もう、いいんじゃないかな？




この手に小さな子を抱きたい。


子供の成長を喜びたい。


娘が〜とか息子が〜とか言ってみたい。


世界も広がるだろうし、楽しいことも沢山あるだろう。




だけど、それは全部旦那の健康あってのことで。


彼がムリをして、無理をして、どうしても良くならないぐらいなら、今の仕事を辞めて、二人で細々とこの地で生きていきたい。


子供は好きだけど、ずっと自分の中に迷いもあって、中途半端だった。


だけど、その私の迷いが、旦那を安定した今の職業に縛ってしまうのなら。



残念だけど私の旦那は「普通」には生きられないんだ。

「社会」が嫌いで「文明」が嫌い。

「自然」が好きで「科学」が好き。

正直生産性のあるものやことが好きじゃない。


だから普通の企業は絶対ムリ。どうも虚しさしか感じないらしい。


だったら好きなことして死んで欲しい。


「楽しい人生だ」って笑顔で言って欲しい。


子供か旦那かと言われれば旦那だ。だって子供はまだ、自分たちの気持ち次第で作るかどうか決められるから。



私は旦那と生きていくって決めて、それは今でも揺るがない。
どちらかしか選べない運命だったんだろうと思う。



老後は寂しいかも知れないな。

旦那が急死したら一人ぼっちだ。


でも、だけど、




この鬱の状態で




人生過ごすとか





ムリ。






いや実際ムリですよ？


うちの両親も旦那の両親も孫期待してるみたいですが、旦那支えるのも子供育てるのも、旦那が良くならなければ全部私ですからね？
あやつらそれ分かってて言ってないですからね？
何とかなるぐらいの認識しかないですからね？
奴らが旦那の愚痴を毎日聞いてくれる訳でも、安定した収入を運んでくれる訳でもないですからね？


人生絶望して泣いて暮らすか、寂しさを抱えるリスクはあるけど穏やかに過ごすかの分かれ目だと思う、今。



だったら私は穏やかな人生を選ぶよ。

二人でつつましく海外に行きながら（はい？）、人生過ごしていこうと思います。



んで、何でこんな話をするかというと、旦那がムリして勉強している資格がやっぱり合わないらしく、調子が良くないせいです。


もうね、「ご飯を食べなきゃいけないのも、薬を飲まなきゃいけないのも、朝起きて顔を洗わなきゃいけないのも歯を磨かなきゃいけないのも凄く苦痛で辛い」とか言われても私もいい加減辛い。（暴言）


いや、きっと凄く辛いんだろうなって思います。

だけど私だって辛いのに、もう人生の不幸全部背負ったかのようなことを言い出す旦那にちょっと腹が立ってくるぐらいです。


勿論、病人の言うことですからね、あんまりまともに受け止めるのも良くないのでしょうがね…。


でもこれが一生続くなら絶対子供とか産まないしな。

うむ。



旦那の気持ちをうんうんと聞くために、私にも余裕が必要です。
苦しいんだって、訴えることは絶対に必要ですしね。



もういい加減好きなことして欲しいよ。


誰もまともな職について、しっかり稼げなんていってないんだよ。


っていうか、自分で自分をそう縛っちゃってるだけなんだよ。



だけどそれだけじゃなくて、もっともっと、旦那の場合は根っこが深いんだろうなあ、と思います。


自分自身への自信を少しずつ持たなくちゃ、結局はどこへ行ってもつぶれちゃうし、逆に自信があれば、どこへ行ってもやっていけるようになるって、私自身が身をもって経験して分かるから。


旦那も自分の殻を破って、外の世界に出て行くことが必要なんだろうなあ…。


それがいつ来るのでしょうね？　家族がその殻を破ろうとするのは良くないらしいので、自然に殻にひびが入るのを見守るしかないらしいです。


あともう一つ大事なのは、生活にメリハリをつけること。まあ旦那の場合は、気晴らしとなる「好きなこと」が凄い頭を使うことだから、余計難しくしている気がしますが…。



いろんなことが難しいです。


だけど、旦那のために自分のために、私も旦那への接し方を、自分で振り返って、何より旦那のためになる態度をしていきたいなあと思います。

まずは「決め付けない」。これ良くないらしいです。私の人生の課題がこんなに目の前に…突きつけられようとは…。

難しいですなあ。（自分を変えるってことでもありますのでねえ。でもそれが二人のためですからねえ）