おめでたい式に呼ばれた。


彼も、仲間内の結婚式なので、そこにいた。




披露宴は別々の席で、ほとんど絡みはなかったけれど。



二次会からは、別な彼が発動したせいで、ほとんど一緒にいた。




酔ってて、酒癖が悪すぎて、ちょっとやりすぎって思われたであろう、彼。


事情を話せないから、どうか彼がこのことで皆に嫌われませんように、ってそれだけを思う。




二次会には元彼もいて。



背伸びをしなくなって、とっても幼くなった彼に、もう、切なさはあまり感じない。


二人で話をしても、どこかぎこちないし、私は今の人ばかり気にしていて。




そんな中、彼とこんな会話をした。


私「前から貴方、自分は結婚不適合者だって言ってたけど、私の方がよっぽどそうかも」

彼「なんで。お前はまだ選べるだろ」

私「（え、普段私のことけなすくせにそんな風に見てたのかよ、という驚きとともに）そっちこそ、寄ってくる女から選べばいいじゃん」

彼「あー…。選べないな。っていうかお前、まだ離婚してないだろ」

私「ちょっと、大きな声で言わないでよ」

彼「お前が離婚したら、考えてやってもいい」

私「！？（何それ諦める気持ちでいたのに何こっち揺さぶってんの、って気持ち８割、っていうかなんだその上から目線、って気持ち２割で彼を見上げる）」



あまりに驚きすぎて、二の句が継げない。


どうしようもない表情で、ただ彼を見るだけで。




でもそういえばそうだった、この人彼女と別れてるんだった。（他の女とはまだ続いているけれど）


ってことは、ますますあり得ないのは私だけという事態に…。


正直、本当に正直に言えば。



彼と付き合えますよ、って言われれば、明日にでも別れてしまいたい。


だけどそんなの自分の意思じゃないんじゃない、彼に人生左右されてるんじゃない、ってもう一人の私が言う。


んで、「でも彼のことがなきゃ正直急いで別れる理由なんてないじゃない」って、心の中で反論が起きる。





お前はどうしたいの、って言われて、別れたいって思った、それがきっと真実なのに。



ぐずぐずしているのは、どうして。





旦那とは、電話しても用件のみ、気まずい雰囲気が流れ出した。


断ち切りたい。


その先に、君がいるなら？

その先に、君がいても、いなくても？



どっちにしても、もう、修復する気持ちなんてさらさらない。


分かっているのに、今行動してしまったら彼に左右されているようで、そんなのダメだって思うから、躊躇してしまう。



自分の気持ちを大切にするためには、まず、自分の気持ちを分かってなきゃいけない。


そんなことに気づく、一人の夜。