ようやく、大学時代の友人が一人、来年結婚するそうです。多分私の周りで大学の友人の中では一番です。

その前に高校時代の友人が一人。


ちょこちょこそんな話が出てくる年齢になってきました。




そして、もうすぐ結婚３年を迎えようとする私には、

「お子さんは？」

と聞かれて

「いないんですー」

と答えると、




ああ…




という「悪いこと聞いたかな」あるいは「不妊なのかしら…」的な沈黙が流れるようになりました。


結婚何年？　ってきかれてもうすぐ３年です、とか言うと余計にね。



でもそこからが冷たい我が地元の良いところで、それ以上のことは一切聞かれないし、「作りなさいよー」とか勿論言われない。


すーごい楽です。っていうか土地によってこんなに違うんですかね。楽過ぎる。あれだけ悩んでうざったく感じていたのが嘘のようです。
もう絶対あの世界には戻りたくないなあ…。




それにしても私って中途半端というか、結婚の話で盛り上がれるぐらいにもう若くないです…ううう…所帯じみてしまっただよ…。（っていうかそれ以前の苦労があのその）

かといってこれから結婚する友達が妊娠したら、すぐにおいてけぼりざますよ。

だけど独身の友達の彼氏話にもついていけないし。


恋愛も、２０代前半と後半、そして３０代とでまた違うんですよねー。

その年代に合った恋愛ってものがあるから、考えてみれば私、２０代後半の恋愛を知ることは出来ないんですよねえ…。（いや離婚しなければきっと）


だけどその分、旦那と積み重ねていける年月がある。



きっとそれも、とても大事なことだなあと思います。


とりあえず、結婚するのーという友達の報告に対して、




旦那がうつでねえ




とかいう報告が申し訳なく感じる今日この頃。（隠そうとしたんだけど地元に帰ってきたことを色々聞かれて…）


そんな、人生の絶頂期にある人に、結婚後こんな落とし穴が！　みたいなこと見せなくてもいいんじゃないかなーと思うのですが、きっと絶頂期だからまあ自分とは無関係の話として聞いてくれるかなあとも思います。


けどまあ、その２人、どちらとも結婚式の場所を、自分の希望とは反して旦那の地元（とか近く）にさせられたとか。


勿論、それでも本人が納得していれば良い話なのですが、「お金が出れば口も出るじゃない」っていう話には「うん…一般的にはそうらしいね…」っていうしかありませぬ。うちは旦那両親結構色々特殊です…。


我が旦那は家事もそこそこしてくれるし料理作れとか言わないし、凄く人のこと思いやれる人だけど、そういうとこやっぱり、プラスだと感じていたけどその分病んで大変なこともあるから、プラマイゼロだった、って話ですねえ。

いえね、夜中に下ネタ（？）もどうかと思うのですけどね。

色気のある話じゃなくて恐縮なのですが。

以下、女子（おなご）の話なので平気な方どうぞです。




















変な話、私月経（間違えて今ゲッツ系に…ゲッツって…）の周期がですね、島あたりからずっとずれてきていたのですよ。

昔から２８〜２９日周期だったのに（しかも超正確）、島あたりから遅れだして、その次の土地ではどんどん狂っていってたのです。
しかも、痛みもひどくなっていて、「…老化？」って思っていたのですが。



今。









戻りました。









この２ヶ月、以前のようなピタリ周期に。






びっくりです。




知らない間に、ずっとずっとストレスだったんだなあ…。



今はしんどいことがあっても、土台になるものがあるのでとても楽です。


地元はいいなあ…。

思わぬ所から…。


湧いてでましたよ…。


もう無いだろうと思っていたのに…。



そう、人生二度目のマルチです。




しかも今回は微妙に組織がでかくてですね、活動とかも活発で怖い〜。


っていうかもうね、目がおかしいんですよ。焦点合ってないっていうか、目に光がない。死んだ目をしてそのマルチの素晴らしさを言う訳ですよ。



こーわーいー。



もう家中そのマルチグッズだらけで、何から何までマルチ。
話をしてたら勝手に私の友達を紹介してもらう気だし、自分の友達も紹介しようとするし…。
自己啓発の本とか見せられるし、元々料理上手な人だったのに、すっかりマルチ調理器具のとりこで「この鍋に入れるだけで料理が簡単に出来るのよ！」みたいな。


もう自宅で料理系の話は信用しません(涙)

島では普通の料理会も普通にあったから油断してましたよ…。



ダメージでかいですね…。
貴重な半日休みを使ってまで行く所ではなかったです…。



その方は話は豊富で、マルチの話ばかりではなかったのですが、随所でマルチを変に誉めるんです。


もう…宗教なんでしょうね…。信教の自由と思って諦めるしかないのでしょうか。

私、只今一家の主でございます。


嘘です。嘘ですが、朝から晩まで働いて、あと最低限の家事をしております。
そして帰ってからほぼ旦那と話しっぱなし。愚痴タイム（旦那の）が一時間と、自分の愚痴と普通の会話と。


それしかしてませんよマドモワゼル（意味不明）。


しかし、折角地元なんだから遊ぼうと、段々予定を入れ出しました。



今の旦那の調子は、私が泊まりでどこかに行くのは無理だけど、日帰りなら割と出来そうな感じで。
しっかり平日は旦那の話を聞いて、遊ぶ時には遊んでとメリハリつけるようにしてます。本当は日帰りじゃ足りないんだけど、その分頻度を増やしたいなあと。（仲の良い友達は県外が多いので、交通費が痛いわけですが）



それにしても気が合う友達は皆独身というこの事実。
やっぱり色んな話が出来ていいなあ。勿論、恋愛話とかに遠さを感じる自分の変化に気付いてびっくりとかもありますが…。



仕事はですね、人間関係って自分次第だなあと最近思います。
勿論甲斐のない人もいますが、人の仕事を突き放さずに手伝っていれば、分かってくれる人は分かってくれるのかもなあと。悔しい思いもしますがね。精進です。

先日旦那両親が、今私達が住んでいる家を見にいらっしゃいました。うちの親もきてお食事会のように。

準備は母がすべてやってくれました。ありがとう母よ…(涙)


そして、旦那が病気である前提で話が出来て、ご両親が以前のように病気であることを否定したり、鬱には厳禁の励ましたりといったことがなかったので良かったです。



まあ、もうないね。


いらっしゃることはきっと無いね。（子供出来れば別でしょうが）


と思いつつ。



何か多分ご両親も自分達が行くより私達に来て欲しいって感じだったので、まあまたいずれ行こうかなあと。


とりあえず、無事にすんでよかったです…。（←発言によっては旦那が具合悪くなるため）

毛はえ薬のな。



まあストレスが髪に来るのは数年前の浮気事件以来ずっとなのですが、最近あんまりにあんまりになってきまして。


ついに数年ぶりに買ってしまいました。


女性用の育毛剤。


もうね…。





治るのかなあ…。




しかし抜け毛は減った気がします。頑張れ私！（の髪の毛と頭皮←この辺に研究した痕跡が）

こんばんは、ぼむでございます。

一昔前、ＤＩＮＫＳという単語がございました。

選択的に子供を作らないで、共稼ぎでやっていく夫婦のことでございます。


あれ今は聞きませんね。一般化したのでしょうか？　でも言わないよね？　少子化だから隠されているのでしょうか？（穿った見方）



それにね…なろうかな、って…。（なろうかなじゃない）



なんというか自分の仕事が落ち着いてきて、今の所残業も少なめにさくさく帰っているし、産まなきゃ続けられるんだし、もう転勤とか嫌だし実家がいいし、友達との予定もちょっとずつ入りつつあるし、もう今の環境が変わるって言ったらデメリットの方が大きい気がして…どんどん傾いています。


だって地元以外の所に住んでいたら、帰省っていっても数日間だし、その時に友達の都合が会わなきゃ会えないし、旦那ほっておいてあんまり出られないから会えて１人２人だし、親とも積もる話もあるし、交友関係せまーくなって、脳も活性化しなくて、交通費もかかって…と私にとってはデメリットが多くて。




その点、地元に帰ってきてからは、逆に県外に出た友達とも相手の帰省のタイミングでも会えるし、楽しくお喋りできて有意義な時間を過ごせる。

私が今まであったような、子供の話題、昼ドラの話題、人の噂話とかそんな世界じゃなくて、相手の世界を知って、話に広がりがあるというか…。もちろん「生活」の話題も楽しい時もあるしいいと思うんだけど、そういう話のある方が自分としては楽しいんですよね…。




色々考えたんだけど、どーも、親になるためには「自分のことよりも子供のためにしてやる方が楽しい」みたいにならないと産めないんじゃないかと。

自分の買い物するぐらいなら子供に服を買ってやりたい。
自分が美味しいもの食べるより、子供に食べさせてやりたい。
自分が友達と会うより、子供のそばにいてやりたい。

そういう風に思えるような、「子供優先」の生活にストレスを感じないようなタイプじゃないと難しいなあと。


っていうか、うちの旦那いわく「自分の生活変えずに子供を産みたいとか、甘いし、そういうことを言っている人に対して腹が立つ」とのこと。


お前が言うなとか思う訳ですが、その言葉にちょっとショックを受けまして。

というのも、私、めっちゃそのタイプなのですね…。


結婚しても、ある程度は自分の買いたいものは買いたいし、友達とも会いたいし、ある程度自由にしたいと思っていて、そういう価値観のままきております。

勿論、結婚生活を続けていっていくうちに、「そういう訳にはいかないよなー」ってことも分かってきて、買いたいものも多少は控えたり、行きたいところも我慢するようになってきました。例えば、１泊で友達の所に遊びに行きたいけど、旦那が寂しいだろうから日帰りにするとか…。


だけど子供が産まれたら、制限はこの比ではない訳ですよね。

休日は子供といてやらないといけないし、小さいうちはそれこそべったり。少し子供が大きくなって友達と会えたとしても、せいぜい２〜３時間。あるいは半日。それも月に１回できるかどうか。


勿論もっと自由にすることだって出来ると思いますが、でもそれをするとしわ寄せがくるのは子供なんですよね…。
教育費だってしっかり貯めないといけないし、色んなことにお金がかかる。
不景気の今、その子供の就職先だって無いかも知れない。


勿論、それを補って余りある幸せっていうのをきっと子供が与えてくれるのでしょう。でもそれを自分がどれだけ幸せと感じられるか分からないのですよ。



私が子供さんがいていいなあって思ったのは、並みいる「子供いいわよー」って言って来る主婦の皆様を見てではなく、むしろ私の「子供産むの迷うんです」発言に対して「育てる過程が本当に大変だもんね」って理解を示してくれた、３人の子持ちのお母さん（同じ職場の人）が勤務が終わって着替えてる時に、

「子供が２０歳になったから、今日はその子と下の子２人と、４人で飲みに行くの（その２０歳の子供さんとはお酒が飲める）」

って嬉しそうに言っていた時、ホントその時だけです。


ああいう人ばっかりだったらいいのにな…。





旦那が死んで、将来一人ぼっちになるリスクも勿論ある訳です。

だけど考えてみたら生涯独身の人だってそうだよなーとか。


そして自分の友達が割とそうなりそうだよなーとか。

まあ人生分かりませんけれどもね。




とりあえず、日々母親と説得合戦をしております。（両者譲らず）

土曜日は終わる時間が少し早いので、カフェでランチがてら休憩しています。（リアルタイム進行形）

本当は帰って旦那の話聞かなきゃ！とか思ってたんですが、何かお腹すいたし、そんな縛られた思考はいかんなーと休憩。


うん、取って良かったです。やっぱり自分の時間も必要だー。


これからゆっくり友達にメールしたりします。



しかし寝そう…。←働きだしてから常に眠い。

旦那の愚痴を聞く時間です。


何か、ものすごく頑張らないと愚痴が言えないらしくて（聞かされた方がしんどいだろうと遠慮しちゃうらしい）。

だったら愚痴っていい時間を作ろうと。

これ以外に普段のおしゃべりもします。


私帰宅→夕飯→風呂→部屋で喋る→愚痴→喋る→寝る


みたいな日々です。風呂まで一緒なので、自分の時間がないんですよー(涙)



でも旦那が愚痴れて楽そうなので良いです。



３　年　前

の愚痴だったりしますが、いいんです…。



やっぱり人間、最初から諦めてもよろしくないですな。
不満出す→発散→諦める、納得するという過程を通らないと、結局不満を溜めてしまう。




根深い感じですが頑張ります…。