嫌な想像ばっかりしている。




こうなったらもう、あなたを失いたくない、とかって泣けばいいのかな、とか思う。




最近読んだ略奪の本で、たった一つ役に立ったのは、普通の恋愛では「私を捕まえないと他の男に取られちゃうわよ」っていう蝶々みたいな感じが有効だけど、略奪においては「あなたじゃないとダメなの」って泣きつく方が効果的だということ。

あと、自分から「会いたい」って言わないようにすること。（ネット情報）



前者はどうしてもあざとい感じがして出来ない。（今更何を）

後者はずっと守ってきた。




何ていうか、「あなたじゃないとダメなの」って言って奪える男なんて、「あなたじゃないとダメなの」ってまた次の女に泣かれたら、そっちに行っちゃうんじゃないのかなって思ってしまって。



彼が納得して、選んでくれないと、意味無い。



「やっぱりあの時嫁を選んでおけば良かった」って、後悔されても嫌だし。





だけど今、それでつかの間でも彼が手に入るならそうしてしまいたいって衝動に駆られる。


似たような台詞はちょいちょい吐いてる。「あなたじゃなきゃ、東京を離れようなんて思わない」とか。


だけどどうしても、「あなたじゃないとダメなの」とは言えない。






だって実際ダメじゃないし。





きっと私は物凄く傷ついて、そこからまた恋愛するし。




……って思ってきたけど、すぐに盲目になってしまう私は、やっぱり彼がいいとか思ってしまう。



６：４だって言われようが７：３って言われようが、どんでん返しはある訳で。


離婚届が役所に提出されるその日まで、私は気を抜けない。


気を抜けないっていうか、彼はまだ選んですら無い訳で。





選ばれるのなら問題ない。問題は選ばれなかった時。

その時の私のダメージが計り知れない。



彼も、ダメージを受けてくれるのだとは思うけれど。

思うけれど、彼を思いやってる余裕なんてないぐらい私はメタメタにやられてしまうと思う。





「結婚するのを、もうちょっと待てば良かったかなって、最近思う」


と彼が話してくれた。



「ちょっと後悔してる」


って。






「嫁もいい年だし、と思って結婚したけど、そんなに早くしなくて良かったんじゃないかって思う」



って。




うーん、でも、あなたが初婚だったら私は相手にされてないかも知れないなあ、とか思う訳で。



だって全然女らしくないから。



お嫁さんには、女らしい人、自分に従ってくれる人を選んだって彼は言ってた。（その割に恐妻家なのが謎）


元彼と同じで、３歩下がってついてきてくれる人がいいらしい。





今私が嫁と同じ土俵に立ててるのは、嫁がセックスを拒んでいるっていう事実があってこそだと思ってる。




だから私みたいなのにも、目を向けてるんだと。




だから、彼が言った、嫁が「子供は産んでもエッチはしない」という条件でも嫁か私か迷う、というのは私にとって衝撃だった。



セックスがある分、私が有利だと正直思っていたのに。



あれだけエロいくせに、彼にとってはセックスは絶対ではないらしい。




私は絶対ですけども。





もう迷われた時点で、私は選ばれないって気がしている。



私は彼にとって、「どうしても手放せない人」じゃないんだなって。



そうなれなかった自分が悲しい。





ああ、これで２連続敗退。




何かの呪いか。





いや違うな、選ばれた彼女たちにあって私には無いもの、容姿の点を除けばそれは、「従順さ」だ。



常日頃「男に従うのは無理」とか言ってるからこういうことになるのだなあ。


でも父親の男尊女卑を見て育ってきているから、男に従えって言われるの、超抵抗があるんだよね……。




多分、Aさんぐらいしか、私のこの性格を認めてくれないだろう。
いや、Aさんも「男が上だろう、当たり前だろ」って言ってるんだけども。




くっそ、日本の男って小さい。（暴言）




いやしかし、これって世界共通なのかな……。男ってやっぱり女より上でいたいものなのかな……。



きっと、全部じゃないにしろ大多数はそうなんだろうな……。





Aさんはつまり、「この人は私より上」って、私が見てるんだよな……Aさんのことを……。そういうのって、口に出さなくても伝わるのかも知れないなあ。


元彼の時は正直、自分より上だとは思ってなかったもんなあ。勿論、自分よりも優れている部分は沢山あるとは思っていたけど、何ていうかその、全体として、人間的に。（偉そう）


Bさんはどうかな。Aさんと元彼の間ぐらいかなあ。でも、絶対的にではないけれど、きっと私はBさんのことも、「自分より上」って見てる気がするんだけどなあ。
あ、多分、元彼とは逆に、全体としては上に見てて、ところどころ未熟な部分があるって感じかなあ。（偉そう）





……上とか下とかめんどくせーな……。（自分から言い出した癖に投げた）





っていう、この思考がまたいけないような気がする。


でも治らない。



彼に、「私の女子力ってどこ？」って聞いてみた。


「可愛いところ」


と答えられて、返事に詰まる。



それって女子力？？　っていう疑問と、それお前にしか通用してないだろっていう突っ込みが。





こんなに私のことを、可愛い可愛い言ってくれる人は初めてだったなあ……（遠い目）



可愛いって言われて照れて、またそれを可愛いって言われて。



幸せだったなあ……（もう本気で振られるモード）。



ああもう、また泣けてくる。



振られる前からこれじゃ、振られたときが思いやられるな。






「元彼はね、結局自分一人じゃ生きていけないような子を選んだんだよ。（まあそれが演技だとしても、その演技を見抜けないなら元彼にとっても幸せなことであって）　私と違って」


って、彼にぼそって言ったら。


「あなたも一人で生きていけてないでしょ。強がっちゃって」


って、言われた。


「強がってる訳じゃないんだよ。本気で自分一人で生きていけるってそう思ってたんだけど、どうやら私、ちょっと打たれ弱いみたい」


って、彼の前では素直に言えて。




ああ、そんな女を放っておけないって、彼が選んでくれたらいいのに。




だけどそうやって選ばれそうになったら、「大丈夫だよ、私一人でも生きていけるから！」って言っちゃうタイプだからな、私。


ああ、元彼の今の彼女みたいに、「あなたじゃないとダメなの」って感じを、ずっとぷんぷんさせてるような女だったらなあ。




もうこの際同情でもなんでもいいから手に入れてしまいたい。



だけど、そんなんで手に入れられるとも思わない。





それにきっと、私の中で「同情から選ばれたんだ」って、卑屈になってしまうから。



私を見て、私を丸ごと理解して、それで私と一緒に生きたいって思って欲しいから。



そんなの出来る人が、いないんだとしても。




どうしてもまだ、期待してしまう。