でね。

彼に、１時間くらい時間を取って欲しいと話して。

けど、寒くなってきたし、家では話せないのでどこかに車を停めて、ってなるし、仕事で疲れてるだろうし１時間はきついかな、と思い直し、「無理なら３０分くらい」と伝え。



電話でそれらを伝えました。


電話をするペースはOKでした。

「LINEしないよう頑張ってくれてるのは分かってる」と。



そして、別居の話。


「やっぱり迷う」とそればかりの彼。


そこで、どのように努力しているのかを伝えて欲しいと言うと、分かったというかわからないというか、曖昧な返事が。


で、色々話していて、私が例え話をしたんです。



「もし私たちが逆の立場で、私が結婚してて旦那に離婚を切り出さなきゃいけない状況で。私が、うつ病だったとする。私はうつ病のしんどさを知っているから、そんなときに離婚を切り出すのはとても無理ってわかるけど、Bさんや、Bさんじゃなくても一般の人にはそんなこと分からなかったりするじゃない？

　そんな時に、単なる病気だから、それはそれとして離婚ぐらい切り出せるだろうって言われたら本当にきついと思う。だけどもし、Bさんのようなパートナーの立場の人から、『俺はその病気になったことがないから辛さは分からないけど、理解したいから、どれだけ辛いか教えて欲しい。だから離婚を切り出せないんだって、分かりたい』と言われたらとても嬉しいと思う」


と。


そしたらBさんがぐわっと泣き出して、


「ああ、だから話して欲しいって言ってたんだね。分かった。まずはどうして言えないのか、俺がもっと考えてみる」


と。



最初の話ではどうやら伝わってなかったらしい。やっぱり例え話って大事だな……と思いつつ、私も泣きながら「うん」と。



で、昨日ですよ。話しました。



ついつい最初の1時間は自分の話になってしまったことを謝りつつ。


彼が、ちゃんと考えてくれたらしく。


「やっぱり、ぼむに嫌われるのが怖いって気持ちがある。どうしてそうなのかって考えたときに、いじめとかそういう話もあるけど、俺が俺自身の感情を感じられていないんじゃないかって思った。だから今後は、感情を感じて、それをぼむに伝えるようにしたいと思う」


って！！！！！




それ多分、去年から言ってた話なんですが、ここにきてやっと！！　ようやく！！


自分の感情を感じられてないことを、彼が自覚してくれました（涙）




でね。


「私は今までの恋愛でうまくいかなくなると、すぐに他の人を好きになってた。好きになるというか、他の人の方がいいんじゃないかって迷うというか。それって、自分と向き合いたくないから、あるいは向き合うことが出来るって知らなかったからだって気づいた。ある種の逃避というか。

　だからBさんも、嫁と迷うっていうのが、自分の感情に向き合いたくないからの単なる逃避であって、私と同じ現象だったのかなって。だから、本当に好きなのはやっぱり私なのかなって。
　だったら嬉しいなあって」


と話したところ、

「可愛い」

と。

そして、


「うん。そんな気がする」

と。



そして、彼と出会えたこと、生まれてきてくれたことを改めて感謝しました。


一つ一つの私の言葉に、彼が「こちらこそ」と言ってくれて、それだけで満たされました。



何だか。


やっと、



「固まったなあ」




って気がするんです。




うまく言えないのですが。



仲の良いエステのお姉さん（めっちゃ恋愛の話を聞いて貰ってる）から、

「他の人を探さないんですか？　いつまで待つんですか？」


と聞かれた時も、

「探さないですねえ。いつまででも……待ちますかねえ」

みたいな返事になりました。



いや、やれるのにやっていないなら、それは期限を決めますよ。

だけど、やろうとしているけど、方向性が分からなくて、変な壁にぶつかってるのだとしたら。頑張ってくれているのだとしたら、やっぱり今は待ちたい、と思います。



それを彼にも伝えたところ、

「嬉しい」


と。




「早く地元に来て欲しい？」

と聞いたら

「うん」

と言ってましたが。






彼の会社、近頃景気が悪いらしくて。



あっ、これ、何のフラグかな？　って思ってます。



私が子供産んで職を失った途端彼も失業とかね。

あり得りますよね。


人生ってそんなもんですよね。



でも怖すぎますよね。



色々と、備えなければなあと思いました。




けど、ここが固まったのは大きなことかなと。


私もやっと、相手のことを本当の意味で思いやることが、少しずつ出来てきてるかなと。



そんな風な私にしてくれた私の周りの全ての人にも、感謝します。