こんばんは、ぼむでございます。


こじれております。



火曜日も全然眠れなくて、色々と自分の感情を感じてみた結果、
「今はどちらかと言えば会いたくない」という結論に至りました。


朝、それをLINEで伝えました。長文です。
朝からこんなの来たらうざいですよね。
でも無理でした。

「おはよう

ごめん、今日はやっぱり会うの止めておこう？
まだ私の方も気持ちの整理がついてないし、正直責めたい気持ちもまだあるから……。

あんな簡単にさらっと「友達だよ」って嘘つかれたり、節約の理由を慰謝料のせい？ って聞いたときに「うん」って答えたりとか、それなのにキャバクラには行ってたとか、どうしてもないがしろにされたと感じてしまう。

やっと時間も守るように頑張ってくれてて、変わってくれてる、信じようって思ってきたとこだったのに……。
勿論それまでのBさんの頑張りや誠意を否定する訳じゃないけど、今回のことはとても残念です。
私がアプリの話をしたときに、何も思わなかったのかな。

何かがもう一回あったら多分限界だと思う。

スクショは最初のやり取りから全部送ってもらえますか。
Bさんにとっては大したことないやり取りでも、私は物凄く嫌だったというのを少しでも分かって欲しいです。
スクショが「面倒くさい」と感じるってことは、そんなに悪いことをしたって思ってないってことなのかなと感じました。
どうやったら私が物凄く傷ついたことを分かってもらえるのかな。

大好きだし今回のこと絶対に許せない訳ではないと思ってます。けど。
こういうことって謝ったからリセットされる訳じゃなくて、自分の中にただ降り積もっていくだけなんだな、って。
許すというのは忘れるとかなかったことになるんじゃなく、敢えてその記憶を引っ張り出さないようにしている状態なだけで。
今までのことは私の中に全部残ってるんだなって。

その嫌な記憶を刺激しないようにするのが誠意なのかも、と感じました。

これから仕事でキャバクラに行くときには事前に連絡が欲しいです。
行動をオープンにすることで安心させて欲しいな。

スクショと↑の件、どうぞよろしくお願いします。」



「追伸:スクショは前後の繋がりが見える形で、最後の一文と最初の一文が被る感じでお願いします。
私にとっては凄く嫌なことだった、というのをBさんがどれだけ受け止めてくれるか分からないけれど……。

私ももう少し自分を見つめてみます。
ちゃんと、どんなことがどう感じられたから嫌だったのか、ショックだったのか整理します。

褒め言葉を伝えてなかったのは改善したいと思っています。

こういうことがある度に向き合ってくれるのは、普通は中々出来ないと思います。
ちゃんと、以前より随分変わってくれたのも感じています」


「そういう、Bさんの努力や変化や誠意も冷静に判断できるように、少し気持ちを整理します」


と連投ですよ。


彼からは夜、


「とりあえずこれから会社の人とご飯行ってきます
キャバ行かないと思うけど、もし行くことになったら連絡します」


とだけ連絡があって。


分かりましたと返したら、23時11分、


「すいません、ワンタイムだけキャバ行きます」


と連絡が。



分かりました、と返したのですが。



24時になっても。


24時半になっても既読がつかず。




正直めっちゃ悲しいですとか送っても既読がつかず。



01時10分になっても既読がつきませんでした。


私が前日うざくしたから浮気してるんじゃないだろうか、という思いと、流石にそこまで馬鹿じゃないだろう、という思いがせめぎ合い。

親のことを考えることで、何とか気持ちを落ち着かせ。
（本当に不安なのは、親に見捨てられることだろうと）



流石にここで電話はうざさの極みだろう、と何とか自制して。


ヤフー知恵袋を読みまくり。


浮気されたが今は関係良好です、という妻たちの、「居心地の良い家庭を作るように努めた」と口を揃えて言うセリフにそうなのかと啓発され。





そうだよね、責めても何も変わらないよね、とその時は思ったものの。



朝の４時まで寝られず、既読はつかず。



朝６時頃になってやっと連絡がついたので。



「無事？」と6時50分頃送ると、

「おはようございます
すいません、１時過ぎくらいに帰りました」と朝７時に連絡が来ました。
（ワンタイムじゃないですよね？？　絶対それ延長してますよね）


そこからもう、居ても立っても居られずテレビ電話ですよ。


私「どうして未読だったの？　未読スルーしたの？」

彼「いや、LINEが届かない時があるんだよ。昨日見たときは届いてなかった。昨日は1時に帰ってきた」

私「そうなんだ。無事に帰れたの？　意識はあったの？　心配したんだよ」

彼「意識はちゃんとあったよ」

私「じゃあ、帰ったなら連絡が欲しかった」

彼「ごめん。今度から行くときと帰るときに連絡するよ」

私「っていうか、テレビ電話繋いでて。心配でならない」

彼「うーん……」

私「不満なの？　田中さんと行くときには了承してくれたのに」

彼「あの時とは状況違うじゃん。毎回は嫌だ」

私「じゃあ最初の１、２回でいいよ。キャバクラが安全なところって確かめたいし。キャバ嬢の褒めテクも聞きたいし。っていうか、今朝の今夜でって、」


正直責めたいと思ってると言い終わらないうちに、彼が


「ああもう！　その話は日曜日に会ってしよう。多分会えるから。他の日がいいならそれでもいいけど」


というので、


「分かった。あとスクショは？」


と聞くと、


「まだ撮ってない」



と。


そして、


「っていうか、スクショは嫌だ」




と！！！！！！



私「はあ！？　撮っていいって言ったじゃん」


彼「形に残るのは嫌だ」


私「約束したじゃん！！！　何それ！！」


彼「ああもう、日曜日に話そう、とにかく」


私「絶対やだよ、っていうか、分かった、日曜日に」


彼「うん」



そう言って、彼が電話を切りたそうにして通話は終わり。





皆様。




聞かれました？





形に残るから嫌だ、ですって。






形に


残って


嫌だと思うことを


するなよ








形に残って嫌だと思うことをしたのはお前なんだよ！！！！！！！！！！




え、っていうか、私には「単なるキャバの営業としてのやり取り。俺が逆の立場でも全然気にしないし、こんなの何でもないでしょ。嫌だっていうのが正直分からない」みたいに言っておいて？



形に残るから？


スクショは嫌？？？？？？？？？




友達とのやり取りみたいなもの、って言っておいてスクショは嫌？？？？








後ろ暗いんじゃねえかよ。





全然恋愛感情なんてない、浮ついた気持ちなんて全くない、単なる営業メール、21歳を俺が相手にする訳ない、俺が相手にしてない、なのにスクショは形に残るから嫌？？？？





矛盾し過ぎだろ。






単なる営業LINEなら、別にスクショ撮られても平気だろ。


何なら私の友達に見せても平気だよね？？？


単なる営業だもんね？？？？






奥底で分かってんじゃねえかよ。


自分が浮ついた気持ちがあった、ってことを自分で認めたくないだけだろ。




いつまでそうやって逃げてんだよ。





浮ついた気持ちがなきゃ、LINE交換したあとやり取りしねえだろ。



営業LINEなら、出勤確認だけで充分だろ。






相手にしないのはどう考えても21歳のキャバ嬢が、35歳のおじさんを、だよ。



35歳のおじさんが、21歳のキャバ嬢を、じゃないよ。



全然LINEを返してないなら「相手にしてない」も納得するけど、お前、
相手にしまくり
じゃねえかよ。



お店（にいるキャバ嬢たち）へのお土産とはいえ、私より多いお土産の数。
（しかも私と同じものをキャバ嬢たちにもあげてた）



情けないよ。キャバ嬢もお土産とかいい迷惑だよ。
なんでキャバクラにお土産がいるんだよ。



21歳の女に「ねえ。今日来てよ。時給ゼロになっちゃう。えー。来てくれないの、さな困る」とか言われて友達と話す口調で「ドンマイ(笑)　今日は無理だよ」じゃねえよ正直キモいよ。


その後、嫁にバレたからこれから電話もLINEもできない、って彼女に送ってと私が言ったら、まずは「こんな遅い時間に？　こんな時間に送ったことないよ」とか言い出し。

私「いや、彼女から普通に夜中にメッセージ来てたでしょ」
彼「それは、相手が起きてるって分かってる時じゃない？」
私「……（LINEを遡る）。ほら、この日とか彼女から1時50分にLINE来てるじゃん。今1時30分だし、全然大丈夫だよ」
彼「今じゃなきゃダメ？　何か不自然だし。それなら明日ぼむの家に行って、色々準備してから送るよ」


おい、あれだけ私の家に来るの渋ってて、なんでキャバ嬢への縁切りメッセージの引き延ばしのためにそんな労力使えるんだよ。

私がこういう風に書いてと言ったメッセージを嫌々書いて、「嫁にバレた。これからは電話できない。行くときはボーイさんに連絡します」とかって作り、「それまでに普通にやり取りしてていきなりこれは不自然でしょ」って私が言ったら、文章を直そうともせずに「じゃあやっぱり今日はメッセージを送るの止めよう」って何。

私がしれっと「ごめん、実は言い出しにくくて言えなかったんだけど、嫁にバレた。・・・」と修正してみせたら、嫌そうな顔をして観念したけれど。



ってか、最初に「友達だよ」って説明した後キャバ嬢だって判明したら、「お店の外でも複数で飲んだりするし、キャバ嬢っていうか友達っていうか」みたいに言ってて「ふーんそうなんだ」って思ってしまったけどないわ。

知恵袋読んだらキャバ嬢はお店に来てもらってナンボだから、プライベートで飲んだりしないって書いてあったわ。

お店の外でも飲むって言ってたのも嘘なのかな。嘘なんだろうな。



会話を実際聞いてしまったのもダメージでかいな。

なんで21歳の子と友達みたく普通に話せるんだろう。

私がいたから多少よそよそしくしてただけで、普段はもっとデレデレ話すのだろうか。



あー、そんでもって何で私に対してより連絡マメに返してんだよ。

私よりやり取り多いんだよ。

私がLINEでやり取りしたいって言っても渋ったくせに、何でスマホにしたら速攻連絡してLINEしてんだよ。


ああもう無理かも。




何より、私がこんなに嫌だと思うことを、私が悲しむことを、表面上でしか分かっておらず、



「別に自分は悪いことしてないのにぼむが怒るからプライベートでキャバクラに行けなくなった」



みたいな気持ちでいるのがスクショ撮るのを嫌がる態度で分かってしまったんだよ。




これで、日曜日までにLINE消されてたら本気で別れるな。



そういう卑怯な相手とは、人生のパートナーとして無理だなあ。




っていうか、スクショを嫌がる時点で本当に申し訳ないことをしたと思ってないし、人にはめちゃくちゃ嫌な思いをさせておいて「スクショ撮られるのは嫌」って何なの。

こっちはスクショ撮られるどころじゃない、死ぬほど嫌な思いをしてるんですけど？？？（こう書いて「あ、私、これ死ぬほど嫌だったんだ」と気付く私）


それに比べればスクショ撮られるくらい、屁みたいなもんじゃないの？？






何でもない営業LINEなんだよね？？？


形に残って嫌なのは何故？？？










ド腐れ野郎がふざけてんじゃねえぞ。








あーもーやっぱり無理なんですかね？？

彼に対してもう正直気持ち悪いなコイツって思ってるし、嫌悪感が正直あるし（女をお金で買う感じと、21歳を性的対象として見ている時点で）、ド腐れ野郎って自然に出てきたし、こうやって嫌なことあったら自分の非を認めず、表面上だけ反省した風で、従うふりをされて不満そうにされるのかなこれからも、とか思ってしまうし。


そんなの結婚してからやっていける訳ないですよね……。


私が変われば変わるのか？　とも思いますが、私が変わる→彼が変わるという変化を起こす前に、私の心が疲弊して折れそうな気もします。

変わってくれているのは確かなんですが、スタートラインが低すぎたのかも。

不倫仲間さんは彼を「誠実」と言ってくれましたが……。



ここまで頑張って来たんだし、ここで諦めるのは残念だよという気持ちと、ここまで頑張ったんだからもういいよねという気持ちが天秤のように揺れて。



もういいよねという気持ちの方がやや強くて、「本当に私はそれでいいの？　それが私の本心なの？」と問いかける段階だったり。




何ていうか、色んな相談を読んでいたら、キャバに行くとかキャバ嬢とLINEするとかがあり得ないことかどうか、というよりも、


「それをしたら相手が悲しむことを、彼女が悲しむから止めておこうと思う人かどうか」


みたいなことが書いてあり、「それな」と思いました。




そして、


「自分が悲しむことを止めない相手と、自分が続けたいかどうか」


だということも。





それな。





中途半端に止めるから、判断が難しくなるんだよな。


いっそ開き直って「プライベートでキャバに行って何が悪い」とか言う人だったら「ハイさよなら〜」って言って別れられるのに。




けど、今回の開き直った感じと。


悪いと思ってない感じと。


慰謝料のことを迷惑そうにしている感じと。


21歳相手に送った数々のLINE。



今自分が何をしているかの写真を送るって、恋人同士しかやらないからね普通。


ピアス開けたの〜って写真も、キャバ嬢の営業で送らないからね。


キャバ嬢が相手にするはずないって書いたけど、世の中にはキャバ嬢との浮気もあるって見たし、私の友達に10歳以上年上の男性じゃないと惹かれないって女子もいるから、絶対的に「万が一」がないとは思ってないからね。


っていうか、「万が一」がどんな場合でもあり得るから、信頼し合ってるカップルこそ、怪しまれる行動は取らないようにするんだろ。

女とLINEはしてるけど浮気はしてません、って、それは正直「今は」してません、ってことでしかないんだよ。






無理かなあ。



無理かもなあ。





今までで一番、無理かも。




別れることと向き合いたくない気持ちもあるけど、私こそむしろ「別れたい」という気持ちに向き合うべきなのかも。



「これ以上傷つけられたくない」という、魂の悲鳴を。


ちゃんと聞いてあげるべきなのかも。




独りになるという恐怖が、彼を許そうと頑張っても。



もう、無理なものは無理なのかも。




自分を大切にするという気持ち。


彼と一緒にいたいという気持ち。





両立しない恋愛は、きっと良い恋愛ではないんだろうな。



他人事みたいに言っているうちは、まだ私も向き合えてないんだろうな。






きついな。







本当に、世界中の人にあのLINEを全て見せて（そもそもLINEの前にメールでもやり取りしてる筈）、「これって私が目くじら立てすぎですか？？」って聞いてみたい。


だけど、皆がどうかじゃないんだよな。



世界中の人が「目くじら立てすぎ」って言っても私は嫌なんだ。


嫌なものは嫌なんだ。



あと、割とどのサイトでも「キャバ嬢との個人的なやり取りはあり得ない」ってあるしな（遠い目）



どっちにしてもアウトだな。



だって大事なのは、「私を大切にしてくれているかどうか」だ。





私とHしたその後も、「誕生日でしょ？　5/7に行くよ」と、連絡を取る彼を。


GW中ほとんど連絡が取れなかった私たち、連絡欲しいと言った私に対してはいくつかのやり取りの後、ほったらかして。

こっちに来て初めて会いに行くのがキャバ嬢（21）。




何で本命に適当な連絡で、キャバ嬢にマメな連絡なんだろうね。




私が彼を責めるから？





もうそれなら、居心地の良い女になれなくてもいい。


彼がお手軽に手に入る、メンヘラな女が好きなら、もういい。




もう面倒くさい。




頑張れない。





ここまで頑張って来たもの。




私、頑張って来たもの。





感情を感じれば感じるほど、無理が近づいてくる。



こんなことで別れてしまうのかな。




けど、考えてみれば嫁しかいなかった世界に、初めて入ってきた知らない女だもんな。



そりゃ嫌だし動揺するし、私には嘘つかないとか勝手に思ってたけどそんな訳なかったってことがガッツリ分かったんだし。





あー。





私、頑張ったなーって何か気持ちがまとめに入ってる。




終わりじゃないのかな、これ。




会えば何か変わるのかな。


やっぱり好き。やっぱり大事。ってなるのかな。




何だか別れたくもないし、やっぱり好きとかにもなりたくない。



どっちも嫌だから、もういっそこのままでいい、なんて思っているような気がする。






彼も、こんなに窮屈で「大したことじゃないのに目くじら立てられて」縛られて、信頼されないなら別れてもいい、って思うかもなー。



んで、それならそれでもいい、って思ってる自分がいるな。






終わりかなあ。


まだしぶとく続くのかなあ。





日曜になってみないと、分からないな。





だけど、３日間空いて、「やっぱり俺が悪いことをした。ぼむに申し訳なかった」って彼が思ってくれる可能性は低い気がするな。


つか低いな。



彼は彼なりに分かってもらえないイライラとか無駄に募らせて、また「職場の人との付き合いならいいよね」とかってキャバクラに行くのかもな。





あれだけ嫌だって気持ちを伝えた当日にキャバに行くんだから、やっぱり私はないがしろにされてるよなあ。



認めるのは辛いけど。



情けないなあ。




悲しいなあ。




もう、嫌だな。





全然会いたくないな。


こんなの初めてだな。





感情を感じるって、こういうことになるんだな。




自分を大切にしない人とは、縁が切れるんだ。




そういうことなんだな。





頑張ろう。