こんばんは、ぼむでございます。


色々ございまして、明日Ｂさんに会います。


ことのきっかけは、先月末の土曜日の、Ｂさんからの「出張でそっちに行くけど、皆で集まるから来れる？」という電話。

「多分行けると思う」

などど答えた後。

スマホにした、というので「面倒だからＬＩＮＥで連絡しようよ。私のＩＤ教えるから検索して」って言ったら、「えー、どうしようっかなー」とか言うんです。


で、感情を感じることを繰り返していたら、段々彼に怒りが湧いてきた私。
は？　どうしようっかなーじゃないし。
本気で悪いと思っているなら自分から聞いてくるぐらいのことしろよ。
お前のご免は口だけかよ。（口だけです）


と、何だか腹が立ってきて、「私は凄く傷ついている。悲しんでいる。離婚するって言ったのにしないし、するする詐欺だ。一度きちんと謝りに来い」という話をしたんです。

で、「少し考えさせて」とか彼が言うもんだから、

「何故上から目線？」

「いや上からのつもりないよ」

「仕事の都合もあるし出張の予定もあるし、今すぐには返事できないから待って、とかならわかるけど、考えさせてって」

「だから、そういう意味の考えさせてだって」

「分からないよ。こっちに来たくないのかなって思っちゃう」

「ああそうか。ごめんね」

「うん。ちゃんと自分から言って」

「仕事の都合もあるし出張の予定もあるし、今すぐには返事できないから待って」

という会話になり。

「調整して連絡する」という流れになっていた、というのを踏まえてですね。



集まりの場所の連絡が来てみれば、よく集まるいくつかの候補の場所の中で私の住むところから最も遠い、そして何より彼が出張時に使うホテルがある駅で、

馬鹿にしてんのかと。



この駅で１時間も２時間も待ちぼうけ食らわされたり、待ち合わせに来ないから先にホテルに行ってようと思って行ったら２名では予約されてなかったり、さんざんな目に何度もあってきたんだよ。



思い返して、感情を感じれば感じるほど、ていうかクソじゃね？という怒りが。
（そして、私が可哀そう、という悲しみと「私もアホすぎ」という忸怩たる思いが）


元々、電話があった時点で「段々感情を感じてきたら、怒りも出てきた」と伝えていて、「本当にごめん」とかって彼が謝ると言うやり取りもあったんですよ。


けど、その駅で集まろうとして、そこに私を誘うこと自体、彼が全然私の痛みを分かってないってことなんだなって。

まあうっすら分かってたんですけど、私も彼が分かってないことを分かってなかったんです。


んで、スマホに機種変更した彼に、土曜日の電話でＬＩＮＥのＩＤを伝えてもコンタクトがなかったので。

聞いてみたら、逆切れのように「土曜からＩＤでも電話番号でも何度やっても検索できません」と。

で、私の方が検索をオフにしてて、そりゃあ私が悪かったんですけど。


けど、私はあれだけ何度も何度も待たされて、「ごめん」の一言で許してきたのに、こいつはＬＩＮＥの検索を何度もさせられたぐらいでこんなメールを送ってくるわけ？　は？　って思いまして。←既に八つ当たりになってますが分かっていても腹が立つこともあるんです……


んで、「ごめん、設定ちゃんとしてなかった。もう一度試してみてくださいませ」「出来なかったらすぐ連絡ください。ってか土曜日の時点で連絡ください」とメール連投。


で、その日の19時頃、「今日電話できる？」とメールしたら。


「これから会社の人とご飯食べるので、次回でお願いします」


とお返事が。








次回って　いつだよ（怒髪天）







馬鹿にし過ぎてません？？


多分、翌日帰る訳じゃないんですよ？


「ご飯食べるから夜遅くになるけどいい？」とか、
「明日かけます」とか、
普通そういう対応ですよね、友達にだって。





次回って。







舐め腐ってやがる。







段々、腹が立ってきましてね。



「次回って（怒）　いつよ（怒）」


と深夜にメールを送った後。


マジで腹が立って、ふとこれはもう慰謝料でももらってやろうかと検索したら、本当に私と似たような環境の人もいたんです。


もちろん、相手を訴えたら自分も相手の配偶者から訴えられちゃう訳なんですが、それを承知でも訴えた人もいる様子。


慰謝料が認められたケースもありました。


多分、「不倫相手が何を言ってるの？」って話なんだと、一般的にはそう見えるよなって思いながらも、怒りに燃えた私は止まりませんでした。


そして、初めて裁判を起こす人の気持ちが分かりました。


本当の、心からの謝罪があれば、こういう「お互い様」な部分もある問題ならそれで大体の人が納得すると思うんです。


だけど全然伝わってない、こいつは分かってない、分かることも今後ないだろうと思う時。


どうやったら分かってもらえるんだろう？　→金だな。


という思考回路になるのだなあと、分かりました。


そして彼に、

「結局ごめんとかどんなに言ってくれても、全然こっちの悲しみは伝わってないんだなーと思いました。裁判だと私の立場でも慰謝料を貰えるケースもあるみたい。最悪の場合も覚悟しておいてね。
　電話で伝えたかったことは、こっちに来てちゃんと私の怒りを受け止めて欲しいって言ったけど、また来る来る詐欺になりそうだしもういいよってことです」


とメールを送って寝ました。


翌朝、

「来週の土曜に時間とれるので会えます」

と返事が。


ここで、怒っている私はまた怒るわけですよ。


「こっちが慰謝料請求したら会えますって舐めてんのか」
「会える時間分かってんのかよ、ならすぐ連絡しろよ」
「会えますってなんだよ、会えますか？　だろ」


で、


「慰謝料請求の話をした途端時間が取れたんだね。そんな時間ならいらないです。覚悟だけはしておいてください」

と送信。

彼「それはちがいます。あの時間のメールから朝で調整は無理です」

私「調整出来てたなら、私の都合もあるし、早く伝えようって気持ちにはならないんでしょうか。
日月火曜と時間はあったよね。今まで「やろうと思ってる」って言って行動はしてないパターンが多くて、時間は出来てても本当に連絡をくれて会えてたかは疑問に思います。

何より「次回でお願いします」に、分かってないのが分かったというか。だからもういいです。
考えてみれば、待ち合わせのことだって何度私は嫌だ、悲しいって伝えても同じように連絡なしで1時間も2時間も待たされた。

あなたのごめんねは信じない。行動しか見ない。
慰謝料請求に逆切れするようなら、結局自分が本当に悪いとは思ってないんだよ。

おばあちゃんの具合が悪くて、仕事が忙しくて、だから離婚出来ないってのを信じてきた２年間でした。

もう言葉でごまかされない」


そう送ると、「今夜は電話できますか？」と。



出来るんじゃねえか。次回じゃなくて。翌日に。


で、「話すことはありません。自宅の住所を教えてください」とメールして。


実は私、この日は会社を休んでおりました。


とてもじゃないけど、出勤して働ける気分ではありませんでした。


そして、不倫のコミュニティで知り合った、ある女性にＬＩＮＥをして、相談に乗ってもらいました。何故なら知り合った時、彼を訴える、と話していたからです。（私と違って、この女性に非はない状況です）

そして貰ったアドバイス。


「気持ちはわかるけど、慰謝料請求や裁判が腹いせにやってることなら、後悔するからやめた方がいいよ。
私も怒り狂って彼を責めたし、彼が話し合いたいって何度も言ってきたのに酷い言葉を浴びせたけど、その結果ＬＩＮＥもブロックされて、全然会えなくなっちゃった。彼が話をしたいというなら、後悔しないように聞いた方がいいよ。
そして、怒りはなるべく自分で発散して、彼には気持ちをぶつけるんじゃなくて、伝えるスタンスで。私のようにならないようにね」


これがとっても響いたので、彼に

「ぶちギレてたけど少し冷静になりました。今晩電話大丈夫です」

と送りました。そして、

「電話をくれる前に、自宅の住所はメールして貰えますか。ここで自宅の住所を教えず逃げるなら、話さなくて大丈夫です。

めちゃめちゃ悲しくてめちゃめちゃ怒っているというのが伝えたいことだし、それを受け止めるかどうかもあなたの判断で構いません。

考えてみれば、自宅の住所も知らない関係だったね。本当に悲しいです」


と伝えました。


で、もしかしたらスルーかもな、って思ってたのですが、一応住所は伝えてくれて、「22時頃電話します」とのことでした。


思いがけなかったですが、「でも会社の住所を私は知ってるから、どうせ逃げられないと判断して伝えただけかもな」とも思いました。


そして電話で話していて。

彼は、「自分はまだまだ分かっていないと思う。だから会って話を聞きたい。ちゃんと謝りたい」と言っていました。


私「一回で許すとは限らないよ？」

彼「……（沈黙。許されると思っていたらしい）。そしたら、何度でも謝りに行くよ」

私「うん。……私、あなたが私を思うより、私があなたを思っている気持ちの方が強くて悲しい。どうせ、私がそっちに行くって言っても、変わらないんでしょう」

彼「え！？　来てくれるの？」

私「（うん、と言われると思ってた）え、えーっと……。あなたはどうしたいの？　……じゃなくて、私がどうしたいか、だね。少し考えてみる」

彼「俺も、会うまでの時間に考えてみる。だから会いたい」

私「分かった。カラオケとかでいい？」

彼「俺は……どこでもいいけど……」←私の家を期待していた様子


とまあ、ここまでは良いのですが。（良くない）


会わない時間で、あちらに行きたくない理由とか、メリットデメリットとか、自分の中の不安とか書き出してみたりしました。

自分が、恋愛に快楽を感じやすい（脳内の報酬系と呼ばれている、ドーパミンだのアドレナリンだのオキシトシンだの、どれだか分かりませんがその辺のホルモンが出やすい）のだと分かったり。

だからこそ、人生の優先順位は子供ではなく、「愛する人との一生ラブラブな生活」なのだと。

その上で文化的な生活ができればいいのだな、と分かって、まあ絶対ないけど彼がしっかり私の気持ちを分かってくれて、男尊女卑しないならあちらで暮らすことになってもいいかもしれない、ぐらいには思っていたりしました。


で、近づくにつれ何かあれこれと彼にメールを送ってしまって、その中で。

「分かっていると思うけど、一切の手出しはしないでね。感情を感じるようにしたら、結婚している人とそういうことをするの、凄い悲しいことだった。いっぱい泣いた。

もう自分を悲しませることはしないって決めたの。もちろん全てをあなたのせいにするつもりはないよ。

向き合おうとしてくれてることに感謝しています。また」


って送ったら。


「手出しは絶対しないよ。そこらへんの詳しい話は土曜に。話しする機会を作ってくれてありがとう」


とお返事がありました。



「カラオケ予約しておきました」には、「予約ありがとう」と返事があるし、今までの彼とはちと違う。



が。




何か、デジャヴ。




これは、私、昔に経験している。




そして思い出したのです。この日記を書くきっかけとなった、浮気した元彼とのやり取りにそっくりだと。



そして「なんか……元彼と別れた後元彼がストーカーちっくになった気はするけど、あれはそもそも何で別れたんだっけ？」と本気で思い出せず。

日記を読み返したら。


まークズにいつまでもしがみついて、お互いアホなことこの上なし。



何度も何度も信じようとして、その度に「分かってない」ってなっている状況。



え、これ、15年前の出来事なんですけど。




同じことしてるじゃん。



こわ。





元彼みたいに振ってからやり直したいとか言ってこないし、少しだけ彼の方がマシかも？　と思いたい気持ちもありますが、結局自分の気持ちと向き合わずに人を傷つけるところ、丸っきり同じ。



15年前の私、良くやりました。素晴らしい忘備録でした。


危うく、また同じことを繰り返すところでした。



もう充分信じてきた。


もうしっかり、自分の悲しいって感情を見せてきた。
（特に待ち合わせに関しては）



それで分からない相手なら、今後も「分かったつもり」になって、また15年前と同じことを繰り返すに違いない。

言葉を信じるな。態度を見ろ。






うん、慰謝料請求だな。




金で誠意を見せろ。それしかない。



結局、行動で謝罪の意を表すことが大事で。



ここをなんだかんだ言って渋るようなら、結局本当には分かってないんですよね。


痛い目見た方が、彼も身に染みるし。

私は住宅ローンを返すのが１年か半年早まるし。



まあ、逆に私も訴えられるリスクはあるんですけどね……。


職場に広まったらやだな……。


けどそういうリスクも含めての不倫ですもんね。



ちなみに、

私「良く自宅の住所教えたね。訴えたら嫁にも知られて、離婚されるよ？」

彼「うん。覚悟の上だよ」

私「へー。（あれだけ離婚をずるずると先延ばしにしておいて、今更の覚悟ですか）ところで、事実を知ったとき嫁はどう出るタイプ？　離婚する？　結婚継続する？」

彼「多分だけど、離婚はしないんじゃないかな」





いやそれ覚悟してないだろ、という会話もありました。


確かに、離婚話を切り出してくれたのは評価しますけども。


けどもう疑心暗鬼になっちゃってるので、「どうせ嫁は拒むだろう、と思って言うだけ言っただけかも」とか思ってしまいます。


本当はこういう自分の心と向き合うことが重要なんですよね。

それは、アドバイスくださった方に教えていただきました。



明日。



どうなるか分かりませんが、行ってきます。



冷静なのか、「やっぱり信用はもう一生できないだろこれ」と達観したのか、静かにぶちギレてるのか分かりません。



しっかりと感情を出さねば、後悔のないように、という自分と、「どんなに感情を出してもどうせ奴には響かんしな」という冷静な自分がせめぎ合っています。



まあでも、感情をしっかり相手に伝えた、というその行為自体が大事なんですよね、きっと。


頑張ってきます。