こんばんは、ぼむでございます。


最近ね、友達がやっていた心理テストをやったんです。

16種類の動物のどれかになるというもので、私はフクロウ。


これがね、死ぬほど当たってて……。知能やIQが高いとかはともかく、もう、人生突き詰めるところ、色々なことを自分の成長にしたいと思ってるとことかが。

「あっこれ私の自己紹介かな？」って思ったぐらいです。


それでね、ちょうど、彼のことをずーっと考えていて。


どうして彼は、私との結婚に積極的になれないんだろう？　というのを、彼の気持ちになって考えてみたんですよ。


それで、自分に都合良いのかも知れませんが、


「もしかして、私が彼の地元に行ったら幸せになれないから、なのでは？」



って、思ったんです。


確かに、ぜんっぜんいいイメージが持てなくて。


東京はこれも出来る、あれも出来る、ってことばっかり考えていました。



それで、彼にもこの心理テストをやってみてもらったら。
結果が、


「相手の幸せを自分の幸せに感じる」



って書いてあって。そして何より！！


私と真逆の結果だったから、この心理テストは相性とかも見られるのですが、これは良くないのでは……と恐る恐る見たら。




16コ組み合わせがある中で、一番相性のいい組み合わせだったんです。



これ読んだ瞬間、ちょっと泣きましたよね。（おい）




性質は真逆なのに、お互いがお互いにないものを全部持っていて本質的なところが一緒で、一番良い組み合わせだと。



ああ、だから、私は彼がいいと思ったんだ、と素直に思えました。


「彼がいい」と、ここまでこだわっているのにはちゃんと理由があるんだ、と。


執着じゃ、きっと無いんだと。




それで、彼に「私のこと、幸せに出来ないから結婚が怖いのかな」と聞いたら、「そうかも知れない」と。



私と別れると思ったらどう思う、と聞くと、「共感できる人がいなくなるのは、とても悲しいね」で、嫁と別れると思ったら、と聞くと、10分〜15分くらいの沈黙（悩んでる）の後「仕方ないって感じかな」と。



ああ、彼は私が好きなんだ、と思えて。
私はまた彼が変わればいいと思っていたけど、ここはまた私が変わるところなんだな、と理解しまして。


もっと前向きな方向で考えていこう、と思いました。


彼の地元でも楽しく過ごせる自分になるように、と思って、今また自分を改革しようとしております。



考えてみれば、１年前の２月は、、慰謝料を請求したり、復縁を迫るも「嫁と生きる」って言われたりしてましたし。１年前の今頃は、お花見に行ったり、その翌週に彼が嫁と野球を見に行ったりしててそれにショックを受けたりしてたんですよね。



そこから、たった１年で良くここまで来れたなあ……。




とにかく、自分を変えられる部分があるときは、自分をまず変えてみる。


そう思ってやってきて、それに呼応して相手も変わってくれて。



新コロナで会えませんが、それでもやっぱり幸せだなあと思います。



前回以降、「えっここまで来てまた分からないって、連絡全然取ってないのにそれ！？」って思って、「平日はハンズフリーで、帰宅時の運転している時に電話したい。（毎日20分くらい）。土曜日だって、1時間なんてすぐ終わっちゃうから、もっと話したい」と伝えたんですよね。


LINEは面倒でも、幸い、電話は苦痛じゃない彼なので。



そして、電話の時間も、なるべく私ばっかり話さないように気を付けて。



今のところ、日曜日以外は毎日連絡を取れています。


コロナで寂しくなって、電話をもっと長く話したい、などとごねた日もありますが。




こんな状況になると会えない関係なのが、本当に悲しかったり、嫌だったりしますが。



いつかそんな日々は、終わりになると信じて。



彼のそばで、過ごせる日が来ることを信じて。





前向きに、自分に出来ることをしようと思いました。




そうそう、３月には一度、出張があって会えたりしたんです。



自分が行かなくてもいい出張で、じゃんけん（笑）に勝ったのに、敢えて「俺行ってもいいですよ」って言って立候補して、危険だってあるのに、この東京に来てくれたんだとか。




久々に、彼を受け入れたら物凄く翌朝が幸せで。


今までずっと、「迷う人とはしたくない」って言って、ギリギリのところで拒んでいたんですが、もう今は、この人といたいと思うし、私がしたいと思うからするんだ、と思えて。


あーこんなに幸せになるんだなーと思いました。




性格も合って、身体の相性も合って、お互いに成長できて。




そんな人中々いないと思うので、引き続き頑張ります。