依存が治ってきた、と思ったけれどもついにＡさんに不安定メール炸裂。


違う、不安定ＬＩＮＥか。


既読はつかないし（でも多分読んでる）、だからモヤモヤするし、私が昔読んでたエンピツ日記の恋愛ジャンルの方々は大概ご結婚されて子供さんまでいらっしゃるし、何故私のみこのように停滞しておるのか……と虚しくなる夜。



だけどしょうがない。


皆がＯＫな人が、私は大体ＯＫじゃない。


どんなにいい人でも、闇がないと嫌で、闇があっても自分と気が合わないと意味がなくて、だからしょうがない。




分かっているけどちょっと茫然とする。


それはともかく。




一晩経って、やっとわかってきた。



私の知っている彼ではない彼が、まるで完全に友達のようなＬＩＮＥの返事を送ってきたことが、結構私、ショックだったのだと。


彼に対して、「待ってる。今までのこともとても感謝している」（本当はもっと長々送ってます）と送ったら、

「待ちたいなら待てばいい。俺はいいともダメとも言わない。けど、俺にも選択する権利はあるから、その辺は悪しからず。
でも、素直にありがとうな！　と言っておく。
俺はお前に何かしてあげられたのか分からんが、俺が生きてる限りはお前も絶対に生きろ！！」


っていう、



友達か




っていう返事が来て。



気丈に、「私だっていつまで待ってるか分からないしｗｗ　それも含めて私も自由、あなたも自由だよ」って返したものの。




ショックだった、んだと思う。




色んな彼がいることは知っていて、私を好きな彼も、憎からず思っている彼も、全然友達だよっていう彼も。



だけど、明らかに友達だよっていう返事が、「君の好意はありがたく受け止めておくよ」っていう他人行儀さが、私に衝撃を与えた。


与えたんだけど、また、自分の中で抑圧していた。



これを、ショックじゃないと思おうとしていた。




でも考えてみれば、感じてみれば、私、これがショックだったんだ。


だから不安定になったんだ。



と、自己解決した。




一つ一つ、こうやって自分の感情を見つめていくしかない。



そしてとにかく、自分が本当にやりたいことをやれる範囲でやるしかない。



相手を変えようとしないこと。変わるのはいつでも自分。



感じて、行動するのはいつでも自分。



ぶつかっていくのは自分。





彼からの返事は、多分、私のことを好きな彼から言われたように錯覚していたんだと思う。


けど違う。別々の人格なんだ。


私はそのことを分かっているつもりで分かっていなかった。



今、出てきている彼が、私のことを好きでないなら、もうそれは仕方ない。



友達モードでやっていくしかない。




それに、婚活だって並行しちゃえばいい。



何だか私、

「彼のことを待つ」＝出会いを全て拒否して一途に彼を思う

か、

「彼のことを諦める」＝気持ちを断ち切ってガツガツ婚活する


か、しかないんだと思い込んでいた。



0か100思考。



だけど、彼を待ちながらバンバン出会いも作っていけばいいんだ、と今更気づいた。


普通は案外そうなのかも。


私が気づくのが遅いだけかも。



本当に無意識の抑圧が多くて、自分でもびっくりする。




最近始めた色々なことが、思うところも多く、自問自答することが増えて。

色々活動していたら、騙されることも増えた。


結構、「頭いい人はこんなの引っかからないんだろうな……」と、落ち込む。

だけど色々な経験をして、そういう世界も知ったということが、今後の自分の強みになるはず、と思えるようにもなって。





自分はどうしたいのか。



大事なのは、まずはそれだけなんだ。




折角分かってきたんだから、とことん自分と向き合う時間にする。


今を。