結局、その後。


私は仕事に行けなかった。


日曜日の夜からずっと頭が重くて、ぼうっとして、気持ちが沈みこんで、ああこれはまずいなって思った。


朝、職場にお休みの電話を入れて、旦那に電話。


かかりつけのお医者さんへ行くために、新幹線に飛び乗る。地元、旦那のいる土地へ。


医者には３か月の休職を提案されたけど、２週間でとお願いして診断書を貰う。



旦那に、上司に電話してもらった。休む旨を伝えてもらう。

きちんとフルネームで名乗って、事情を簡潔に説明する旦那。ご迷惑をおかけして申し訳ありません、ときちんと挨拶してくれる。あの人に、こんなにきちんとしたことができるだろうか、と訝る私は、こんな時でも恋愛脳で嫌になる。



旦那は相手に怒って、私にもっと休んでいいと言う。


有難く感じながら、３日間ほど寝込む。


週末に、どうしても会いたい久しぶりの友達がいて、その子との約束のために、身体を引きずるようにして家に帰った。


彼に報告する。



結局仕事行けなくて、地元の病院へ行って、２週間のお休みを貰った、ごめんねと。


彼からは、

そっか、じゃあしっかり地元で静養して元気よく帰ってきな！！

無理せず、いい判断かも知れんしな

まあ飲みもいいが、とりあえず静養第一や


と。

飲みのために帰ってきたと返事すると。


飲みのために帰ってきただと

なら、まだまだ元気やなｗ
そこには参加しようとする意欲があるわけだし
とりあえず、その行動が出来てるなら良かったわ

さて、俺も飲みに行ってこよーと


と。


日によって違うけど、まあまあ元気と返事をしたけれど。

仕事には、行く、行けるつもりだったのだけれど。



復帰の前の週からずっと仕事のことばかり考えて。

怒鳴られるのも、もう怖くて。



「私、どうしてこんなに怒鳴られるとか、そういうことに弱いんでしょうか。こんなんじゃ社会を渡っていけないっていうか、皆ある程度流せているのに」と聞いたらお医者さんに言われた、「PTSDか何かがあるかも知れませんね」と言われた言葉を思い出す。


トラウマ。それがあるとしたら私の場合、絶対に父親しかいない。



小さいころから飲むと機嫌が悪くなって、大きな声で怒鳴って、何かちょっとでも反抗すると叩かれていた。それは割と毎日のことで、ずっと父親の機嫌に左右されていた。


でも普通の家庭だと思っていた。


だけど言われて気付いた、確かにそうかも知れないと。


必要以上の恐怖を感じるのは、多分怒鳴られた後に来る暴力を想像するからだ。



それが分かって、ちょっと楽になった。



だけどやっぱり怖い。




戻るか、休むか、悩んだ。




そしてそんな時、彼にイベント会場で会った。


その時は、皆といたから詳しい話は何もできなくて。


その３日後、彼を含む３人でカラオケに行った。


彼が歌う曲歌う曲、君が好きだ系。前回確認して、全然私あてじゃないって聞いているから誤解しないようにしたいけれど、いい加減これだけ繰り出されたら、歌詞を大事にしている私たちのことだからと期待っしてしまうのを許して貰って良いと思う。（意味不明）


そして、タイトルの曲を彼が歌った。


内容は、君の笑顔で皆を幸せにしてるんだから、一人じゃないって気づいて欲しい、君を傷つけた人がいたとしても、それを跳ね返す強さを持ってほしい、君にはずっと笑っていてほしいよ、という歌。


とてもあったかい歌。


だけど、それは「立ち向かえ」という内容で。


これは歌詞だから彼の本心じゃない、って勝手に思おうとしていたけれど。


帰りの電車で。彼と二人きりになったから。



「仕事、もしかしたら行けないかも」と言ったら。

「それは駄目だろ」


と、言われた。


駄目、という言葉が重くのしかかる。


そうか、って受け止めてもらえることを期待していたと、それで分かる。



私は分かって欲しくて、もしかしたら彼にすら言い訳に聞こえるかも知れない言葉を連ねる。

３か月休めって言われたこと、医者には何かトラウマがあるかもって言われたこと、怖いこと。

「行けるかどうか、わかんない」と続けて。


彼は、「お前、だってそこで行けなかったら脱落だぞ」と言っていたけれど。

私の説明に、多少は「あー。お前は人間関係もあるもんな…。まあ、当日の朝に行けるようなら行くとかで行けないなら…」とぶつぶつ言っていた。



だけどきっと、認めてくれていない感じがした。


ただ、最後に。


「でも、苦しんだ分だけ…ぜっっっつたい、」


と言ったから。頑張れとか言われるのかと思って身構えたら。


「その分いいことあるから。でなきゃ人生なんてやってらんねーだろ」



と。




その温かい言葉に泣きそうになる。



そして、本当はもっとこの会話の最初で、降りる駅で降りようとしたのだけど。


最初に話し出すときに、あのね、って袖を引っ張ったら、自主的に差し出してくれた腕に、私の腕が絡まる形になっていたから。

その、腕が離れなくて。


諦めて終点まで一緒に乗っていた。


彼はその言葉を言ってくれた後は、身体を少しずらして。


私の肩を借りる形を作って、眠りだした。



お前の肩で寝る、って彼の意思が見えて、可愛くって、私も彼の帽子の上に顔を寄せて目をつぶった。



時折目を開けたら、隣の人が私たちを若干ガン見。


黒髪ロングの私と、金髪でゴツいシルバーのアクセサリーじゃらじゃらの彼。


全く釣り合わない。


けど、ちょっとだけメイクを頑張ったから、顔は何とか、そばにいられるぐらいにはなったかな？　とか自分で思う。（まだまだ釣り合うまではいかないけれど）


ずっと心臓がドキドキして、身体が熱くなってしびれて。



ただそばにいるだけで、こんな感覚になったことなんてない。



こんな「好き」をくれた彼に、それだけで感謝する。



だけど今回は。気持ちが重い。


傷を跳ね返す強さがなかったら、彼にがっかりされてしまうのかなって考える。

それが嫌だから出勤しようかとさえ一瞬思って、いやいやそれじゃ結局彼に左右されてるからって考え直す。


バイブル的な行動は何だろうって模索。



怖い、彼に見放されてしまうのが。


でも本当は、それならそれで仕方ないって思える自分になっていること、それが大事なんだって知ってる。


この怖さを超えたいって、その意識は高い。



ずっと考えた。


でも結局、休むことにした。


だけど前向きに。


ちゃんとPTSDを直して復帰するって決めた。



じゃないと結局、同じことになるし。



跳ね返す強さを、ちゃんと学ぶことにした。



それを伝えてみて、それが彼の常識に合わなくて見捨てられるなら、それでも仕方ないって思った。




彼が私から離れて行っても、私はきっと彼が好きだから。



それでいいんじゃないかなって思った。





いつかちゃんと、ずっと笑えるように。


彼のそばで。