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| 2006年09月13日(水) | 疲れた．．． |
うーん．．．どうやら日記に書いた例え話が 文章能力がないせい？で 誤解を招いてしまったようだ。
私は、恋愛について相談されていた。
最終は夜中に来たメール。「あなたに相談したのが間違いだった。さようなら」と書いてあった。
８月２９日の日記かなぁ？
水性蚊取り線香が 私にとってアレルギーの対象になることをきちんと説明しないで母親を責めているなんて、
結局は夏海は話し合いから逃げていると指摘されました。
あれは、たとえ話であって、母親に勝手に婚家へシロアリ駆除をされたことはないし、
水性蚊取り線香は実家では２４時間つけっぱなしになっているけど、それは私のためにではなく、母親の家の住人達（おもに孫たち）の為に であって、
いつ行くか判らない私のために、私以外の人にとっては毒でも何でもないものを消せとは言えない。
私が化学物質過敏症であるから、そうでない人には理解され難いってことを 殺虫剤を例に出して、
そうである人と そうでない人は 相互理解するのが難しいって話をしたかっただけなのだが．．．。
そして、私は傷つけられる度に きちんと説明している。
そして私をこれ以上傷つけないで欲しいと懇願している。
でも、それは理解して貰うには 世界が違いすぎて 本当の意味では理解して貰うことが難しいだけであって。
例に出した、水性蚊取りがダメ なのではなく、化学物質過敏症なのだと どれだけ説明しても、
『化学物質過敏症』と理解するよりも、『水性蚊取りが苦手』なのだと理解する方が 単純に覚えやすく、
自分が想像して理解する上でとっても簡単であり、
でも、根本原因であるところの『化学物質過敏症』が何であるのかが理解していない為に、同じ類のことを繰り返し行うってことを
世界において 少数派である『化学物質過敏症』を例にあげて説明しただけだったんだけどな。
そして、母親との対話に逃げている夏海から 上からものを言うようなアドバイスなどされたくない。
むかつくと言われた。
うーん．．．
そうだね。
そう思ってしまった以上、何を言ってもムカツクだけで、私の言葉は耳には届くだろうけど、心には届かない。
人には合う 合わないがあり、
人は言葉を脳で聞くようにできているから、聞きたい言葉だけが聞こえて、見たいものだけが目に入る。
そうメールに書いたら、
夏海は人の心を逆撫でするのが上手（だったかな？）だと言われた。
確かに今回はそうだろう。
突いて欲しくないことを 『今回した相談』の内容と関係ないところから引っ張ってきて、あーだこーだ言われたのだから、ムカツクのは当然だやね。
でも、棚上げされている前前からの相談 悩みと 今回された悩みの 根本のところは繋がっていて、
繋がっていることを本人が理解しなければ、同じことを繰り返すであろうと思うから、私の視点からアドバイスをした。
私はカウンセラーではないし、カウンセリングの勉強をしたこともない。
私は私の経験からしか ものを語れないし、
話す方法も おせっかい過ぎるなぁとは思う。
プロなら、相手にもっと考える余裕を与えるだろうなと思う。
相手のことを長い目で見て考える余裕が私にあるのであれば、上司のように 何も言わないでとことん自分の力で考えさせるのが大人の方法なのだろうと思う。
指示を出すことは簡単で、でも指示を出されてそれに沿って進んでばかりいたら、
自分がそう（与えられた課題をこなしているだけ）であることをちゃんと意識していないと 何も残らない。
教えて貰える前提で行動するので、何も覚える必要がなくなる。何も考える必要もなくなる。
それが解かっていながら できないのが私であり、
まだ完成されていない 過渡期 治療途中のあかしなのだと思うのだが、
そうだね。私に相談する人にとって、私は完璧でならなくてはいけないし、欲しい言葉を言って欲しいし、痛いところは突かれたくないし、相談したこと以外には触れて欲しくないよね。
この問題はこっちへ置いて置いて 実は他にも．．．と言われても、
あれとこれとを別々の問題として考えられる程、私は賢くない。
一番解決しなきゃならない根本的なことを置いて置いて、恋愛の話をされた時、うーん．．．って正直思ったけど、
恋愛が 相談してくれた人の人生に 彩りや 華やかさや 幸せや ホッとできる居場所や 未来への希望や
モロモロのプラスの方向の感情が湧きあがるのであれば、
辛い現実にも踏ん張って 新しい未来へと突き進んでいけるなぁって思って返事を返した。
ただし、私とその人とはタイプが違って、私には同じ思いをした経験がないことなので、他の掲示板を紹介したり、私の視点からアドバイスをしたりした。
でも、書いたように、一番解決しなきゃならない根本的な問題もあり、そして今回の恋愛に関する悩みも
その人の思考の『癖』が 全ての出発点であり、簡単に解決してはいけないことだと思い、敢えて苦言した。
人が望んでいる自分を演じることはとても簡単で、でも疲れる。
そしてどんどん心が磨り減ってしまい、自分は一体何をしてるんだろう？ってある日ハッと気が付く。
自分は何て薄っぺらい人間なんだろうと自己嫌悪に陥り、何度同じ事を繰り返したら 何度痛い目にあったら判るのだろうと自分の馬鹿さ加減に腹が立ち、落ち込む。
そうやって自分を嫌いにならない為にとアドバイスしたつもりが、どうも失敗したようだ。
私は ２４時間『夏海』でいる訳ではない。
１日に１〜２時間程度だったり、『夏海』でいない日も 当然だがある。
仕事や日常生活をしている以上、メールも返せたり返せなかったりする。
すぐに反応できるときもあるが、すぐに反応できない方が確立としては高い。
メールをくれる人にとって私は、１対１だが、
私にとっては 本当に申し訳ないが、掲示板に書き込んでくれる人のうちの一人でしかなく、
途中で投げ出したりしないで誠実に対処する気持ちはあるが、『夏海』でいる時間が私の生活において圧倒的に短い。
そして、無理をして『夏海』でいると、私まで倒れかねない。
メンタル面において、私は まだまだ不安定で弱い。
私個人の解決できていない問題もあり、不安定になった時には返事もできなくなる可能性もある。
今回のことに関しては、色んなことに うかつだった私も悪い。
ことは緊急だと思い込み、早急に結果を出さないといけないと焦ったのかも知れない。
相談してくれた人のテンションと 私のテンションが噛み合ってなかったんだね。
間違ったことはしていないし、行き過ぎた回答をしたとは思わないけど（突っ込んだ回答はしたが）
その人が納得いくように最後まで付き合えないことに関して言えば、申し訳ないことをしたと思う。
その人の耳に入るような助言をしてくれる存在の人と出会えると良いなと思います。
まだ本当に若く、若いが故の暴走をしないで 明るい未来へ向かって歩いてくれたらなぁって思うのだけど。
人の怒りを受け止めるのは 精神を消耗させる。
疲れて家を出たら、車のセルが動かなくて駐車場でアタフタして 会社へ１時間遅刻。
今日は雨。
はあぁぁぁぁぁぁ．．．
