私は声を大にして叫びたい。





男の価値とは、学歴でも、収入でもなく、セックスであると。








…っていうたわけたことを書くぐらいには、今、例の既婚男（Bさん）にはまっています。




だって多分今までの中で一番いい…。



振り返ってみても、彼よりいい男はいなかった気がする…。（肉体的に。←）



ずっとずっと濡れにくくて、エッチの時のコンプレックスで、しばらくしてたら痛いとかだったのに…。


Aさんで、初めて痛くならなくて。

Bさんでも、痛くならなくて。それどころかちゃんと濡れて。それが持続して。（しかも時間超長い）


っていうか、彼と何度会ったか（寝たか）を書きだしてみると。（誰得）


オールの飲み明けに初めてして１回。翌日も私の家に来て１回。

その翌々週、金、土と泊まっていって。多分この時に４回くらい。

さらに翌週、温泉旅行をして。この時も金土で泊まり。５回くらい。

最後にその次の週、彼が地元に帰ってしまう前に金曜日に泊まりに来て、２回くらい。




たったの十数回の行為にして、このはまりっぷりと言ったら…。






…って書いてる間に、何かAさんからラインが！！

今日暇なら飲みに行ってやるって上から目線の文章が！！


で、それに対して「まあ、別にいいけど」ぐらいに思っている私のこの余裕といったら。




あれだけ依存して、縋って、って感じだったのに…げに恐ろしきは女の狡猾さよ…。



やっぱりこの余裕が伝わるんですかね？


でもきっとこれはいいことですよね？（誰に聞く）




縋って依存して、って自分からは抜け出せて。それは絶対Bさんのおかげで。

それだけでも、本当に感謝しています。

もちろんAさんにもたくさん感謝しているのですが。




あー、っていうか部屋を片付けなければ！！


明日、Bさんと１５時から電話する予定なんですけどもー。

それまでには帰ってね？　ってひっそり思うぐらいには私、ふてぶてしい女になってます。（まあ多分帰るでしょうが）


だけど、まだ、彼がずっと家に居座るなら、Bさんの電話の方を断ってしまうだろうぐらいには、Aさんも好きみたいです。








相変わらず、何がカオスって自分がカオスです。




＜追記＞



さて、Aさんが来ました。深夜１時過ぎ。


くだらない話をしていたら、あいかわらず喋りながら寝落ちという謎の状況で。

初めて、Aさんのそばで眠らなくてもいいかーという気分になりつつ、結局そばに行って。


この人が好きだなあって、前よりも穏やかでほんわりした気持ちで、そう思います。


朝の９時。暑かったらしく脱いでいた上半身に、服を着ようとしたから。

えー、着るの、って止めて。


裸の胸にキスをしたら、声を漏らしてくれたので興が乗りまして。


あれこれしていたら、舐めるよう促されて。


舐めたりしていたら、欲しくなって、「もう入れて」って叫んだらそうしてくれました。


動かされて。でも、あんまり良くなくて。


これはやっぱり、形の相性の問題なんだろうか…？　とか思いながら、Bさんとは何故あんなにも気持ちいいのかを考えたりして。（目の前の男に集中しろや）


彼が外に出して、飲まされてむせながら。

時間を見ると、９時３０分。たったの３０分の、ほとんど前戯もないこの行為が、以前の私だったらありがたいものだったのに、今現在レベルの高い比較対象があるため、相対的にどんどん評価が下がっていて。



何が自分でも恐ろしいって、彼と付き合いたいと、今は思わない。結婚も然り。



あれだけ望んで、願って、妄想していたことなのに、です。




これが最後の恋ぐらいの勢いだったのに、です。




彼がもう何を言っても、心のどこかで「その程度のセックスのくせに」って思ってる自分がいます。


怖い。自分が怖い。



っていうかどっちかっていうと今私の気持ち的にはAさんがセフレのような…。



やだ怖い。




それぐらい、いいセックスは女を変えるって話ですよ。（何）





友達に、「今まで見た中で一番綺麗」と言われた最近。（勿論当社比の話ですが）



いやなんとなくそんな気はしてたんですが、うーん。




セックスがいい、っていうのは何も技巧だけの話でなく。


気持ちもそうなんです。Bさんは、「自分も気持ち良くなりたいけど、相手に気持ち良くなって欲しい。その方が自分も気持ちいいから」って本当に思っている人で。



私が彼にするより、彼が私にする方が断然多いです。

でも、足りないとちゃんと「俺も気持ち良くなりたいな」って言って要求してくれる人です。


そのバランスがちょうどよくて。



あと、「可愛い」だの「締まるよ」だの「もっと気持ち良くなっていいんだよ」だの言ってくれるところが良い。



今までの男に言われてなかったのかって可哀そうな話にも繋がりますが（遠い目）、「可愛い」「締まる」は言われてこなかった訳じゃないけど（どうでもいいけど凄い言葉を並列にしてますね私）、「もっと気持ち良くなっていいんだよ」は初だな…。


とにかく今までの男に比べて、絶対最中の言葉が多いです。

もうね、私、改めて言葉好きだったんだなーって。言葉属性半端なかったんだなって。





沢山誉めて、たくさん愛を注いでくれるから。


自分に自信が持てる、気がします。

自分って、愛される価値のある女なんだなって。




勿論ときどき虚しくなったりしますよ。私のこと、好きとかではないのかも、ただ単にこういうプレイが好きな人なのかもって。



でも、してる最中はそうは思えないぐらい全力できてくれるんですよね…。






AさんがBさんのことは、「あいつはノーマルだろ。エロトークになっても、普通の話しかしないし」と言っていたのを。


「あー」と困ったような顔で相槌を打ちながら。


心の中で、「いや、全然エロいですけど？　何ならある意味あなたのプレイよりよっぽど？」と思う私。

いや、Aさんの場合、私に対してと他の人に対してじゃあ、違うのかも知れませんが。


とりあえず対私の場合には、悪いけどBさんの圧勝ですよ？　と。



正直、今までの男の中で一番エロいがな…。




っていうか上手いがな…。




車の運転も上手いんですよ。（誰へのアピール）



ぶっちゃけ、好きかもって思ったのが最後に会った時で、彼とのあれこれを私、全然日記にしてないんですよね見てみたら…。


そんな訳で、記憶を遡りながら次回、Bさんとの思い出を書いてみたいと思います。

ああ、やっぱリアルタイムで書いとくべきですな…。