告白します。





私、未だに引きずってます。







元彼のこと。




以下ドロドロのぐちゃぐちゃなので、そういう時期もあるよねって見守っていただける方は宜しければお目通しくださいませ。






いや、ちょっと待ってあれってもう３年だか４年だか前のことじゃない？　って自分で自分に突っ込んでも、どうしようもなくて。





更に言えば、今の彼女の様子がインターネット社会で追えてしまうだけに、ストーカーばりに貼りついてしまう始末。（立派なストーカーです）






どうしてこんなに気にしてしまうんだろう？



って一生懸命自己分析しました。



存在価値の危機と言えば、確かにそうで。



あの時、「恋愛をするならあなただけど、結婚するなら彼女」って言われて、最後には自分は選ばれない人間なんだって思って。



そんなの、一人の男だけの価値観で自分の価値が決まる訳じゃない、って何度言い聞かせてもダメで。



でもそれにしたって異常だろ、と流石に自分でも思います。


自分が選ばれなかったのが問題なのか、今の彼女を選んだのが問題なのかすら、私自身分からないところです。




元彼は自分を傷つけないために、人を傷つける人でした。




沢山の言葉の刃を私に浴びせましたが、それは私が望んだ時もあり、そうでないときもありました。



そして、私も知らないうちに彼を沢山傷つけていたんだと思います。


否、彼自身も自分が傷ついているとか、気付いてなかったのかも知れません。




自分自身に対して、カッコつける人でした。良くも悪くも。





そして、「自立している人が好き」「凛とした女性が好き」「年上が好き」と言っていた彼が選んだのが、彼より４つ下の女性で。





今時「ふええええ」とか使っちゃうような、多少ぶりっ子タイプの女の子です。



そういうのを見て「滅びろ！」とか思っちゃう私と、その辺は対極。



だけど見ていて、気のせいかも知れませんが、私にも似ている人です。




大きく違うのは、やっぱりぶりっ子部分と、不安定さを表に出すか出さないかの違いでしょうか。（あ、目標に向かって頑張る力とかその辺は圧倒的に彼女が上で比較にもなりませんはい）





彼と付き合うまでは、すっごい精神的に不安定な子で、すぐ落ち込んだりして「私っていらない子なのかな」とか書いちゃうような子でした。（今でもたまにやってるけど）←ストーカー年期入ってる。




私はそういうのネット上で不特定多数の知り合いが見る状態で、書かないです。意図的に、コントロールして書かないようにしてます。



書かれた方も迷惑かなって思ったりするので。

あと「そんなことないよー！」って言って欲しがってるのが見え見えで恥ずかしいっていうか。

思っても書くなよって思うっていうか。



けどそうやって、万人に甘えられる彼女が本当は羨ましいんだと思います。



いやともかく、そういう、どっちかっていうと甘ったれタイプの女の子が選ばれた訳ですよ。


弱々しいように自分を装ってて（多分本人も装ってることを気付いてない）、時には嘘をつくことも厭わない人。



だけど前向きに、一生懸命頑張ろうとしてる人。






あー、どうしてこんなに気に入らないんだろうって自分でも思います。



こんなの絶対私の嫉妬だし。




でもダメなんです。写真とか見る度に「性格悪そう……」って思ってしまって。（じゃあ見るな）



「なんで私を捨てて、こんな子に」



っていう気持ちが、正直あります。




付き合うまではともかく、結婚相手に選ぶとは……。



あの程度を。（暴言）



もっと、私が尊敬している仲間内の女の人のような人だったら良かったのに。
（まあそれはそれで落ち込むとは思いますが）



私の周りって、ぶりっ子いないし、どっちかっていうと竹を割った性格っていうか、男に媚びない女の人ばっかりだし。



今書いてて分かりました。男に媚びない！　これだ！！



そうだ多分、そういうところが苦手なんですよね。
自分の力で勝負しないっていうか。（いや、休職中の私が言っても何の説得力もありませんが）



だからどうしたって話ですが。



でもそういう、「私って可哀想なの」オーラを真に受けて「俺が彼女を守らなければ」っていうナイトな発想でもって彼女を選んだのは彼なんですよね。



それが、私の中では情けなかった。



「可哀想オーラ」を出さなければ生きていけない、そういう生い立ちの人もいるでしょう、それがそういう人の世渡りなんでしょう、それは理解出来るんですけども。



本当は、彼を成長させることが出来るような、器の大きい人と結ばれて欲しかったんです。




３年だか４年だか経って、相手に「レス不要」とかって一方的な言葉を投げつけるような男に育つはずでは無かったのに……。



でも本当は、彼女を選んだ時点で彼は自分の成長を捨てている（と私は理解している）って、どこかで分かっていた気もします。




私を選んでくれる人なら、私が選んでいました。きっと。




私は彼を信用していませんでした。何かあったら人に転嫁して逃げちゃう（しかも自分に都合のいい理屈をつけて）人だって、どっかで思っていました。



今でも、それが怖くて、彼にぶつかっていけないでいます。



レス不要って何様やねん！　って、きっと私が怒っても、彼には分からないだろうなって。

私が余計な詮索をしてきたから、当然、言っていいことだって思ってて、私を「分からない奴」って切り捨てるかも知れないなって。



そう思って言えないんです。やっぱり、見捨てられるのが怖いんです。





自分馬鹿すぎる……。






自分の言いたいことだけ言い捨てて、「レス不要」ってこっちに反論も許さないなんて、人と人とのコミュニケーションじゃないでしょそんなの、って本当は言いたいです。


もしかしたら私が間違っているかも知れないけれど、それでも言ってやりたい。



どんなカスにも言い分はあるんだよ、馬鹿野郎。






あー、もう本当に、こんなことに囚われている私が一番馬鹿。（今変換間違えて一番画家ってなって吹きました）





だけど言っていいですか。

ここと親しい友達の前でしか言わないんで。


今の彼女への私の本心、心のどろどろ、吐き出してもいいですか。














あんの不細工ふざけんなーーーーーーー






勿論容姿が私より優れていることは確かです！

でも、友達の「この人ブスじゃん。顔に出てるよ。心のブスだよ」って言葉を全面的に支持したい所存です。


大して可愛くもない癖にぶってんじゃねえよ！


一生懸命お前が可愛いって思おうとして写真見るけど、自撮りで誤魔化してるだけで普通の写真見たら全然可愛くないんだよ（八つ当たり）


意地悪そうな目元と根性悪そうな口元整形してからアピールしろやボケ！


顔に性格が出てんだよ！


元旦那にお前の自撮り見せて「私とどっちが可愛い！？」ってやったら「えっこの子可愛くないじゃん」って素で言ってたんだよ！
写真じゃなくて自撮りでそれだからなー！



ぶっちゃけお前のどこを可愛いと思って元彼が選んだのかさっぱり分からないよ！


私からしたらお前の変な甘ったれなとことかそれを恥じるどころか全面的にアピールするとことか嘘ついてまで自分に注目させるとかそういうあざとい部分しか目につかないんだよ！





はあはあ。いや分かってます、本当にブスなのは私ですよね（遠い目）




しかも「どこがいいのかさっぱり分からない」って書きましたが、多分ストレートに彼に頼ってくるところが彼からしたら可愛いんだなって分かってます。


私に無かった部分ですから（吐血）



っていうか、私の中で「相談したら迷惑だろう」って思う気持ちと、「相談しても大体このレベルの回答しか返って来ないだろう（←私こそ超無礼）」って勝手に思ってた気持ちがあります。



彼女は「このレベル」の回答に感動して感謝出来るんだろうなっていうのも、なんとなく分かってます。



時々彼が上から目線で（想像）彼女の至らないところを指摘しているようなんですが、それに対して「この人がいてくれて良かった」みたいなこと書いてる時点で私には真似できない芸当で。




それ、自分の枠にはめたいだけだから。（経験談）



当たってるときもあるけど、話半分で聞いた方がいいから。




あれおかしいな、今の彼女へのもやもやした思いを書く筈が、元彼をdisってますね……。




まあ結局、「男は自分の器に収まる女が好き」って話なんですがね。


ついてきてくれて、頼りにされて、っていう方が男として頑張れる、やりがいを感じる、っていうのは何となく分かります。




だけどそれだけじゃないだろう！！（だんだん）





時には自分と意見が違ってもそれをお互い言い合って、それぞれがそれぞれの気持ちを知って、相手の気持ちを汲むことを覚えて、そういうのが恋愛の醍醐味じゃないの！？（すいません私見です）




全部言いなりの女なんて、勘違いを増強させるだけだろぼけーーーーー。





少なくとも今の彼は、私とちゃんと付き合ってくれてるなあ。



私も自分の言いたいことが言えて、ちゃんとそれを聞いてくれて、悪かったと思ったらごめんって言ってくれるし、それは違うと思えば自分の気持ちを伝えてくれる。




そういう関係、元彼は築けてるのかな？（大きなお世話）




築けてたら人に「レス不要」なんて言ったりしないよな……。←相当根に持ってる。






ああ、仲間内の忘年会、行きたくないなあ……。



元彼も来るんですよね。



何か今のままの精神状態だと、ぽろっと毒舌吐きそうで怖い……。





Bさんとの仲もまだ不倫なままだし、今年は参加を控えようかな、とか弱気（？）になってます。





Aさんに言ったらきっと、「馬鹿か！　元彼に左右されてどうするよ、お前はお前の人生を楽しめや！」って、絶対言ってくれるのになあ。



Bさんもきっと、同意見だろうに……いや、どうかな、人の気持ちを尊重する人だから、「ぼむが嫌な思いをするんなら出なくてもいいんじゃない」とか言うかもな……。




でもどっちにも相談できない……元彼が仲間内のCさんだなんて絶対言えない……言えないっていうか、言っちゃいけない……何か、元彼の信頼を裏切るようで、それだけはしないって決めてるんだし……。





でもホントに今体調も悪いし、とかって言い訳じみたことを考えながら、師走がゆっくり過ぎていってます。




休職中だし、心身の状態も良くないし、離婚したし、不倫してるし、冴えない年越しになりそうです。（自業自得）



唯一の希望は、彼が私と一緒になりたいと言ってくれたこと。



でもそれもまだ分からない話ですしね……（遠い目）





結局まとめると、「元彼が、成長できない相手と一緒になったのが解せない」ってことでしょうか。


まあ単に自分を選ばなかったから気に食わないってだけなのかも。




だってホントに、付き合ってる人から振られたの初だったんですよ……。



「噛めば噛むほど味が出る」そんなスルメみたいな女だと自負していたのに……。




大学の頃の元彼とかは、自分が納得して別れてるから全然未練とかないんですけどね。



「所詮あの程度の男だったのよ」って完全に思えればいいんですが、そう思おうとすると今度はいいところを思い出すのが辛いところです。




でもなー。



しつこいけど、私と別れるぐらいなんだから、もうちょっといい女と付き合って欲しかったなー。




容姿とか、職業とか関係なく、一本筋の通った女の人と。




まあ、それも私の勝手な期待というもので。





どうこう言っても、彼が選んで結婚したのですから、祝福以外に選択肢は無い訳ですけども。




私と、向き合うことから逃げたくせにって、つい心の中では罵ってしまいそうになるから。





やめておこうかな……という方向に傾いています。




まあ元彼が振ってくれたおかげでAさんともBさんとも濃い付き合いが出来た訳なんですけども。



あのまま元彼と結婚してたら、絶対に上から目線であれこれ言われる生活になった挙句に、今の彼女みたいなタイプと浮気されるだろうしな……。


浮気とかされた挙句に「彼女を幸せにしたいんだ、ごめん」とか言って別れを突き付けられそうだしな……。




そう考えると、別れたのは至極当然っていうか早いうちで良かったって気もしますが。




結局、そうやって別れを告げられるのって、どこか「合ってなかった」からだと思うんですよね。



もし私が元彼と結婚して、今の彼女みたいに盲目的に彼を尊敬して、頼っていたら、きっと元彼がぐらつくこともないと思いますが。



今の私のままでは、絶対元彼は今の彼女みたいなタイプに惹かれるし。




そういうことなんですよね、きっと。





だから今の彼（Bさん）とも、そういうことだと、ぶっちゃけ思っているのです、が。




私が彼と結婚することがあれば、私と彼の相性の方が良かっただけのことですし。



将来、もっとBさんと相性の合う人がいれば、その時は私が捨てられるでしょうし。



逆に私も、もっと相性の合う人がいればBさんを捨てるかも知れない訳で。




つまり「この人以上に相性の合う人なんていない！」ぐらいに思える人と結婚しておけば、そしてそれがお互い継続していれば、どんなに横やりが入ったって壊れることはないんですよね。





私と、Bさんがそんな仲になれるか分かりませんが。






少なくとも、元彼よりBさんの方が信頼できるので、横やりが横やりになる可能性は、元彼と結婚したときよりは低いかと。





今、忘年会参加の件を「ちょっと過去に色々あった人がいて、集まりに行きたくないなあってとき、どうする？」とBさんに聞いてみましたところ、

「行きたかったら行く、行きたくなかったら行かない！」

という回答をされました。


「違うし！　迷ってるから聞いてるんじゃん！」


って言ったら、


「行って皆と楽しみたいって気持ちが嫌な気持ちを上回れば行くし、行って嫌な思いをするだろうなーって気持ちが上回れば行かない。自分のやりたいようにやればいい、って俺は思ってるよ」


って普段あれだけ世間体とか俺は気にするとか言ってるくせに、何か自由人みたいな回答でした。（←相談しておいてこの言い草）




「で、誰？」



とかしれっと聞かれたので、「ええ！？　分かってるの！？」って探りを入れたら、「分かってないから聞いてるんじゃん」と。


ちょっとほっとして、


「し、知らない人だよ。Bさんの」


と誤魔化してしまいました。ああ、嘘を嫌う人なのに……。


でも真実をぼかしながら話したら絶対いつかばれるから、少しでもかすらない方がいいしな……。



で、そこから「仲間内の厄介な人」トークになり、わいわいと盛り上がったのですが、いつもの「通話時間16分〜17分あたり（早い時は13分〜14分）」で「そろそろ家だぜ」とか言われて一生懸命「おう、そっか」みたいにふるまうんですけどもどうしてもしょんぼりしてしまう空気を隠せません。



この時の自己イメージは「耳を垂れたウサギ」です。（実際は豚ですが）




最近彼の仕事が忙しくて、行きの15分、帰りの15分しか話せません。



いや、平日は毎日それだけ話してるとも言えるのですが。





でも全然話し足りないっていうか、話したいことがあった時や、話が盛り上がった時など、どんなに楽しくても「あ、もうすぐ家だ」で一瞬ですっごい現実に返らされることになります。



まあしょうがないのですが。





これ、いつか、私が「家だ」って言われる立場になれるのかな。



いや、彼がまた不倫してそうなるとかなるべく勘弁なのですが。


勿論そういう意味ではなく。



私が彼の、帰る先になれるんでしょう、か。








全然分からないまま、今年はもうカウントダウン。






どうかどうか、冴えない年越しは今年で終わりますように。