まさかのモトカレ（という表現は不適切ですが）からの、メール。





私の他の人への発言に対して、「あなたはどう思うの？　あなたの本心は、何？」みたいな内容。





私の、下の名前を、馴れ馴れしく、呼んで。





どうして、やっと吹っ切れた、乗り越えたと思ったのに、今更。





彼の質問には。結局、答えられなくて。



何度も何度も選ばれなかったことを確認してその度に傷ついた気持ちになる、それも終わりにしたいのに、また繰り返す。



私を救おうとする彼の行動が、ひどく傲慢なものに見えて。私がどれだけ動揺するか、悲しい思いをするか想像できないのだろうかと訝る。だから貴方を選べなかったんだよ、とまた酷いことを思う。


幸せなんだね、と返した私の返事に、意味深な返答。




でもあなたは選んだんでしょ、と泣きそうになる。



私じゃなくて、彼女を。




それならば、振った側から連絡しないのが最低限のマナーじゃないの。

私から笑って連絡できるようになるまで、待っててよ。




もう乗り越えた、それは確かなのにまだ心は揺さぶられる。


それぐらいには、好きだったんだよ。




でもそれを分かってないから、あなたはそうやって今更連絡してくるんでしょう。


私の内心の動揺なんて、分からないままに。




もしかしたら私は彼を憎んでいるのかも知れない、とまで思う。

あの時、突然別れを告げられて、冷めたって言われて、自業自得なんだけど本当に辛かったのを。

私は消化できていないのかもと。




それに。図々しいけど、もっと私達色んなこと話して、沢山成長していけたよね。そんな、やり遂げられなかった後悔と。



それでも彼が選んだのは彼女で。



彼女のブログからは、彼との暮らしの幸せそうな様子が伝わってくる。


ちゃんと、お互いを思いやっている。




それでも、１ヶ月以上もそのブログをチェックせずに済んでいたことが、きっと私は乗り越えたのだと信じられる証拠となっている。


以前の私なら、気にして気にして、結局何度も覗いてしまっていたから。




それに。私の方も、彼を選んでいなかったのだと。



何もかもを一旦捨てて、この身一つで彼のところに行こうとは、思えなかったのだから。きっと、そういうことなのだと。

皮肉だけど、あの人に対してはそういう気持ちになるから、分かった。



あの人に、「あーあ。そいつ可哀想。いや、全然知らないけど」と言われたのを、ふと思い出して。



元彼と、彼は、割と似ているから。



もしかしたら元彼にも、色んな思いがあったのかなあとぼんやり思う。


私には、「旦那さんとの間を壊す気はない、結婚とか考えてない」と、言っていたけれど。




元彼の本心も、結局私は分かっていなかったのだとしたら、私達はやっぱりお互い様だ。




私があの人を選んだという事実が。



元彼を、傷つけなければいい。



せめてそう思うけれど、どこまで自惚れていいのかも分からない。





でもやっぱり、傷つかないようにと思うぐらいには、大切な人なんだ。


とても、今でも。