こんばんは、ぼむでございます。



海外出張に行っているＢさんの帰国が延びるというので、帰国日に送る予定だったメールを前倒しして送ってきました。
内容はざっくり乱暴に言うと、


・このままだと同じことの繰り返しになるって分かった。

・なので金を払え。分割回数と金額と期間を決めて連絡しろ。

・金を払いつつ、このまま話し合いを継続しても良い。

・「金を払うなら話し合う必要はない」というなら話し合いを継続しなくても良いが、その場合は「慰謝料払いたくないから話し合おうって言ってただけなんだな」とみなす。

・「払わない」と言うなら言い訳は聞くが、今後二度と連絡は取らない

・法律的には私の方が分が悪い。慰謝料を払うかどうかはお前のお詫びの気持ちによる。

・世間的には私が馬鹿で悪くて最低の女でも、信じていたし待っていた

・結局人は困らないと変わらない。お前は今のままだと嫁とやり直せばいいだけだから困らない。


という感じです。



さて、これで彼の本性が分かると思いませんか？


これを15年前の元彼に当てはめると（←？）、おそらく「金を払わない」という選択肢を選び、しかもその理由が「それだけのことを自分はしたのだから、もうぼむに関わらない方が良いと思った」とか「嫁とやり直すと自分は決めたのだから、ぼむと連絡を取ったら嫁に悪いから」とか言ってくると予想されます。


本当に本当に最後まで自分だけを守るクズ男でしたね、今思えば……。
その辺Ｃさんとそっくりなんですよね……。


元彼はあの後変わったんですかね……。

結局本質は変わってないんですかね……。


子供２人もいるわけだから、変わってないとは思いたくないですが……。



人は変われると信じたいし、それはＢさんに対してもなんですけど、だからと言って信用できない相手を無理に信じて毅然とした対応が取れないのも、きっと違うんですよね。

子供の借金肩代わりして、「この子はもう反省したから同じことはしないだろう」と思ったとしてもまた借金するのと一緒で、本人が痛い目みないと、周りがどんなにカバーしてダメージを最小限にしようとしてあげても、結局本人のためにならないんですよね。


朝メールを送ったあと、「何で私、こんなやりたくないことやってんだろう」ってふっと思ったので、多分本当は慰謝料請求なんてしたくないんだと思います。

だけどこのまま、彼が何一つこちらの悲しみを分からないままなのはもっと嫌なんですよね。


だからやりたくないことでもやらざるを得なかったんだろうな、と。


以前の私であれば、また彼とズルズル話し合って、戻るの戻らないのと迫って、
また彼がズルズルして……とエンドレスだったと思います。


毅然とした対応が取れたのは、多分、成長なのでしょう。そう思いたい。思わせてくれ。




15年前から成長なしとかあまりにも悲しすぎて、せめてちょっとは自分なりの成長ポイントがあったと思いたい。そんなお年頃です。←？




そんで、流石に「払わない」という選択肢はないと思いたいのですが、けど２０％くらいはその可能性があるなと思っている自分がいます。


前回会った時に「ぼむの、色々なことに興味があって色んなことを調べているところを尊敬していて、友達として今後も付き合っていきたい」と言ってた彼がですよ。（都合いいこと言ってんな、というのはさておき）


「慰謝料払え」と言った途端、「それならば友達として付き合わなくてもいいです」って言ってきたら、もう絶望じゃないですか？


私たちの４年間は何だったのって話ですよ。


そんな浅い人だったとは、思いたくない。


しかし、クズ男と付き合ってきた実績があるため、自分の見る目を信じられない（遠い目）元彼トラウマ半端なかった。


そんな２０％です。



「金は払うけど話し合いはしない」という可能性が７０％、「金も払うし話し合いも続ける」という可能性が１０％、くらいに思っています。



あーこうしてみると、一番誠意のある「金も払うし話し合う」という可能性、思ったよりも私、「それはきっとないだろう」って思ってるんですね。



いや、これをご覧になった方は、「１０％もその可能性があると思ってるの！？」って思われてるかも知れませんが……。



けど仮にも結婚を考えた人なんですよ。１０％くらい、信じたっていいじゃないですか……（涙）




あ、あと、クズ男の実績でいけば（いきたくない）、『払うと言ったものの、月２万とかの分割払いで、そのうち子供とか産まれて「ごめん、もう支払いが厳しくなった」って勝手に払わなくなるパターン』という可能性もあります。


大体、最初は反省して殊勝なものの、徐々にまた甘えが出てきて尊大になるのがクズ男の特徴ですので。


公正証書作りたいですが、この慰謝料に法的根拠はないので、お互いの合意があれば有効なのか、それとも無効なのか、知りたいところです。


分割払いを提案したけれど、払うとしてもどのくらいの期間で払うつもりなのか、そういうのもこれから見えてきますね。


つーか、「払わない」という選択肢だって充分ありえますからね。


「色々なことに興味を持って、調べている」というの、Ｃさんとかだと「女のくせに」とかって無意識に多分そう思われる要因になってて、Ｃさんは「自分より上」の相手は嫌がる人だったので、Ｂさんの「え、色んなこと知ってて、深く考えてて凄いじゃん」っていう態度に本当に救われてきました。


それが結局、金の前では意味のないものだったと、思いたくないな……。


ただ、そうだったときには本当に、思い切り泣こうと思います。

嫌になるまで泣こうと思います。



そうして感情を感じて感じて感じきったら、また次のステージに進めることを知っているので。


感情を感じるの、辛いですけどね。



ちゃんと自分を大切にできるようになるので、おすすめです。



けど考えてみれば、彼が払うと決断してくれたとして、こんだけ海外出張が多い彼なんだから、ある程度まとまった金額を引き出しても怪しまれないんじゃなかと思うんですよ。

それが月々２万でお願いしますとかになったら、やっぱり誠意は足りないな……。


いや、本当にそうじゃないと厳しいとかなら分かるのですが、ある程度の貯蓄があってそうなら、って話です。



あ、それと、田舎に行かなくていいと思った時、「あーもう我慢しなくていいんだー」って思ったのでやっぱり無理していたみたいです。


自分に言い聞かせるのって、我慢であり無理してるってことなんですね……。


自分に正直に、って難しいけれど、自分に正直になった方が自分が幸せになるのは確かなんですよね。


一応、自分が逆の立場だったら……と考えてもみましたが。


例えばＣさんと付き合ってたとき。


離婚してＣさんと結婚する、って約束したとして。


なのにずるずると旦那に離婚を切り出さず、結局はＣさんと別れることになり、相手の２年間（４年間）を無駄にさせた。


そしてその結果、慰謝料を請求された。





うん、払うわ。




そこで、慰謝料を請求されたからって相手を嫌うこともないし、逆恨みとかも（多分）ないし、そんなの請求されて当然だわ。



まあそもそも私だったら、「離婚してこの人と結婚する」って決めたらまず離婚に向けて着々と動いていると思いますが。（恋愛脳なので）



あれだけ散々言っておいて何ですが、慰謝料をＣさんに払ったとして、その後も話し合いは……するかな……。自分がまだＣさんのことを好きで、もっとＣさんのことを理解していきたいと思えば、するかも知れませんね。

好きでない場合は自分から積極的に話し合いたいとは思わないかも知れません。これじゃあＢさんのこと「誠意がない」って責められませんね……。



あーでも今色々考えてて、Ｂさんに「払わないなら今後一切話はしない」って伝えたけど、「自分が相手と話せなくなるのは困るから、お金を払う」ってのもそれはそれで嫌だな、と思いました。


あくまでも、「本当に申し訳なかった」と思うからこそお金を払って欲しいんですよね。


まあ、結局はそこまで強要できませんが……。


けど「お金を払って欲しい」っていう意図って、そこなんですよね。



「本当に申し訳なかった」と思うからこそ、大切なお金を相手に払う訳じゃないですか。償いをする、訳じゃないですか。



それがないと、お金の価値も半減です。（なくなりはしない）



しかし、つらつら考えていくと、やっぱりどう考えても「お金を払わないために話し合おうとしていた」としか思えないんですよね。


逆の立場で考えたときに、「慰謝料請求を考えています」って言われたら「話し合おう」じゃなくて、「いくらですか」ってなる気がするんですよ。


「話し合おう」ってのは、すなわち「話し合って、許してもらおう」ってことじゃないですかね。


慰謝料の話をする前から「一度ぐらい自らこっちに来て謝罪しろ」って話は出てたにしろ、全然乗り気じゃなかったのに、いきなりぐいぐい来ましたもんね。



まあ、それは結局私の想像に過ぎず、彼からの返信と行動で、本当のところはどうだったのかが分かります。

言い訳じゃなく、行動なんですよね。




分かりやすいな。




どうして15年間、分かったつもりで分かってなかったんですかね（遠い目）


まあ、感情にフタしてたからなんですが……。




最終的には彼が決めることなので、私は実は楽なんですよね。


何もしなくていいから。



これが彼の意志を尊重する、ということなのでしょうか。



以前の私だったら「絶対に、金を払い、話し合いもするって道を選びなさいよ！　それが誠意ある対応！」って押し付けてましたねえ。



今回は「こういう態度を取るならこういう解釈をします」と事前に伝えていて、まあ脅しかも知れませんけどでもクズ男はそんな脅しはものともせず、言い訳して結局行動しないですもん。


どれを選ぶのかなー。



まさかの大穴、「以降の連絡をスルー」というのが来ませんように。


こう言ってたら来るんですよね。



けどまあ、自宅の住所も「どうせ教えないでしょ」とか思ってたら連絡きましたし。


ただ、自宅の住所を教えたとしても「本気で請求しないだろう」って思ってた可能性はあるし、そして本気で請求して嫁バレしたとしても、「嫁は離婚は選ばないだろう」って思ってるから、という末の「自宅の住所を教える」なんでしょうけどね。


本当に、「自宅の住所を教える」＝「嫁と離婚」であれば、教えたかなあというのは正直思います。


まあそれだけ信用してないですね、Ｂさんのこと。



こんな人と結婚とか、無理でしたね。



結婚前に分かってよかった！！


彼の地元の採用試験、最終面接で落ちて良かった！！（マジで）





くっそ、人生これからだ。