君の返事を待つ。

会えるか、会えないか。


聞いてみた日は、まだまだ先で。返事がこんなに早く、来るだなんてないのに。



メールではなくて間接的に、でもきっと伝わる方法で、ホントは話したいことが沢山あるけど、自分で越えられることだから、試さないと。ゆっくり待ってると、（会えても会えなくても）どっちでもいいから、好きにしてと。気持ちは変わってないよと。そう伝えて。



でも本当はやっぱりまだ不安で、会いたいって思ってる。


今はかなり時間がありそうな、その様子に、これでその日会えないって言われたらは私のことはもういいってことだな、なんて思う。



言葉じゃなくて行動で判断。それがきっと、間違いないし、傷つかない。



変わらないよと、伝えたのは、彼が何よりそれを望む人だと思ったから。



でももしかしたらもう、彼は私には何も望んでなくて、前回とても彼をがっかりさせてしまったから、もう私のことは手放しているかも知れない。


それはやっぱり悲しいことで、でもそれがその時の私の状態で、その時には気付けなかったことで、残念だけどもそれで彼が離れるなら仕方ないとも思う。


ありのままでいきたい。どんな時も、彼に対しては。





そういえば先日、彼ではない人と遊んだ。

飲みからスタートして、朝まで遊んだ、けれど。
最近私は、食事の相性が夜の相性に通じる、と思っていて。

相性いいかな、と思っていたけれどもそうでもなかった。

食べたいもので、こっちの意見をあまり聞かない、とか。
相手のグラスが空になっていても気にしない、とか。

自分の話を延々する、とか。その話が自慢話だ、とか。

何かちょっとしたことに神経質だな、とか。（向こうから見たら私が無神経なのだろうけど）

ちらほらと、気になる。


それでも勿論、違う人と話すとためになって、楽しかった。



けれど。



彼と話す時のような自然な感じが自分にはなくて、しかも話していて楽しい、という感覚も彼の時ほどなくて、全て彼が基準になっているからそんなもの下回って当然なのだけど、やっぱり私は誰かが恋愛対象となっているときに、他の人が目に入らない性格、らしい。


前の人が気になっている時は、彼と食事をして合わない、なんて思ったりしたもの。



それでも。前の人がいる時。本当は、今の彼のために出たやる気を、見てみない振りした。

実は何となく、話すようになりだした頃から、居心地がいいのは感じてた。


それはやっぱり今回遊んだ人にはない感覚で、だからこそこの積み重ねはそう簡単に崩れなくて、もう直感に近い勢いだから、好きじゃなくなるまではきっと好きでいる。相手が私を、どう思おうと。



今回の人に聞いてみた。「相手が、自分のことを理解してくれていると思ったけれど、そうじゃなかったときどうするか」と。

答えは、「俺だったら、諦めるかな。一度失ったら信頼って中々取り戻せないよ。もう心を開かないだろうね」だった。

もしかしたら、彼の気持ちは同じかも知れない。

私のこと、見損なったと思って、がっかりして、私への興味ももう、無いかもしれない。

ぐさっときて、ちょっとショックを受けたけど、でもこの人と彼が同じって訳でもないし、と気を取り直す。

私が彼を、どんなことがあっても（と、私は思ってるけど、どうか分からないけれど）見捨てないように。

彼も、怖がりながらも、私を信じてくれるんじゃないかって、そう思っている。


こんなことだけで、彼が、私を手放したりはしないんじゃないかって。


もちろん、そのことでどれだけ彼が傷ついたかは、私には分からないけれど。



私達、だってお互いに相手のことなんて、分からないもの同志で。


だけど分かりたい、分かって欲しいと思っていて。


何となく、貴方には私のことが分かるし、私には、貴方のことが分かる…分かりたいとも思っているから、観察も注意深いせいもあるけれど、とにかく分かる、感じがする。




どうなるかなんて、分からない。



だけどやっぱり、




会いたい。