先日、２泊３日の日程で、母と旅行に行ってきました。


旦那を残していくことに不安もあったのですが、つーかそんなこと考えてどこへも行けないようじゃ、私にもストレスが溜まって共倒れじゃ！！　と、腹くくって行ってきました。


んで。私は例の「自立しよう月間（？）」でして、自分でも気づかないうちに、結構気を張っていたのですね。

自分の性格に気づいて改めて少しでも客観的に見ると、私の母親が、なんつーかこう言わずに先回りしちゃうタイプなんですよね。

泊まったホテルで「お風呂入ろうかなー」とか言ってたら、無言でスタスタバスルームへ行って、何かと思えばもうお湯を入れてる訳ですよ。

んでも、そのとき私はシャワーだけで済ませようとしていたのですよ。（朝だったので）


母親も、私も、先回りすること＆されることに慣れてるので、そのときは何とか「あれ、私シャワーだけにしようと思ってるんだけど」って言えたのですが、何というか親の好意を無にするような気がして、罪悪感が…。

で、そうなると「いいよ、自分でするから」と言いにくかったり。


母親との話でも、私の性格を「子供だから、純粋だから、幼いからいいんだ」みたいに母は言います。


１日目は気を張って、気をつけていたのですが、もともとが母親の言うとおりにするほうがお互い楽なのがあって、もう２日目はすっかり母ペース。


それでも頑張って「自分でやる」と自分でやってみたり、母の言い分に反発していたりして、ものすごく変な葛藤がありました。


思ったのは、私だけが変わろうともがいても、母と関わる限りは難しいんだなあと。

どうしても、母のペースになってしまう。


私には弟がいるのですが、その弟のことも、「私が素直な娘さんを見つけて結婚させなきゃ」とか母は言ってる訳です。

弟はさっくりと太め体型で、決してモテる容姿ではないし（顔自体は悪くないので、昔は姉と弟の顔と頭が逆だったら良かったのにねえ…と言われていた…）、気が利いた性格している訳でもない。

積極的ではないので、母が心配しているらしいのです、が…。

私、言いました。


「あのね、母さんがすることは結婚相手を見つけることじゃないよ。大体、あの弟に今時、そんな素直でいい女の子が来るもんか。ちゃんとね、人間は自分につりあう人を選んでるもんなんだよ。ある程度ね。あの弟を選ぶっていったら、まずは間違いなくお金目的だよ。（←身内なので言いたい放題。いえ、姉としては弟のこと可愛いし好きなんですよ。けど客観的に見て、毎日肉ばっかり食ってるらしい男を好きになる女がいると思えない…）
アメリカではデブは出世できないっていうじゃない。私が女の子の立場に立ってみても、あの弟じゃ嫌だよ。母さんがせいぜい出来る事は、お見合い相手を見つけることじゃなくて、将来弟を選んでくれる（かも知れない）相手にふさわしくなるよう、まずは弟のダイエットに手を貸すことじゃないの？　もし弟がそれもしなくて、不健康な食生活続けて、結婚できないようならそれもあの子が選んだ人生だよ」


と。すると母、


「そんなこと言って、独身だと面倒は姉のあなたにかかってくるのよ。何があったって、まず呼ばれるのは身内なんだから」


と反論。しかし私、


「あのねえ、将来将来って言うけど、今独居老人だって多いじゃない。身内がいなけりゃいないで何とかなるのよ。あの子が独身でいいっていうならそれでいいじゃない。人様に迷惑かけないよう、ちゃんとお金があるなら。あの子の選ぶ道に口出しするもんじゃないよ」


と。


旅行中、こういうことも何度か口にしていたので、母親も一応最後には

「そうよね。子供には子供の道があるんだから、それを邪魔しちゃいけないわね」

とか言っていました。だけど、おそらくそれって一時的な理解だと思うので、油断は出来ません…。

一応今、「とにかく強制しないで。命令しないで。コントロールしないで。私に選ぶ自由を頂戴」ということを伝えています。


母が私たちに帰省して欲しい日があって、その日を私の旦那の前ではちょっと遠慮した物言いになるのですが、私の前では「この日は絶対帰ってきなさいね！！」とかってなるんです。

○月にまた帰省しようと思うんだけど、と言うと、「それより、◎月のこの日に帰ってくれた方がいいんだけど…」と。

まだ予定がわからないから、帰省する方向では考えているから、って言っても、「絶対帰ってきなさいよ！！」って断定系。


それを必死に、「命令しないで。極力帰る方向で考えてるから、決め付けないで」と食い止め食い止め…。


だけどやっぱり２泊３日で洗脳されていて、旦那に

「ねえ、母が私は子供だからいいんだって言うんだけど…。そうなのかな。こうやって自立しようとしたら、私のいい所（？）が失われてしまうのかな」

というと、旦那は「う〜ん」と迷って、


「っていうか、それも自分で決めればいいんじゃない…？」


と。




そっか。（目から鱗）



しかも、「母ったら、こんなことするくせにこんなこと言うんだよ」と私が怒ったら、

「ぼむ、今反抗期なんだね。そっかー。反抗期かあ」

と…。



…。



とりあえず私の目標は、友達に迷惑をかけない、会社（社会）に迷惑をかけない程度に自立することです。

普通の人みたいにはなれないにしても、やっぱりちょっと直したい。




反抗期がきてるってことは、これを乗り越えたら少しは違うかな…？　とか思ってたら、旦那が


「反抗期がきて、それで終わったーって感覚ないなあ。どちらかといえば、反抗期がそのまま続いているみたいな…」


とか言っていました。


そうか！　反抗期って、終わって終了☆じゃなくて、考えてみれば自立しようとする自我があるんだから、それがそのまま続くんですね…。




反抗期、奥が深いです。（意味不明）