不倫とは何かについて考える日々。




つーか、私たちのこれって何なの！？　と考える、に近い。



私の今までのお相手って、独身だったし。



誰かを優先させられてしまう恋愛なんて、したことない。



そもそもこれ、恋愛って呼んでいいの。



ぐらんぐらん考える。




ネットでもいろんな意見がある。


愛人に子供産ませて、その子供には両親は夫婦だって思わせたまま育てる男性だっている。

４０年続く不倫、とか。

１０年選手はざらだよ、というものもあれば。

不倫なんて理性を失った人間のすること、最低、って意見もある。


昔の私は「最低」派だったなあ、と遠い目で思う。


いつの間にこんなに自由になっちゃったんだろう？　って思ったら、やっぱり元彼が最初だった。

「この人と恋愛しないと私は一生後悔する」って思ったから、そこに飛び込んだ。

いわゆる「旦那を裏切る」状態になっても。


でも私の場合は、レスがあったからなあ…。


正直、罪悪感はあったけれど。


レスがそれを、多少打ち消していた。




今、私は逆に、彼の家庭もレスだと聞いているからか。

怖いぐらい、罪悪感なんてない。



人を傷つけることだ、っていう実感がない。




よそでセックスされて傷つくんだったら旦那とやれや、って思ってるし。←もう最低。
（彼のとこは奥さんが拒んでる状態）


今年に入って１回しかしてない、という結婚三年目の彼が５月に言っていた話を聞いて、むしろ奥さんに怒りを覚えそう。


あんなに、気持ちのいい、情熱的な、素敵なセックスをする人なのに。

まだ新婚さんって呼ばれるぐらいの月日なのに。なんでまた。


…なんて、勿論相性もあるし性欲の強さは人によるからなんとも言えないことだけど。


でもね、「病気などの理由がないのに１ヶ月以上性交渉がないカップル」がセックスレスと呼ばれる訳で。


アメリカなら、１年に１０回を下回る夫婦をセックスレスとするらしいし。


それを言ったら彼の家も完璧にレスだし。


レスは夫婦関係、破綻してるってみられるし。



やっぱり私には、罪悪感なんてない。

「不倫は人の家庭を壊す」ってよく言うけど。



この場合は、最初から壊れてるだろ、って密かに思ってる。




だけど彼は、離婚を考えるほど私のことを好きな訳じゃなくて。

レスな奥さんでも、一緒にいたいと思うからバレないように隠してる訳で。




私にも、覚えがある感覚だから責められない、けれど。


本当に好きだと思えば別れる、って知ってるから。

元彼の時は別れようなんて思わずに、Aさんで初めて別れたいと思った、という経緯が。



逆に、彼は私に本気じゃないって、無言で知らせる。



私の恋愛の定義は「本気」。


だから私たちのこれは、疑似恋愛だ。


相手のことを本当に大切に思う、そんな恋愛じゃない。


いいとこどりの、恋愛ごっこ。



そしてそんな、いいとこどりの恋愛ごっこなんて、私は望んでない。




やるならとことん。




彼のいいとこも悪いとこも知って、お互いの気持ちをぶつけあって、それでも居心地のいい関係を築きたい。



そういう関係を築きたいから別れて欲しい、って気持ちと。


いやしかし、彼が離婚したところで私、彼と結婚してあの地方に住んで友達とかも全然いないままで超不便で周りに何もなくて彼さえいれば幸せってなれるの？　って自問自答したら答えがNOで。


それならば離婚を望んで何になるの、って気持ちと。


そもそも彼は奥さんと別れない、って現実と。


たくさんたくさん、矛盾してる。




だけど、いざって時にお互いがそばにいられない関係性が。


どれだけ虚しいかなんて。


今、じわじわ実感してる訳で。



それでもいいって、思えるのなら続くのだろうし。

この微妙な踏みにじられ感が、無理だと思えば終わるのだろうし。



「１０月以降は会えるかも分からないし」って、彼に嘯く。


だけど本当は、８月だって９月だって本当に会いに行くのか疑ってる。


それぐらい、彼のことを本気で好きになりたいっていう、自分がいる。


大して好きじゃなきゃ、気楽に会いに行けるんだ。


男を買ったって思えば、交通費は半額出してくれるんだし、安いもんだ。



だけど好きだから。


会いに行って、二番目って、思い知るのが辛いから。


私のこと、この人は本当には好きじゃないって、思うのが辛いから。



会いに行けなくなるかも知れない。



だけど、会えたら幸せだし楽しいし身体の相性いいし（←）、彼なりに、今とても私に惹かれてるってのは伝わってくる。

以前と、彼だって、電話での声色が違う。

私も違うけど。



そんなに簡単に離婚を考えるって、できないのも知ってる。


私だって元彼の時は、「このまま続けられたら」なんて思ってた。


私なりの「本気で好き」だったけど。


Aさんと元彼と、何が違ったから私が離婚を決意するしないの差が生まれたのかな。



元彼は、私のコト、全ては受け入れてくれない気がずっとしてたんだよな。

元彼を超えたらダメだと思ってたし、きっとそれは当たってると思う。

本質的に元彼は、女についてきて欲しいタイプだから。

妄想上は結婚も考えてたけど、本能的に私も彼を選んでなかったんだな、って今なら思う。



Aさんは、基本的に「それがお前だろ」って言ってくれるから。

私に、自己肯定感をくれたから。

とにかくこの人と正直に向き合いたい、って思ったんだった、確か。



Bさん（既婚彼）は…元彼とAさんの中間な感じ。

元彼ほどあれこれ厳しくないけど、時折「これはダメ」っていうラインがはっきりしてるし。

だけど、元彼がきっと「えっ」って密かに嫌だと思っちゃうような私の「彼超え」も、Bさんはにこにこして「凄いじゃん」って言ってくれるんだろうなって。

変な競争心とか向上心とか無い人だから、それが凄く楽。

だけど向こうが、「結婚するならこういう人」っていう条件がきちんとあるから、私はそれにあてはまらなくて。





…いくら条件にあてはまったって、レスじゃあ夫婦でいる意味ないでしょ、なんて私は思う。私の、価値観での話だけど。


私は別れて、後悔を全然していない。


それぐらい、私の中ではきっと、元旦那とは長い間夫婦じゃなかった。


レスが嫌だから離婚したいって言ったら、「その程度のことで離婚？」って言った旦那の軽蔑した顔が忘れられない。


本当はめちゃくちゃ傷ついてた。それはずっと言えなかった。


言ったとしたら、もっと傷つくってのが分かってたんだな、って、「その程度のこと」と言われた時に実感した。


私は家政婦じゃないって何度も思った。私はあなたの愚痴を聞くだけの、お母さんじゃないって何度も。


レスだと、相手のちょっとした癖も許せなくなるし。余裕がなくなる。


どんどん押し殺して、どんどん積み重なってた。




それは結局、最後まで言えなかった。

これ以上傷つくのが、嫌だったから。




だから今、彼の奥さんに対して腹が立つ。


あんなに性欲旺盛な人なのに。



寝られたら寝られたで嫌だけど、身体の関係を拒むって言うのも、彼が辛い思いをするだろうなって思って腹が立つ。


矛盾。



奥さんと充分に満たされていたら、彼は私とはこうならなかったんじゃないかな、っていう気がちょっとだけする。

その一方で、いや、結構旺盛だから案外それでもそうなってたかも、とも思う。



それは分からないけれど。



どっちなのかなって、知りたい気持ちがあって。


彼は、どんな人なのかなって。



まだ全然分からないから。もっともっとそばにいて、知りたいのに。


それも叶わない。





だけど短い人生で、折角好きだって思える人がいて、その人も私のことを気に入ってくれてるんだとしたら、そのチャンスを逃したくない。


逃さないようにするためには、あまり好きになってはダメで。


全力で恋愛がしたいのに、出来ない状態。




とにかく不細工にならないように。

「綺麗だよ」って言われたその目が、表情が、いつの間にかきつくなってしまわないように。




自分で選んだ道だから。



覚悟だけはきちんともって。



ちゃんと、突き進む。





迷いながら。