こんばんは、ぼむでございます。


話をね。してきたんですよ。


私はとても悲しんでいるという話と。


私「慰謝料を払う気ある？」
彼「あるよ」
私「いくら？」
彼「現実的には、100万とか……」
私「私は、その金額を払うのがどれだけ大変か知ってる。
だけど、私の２年間（４年間）が１００万より安いとも思わない」



そんな会話をしたり。


彼は、「嫁とやり直すつもりだ」という話をしてきました。


私「（慰謝料だな）」


あれこれ話して、彼の地元に行ったらどうだとか、子供が出来なかったらどうするのかとか、私たちそういう話を全然してなかったよね、などといった会話もしました。

介護の話も、誤解していたよねとか。
（私は介護させられると思い、彼は介護までは想定していなくて、見守りが必要になったら同居で様子を見ることができる、親の面倒というのはそういう話で、おむつなどになったら施設に預けるのも仕方ないという考えでした）



そして、「私が数年後には地元に行く、って言ったら？」と聞いたところ、

彼「それは本気で？」

私「うん」

彼「……期間を決めて、考えさせてほしい」



という話に。

それから、「あなたは結局分かってない。あなたは自分の感情を麻痺させているから、人の気持ちも思いやれない。まずは自分の感情を感じて欲しい」と伝えました。



何か色々会話をした割にはあまり詳しく全然覚えてないんですけども。


まあここからが本題でしてね。



また話そう、という話になり次回の日程について。


彼「次の土曜日になりそう。けど、19時半に成田に着くから、そこから移動してだと……」

とか言っていて、

「（私に夜に移動しろと？　何を言ってるのかな？）」

とかぼんやり思っていたんですが、その後メールで

「帰りが火曜になりそうだから、もっとゆっくり時間が取れそう」
って言われてたんです。


で、その後平日に「電話できますか？」とメールが来てて、初めてのＬＩＮＥビデオ通話。


彼「ホテルが中々取れなくて、取れたのが鶴見で、多分そこに21時半とかに着く感じになると思うんだけど……」

私「え？　別日になるんじゃなかったの？」

彼「それが、打ち合わせの予定だったんだけどいつの間にかその話が消えてて」

私「じゃあ日曜日は？」

彼「月曜から仕事だから、日曜の午前中には帰りたいし……」

私「じゃあ会うの無理じゃない？」

彼「うん……。また連絡する」


という会話があったんですけどね。

あと彼の家のカーテンを初めて見ました。

我が家と微妙に似ていました。泣ける。（見てみたかったけど見るんじゃなかった）


それから、「これを拒まれたら即慰謝料請求」と思っていた、「共通の友人に相談したい」という要望は硬い顔で「うん」と言ってくれました。


でね。その電話の後でですよ。


やっと、「あれ？　あいつ私に鶴見まで来いって言ってた？　21時半に？　片道1時間以上かけて？　私が移動しろって？　帰りはどうするの？　終電で帰れっての？　俺が別なホテルを用意するよとかいう言葉もなかったよね？　え？　マジで？　それで日曜日は翌日仕事だから朝に帰りますって？　いくら疲れてるからって、


それはないだろ。

」


って気付きましてね。（遅い）


腹が立って、彼にメールしました。


「ところで、昨日の電話でまさか土曜日の夜中近くに鶴見に来いって言ってた訳じゃないよね？
もしそうなら怒ります。

日曜の最終便で帰る気がないなら、きちんと今度は時間を取って来てくれると思っています。

仕事のついでじゃなくて、そのためだけにこちらに来てくれると信じてるけど。
本当はもう少し、そうするつもりだってはっきりした言葉があったら嬉しかったかも。

勿論仕事の合間に時間を取ってくれてるのはありがたいけど、仕事の予定ありきでこちらの都合を左右されると大事にされてない気がして。
やっぱり、会いに来るためだけに時間や労力やお金を使ってくれたらとても嬉しいです。

あと、嫁と話してどうだったかも聞きたいです。
私のことは気にせず話し合いしておいてください。
ダラダラしてる時間はないし。

結局、近いうちに来る気がないなら言ってください。(来る気がないとは思ってはないけど、Ｂさんは来月か再来月かな〜くらいに考えてて、私は来月上旬〜中旬までには来れるよう調整してくれるだろう、くらいのズレはあるかも知れないと思って書きました)

勿論、行動するかどうかはＢさんの自由です。

頑張ってくれてると思います。
だけど根本的なとこが分かってなかったら、結局繰り返してしまうから。

きちんと自分にも相手にも向き合うＢさんが見たいです。

私は「どうなったら自分(私)が幸せなのか」を考えるから、Ｂさんも「どうなったら自分(Ｂさん)は幸せなのか」を考えてね。

ではでは。」


と。

その後もう一度腹が立って、更にメールしました。


「度々ごめん。
私が求めてるのはＢさんが私の悲しみを本当に、心から分かってくれることです。

そして本当に反省してたら人は変わろうとするので、Ｂさんの行動を見てます。

言われたことを言われた時だけするんじゃ、その場しのぎです。

そうじゃなくて日常までそれを落としこんで、感情(身体の感覚)を感じたりして、人の気持ちを思いやれるようになって欲しいです。

土曜日の夜中近くに鶴見に来いっていうのは、私を大切にしてる行動ですか？
申し訳ないと思ってる相手に言う言葉ですか？

自分を大切にするのは構いませんが、私のことも大切にして欲しいです。
勿論、海外出張帰りにそれでも時間を作ってくれようとしたのは分かってます。

変わることを求めないで欲しいと思うなら早めに言ってください。時間の無駄になっちゃうので」


すると、

「連絡おそくなってすいません。メールだと私の思いを伝えきるのは難しいと思うので、日本に帰ってきた日か都合の合う日に電話させて下さい」


と返事が。



で、分かりましたと返したのですが。


何故か、出国の日に「行ってきます」とメールが。

今までの海外出張、ラブラブだったときはともかく、段々メールも送ってこなくなっていたのに、いきなりの行ってきますメール。

着いたら着いたで「無事着きました。眠い」と、



お前は俺の旦那か


というような報告メールが。



そしてまたデジャヴ。



これ、あいつに似ている。



１５年前のあいつに似ている……。





そして私は昔の日記を再度読み返し（前回途中で読むのをやめていた）、元祖元彼と別れた経緯を振り返っていたのですが、




マジでひどいなおい。



え、私侮辱され過ぎ、馬鹿にされすぎじゃない？


携帯の機種変更代払えって、こいつ言ってたの？


すっかり忘れてたけど、確かにあった、そんなこと。


そして今の状況が、15年前のこの状況と本当に本当にそっくりで、気が遠くなりました。



この元彼ね、今は結婚して子供二人いるんですよ。

何気に幸せそうなんです。



だけどあの時、この人を選ばなかったのは間違いじゃない。


されてたことを読み返して、本当にそう思いましたし、「何故そこで見切りをつけなかった」と思った箇所が多すぎる。




あれだけの別れを経験したからこそ、元彼は今幸せな結婚が出来ているんでしょうね（遠い目）


きっとこれ、Ｂさんもそうなるパターンですね（遠い目）

多分嫁とやり直して、子供作って、幸せに暮らすんでしょう。

懲りてなければまた職場とかで不倫すると思いますが。




……許せんな。（自分のしたことは棚上げ）



まあでも、無駄に費やした時間が私への罰なんでしょう。

くっそ貴重な適齢期（を過ぎてたとしても、まだ婚活できる年齢）をほぼ捧げてしまったことになる訳で、本当に無駄過ぎました。



いや、勿論、彼の負担になりたくないと思ってカウンセリングを受けて。自分が変わろうと努力して。



カウンセリングで過去の感情や現在の感情をしっかり感じた結果、彼と付き合えなくなるのは誤算でしたが、後悔はありません。



自分をそれだけ変えようと思わせる、それぐらいの人だったのだと思えば、無駄ではなかったとも思えますが。



だけど、ずるずるずるずる、言い訳と共に離婚を引き延ばしてこられたのは本当にクソでした。



クソをクソと言えるだけマシになったのですが、本当に、何で15年経つのに同じこと繰り返すかな……。


というのは結局、私も根本が変わってなかったってことなんですよね。



彼のこと責められませんね。


こっちだって15年かかっているのに。




とりあえず慰謝料は請求しようと思います。本気で。



これをそもそも、本気で払うのかどうかで彼が「マシなクソ」か「クソofクソ」か分かるってもんです。
（下品ですみません）



結局行動ですよね。身に染みますね。



どうして私は15年前にそれを学んでおかなかったのか……。


分かったつもりで全然分かってなかったんですよね……。


結局感情が死んでたんだな……。



もしも彼の嫁が何らかの形でこのことを知り、私に慰謝料請求をしてきたら、私も払おうとは思います。


１００万までは。


これで結局彼が嫁にセックスレスの慰謝料請求とかしたら、１００万がぐるぐる回って結局０、みたいな話だなあとぼんやり思ったりしました。




本性出ますよね。本当に、実際に慰謝料払ってくださいってなったときに。


言い訳たらたらして、払おうとしないようであれば私の見る目が本当になかったということでこの話は終わりですね。


あるいは、最初は払ったとしても、子供が出来たので生活苦しいので払えませんとか、やりそう。


４年２ヶ月払いきるのか。



私は、慰謝料を払った上で、それでも話し合いをしたいと思ってくれるなら今後も話しましょう、と伝えるつもりでいます。


これで、結局慰謝料逃れで話がしたいと言ってきていたかどうかも分かります。



結局行動でわかるということです。



今のまま話し合っても、結局彼は困らないので変わる訳がないんですよね。

痛い目見ていただきましょう。と思ってますが、実際に支払いを拒否されたら私に法的な権限はないので、色んな意味で終了します。


何か……自分が好きで好きで本当に好きで、都会好きな私が田舎に行ってもいいと思ったぐらいの人なのに、ここでそういう本性を見るのが本当に嫌ですね。



私、気付いてしまったんですよね。


「私は本当に信頼し合える人とずっとラブラブな結婚生活が送りたい」


というのが、本当に私が望むもので、やりたいことで、幸せなのだと。



この「本当に信頼し合える人」ってのが曲者で、私の求めるレベルが高すぎて、多分そんな人は根こそぎ残らず結婚してる訳ですよ。



ちなみに今から婚活を始めます。それは彼にも言いました。
はっきり言ってめちゃくちゃ不利です。


経験としてやってみて、これでダメなら一生独身だなって、自分の本当の望むものに気づいたとき、それについても踏ん切りがつきました。


信頼＆ときめき　を必須としていてどっちかだけじゃダメなのに、この世に両方あってしかもそれが一生持続する結婚生活とかレアでしょう……。


皆、「結婚は段々にときめきはなくなってくるよ。安定と信頼が大事」とか言うじゃないですか。



私は嫌なの。ときめきがいるの。

じゃなきゃセックスレスで離婚せんわ。



自分というものが明らかになり、「なんという結婚に向かない性格……」と悲しく思っておりますが、ちょっとこちらも諦めがつきました。



けど後悔するかなー。どうなんでしょうね。
なってみないとこればっかりは分からないですもん……。



子供も旦那もいて、自分の母親と同居で面倒も見てもらえてワーキングマザーの友達をね、ずっといいなあと思っていたのですが。

この間、

「子供の傍にも思うようにいてやれなくて、子供の具合が悪くても旦那は仕事を休んでもくれないし、旦那は料理もできないし、正直いない方が料理も洗濯もしなくていいから楽なんだけど。絶望」

みたいなことを言ってて。


私は働きたいタイプなんですが、友達は専業主婦希望だったので、そうかーうまくいかないものだなーと。


まあでも、多分その子も老後は「なんだかんだ言っても子供を持てて良かった」って思うんだろうな、って勝手に思っています。


子供って凄いですよね。


ネット記事や本とかの独身女性の後悔することの一つに、絶対に「子供を産めば良かった」って出ますもんね。



婚活がうまくいけば産めますが、そうでなければ独身なので、私……。



けどまあそれも自分の人生だ！　って、ちょっとずつ思えるようになってきました。


これは結局、Ｂさんが対話したいと言ってくれて、更に自分の感情を掘り下げたおかげです。



そう思えば、ありがたいことでは、あるのですがね。



まあ、請求はしますが。



けどやっと、私自身のパートナー選びの条件に「私を大切にしてくれる人」ってのが加わりました。


喜ばしいことです。



え、今までなかったの？　って、思うじゃないですか。




無かったんです。




だって大切にされて育ってないですもん。


自分の中に、それが当然のものとしてインストールされてないんですもん。



何なら、「大切にされていない」ということすら分かってなかったです。

だって「大切にされない」ことが普通だったので。



それを、感情を感じて感じて感じきることで、やっと

「私って大切な存在なんだ。ないがしろにされていいわけないんだ。私を大切にできるのはまずは私だけなんだ」


って分かった気がします。




うーん、15年前に分かっていたかった。




けどしょうがないですね。


これからです。