こんばんは、ぼむでございます。


感謝の電話の後、やっぱり感じるのは悲しみで。


選んでくれたと思ったのに、まさか４年前の状態に戻るなんて。


去年別れる直前に話してた時には、「もう別居しかないんだよ、別居できるの？」って聞いて、「できると思う」って言ってくれていたのに。


あの時は少なくとも、私の方に傾いていたのに。



それを聞いてみると、彼の答えは「あの時はそう思ってた。今は違う。半々ぐらいかも」でした。



別れている間に、嫁と再構築しようと頑張って、それで嫁に傾いて、また私と会うようになって私が諦めないもんだからまた迷って。




彼には「感情を感じて欲しい」と伝えていますが、そう言われても実践が難しいのも確かなんですよね。



それは分かる、分かるんだけど、彼が変わらないことには何も変わらない。マジで。



だけど、彼の変化をどうこういう前にまずは自分かなって、今は思います。



ダイエットして腕と足を半分の太さにすることが目標です。（←誇張ではなく。どんんだけ太いんだって話ですが）


脱毛ももうちょっと完璧にする。


大分お肌は綺麗になった（当社比）ので、今度はボディケアを頑張るのです。



でもやっぱり悲しくて。



けど、悲しんで悲しんでいたら、あんまり悲しくなくなってきたような気がします。



「まあ迷うなら仕方ないよね」



みたいな。



嫁の方に行ってしまうのかな、と思うと強い不安感に襲われますが、それはきっと「見捨てられ不安」というやつで。



強い不安を覚える度に、「これは違う、小さい頃の私が見捨てられると怯えているだけ。彼に対する感情ではなく、親に対する感情」と認識を正しています。



けど、見捨てられ不安だけじゃなく、好きな人が自分から離れていって、自分じゃない人を選んだら悲しいじゃないですか。


そんなの、悲しくて当然じゃないですか。


だからその悲しみから逃げないで、悲しみをしっかり味わうことにしています。



押し殺さないで、抑圧しないで、ただただ感じる。



自分の感情を感じるということは、自分を大切にするということなんですよね。



しかし最近、気軽に人に話しかけられるようになってきました。


以前から少しずつそうなっていたのですが、最近更に。


これは、Ｂさんと色々と話している効果かなと思います。
Ｂさんと接する中で、やっぱり自分の感情と向き合うことが多く。
何もないときって、やっぱり自分の昔の感情を掘り起こすって難しいんですよね。

苦しいし、辛いし、やりたくなくて後のばしにしてしまう。



だけどＢさんと話して、湧き上がる自分の感情をなるべく感じるようにしている最近は、やっぱり成長（？）が早い気がします。



もう何だか、私のことを選ばない人で、こんなにもフラフラされて馬鹿にされるなら、もういいかなという気持ちも出てきました。


だけどそれが、依存先を変更しようとしているのかなと思って、自分で自分が怖いです。
それに、彼は自分の感情を感じられていない状態なので、フラフラするのも当然なんですよね。

このことに、むしろ私が４年前に気付いていれば話は早かったのですが。


仕方ないですよね。色々あって、もがいて、あがいて、苦しくて、悩んで、それでもやっとここまで来れたんですから。



悲しんで、悲しんで、その先にあるものを。



自分の眼で、見ていきたいと思います。