やりたい事・やらなければいけない事は山積みで

自分の力ですべてをこなしてしまいたい気はあるのに

まだ今の自分では無理だとわかっているから

結局眠る事しか選択できない自分に、たまに嫌気がさす。





周囲はそんな私を許容しているし、

私自身もこれも治療のうちなんだと

自分のペースで歩を進めるしかないんだと

自分で自分に言い聞かせて無理矢理横になる。





けれど自分の内側から発せられる声は

どれだけ耳を塞いでも防ぐ事は叶わず。

「役立たず」「迷惑」「屑」





自分自身の願望を成就する能力を持たない私を

内側の自分は決して許したりしない。

外面的にどれだけ平静を保っていても

脳内に泣き喚いて私を詰る自分がいて、

常に無数に反芻される声に意識が少しずつ

キリキリと侵食されていくのを感じる。





「役立たず」「迷惑」「屑」

何よりも強烈なサブリミナルテープ。





早く治ってしまわないと。

私は持ち堪えられそうにない。

まだ限界には遠いけれど、自分自身の催眠に惑わされて

過ちを犯したりしませんように。どうか。