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行き過ぎだから、神。 - 2006年05月14日(日)
…やってしまいました。
人様のところのお呼ばれ原稿だということは充分承知、…しているつもりだったのに、大枚１８枚もの原稿を書いてしまいました。
つまり、仕上げたの。
神、降りてくると異常に私に無理を強いるね、神。
ゴールデンウイークは東京大阪と飛び回りちっとも休めず一週間、当たり前のように会社は休みが無くて毎日平均１２時間労働。
…その中で、たった３日で書き上げてしまいました。
いつ寝てるんだ、私。もう若くないんだから、死ぬぞ。いや、マジで。
現在の時間が午前３時、もう昨日になってしまいましたが、起床、５時。それから会社行って仕事して、帰宅して食事も摂らずに自動書記。
神、マジで死ぬから。
ハイ、もう勝手にＣＭしてもよろしかろう、(無許可かよ)書かせて頂きましたのは、ガンダムＷの４×３です。
５/２８、「ＤＲＡＳＴＩＣ ＨＡＲＬＥＭ｣というカトルＯＮＬＹイベントにて発行なさるらしい、【ＮＯＭＡＤＥ】様の「君の香りがする雨」（依頼段階では「仮題」だったので変わってるかもしれません）という新刊に、招いて頂きました。
聞いてびっくり、ゲスト私一人だったのかよ！と。
いや、あまりに筆が滑るんで、不安になってサークル主さんに「他の方の枚数との兼ね合いはどうすれば？」と聞いたら、「欲しかったのは貴方一人の原稿！」と言い張られてしまいました。
…依頼書がやたら気合入ってるから、前回同サークルさんが発行されたトロワＯＮＬＹアンソロジー（呼んで頂きました。１×３を書かせて頂きました）くらい、人数集めてるもんだと、勝手に信じていた私。
ちなみにその前回の本、私が３年は本出さずに貯金しないと出せないカンジの超豪華装丁で、本文用紙が１１０ｋ、表紙は当然フルカラーＰＰクリアで単価８０円以上なカンジの２１０ｋくらいある、キラキラの素敵な本でした…。
確か１７０Ｐくらいは軽くあったはず。
それはおいといて、今回。
久々に、腱鞘炎になりそうにキーボード打ちました…。
ああ、原稿を終えたときの、書きたいものを書いたときの（ゲスト原稿でやりたい放題ってのはどうよ私）、この高みが忘れられません。この、昂揚感、この、感触。
───何だかこれだけの情報ってのが勿体無い気がするんで、ちょっと本文抜粋してみようかな。
それで、誰かに読んでもらえたら、感想とかもらえたら、幸せ。
…私のガンダムＷが読めるのは、【ＮＯＭＡＤＥ】さんの御本だけです。
だってもともと、畑が違うし（笑）。
でも、欲しい、と言ってくれて、書きたい、と思ったので、書きました。
書けて、良かった。
タイトルは、【The Name was Lost.】
抜粋部分の１０倍はあると思ってください…。
僕たちは闘った。
世界なんてものを、護るために。
けれど僕たちは闘った。
世界を、実は叩き壊す、ために。
どちらが見事に成功したのだろう。
人を殺せるほどに、『人』を遂には壊せるほどに、僕たちが何の力を持ったというのだろう。
世界を叩き壊すために、振り上げられた金鎚。
それが、僕たちだった。
「全く見事だったよ。見事すぎて、声も出ないほどだった」
壊した世界から、ほろりと、毀れたように存在していた。
僕たちの過ちを、おそらくは、完遂させるために。
奇跡という言葉は、彼のものだ。
奇跡という名前は、彼だけが持てるものだ。
彼は、それ以外の名前を、持たないから。
「ねえ？…人の名前を借りた、君」
仮面を被り続けた、彼。
仮面というよりも、本来の姿、を、どこにも持たなかった、彼。
いつでもどんなときでも、『誰』にでもなれて、その実『誰』でもなかった、彼。
「僕は、君を憎くさえ思うよ。好意は変わらないのに、───こうして君を傍に置いて、どんどん好意の比重は増しているのに。なのに、どうして君を、『憎い』と思う瞬間があるのか───不思議だよ。どうしてだろう。その身体を抱くことも、穿つこともできるのに───できるから、かな？」
さらりと、その長い前髪に触れた。
彼には、何もない。
彼には、名前さえない。
彼を縛るものは、本当はどこにもない。
その事実は、歴然とこうして今も此処に在る。
【彼】は無いのに、その【事実】だけは、あまりにも歴然と、存在している。
* * * * * * * * * * *
僕は、君を奪ってしまいたい。
でもそれは、一体『何』から？
何処にも属さず、何も持たない君を、一体どうしたら、手に入った、と思えるんだろう。
「君が、何物にも、何処にも、…名前さえ、生命さえ、属していないのが、憎い。ああ、そうだね、僕は確かにその辺りから、君を『憎い』と思い始めた。失うものさえ持たない君───それを羨ましいと思ったんじゃないのは、確かなのに」
気楽な身分が羨ましい、なんて、軽いものじゃない。失うものが無いなんてカッコいいね、なんてモノじゃ、決してない。
この気持ちは、そんなに浅薄なモノじゃない。
もっと深い処で、失うものが何も無いなんて、憎い、と思った。
この屋敷に閉じ込めて、全てが終わった顔をしながら、どんどん透明になっていく彼と、一緒に、居て。
「ねぇ。───此処に来て。僕の腕の中で、殺されるかもしれないと思いながら、抱き締められて」
僕に殺されるかもしれないと、戦慄しながら、僕の腕の中で、震えて。
そう、僕は、君を殺すかもしれない。
殺したいと思ったことがないわけじゃない。
確かに僕は、殺意を持った。明確な殺意でもって、君を傷つけた。
───ただ一度きりのその機会に、失敗してしまったのだけれど。
腕を伸ばしたら、彼はするりと、まるで毛布に包まろうとするかのように自然に、僕に身を寄せた。
そうする事が、まるで決まってでもいたかのように。
「…この腕の中は───何も起こらない場所だと、俺は、知ってる」
殺されるかもしれないと思ってと、僕は言った。
そんな事にはならないと、彼は言っている。
長い睫毛を少し伏せて、これから眠ろうとする子供みたいに、穏やかな表情で。
綺麗な綺麗な、面で。
その様子を見るたびに、見たこともない既視感に襲われる。
見たこともないものに、彼はあまりにも似すぎている。
それを見たことは無いのに、彼を、それのようだと、まるでそれみたいだと、感じてしまう。
「僕は一体、何を抱き締めてるんだろう？」
* * * * * * * * * * *
ああ、なんて。
言葉に出来ない言葉が、溢れ出して涙になっていくのが、解った。
ああ、なんて、と何度も思った。
なんて綺麗なんだろう。
なんて、透明なんだろう。
何もかも見抜いてしまうような透明で透明で、一点の濁りも無い。
「僕、は───」
君を、信じていた。
こんなにも、君を信じていた。
そうだ、君という存在を信じて、信じていたからこそ、君に執着した。
ここで世界が終わってしまえと思うほどに、君に、執着した。
「お前は、お前にだけ厳しすぎる。お前は、お前以外の何もかもに優しすぎる。だから、ほんの一言でさえ、俺にぶつけられない。壊すとか、そんな抽象的な言葉しか、ぶつけられない。そんなもので、【壊れる】はずなんて無いことを、お前が一番よく、知っているからだろう」
「…綺麗すぎるよ。その言葉は、綺麗すぎる。僕に似つかわしくなさすぎる」
君から見た【僕】は、なんて綺麗なんだろう。
憧れさえ、してしまいそうだ。そんな存在になれたなら、と、憧れさえ、抱いてしまいそうだ。
君の中に棲んでいる、綺麗な、綺麗な、僕に。
その【僕】はあまりに綺麗だから。君が思ってくれる【僕】は、本当に、綺麗だから。
そんなモノには決してなれない本物の僕は、ただ馬鹿みたいに、かぶりを振る事しかできなかった。
読んでくださった方、もしいらっしゃったら何か言ってください…。←超弱気
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