」


ということも伝えられるようになりました。




なので、悲しいけど、悲しくないというか。



やっとスタートラインに立ったな、というか。



そして、結局彼の無理を私は見抜けていなかったんだな、と。


いくら子供のことがあったとは言え、まだまだだなあと思いました。




逆に今回、
「産むなら40歳までに産みたい、けどそのためには別居していて欲しい、それをしないなら産むことは不可、だけど産まない私にはメリットがないのでは」
と不安に思っていたので、彼が子供のことを抜きにしてどちらといたいかを考えてくれることは、嬉しいような安心したような気持ちにもなりました。

私の中の焦りも消えましたし、本当は「１人で産むって大変だし、何より命に対する責任が重すぎて不安過ぎる」と思っていたので、ちょっとほっとした部分もあります。


とりあえず、ボーナスの使い道が変更になりました(笑)


あー、けど、この感じだと急な展開もありそうなので、一応、残しておいた方がいいのですかね・・・


いや、でも何年もかかるかもですしね……。



何年も待って、それでやっぱ嫁、とか言われたら、やっぱりショックですが……。



けど、割と今は強がりではなく、前向きに彼とのことを考えられます。

先月は、「もしかしたら振られるのかも知れない」と思った途端に依存の症状が出て、「あっ全然治ってないじゃん」と思ったり「しにたいな」というのが爽やかに出てきたのですが。


今の方が悲観的にならず、「物凄く成長させてもらったし、それは彼だからこそここまで来れたんだし、待てるだけ待とう」という感じでどっしり構えられている感じがします。



うーんしかし、本当に子どもを持てなくていいのか？　も、彼に突き詰めてもらっておかないと、よしんば私と結婚したとして、「やっぱり子供が欲しいと思った」とかって若い女にいかれたら目も当てられないですよね……。


けど、彼がもしそうだったとしても、それも含めて彼なんだ、と思える自分がいます。



結構無敵なのでは？　と思います。





けど、強がりなのかなー。感情が今は出てきてないだけなのでしょうか。


割と冷静なのですが……。


むしろ「あーここからだな。やっとレールに乗ったな」と思ったりしたのですが。



一応、コロナがあるものの、月末に会いに来てくれるそうです。


友達の結婚のお祝いって言って、来るよ、と。


最初は迷ってるみたいなことを言ってたのですが、上記の話し合いの後、「今月どうする？」と聞いたら「月末に行こうかなと思ってる」と。


で、「土曜夕方の便で出て、日曜の午前中の便で帰る」と言うので。

もう正直に言ってしまえ、と、


「日曜の午後の便にして欲しいな。夕方からだと、あっという間に終わってしまいそうで。14時くらいの便があったよね？」



と聞いたところ、

「じゃあ、土曜に来る時間の方を早めるよ」と。


ここも割と、スムーズにいった気がします。


今までだったら、来てくれるだけでありがたいのだから、と、彼の予定に文句をつけられなかった気がします。



そして密かに「会える時間短いじゃん……」と不満に思い、その不満が口には出さねど伝わって、彼が自信を無くす悪循環、みたいな。




っていうか書き出してみると、今までどれだけお互いに本音を言えてなかったかが浮き彫りになりますね……。



やっぱり、とても訓練になっています。


しかし、

「土曜日、もう少しきちんと話し合いたいから、２時間くらい時間をみてもらってもいい？」


と聞いたら、


「時間に余裕があればね」



という回答だったのはムカつきますね。



いや、お前、そこは「お願いします。ただし、時間に余裕がないときは許してね」一択やろ。


お前の優柔不断で今の事態があるんやで？？？


ここまで待たせておいて、何が「時間に余裕があれば」だ。




とまあ、ついつい責めてしまうのですが。


不快に思った、という感情を自分でちゃんと感じつつ。



まずは彼が、自分の感情をきちんと感じられるように、サポートしていければと思います。






長えな、マジで……（遠い目）



けど凄い成長している自分も感じているので。


他の男だと、多分ここまで来るのは難しかったんじゃないかなーと思うので。




やっぱり、感謝です。






悲しいけど。（やっぱり悲しかったらしい）