恒例の、毎日の電話。



９月の会う予定は空白で、どうする？　って聞きたかったけど、まだ先のことだし、って自分を抑えてた。


そしたら、今日の電話。



彼の地元から２つ隣の県で、９月下旬にイベントがあって、それに彼が行くという。


泊まりで。



「…どうする？」


って聞かれたから、


「わかった」


って答えた。


「９月に会うのは、そこだね（笑）」って私は言う。


どうしようかなー、とかってわざと迷わない。


彼が、私に会いたいって思ってくれてるのが分かったから。




何より彼が地元にいなくて、家に帰ることを気にしなくていい、っていうのがいい。

日曜日はどれぐらい早めに帰らなきゃいけないかは、分からないけれど。



彼の地元に行くとしたら、泊まれたとしてもお昼前には彼は家に帰ってなきゃいけないって、言ってたから。


それより少しでも長くいられるのなら、それでいい。





こんなに早く、予定を押さえてくれるのも。


私に会いたいからだって、もう信じられるようになってるから、迷わない。





そんな風に私は今日も、ほかほかと嬉しかったのに。





用があって、その後、去年結婚した友達と電話をしたら。


彼女の話題が、家を買う、妊娠しようと頑張ってる、そんな感じで。



妊娠なんて望めない、妊娠したなんて言ったらきっと「堕ろして」って言われる、そんな関係に私はいるから。


当事者にはとても深刻な「中々妊娠しない」っていう悩みも、贅沢なものに思えてしまう。


一緒に住む家だってない。ましてやそれを建てるだなんて。




彼女の正統派幸せビームが、思っていたより辛かったから。



私は彼と幸せになりたいのだと、悲しいほど静かに気付いた。





彼と続けたい心と、続けられないよって囁く自分の間で葛藤してる。




９月まで、続けられるか、本当は不明だ。





予定は手帳にうきうきと書き込んだけど、今の精神状態はとても彼に見せられない。


なのに、ともすればそれを彼に伝えてしまいそうで怖い。


「じゃあやめる？」「俺にはどうしようもないし」って、うざがられて手を離される、そんなの目に浮かぶのに。





いつかは辛くなって、自分から手を離す時がくるんだろうな。



彼を彼氏って呼んだって、虚しいものがあるの、知ってる。

だけど、何かしらの関係性が欲しくなるものだって、一つお勉強になって。


肩書きのない関係だから、余計に。




所詮疑似恋愛の、砂上の楼閣に浸る。





そばにいられればいいなんて思わない。

真似ごとの恋愛なんて、本当はまっぴらなの。




「これが幸せです」って形が欲しいよ。



ああ、結婚って、なんてその点分かりやすいんだろう。




自分からそれを捨てて、それについては全く後悔はないけれど、自分で自分を幸せにするって、なんて難しいの。





彼の前で、本当は辛いよって泣いてしまいたいけど、きっとそういう罪悪感にはあまり耐えられそうにない人だから。


そういうとこも、元彼に似ている。



向き合えない人。違うかな。向き合わない人。





向き合える人なら、不倫に走らないってね、なんて自嘲しながら。





私の辛い気持ちを、受け止めてくれるだけで違う気はするけど。


男の人は、責められてるって感じがするのかも知れないなあ。




私は一度も、元彼に既婚であることを責められたこともないし、それが辛いと言われたこともないけれど。




今私は、気を許せばそう言って泣いてしまいそう。





それでも、そうやって頑張って時間を作ってくれようとする彼に。


「頑張って会う理由を探してるんじゃん」って、言ってくれる彼に。


最初は会えて４時間って言ってた彼が、作ってくれる夜に。


もう時間でしょ、って電話を切ろうとする私に言ってくれる「ごめんね」に。




簡単に、さよならなんて、言えない。