どうやら、貰っちまったようです。
『負』の感情を。
無差別犯罪を犯す人って、こういう心理だったのねって改めて思う。
よく言われる言葉
「むしゃくしゃしたから」

何を馬鹿なことを！って思ってたけれど、
本人は　いたって本気でコメントしていたんだなって思った。
そうなのか．．．
そういう心理なのかってね。
ＢＥＮは　たぶん犯罪など犯さないとは思う。
ただ、狂気を心に秘めたまま暮らしていくだけで。
『何か』きっかけになる出来事がないことを祈っています。
本気で祈っています。
崖っぷちを歩いている魂が　そちら側に行ってしまわないようにと。

とてもとても真面目な友だちを招いて　家で鍋をしました。
１年ほど前、うつで入院していたと聞いたきり、会っていない友人で、
ただｔｅａと　どうしているかねぇ。
生きてると良いねぇって絶えず話しはしていて、
結婚報告＆引越しをきっかけにして、鍋でもしませんか？って誘ってみたのが交流再開のきっかけでした。

入院以来就職をしていなくて、最近は引きこもりで人と交流していないとメールで話しをしていました。
昼夜逆転していて、だから就職するのであれば、早起きの習慣を身に付けた方が良いよって助言し、
引越し（私の家の掃除など）の手伝いに誘って、結局話し込んで何も手伝いはせずに帰って行ったんだけど、
そろそろ就職活動をしようと思うと言ってた通りに　就職活動をして　全滅してるっぽく、
最近ぽつん　ぽつんとしていた　おはようメールにも　返事が返ってこなくなり、心配していました。

引越しの時に会った時には、お薬は飲んでいないと言い、
「飲んでも飲まなくても同じだから、これら全てのことは自分のせいで、性格なんだと思う」と言っていました。
「この状態は、ずっと昔からであって、今に始まったことではないから」　が、その理由なのだそうです。
お薬を飲むことを選択するのは　個人の自由なので、それはそれで仕方がないことなんだけれど、
この人の場合、飲んだ方が良いんじゃないかとは思っていました。
ただ問題は、ＢＥＮにとって一番必要なのはお薬なのではなく、
ＢＥＮが信頼に価すると認める『自分を預けることができる主治医』の存在であり、
お医者さんを信頼できない場合、その治療は治療として役にたたず、無駄になることも解かっています。

突然、「申し訳ないが、鍋に行けなくなりました」とメールがありました。
理由は書いてありませんでした。
また家から出られなくなっっちゃったのかな？
という思いと、
就職（他県に就活に出ていたので）が決まったからなのかな？
という思いとがあり、理由が書かれていてない以上（敢えて書かなかったのであれば）突っ込んで聞く訳にはいかず、
なので、こういう内容の返事をしました。
「私たちは気にしていない。
いつ　ではなく、ＢＥＮは　ＢＥＮのペースで、来られそうな時に連絡してね。」

引きこもっていた場合は、気分の良い　家から出ても良いかなって気分になった時に、
また仮に就職が決まったのであっても、一生帰って来ない訳ではないでしょうから、里帰りした時にでもどうぞって意味で。

そうしたら、今度の土日のどちらかに時間を空けて貰えませんでしょうか？って返事が返ってきました。
へっ？　こ、今週っすか？
そのメールは金曜の９時くらいに受信していて、それに気が付いたのが夜中の１時．．．（。。；
ｔｅａに相談し、じゃぁ土曜日ってことでって翌日の朝に返事をしたんだけれど、返信が来ず、
何時に来るやら、本当に来れるやら判らないまま、お昼を回って３時になり、ｔｅａがイライラしてきました。

私の優しさと　ｔｅａの優しさは　正反対の方向を向いていて、
私は相手に合わせる方向の優しさで、一見優しそうに見える。
けれども、自分で動けない（迷いの森に迷い込んでいる）人にとっては、かえって困らせてしまう。
ｔｅａは自分の希望を提示するやり方で、一見我が儘に見えるけれど、
どうしたら良いのか迷っている相手には、ＮＯという選択肢を与えることができる。

いつまでもメールを待っていても仕方がないから、何時に集合ってメールを出しなって言われて、
「７時に開始ってことで」ってメールしました。
時間を提示することによって、目標時間の○時までに自分の気分を浮上させれば良いって指針ができるので、
このやり方が『優しい』ことだったのかも知れません。
○時って提示することによって、こっちも待たなくても良くなり、自分の作業ができるし。

で、時間に少し遅れてＢＥＮがやって来ました。
（ｔｅａは　提示時間に給油に出掛けたので、まだ帰っておらず、
　でもこの気負いのない『いい加減さ』がｔｅａの良いところでもあります。）

私もまだ準備が整っておらず、テーブルのセッティングをしているうちにｔｅａが帰ってきました。
鍋の具は　ｔｅａが釣ってきたサゴシで、サゴシシャブシャブを　＾＾ｖ

ここのところ、家から出ていなくて、引きこもり状態だという話と、その他に色々話をしました。

私はｔｅａの過去について　何も質問をせず、ｔｅａが話したい時にだけ話をして　それを聞いていたので、
ｔｅａから聞いていない『自分話』を沢山聞きました。
辛いと思ったことは、『過去のこと』として、本人の中で整理されて終わっていない状態では、それらは過去ではなく現実の『今』のできごとで、
今現在辛いのと同じで　塞がりかけた傷口が　また開く恐れがあることを　私は自分の経験から知っています。
だから、ｔｅａが話したい時に　話したいタイミングで話すのを　私は待っています。
過去がどうあれ、ｔｅａはｔｅａであり、今のｔｅａが私のｔｅａだから、過去はどうでも良いってのもあるんですけどね。
時々出てくる　過去話は　とても興味深く、色んなことを経験して、今のｔｅａが出来上がったんだなって思います。
今回は、「高校に退学届けを血判を押して出した」って話を聞きました。
「学校で勉強していても無駄だと思ったから」が理由だそうで（笑）
「血判って、そりゃまた　男前だこと！」って私が笑いながら聞き、ｔｅａが「だろ？」って笑って答えました。
学校に親が呼び出され、母親に泣かれて、父親とじっくり話し合い、高校を中退することなく大学まで卒業しましたが、
『辞めたいと思い、でも、母親に泣かれたにしても、学校を辞めないと選択したのは自分である』
そうｔｅａは　ＢＥＮに言いました。
ＢＥＮが、親に学校を辞めさせて貰えなかったと言った時に　です。

私も、「この授業を聞いていても無駄だ」と思って、短大１年で辞めたいと思いました。
今でも夢として持っているのですが、絵本の翻訳をする為に、学校を辞めて語学の専門学校に入学し直したいと思っていました。
ただ、私はお金を持っていなくて、親に授業料を払って貰っている以上、お金の工面をしなくてはならないことなど、
色々打算的なものも含めて自分なりの計算をして、学校に残ることにしました。

全てのことにおいて、同じことなのですが、
○○のせいで、「やりたいことをやれなかった」、「やめたかったけれど、やめられなかった」
そう思って○○のせいにしているうちは、進歩しません。
本気でそう思っているのであれば、手段など選ばずに　自分の意志を貫き通せば良いのであって、
『させられた』のではなく、『その選択をしたのは自分である』と認識しなければ、過去にいつまでも縛られたままになってしまうのです。
とても辛い作業なのですが、誰かのせいにせずに、
逃げる選択をしないでここまで来ることを選択したことを『自分の責任』として自分の過去を認識する作業をしないと、
過去に縛られたままで　これからも過ごさないといけないのです。
誰かのせいにして、誰かを憎むことで自分を保っているうちは、未来が見えないのです。
そう、私が　「親に捨てられた可哀想な子供だ」と洗脳されて育ち、
自分を不要なものだと思い、自分の居場所がなかったことを今更どうこう言ったところで、過去は無くならないのと同じで。

家を出ない選択をしたのは私。
結婚を選択したのは私。
母親と　良好な親子関係を演じようとしたのも私。
そのせいで壊れてしまったけれど、過去においてそう選択した結果、今の私がいます。

子供の頃の記憶がない状況で育ち、過去の結婚生活の半分以上をうつで記憶を無くしていて、
それでも　この結果は過去と繋がっていて否定できないものだと　過去を肯定したことによって、過去がどんどん好転していきました。
辛かった過去が、良い方向に作用して　幸せ方向に転んでいます。

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