ずっとこの関係は何、って考えてた。



本物が私は好きなのに、本物じゃない。



だけど、お互いに惹かれあってるのは、「本当」、で。



結婚したからって、他の人を好きにならないかと言えばそうでもないんだから。

こんな形だって、恋は恋、って気持ちと。


だけど決して一生一緒にいられはしない関係、っていう自分を戒める気持ちと。


未来の無さに、軽く絶望したり。


それでもこの恋愛が私に与えてくれるものが多すぎて、そう簡単には手放せない現実と。




あんなに綺麗な奥さんがいるんだから、きっと彼は別れないし、きっとずっとあの生活を維持していくんだろう。



あの綺麗な奥さんに彼が惚れて、付き合って、プレゼントもして、プロポーズもして、結婚して、っていう経過を妄想して辛くなる。


だけど私だって、そんな彼に負けないぐらい、色んな事があった身なんだからって変に自分を鼓舞したり。


ホント、可愛いって言われたってお前の奥さんも綺麗じゃねえかよ、馬鹿にすんなって気持ちと。

逆に、あんなに綺麗な奥さんがいても、私とこれだけ電話して写真送るたび可愛い可愛い言ってるんだよな、それって凄いことじゃないかしら、って気持ちと。



勿論、奥さんより愛されてるなんて思わない。


愛されてたらそろそろ、彼が離婚を考え出していい筈なんで。←変に冷静。


昔、不倫を自慢そうに私にメールしてきた友達がいたけど、傍から見れば私も彼女も同じ「不倫」仲間な訳だけど、絶対にああはなりたくないって思ってる。

「彼ったら、奥さんより私が好きなの。私、奥さんより愛されてるの。女として上にいるの」みたいなあの腐臭。（言い過ぎ）


結局、最後に選ぶ存在じゃないってこと、それだけは忘れないし見失わない。むしろ痛いぐらいに、彼に接するたびその真実が浮き彫りになる。


だけど奥さんにぞっこんって訳でもないから、私が入り込む隙間があるんだろうなって、別な角度からも見られるようにはなっていて。



不倫、そのこと自体は。



紙切れ一枚に、何の効力があるの？　それで人の気持ちを縛れんの？　っていう変な開き直りと。（いや色んな効力があるんですがね）

一度しかない人生、例え人を傷つけても、自分が恋愛したい人とはします。　っていう恐ろしいほどの自己中な、だけど基本人間なんて自己中じゃないの、っていう間違った達観と。



そんなものが私にあるから、あんまり悪いことだとすら思っていない。

それでも最悪バレたときのために、今から慰謝料貯金はしておこうと思う、けれど。



セックスを拒んでいる奥さんが、他の女とそれをされたからって、傷つくか？　というのが私には分からなくて。

っていうか、その状態で傷つくとか何のエゴだよ、って思う訳で。

拒まれた方がよっぽど傷ついてんだよ。←バリバリ私怨。


傷つくなら寝てから言え、というのが私のまごうことなき本音なので、彼との不倫に、罪悪感は私にはない。





これが、彼とも仲良く、セックスもしてます、っていう奥さんなら違ったのだろうけれど。




例えば、元彼の今の彼女とか。私が万が一元彼とセフレになったりしたら、今の彼女には多少罪悪感を抱くかも。



…でもやっぱ、そんな最低な男を選んだのはお前だからね、って思うかも…。←こっちも私怨。



それで極力バレないように、するんだろうなあ。




だけどやっぱり、元彼とはする気ない。

それは、やっぱり彼女とそういう行為をしているから。


彼女さんで満足されてるんでしょう？　女としても、性的な存在としても２番目とか意味分からんわ、って思うから絶対しない。

自分が惨めになり過ぎる。




今回の不倫はまだ、レスだって聞いているからそういう葛藤はない、かも。


昨日も電話でつい聞いてしまった。「奥さんと、してないの？」って。

「してないどころか、こっちから（しようって）言わないもん」とのこと。


ちょっと安心する一方で、ということは年明けてから半年以上経って、１回しかしてないってことか、とちょっと呆然とする。


奥さんには奥さんの事情があるかも知れないけど、結婚４年目でそれはないだろう。


うちだって、まだ４年目の頃はもうちょいあったぞ…。



彼が奥さんと寝ること自体は、私に文句は言えないんだけど。


寝なかったら寝なかったで、彼が可哀想で腹が立つというこのエゴ。



そういう奥さんと一生一緒にいることが、彼の幸せなの？

奥さんとずっとレスなんだとしたら、私と別れたらまた、こういう関係の人を作っていくの？

奥さんを裏切り続けて、こんな不安定な関係が続いて、それでいいの？


彼の首根っこ掴んでゆさゆさ揺さぶりかけたいぐらい喉元まで出かかっている疑問。

ちょっとだけ聞いてしまった時があって、その時は、


「それは最近ちょっと思ってきた」


って、言っていたけれど。




それでも奥さんと別れてくれるって期待は、しそうになるからしちゃダメだって自分に言い聞かせる。


自分との結婚を期待するのは、奥さんと本当に離婚してからじゃないといけないから。


するまでは、例え彼の気持ちがどうであろうと、私は期待してはダメ。




大体そもそも、彼と結婚したいかも、彼が私と結婚したいとか思ってくれるかも分からないのに。







気持ちはループする。



辛いって思ってやめようかなって思ったら自分のプラスになる面が見えてきて、やめないって思ったら辛い。



だけど私は気づいた。



辛いって思わないためには、「この人とは一生２番手。それでいい」って思えるタイプじゃないときついってこと。

だけど、例えば病気の時に支えて貰えない、お互いがそんな存在であることは私は耐えられないから、一生２番手でいいとは私は思えないタイプであること。

じゃあ彼と続けながら自分もいい人を探していけばいいのだけど、そしてそれを実行しているのだけど、どうも付き合っている以上はやっぱり彼との未来を夢見てしまうこと。

夢見てしまうのが辛いからといって、手を離すにはまだ時期尚早だと感じていること。

結局、このまま続けるしかないこと。





それならば、もう開き直って楽しむしかないなって。


彼を責めても、どうしようもないことだし。


彼を責めることで、彼を失うのも怖いし。←こっちが本音。


この恋愛で、私は沢山のものを吸収してみせるって。




前向きにいかないと、ずっと彼を責めて、自分なんてどうせ２番手、愛されない存在なんだって、表情まで暗くなってしまいそうだから。


私は私の自由意思で彼と恋愛しているし、いつだってそれが自分にマイナスになると感じたときには手放すことができます、って思うことにするし。


マイナスになるかどうかって、感じるのも自分次第だから。


基本的に彼との電話も、逢瀬も、自分のプラスにしてみせますぐらいの勢いで。



自分のやりたいこと、折角今ぼんやりと形になってきたんだから、うまくいくいかないは別にしてそれをやってみようって気持ちもあるし。



ずーっと考えてて、やっと形になってきた、自分の気持ちの落とし所。





そんなことを考えていたら、なんと日曜日なのに彼から着信。


明日私に、モーニングコールをくれるという話で、それはもうメールしていたのだけど、

「明日７時でいいんだよね。電話するから」

って、確認をくれた。（※ただし、本当にコールするだけとのこと）


今日は飲みだったはず、って思って聞いたら、


「飲みは終わって、今友達を送ってるところ」

って。

私「え、大丈夫なの？」

彼「うん、ちょっとなら大丈夫」


って言って、ホントに２、３分の電話。



その後のメッセージで、

「あぁ、今日もべろんべろんだから電話したくてしょうがない」

って、言ってくれて。



床に突っ伏しちゃうぐらいきゅんきゅんする。


飲んでるからかよ、っていうツッコミはさておき。



基本連絡が出来ない日曜日に、間隙を縫ってくれた電話や。

嫁と仲間と飲んでいても、私のことを思い出してくれたこと。




酔ったらね、理性がきかなくて、好きな人の声を聞きたくなるってこと、私も良く分かるから。


彼もそうなのかなって、思えて嬉しい。


「したい」じゃなくて、「したくてしょうがない」だって。




嬉しい嬉しい嬉しい。






こんなちっちゃなことで上がる気持ち。




でも、


「電話来てびっくりしたｗｗ
　今べろんべろんなんだ（笑）」


って返した私のメッセージに、返信がない。

ネットをしている気配はあるのに。



そうなると気になっちゃう。

気に障ることでも言ったかな、とか。

もっとラブな感じで返せば良かったかな、とか。

でもあんまりラブを見せて飽きられても嫌だし、とか。



私が、自分に自信がないせいで、いつもこうやってやり取りが止まる度に不安になる。



昨日も、「二次会の写真見た」っていう私のメッセージには、結局返信はなくて。



朝、私から送ったメールに、返信があった。


またこれが、送った後に反応がないと不安になったりして。




いい加減、自分に自信をそれなりに持てていると思っていたけれど…まだまだのよう。






まずはやっぱり、自分への自信からかな。

こんなことで、嫌われたりしないっていう、自信。


欲しいな。



彼はこんな小さなことで私を嫌わないだろうって、信じているんだけど、「お前はそんなに価値のある人間じゃないよ」って私の脳内で囁く声がするから、不安になるんだろう。




自信、つけなきゃな。



重い女になっちゃう。




彼への追加の連絡を取りそうになって、一生懸命その度に踏みとどまる。





踏みとどまれるだけ、マシになってるって、思う。



折角、日曜日に電話も来たんだから。



もっと小さな変化を、幸せを、幸せとして受け止められるようになっていこう。




前向きじゃないと絶対に続かない、恋愛だから。