４年前、彼が婚約中に。


「２番目でもいいから」と縋ってきた女がいたそう。



４ヶ月ほど、ほぼ毎日会って、毎日セックスして。（彼は婚約者と遠距離恋愛中だった）

その女の人は１回のセックスで最低５回はいってた、とか。

相性は凄く良かったし、尽くす子だった、とか。

浮気相手、って私が言ったら、「２番目の彼女だったよね」と訂正されたりとか。



結局は、その子が「このままじゃ自分がダメになる」って電話で彼を振ったらしいのだけど。



その子が来月、結婚するという。


割とイケメンの彼氏と。



んで、同じ職場仲間として、皆でお祝いメッセージの動画を今急いで撮っていて、彼もその企画に参加するという。







シュール。








そういうのって、女の人の立場からだとどういう気持ちなのかな。


勝ち誇ったっていうか、してやったりって感じなのかな。


私、幸せになったわよ、みたいな。


考えてみれば、元彼もこの女の人と同じ立場に近いな。


前の人に、未練とかないのかな。（元彼は絶対無いだろうけど）





そんなことをぼんやりと考えて。





私もその彼女みたいに、彼に振られてもまた、幸せな結婚が出来るのかなあと思う。




すっごい辛かったろうに、立ち直って幸せになってるんだもんな。凄いな。



でも彼女はまだ若いからなあ……。尽くす人だっていうし、いい子なんだろうなあ。






それにしても。





子供を作ることが出来れば、今の嫁と続けるかも知れないと聞いて。




私はもう振られる方向にいると自分では感じていたりする。




だって、子供がいないからこそ、別れやすいのに。


そこを、今から、作ろうっていうんだよ！？（誰に問う）




何か、私って結局いらないんじゃないのかなって気がして。


確かに彼がくれたものは多いはずなのに、私の悪い癖で、何も信じられない。






その４年前の彼女の時と、私。


２度も嫁を裏切っているから、きっと彼の中での嫁の価値はそんなに高くないんだろうと、正直思っていた。


壊れているものの上に立っていると思っていたから、罪悪感なんて無かった。



でも、彼の本当の願いは、嫁と向き合って暮らしていくことなのであれば。




今までが、なんて茶番。




ああでもそうかも知れない。結局は嫁と向き合えないから逃げていただけなのかも。

向き合っていくなら嫁が良くて、そこに私の入る余地はないんだろう。

「子供も作れてエッチもするって言われても、ぼむを選ぶかも知れないって思ってる自分にびっくりする」とは言ってくれたけれど、かも知れない程度の思いであって。




またか。




また、「君が気付かせてくれた」パターンか。




結局私は蚊帳の外で、変に感謝されて終わるっていう。




違うの。私は選ばれたいのに。




だけど、この「選ばれたい」がいけないんだろうな。



結局私も、自分の価値を確かめたがってるだけだから。



きっと、元彼の今の彼女も、彼の嫁も、彼の幸せを一番に考えてあげられるんだろうな。



私はどうかな。考えてあげられてるのかな。



彼の幸せを壊してまで、彼を奪いたいとは思わないから、奥さんにばらすとかは全然考えられないけど。（それをして誰が幸せになるというのだ）



だけど嫁と一緒にいることが彼の幸せだって、納得できるかなあ。


私といる方が幸せになるのにって、まだどっかで思ってるな。


鳴り続ける電話のコールに「しつっこい」って舌打ちしていた彼の表情をまだ、覚えているから。

あんな表情をする相手より、私の方が幸せになるって。


だけどそれは、私のひとりよがりだったのかな。


ああいう表情をしたとしても、彼は嫁のことが実は大好きだったりするのかな。


そうなのかも知れないな。迷うってことは。



でも私だって、元彼の時は旦那と別れるなんてほとんど考えてなかったし。

「旦那とは別れるから、私を選んで」って元彼に迫った時も、どこかで「私、ホントに旦那と別れるのかな？」って思ってた。

だけどAさんと関係が始まって、私結婚してるのってAさんにカミングアウトした翌月には、旦那に離婚を切り出していたから。

その時に迷いも後悔も無かったから。



彼の位置は今どこなんだろうって、思ったりする。



迷うってことがどういうことなのか、私には計りかねている。


私だってすぐに決断できなかったんだから、まだ選ばれてないって結論を出すには早急なんじゃない、って心と。

Aさんが現れてからは私は迷わなかったんだから、彼が迷っているって言うのは、結局は私じゃないってことなんじゃない、って心が。




ゆらゆら振り子のように揺れる。




でも直感で、迷われてるってことは選ばれてないってことだ、って気が、している。




でもこういう心でいて、彼へのある意味での不信感が伝わって、彼が「信頼されていない」と無意識で感じて嫁を選ばれたら元も子もないなとかも思う。






ああ本当は。





「ぼむを選ぶかも知れないって思ってる自分にびっくりしてる」って言葉を信じていたい。






３週間があっという間過ぎた割に、とても私の中では２人でいたことが自然で。幸せで。



今彼が隣にいないことが、とても寂しく思えてしまって。



寂しさをおおっぴらに出してしまっていいのかも分からない。


出したら重たいかな？

それとも、寂しがらない方が可愛げないから、ちょっとぐらい寂しがってもいいかな？


程度が分からん。





あー、最初は彼は「嫁と別れる気なんてないし」って言っていたし。


私もそう、言い聞かせていたのに。




欲が出るなあ。




もう一度、初心を思い出した方がいいのかな。


「別れる気なんてない」って言っていた人が、迷ってくれるだけ有難いって思えばいいのかな。




迷われてないときは、迷われるだけで満足って思い。


迷われたら、今度は選ばれたくなる。





だめだなあ。





結局は、彼と嫁との話し合いの結果を待つしかないのだけど。



嫁が子供いらないって言えば全て解決するのにって思う一方で。



それで選ばれて嬉しい？　価値あるの？　って思う自分がいるし。



そもそも嫁、専業主婦で、彼と別れる方向に話を持っていくはずないじゃん？　って冷静な私が突っ込む。





友達もW不倫をしていて、相手の男に結婚を迫ったけれど、結局子供が大事だから離婚は出来ないって言われたと聞いて。


あんなに魅力的な友達ですら、全て捨てて彼女を選ぶ男ばっかりじゃない、って思いつつも。


子供の存在はでかいわけで、その子供がいないのに迷われてる訳で。



ああでも、普通に考えて７年一緒にいる彼女と半年経過したぐらいの私と、迷われてるのが凄いことなのに。


迷ってることを責める気持ちは、きっと伝わってしまうのに。





世間体とか気にせず、彼が、自分がこの人といて幸せになるって人を選んで欲しい。




それだけは何とか、私の本心として、あるから。




嫁といたら可もなく不可もなく、現状維持でいけるんだよって彼の言葉を思い出して、それであんたはホントに幸せなのって思う私。



だけどもし、彼がそれでも嫁を選ぶのなら。



一発逆転で賭けるよりも、手堅い幸せを選ぶ、そういう人だったってだけで。



それも含めて彼なんだからと、今は思う。




思うけれど、やっぱりそうなったら、悲しい。