前回の続きです。



さて、本日。


私は風邪気味だったので会社を休んでおりました。



それはともかく。



２１時頃、いい加減仕事終わっているよなーと思い、彼にLINE。


既読がつかないので、LINEで電話すると通話中で。


「もしかして、例の田中さん！？　やっぱり、ちょっとだけでも顔出してよって言われて、彼も断り切れずに行ってしまってるかも！？」



と不安スイッチオン。



「今さっき仕事が終わったところで、ホテル帰ってから連絡します」


と連絡来て「はーい。帰ったらテレビ電話ください(^^」と返したものの、そこから40分経っても連絡がない。


え、電車に乗ったら25分で帰れるし。


そろそろ帰っててもいいのでは？


と思って、よせばいいのにLINE電話をすると、出ない。




妄想が広がります。



暗くて騒がしいお店にいるのではなかろうか、と。
（キャバって明るいんですか？　行ったことないから分からない）



不安で何度か電話。
※一番やってはいけない、男性がうざく感じるLINEのやり取りNO.1です


しかも、


「今電車に乗ってるので、また到着してからかけます」



という彼に対して、



「今お店にいたとして、ここでしれっとそこを出てしばらくしてからかけられても私にはそれを知るすべがない。電車の中なら、声を出さずに一瞬でも通話して、後ろの風景で本当に電車だと確認できる。
　これで電話に出ないようならアウト」


と思って、「声を出さなくていいから電話に出てください」と伝えてまた何度か通話。



しばらくして彼から、ちょととイラついた様子で

「今電車から降りたとこ。もうすぐホテルに着くから、ちょっと待ってくれる？」


と。



ああ、良かった……と思う心と同時に、やっちまった……という後悔が。



それでも通話は普通に振舞いましたが、やはり彼から「何であんなに電話をかけてきたの。後輩と一緒だったから出られないよ。あと何でテレビ電話だったの」と。


「LINEで誰かと通話してたから、万が一でも無理やり田中さんに連れていかれちゃったのかと心配したの、ごめん。テレビ電話だったのは、いつもテレビ電話だったし、顔を見て安心したくて」



と謝りましたが、まあ正直疑ってましたよね。


あれはね、憑りつかれたみたいになりますね。


不安に心が支配される。脱出したと思っていたけれど、まだまだだったようです。




けど、以前堂々と約束を２日で破った人ですし。


自分に甘いところがあるって知ってたから、「バレなきゃ大丈夫かな」と顔を出すぐらいはするんじゃないかと、不安になったのです。



それやってたら別れるぞ、と思いながらも確かめずにいられませんでした。


騙されたままも嫌ですし。



けど今回は、違ったようです。



……そうなんですよね。




結局、変わってくれたことも実感するし、嬉しくても、いつ以前のような感じに戻るかと、正直警戒している部分もまだあるんです。



「変わってくれた！　もう大丈夫！」


って手放しには喜べなくて、


「今回は違ったか。変わってきてくれてるんだな」


って感じなんですよね。




だから、嫁に今週別居を切り出すって言ってくれても、心のどこかで


「……ホントに？　それいつやるの？　半年後？」


って疑っている自分もいます。



っていうかこの件については、そう決意してくれただけでも嬉しいけれど、やっぱり前科がありすぎて。



実際、それでも今週についに言ってくれるんだ、と思ってたら、


「土曜日は丸々仕事になりそう」


とか言い出すし。


「それで、家には帰れるの？」って聞いたら「無理だと思う」って言うから「じゃあ、出張前に話すの……？」「うん……」ってやり取りになったんですけど、結局これで「出張前は出張のプレッシャーで言えなかった、ごめん」って展開になるんだろうなーとどこかで思っている自分もいます。
（今までが大体そんな感じなので）


やっぱり今回のことだけじゃなくて、今までに約束は破られ過ぎてて信用は　できてません。



今回の場合は私の猜疑心が強かった方が悪いとは思うのですが、彼には

「悪いけど、嘘つかれてて昨日の今日で１００％信じるのは無理。こういうこと（今日はキャバに行ってないこと）を積み重ねていって、信じられるようになるんだと思う。そこは理解して欲しい」


と伝えました。微妙そうな顔してましたが。


バリバリ疑ったこっちも悪かったけど、でもそれを言い過ぎて「俺のこと信用してないの？　謝ったんだし反省してるし、そもそもそこまで言われなきゃいけないぐらい悪いこと俺した？」って彼が偉そうになるのも嫌で。


私からすれば、


「いや裏切ったんだから信用できんだろ」



と。大した裏切りではなくても、嘘を積み重ねていたんだからそりゃ信用はできないしされないよ。


そこは分かって欲しいというか、自覚して欲しい部分です。



それでもまあ、逆切れした元彼とは対応が随分違うし、それだけでもまあまあ素晴らしいのですがね。



けどやっぱり、14歳年下の女の子相手にLINEのやり取りしたり、電話で友達感覚で普通に話したりするのは見たくなかったな。


あ、電話で思わず「14歳年下の21歳相手にLINEのやり取りとか、きもい」って言っちゃいました。


彼を傷つけるから、そう思ったとしてもこれは言わずにいようと思っていたのに。


こういうことを言うからキャバクラにはしるんだと、頭では分かっていたのにつるっと口から出ました。




でも冷静に考えてみれば（冷静に考えなくても）キモいですよね。



いい歳したおじさんが、学生相手に。


しかも「俺が（恋愛相手として）その子を相手にしてない」とか言ってるし、
わきまえろよと。

嬉しげにLINEやり取りしておいて、何が相手にしてないだよ。

じゃあLINEすんなよ。

相手だって営業だってわかってるんなら、LINEして虚しくならないのかね。

やっぱりどこかで気に入ってて、異性として見てないとLINEをそう頻繁にはしないもんじゃないんですかね。





けどそれだけ寂しかったし、自信が無かったんだろうなーと。


ちゃんとこれからは、褒めていかないとですね。





何とかまとめたところで、寝ます。



こんなことがあった後だし、体調悪いって言ってたので、明日は彼は来ないかも知れません。


だけど私も大事な予定があって、正直明日来られても嬉しいは嬉しいけどちょっと困るなって感じだったし、自分をもっと掘り下げて、今度こそ取り乱さないようにしなくちゃだし、ちょうどいいかもです。



何かこんなことがあって、正直「ないな」ってどこかで冷静になってしまった部分はあるし、以前のように掛け値なしに好き！　って思えていないのかも知れないです。


だってキモい。（涙）


そんなこと思いたくないけど、純粋に、キモい。




あと、奥さんのことも気になりますし。



どうせなら別居をきちんと彼が伝えてからにしたい。会うのは。




「もう、いいや」って一瞬でも思っちゃったってことは、私の中では相当キテるんですよね。


やっと自分の性質が分かってきました。



本当に冷める時って、「もう、いいです」ってなるんだってことが。
浮気した元彼のときもそうでした。



今の彼との関係で、こういうことがあと１回あったら危ないです。



私は私なりに頑張って来たし、もう、いいのかも。



それはやっぱり、今までないがしろにされてきたことの積み重ねなんですよね。


キャバ嬢にお金使えて本命であるはずの私に使えないって、充分ないがしろですよね。



だからもう、いいのかも。




結局、過去はリセットされた訳ではなく、積み重ねられてるんですよね。


そこに目をつぶれるのは、今から彼が常に誠実に接してくれた場合だけ。


これ以上ないがしろにされるなら、もう、いい。



キャバ嬢とやり取りしたことは彼の弱さだとしても、慰謝料でカツカツだと私には態度で示しながらキャバクラでお金を使っていたのは彼の人間性なので。

１万弱のライブに行けないのは、月２万の慰謝料のせいじゃないじゃん。月３万のキャバクラのせいだろ。それを慰謝料のせいだとはっきり言って、キャバクラ通いは隠していた彼を今後どれだけ信じられるか、ですよね。
せめて、私が「節約生活は慰謝料のせい？」って聞いたとき、「そういう訳じゃないけど。他にも色々使うこともあるし」って言ってくれていたなら、まだマシだったのに。


本当に負担をかけて申し訳ないなと思っていたのに、色々と情けないです。
どうして慰謝料という発想になったのかを鑑みても、私が罪悪感を抱く必要など一切ないのに。（まあ本来は請求する権利はないそうですが）



もちろん自分だって完璧な人間ではないし、彼も頑張ってくれているのですが。
（けど、頑張ってくれているとやっと思えてきたこの時期にこれはきつい）




多分そういうところまで、来ているんだと気づいた６月でした。


彼との関係が始まってから、６年目になります。


そう考えると本当に長いですね……。