またもやだらだらと。





旦那の転職の可能性が、出てきたりおさまったりで不安定な今日この頃。

転勤があるのとないのと。

経済的な安定と不安定と。

精神的な安定と不安定と。

周りと同じことと違うことと。

子供のことと。

自分の矯正（？）のことと。


なんというか、自分でどれが優先なのか、もうちょっと考えてみなくては、と思った。

そして、旦那にとってどれが優先なのか、も一緒に考えなくてはと思った。


私はと言えば、甘いと言われると思うのだけど、転勤がない方がいいし経済的な安定があった方がいいし周りとある程度歩調を合わせていたい。子供も迷いながらでも、やっぱり欲しいと思う。


今の状態は、転勤はある、経済的にはある程度は安定（食えないということはない）、転勤があるため精神的にはお互い不安定、子供は友達がほとんど結婚してない状況で一人持つのが怖い、そんな感じで。

つい最近、やっと「子供を持つのもいいかな。友達と人生がどんどん違っていってしまうかもしれないけれど、私がアンテナを広げていれば、数年は離れたとしてもある程度は付き合っていけるかな（そうだといいなあ）。もう、転勤族でパート人生になるけれども、それも私の人生だ」と覚悟を決めたつもりだったのに、赴任が半年伸びるかもしれないという話が出てきて、そして俺はそれ絶対無理、と旦那が言って、転職の可能性がまた出てきたので、そうなると私もフルで働く可能性も出てくるわけで、しかしもうフルで働ける自信が無くなってきている訳で、ものすごーく自分が揺れるのが物凄く気持ち悪い。


多分、臨機応変に出来ればいいんだろうなあと思う。


だけど私は、どちらかというと「こう！」って決めて道を進みたいタイプなので、自分の環境がどう変化するかわからない、というのが物凄く精神的によろしくない。


最初は専業主婦の感覚に慣れなくて、嫌だ嫌だと言っていて、やっと最近、それなりに家事も早くなった部分も出てきたし、片付けや整理整頓も楽しいかなあ（あくまでかなあ）と思えてきて、覚悟を決めた、矢先で…。


また今度は、よし、働くぞ、頑張るぞって思った時に「やっぱり専業でどうぞ」ってなるのかなあ。


自分の立ち位置がわからない感覚というか。



物凄くそれが、頼りなくて覚束なくて苦手だ。



旦那は結構、転職とか一回はしてみたいタイプらしくて、転職自体には抵抗がないらしいのだけど…。（ただ、今の企業の規模や、研究に携われる可能性は魅力らしいので、気持ちは５分５分らしいけれども）



働いている友達は、毎日家と職場の往復で、自分の人生これでいいのかって思うときがあるって言っていたなあ。


ないものねだりなのかも知れないなあ。



たとえ転職しても、とても忙しい職場で、一緒に過ごせなくてこれなら転勤してた方が良かったって思うかもしれないし。



難しいなあ。




（まあ、結局私がここで悩んだところで、旦那が職場に嫌気がさしたらとっとと転職活動するだろうし、私の意見は考慮してくれつつも、自分に絶対できないことはムリと言ってくれるだろうし、つまりは私に選択の余地はないんですけどね…）


私が稼ぐよ！　という台詞は、旦那と私の給料が同じぐらいだった時なら言えたけれど、違ってきている今では簡単に言えないなあ。

家計を支えるって、凄いことなんだなあ。
収入がなければ、暮らしていけないもんなあ。


だけどこんなに自信がないのは、段々働いてない期間の方が長くなっているからかも知れないなあ。あの頃（独身の頃）は自分が働くのは当たり前だったもんなあ…。



分業（どちらかが働きどちらかが家事）というか、そういうのって効率いいんだと思っているのだけれども。




取捨選択。なんだろうな。