しましたー！！！！




よっしゃもう不倫とは呼ばせねえぜ、とか思ってたら既婚の男に惚れる罠。





そもそも既婚男に翻弄されすぎて、証人欄に署名をお願いしていた両親から離婚用紙が届いた時、「あっそうだまだ離婚してなかった！！」とか思ったぐらい離婚の件はふっとんでいました。




事の起こりは私が自分が妊娠したかと勘違いしちゃった事件。

それを当時の旦那に言うと、ショックを受けたみたいで１か月音信不通。


そして先日、ついに彼から「親に話しました。早めに離婚しよう」というメールが来たのです。


向こうの親も、元旦が離婚事由を「ぼむに好きな人ができた」とか伝えたせいで、あっさり「それなら仕方ないね。あなたも他の人探しー」って感じだったらしく。


さくっと届を書いて。なんなら一緒にテレビまで見て。


さくっと翌日、提出してきました。




感想。





あーーーーーーーすっきりしたーーーーーーーー！！！





清々しい、というか。


この解放感。（ひどい）




私の中ではずっと、もう夫婦じゃなかったんだなーというのが正直なところ。

あるべき姿に戻っただけで。



もう私は堂々と友達に恋の話できるし（不倫除く）、彼氏欲しいとか出会いがないとかそんな台詞も後ろめたくなく言えちゃう訳ですよ！！　ひゃっほう！！








でも不倫なんです。←いちなり落ちる。





意味分からん…最初全然好きじゃなかったのに気付けばどハマりしてるし…。


正直、身体の相性が良すぎるのが原因かと。

あとプレイのタイプも。←自重しろ。




言葉責めが好きな私なのに、今まであんまりそれをしてくれる人っていなかったんですよね、考えてみれば。



元彼に似てる人だけど、多分元彼よりエロい。


し、許容範囲が広い。（ビロウなこともOK）



うまく言えないけど、会ってるときはやってるみたいな…。

元彼は、夜はそれに時間をとってくれるけど、そうじゃない時（昼間とか）は自分のやりたいことに集中したいって感じで放置な時もありましたが、今の人は基本私がいたらいちゃいちゃしてくれる…。


ずっと身体も触ってくるし、タフだし、上手いし、言葉責めしてくるし、ああーーーーーーやだやだこれでハマらない訳がないじゃないですか…。




「かわいい」って言われてキュン。「もっと気持ち良くなって」って言われてキュン。「何がどこに欲しいの？」って言われてキュンキュン。



ベタな台詞でも私、やっぱりそれが好きらしく、一言一言言われる度に無駄にガンガン上がる快感…。






昔、彼には婚約時代に現地妻がいたらしく、その人とめっちゃ相性良かったとか言われて、最初に聞いた時はふーんって他人事だったのに、今聞いたら妬けて仕方ないです。


好きだった、って言ってたし。



恋愛と結婚を、すっごいクールに分けてる人なのかなあ。




それはともかく現地妻は彼のことが好きで、「２番目でいいから」って言って彼女の方からきたらしいですが、３カ月ぐらいで向こうから別れを言われたと。



でもその気持ちすげーーーーーーーーー分かる…。




好きになって、その人から応えて貰えて、ってすっごく嬉しいことだけど、相手には１番がいて基本的にその人優先、自分は全てから隠される身って、好きであればあるほど辛いですよ。
特に、セックスしてるときはずっと愛情を注いでくれる人だから…。




最初聞いた時は「３カ月とか短っ」って思いましたが、今なら分かる…３カ月くらいが限界だと…。




なので私は今一生懸命自分をコントロールしてます。



絶対他にも目を向けること。他の男とも寝ること。



Aさんは何か、特別枠みたいになっちゃってて、でも以前より渇望する気持ちは失せて、ほんのり好きみたいな。

でもまあ彼から私に会いたいって言ってくるか、様子見しよーってぐらい今は余裕があります。


その分の恋愛力が既婚彼に注がれてしまっているということですが…（遠い目）





遠方の彼に会いに行こうかと思いつめたりしてましたが、ちょっと今冷静になれてます。


本当に好きになれば、どんなに既婚者で身動きがとれないって言ったって、出張だの何だのと理由をつけてこっちに１回ぐらい来たりできる筈。


それをしない人ならば、無理におっかけない。

会えるチャンスがあれば会うぐらいでいい、筈。



会えない間にどんどん他の人と出会って。見聞を広げていこうと。




でないと絶対私ももって３カ月ですよ…。


無理。独占したくなるから無理。




とりあえず電話は毎日来るので、それでいいかなって。


でも絶対その電話で益々はまっていってるんですよね…。





ちゃんと自分のペースを保たなければ。



頑張れ私。