しばらく電話が出来なくなるから、今日がゆっくり電話できる最後の日。



ついうっかり、私に奥さんへの罪悪感がないことをペラペラと喋ってしまった。


「全然悪いと思ってない、って断言できるのが凄い」


と彼が少々引き気味。



こういう、いらんことを言わなければもっと続いた恋愛もあっただろうなあ、と私はまたもや思う。しかしやめられない。



「だってもう、そこの関係は壊れてるでしょ。壊れてるところにいるだけだもん」


と私。他のところは壊そうとしてなんてないんだから、いいでしょ、と続けて。


彼はもう、苦笑。




あんまり現実を見たくない人なんだな、と改めて思って。


「私はやるならガチなんだけど。向き合いたいんだけど、それが重かったら言ってね」って言ったら、

「うん。うざいなって思ったら言うよ」


って、言われた。



ちょっとショックだったけど。男性って、そんなもんなのかなって。

だけど、向き合わない恋愛なら、私はいらないなって思って。

こういうところがまた男前って言われる所以なのかなって思いつつ、ショックだけどそこだけは、自分は「お互いが向き合わない恋愛」ならば後悔なく手放せるなって、思ったから。まあいいやって。


まあそもそも、こういう関係できちんと向き合うも何もないんですけどね。

むしろ、向き合えない人だからこそ、不倫とかしちゃってる訳だし。



それでも、お互いが感じたこと、思ったことを、言えない関係、言わない関係ならいらんなって。

ただ単にエロい会話だけして、電話でセックスして、やらしい写真メールで送って、１ヶ月に一度実際会ってエッチするだけなら。

いらないなって。


やっぱりそこに、心がないといやだ。


うん。嫌なの。


例え疑似恋愛だって、他に優先する人がいる恋愛だって。


結婚した後で、好きな人が出来るってこと、そりゃああるだろうし私もそうだったしだからって簡単に離婚なんて出来ないのも分かるし。この恋愛が、彼に「彼女」がいる状態なら、私はきっとある程度付き合ったら距離を置いて「どっちを選ぶ？」ってやってるし。（そして多分結婚を見据えた場合完全に振られる立場になってるな…）


本当の本気じゃなくてもいいから、せめて真剣な恋愛でいたい。



あんまり肝心な本心を言ってくれない彼の、もっと核の部分に迫りたい。




「好き」ってつい言ってしまう。

「どのくらい？」って聞かれる。

「すっごく」って答える。


私から、聞かないと、彼も言ってくれないから。


「好き？」って聞く。

「好きだよ」って言われる。

「どのくらい？」って聞く。

「いっぱい」って言われる。



もうほら、それだけで幸せで。





「好きだよって言われたら、花が咲くみたいになる」って言ったけど伝わらなかった。

本当に、自分の中でぶわってお花が咲くんだけどな。

伝わらんか。そうか。




「ぼむさんは可愛いし」

って、何かの会話で彼が言ったから、びっくりしてホント？　って聞き返す。


「ホントだよ。何度もそう言ってるじゃん」って言う彼に、素直に納得できない私がいて、彼がすねる。

「俺の言ってること、信用されないんだ…」って。


そうじゃないの、自分に自信がないだけなのって説明して。

「だって、相手への信用と、自分に自信がないのって別でしょう。それを一緒にされても、困る」

って言ったら、「ごめんね」って言われたけどどっちかっていうと自分のコンプレックスを乗り越えてない時点でこっちがごめんって話。



「整形したいなー、鼻とか」って言ったら、「なんで！？　ダメ！　そのままで充分可愛いし」とか言われる。

でもやっぱり、低くて丸いこの鼻はホントコンプレックスの一つ。

鼻筋の通ってる人を見るたびに、羨ましくて仕方がない。



そんな私に、


「俺はあの服装を見た時から可愛いと思ってたのに」

って、言う。


あの服装ってのは、私たちが初対面の時の服装な訳で。


私「ええ、あの服って初めて会った時の！？　そんなしょっぱなから？」


彼「うん。「あ、この子可愛いな」って思ってた」






そんな事件、今初めて聞きましたけど…。





初対面から４年経ってますけど…。




その間、可愛いなんて一言も言われたことないですけど…。






今、写真を送るたびに可愛い可愛い言われるけど、まあお世辞って言うか写真補正効果っていうか、そんなもんだろーとか思ってて。


まさか実物に対してそう思ってくれてるなんて、なんとなくそうなのかな？　って思うときはあっても、でも信じてませんでした。




言って！！　そういう重要なことはもっと早く！！




そんな会話で気分良く電話は終わったのですが。




その後、うっかり彼の結婚式の二次会の写真とか見ちゃって。


そしたら恐るべし恋心、今まで別に全然かっこいいとか思ってなかった彼が、めちゃめちゃかっこよく見えるんですよ…。


笑ってる顔にきゅんきゅんして。


ああああびっくり。今まで彼の写真に反応することなんて、正直なかったのに。



しかしまあ、そこには当然嫁も写ってる訳ですよ。



なんとなくぼんやりとしか覚えてない、奥さん。




つーか、めっちゃ睨まれた記憶しかない訳で。キツそうな人、というのがぶっちゃけた感想で。



だけど今見たら、普通に美人さんでした…orz


キツいイメージだったから、本当の奥底でちょっとだけ、奪える可能性も思っていましたが。


このぐらいの美人さんだったら無理だわ…。


彼の面食いめ…。




二人で並んで写っている、その写真にちょっと泣きそうになって。

普通にお似合いだし。もう。




あー無理。これは無理、って、改めて思って。



逆にこんなお似合いの人達を、壊す気なんてさらさらないです。





この写真を見た後じゃあ、折角彼がくれた誉め言葉も、効力が薄くなってゆく。


可愛いって言われて浮かれてて馬鹿みたい。




そう、思ってしまう。





泣きたくなんてなかったのに、写真を見て、この恋で初めて涙が滲んだ。




彼には、奥さんがいるってことが、実感できてしまって。


家に帰ったら普通にこの人がいて、仲良く生活してるんだなって。




それでもそれが、彼の幸せなら、やっぱり壊す気なんてない。



だけど辛いな。初めてだもんな。相手のいる相手と付き合うだなんて。


元彼に彼女が出来た時とは、また違う辛さだな。

だけどあの時の方が、私は執着だったから、もっと辛かったけれど。





そばにいたい、だけはそう思う。言えないけれど。



どうか２週間後、彼に折角会えてるときに、泣いてしまいませんように。





彼が、今日のご飯、といって外食で食べたメニューの写真をメールしてくれた。


おいおいこれ、嫁と一緒なんだろ？　このメールあんまり嬉しくないぜ？　って気持ちと。

嫁と外食に行って、私にメールを送ろうと写真を撮ってくれたことを喜ぶ気持ちと。



両方の気持ちがないまぜになって、なんと複雑。





あーだけど、そんな素敵な嫁がいても私と浮気してるんだから、それを喜ぶべき？　ってたまにポジティブになったりして。


ホント複雑。






彼はいつも、電話を切るときに「ごめんね」って言う。


私がいつも、先に時間を気にして、電話を切るようにしてるから。


今日の電話でもそう言ったから、

「なんでごめん？」って素で聞いた。なんとなくは、分かっていたけど、

「だって、時間制限があって。ごめん」

って言われたから、

「ううん、いいよ」

ってさらりと返す。


ごめんって、思われてないのも辛い気がするけど。


ごめんって、毎回言われるのもちょっと辛い。

だけど彼がそう思ってそう言っているのに、それを止められない。


うまく言えない。





いつか終わるんだから。


そのうち終わるんだから。





謝らなくていいよ。所詮その程度の、関係なんだから。







そんなこと、絶対に言えない、けど。






二次会の写真見た、ってメッセージしてから返信がない。


絶対私のメッセージは見てる筈なのに。



うわあ怖い。



うざいとか思われて嫌われたんだろうか、と思う一方で。


どうしてうっかりそんなこと言っちゃったかなって後悔する気持ちと。


でもこんなことで嫌われない、はず、って気持ちと。




でも、何が地雷かはお互い分からないから。




ホント怖いな、この恋。




二人で言ってたけど、なんて不安定。





苦しくなってきた。



ああ、やっぱりこれ寿命は短いかも。



そう、思うけれど。



最初は盛り上がる恋愛は、すぐ終わるって、言うけれど。




それでもこんなに仲良くなってしまった関係が、すぐに終わるとも思えなくて。



だけど辛くて。




不毛の海は、ちょっとだけ荒れ模様。


まだ、ちょっとだけだけど。



向こうに、暗雲が見えてる訳で。



どんどん荒れて、嵐になって、きっと私は転覆してしまう。


そんな私を彼は仕方ないって見つめる。あるいは、目を逸らす。



そんなとこまで想像できるのに、そういう人だって分かってきたのに、どうしてやめないんだろう。







…夜がいいからか…。（愛もへったくれも無い結論。だけど、ここがいいとゴタゴタしながらも続くとも言いませんか？）