こんばんは、ぼむです。


病状、進行中でございます。



夜眠れない、なのに何故か朝ぱっと目覚める、朝とても憂鬱、気分が重い、何だか楽しいと思えない、仕事に行くのにとてもパワーがいる、うーっと何も出来なくなる時がある、、楽しみにしていた旅行が楽しいと思えないし興味が湧かない、食欲ほとんどない、何も出来ない…。



最初に「うつ病」を調べた時は、「食欲不振や胃痛や不眠とかはあるけど、憂鬱とか楽しいと思えないとか無いわ〜。まだ多分なりかけなのね☆」なんて余裕ぶっこいてて「うつ体験中」とかいう今思えばふざけたタイトルにしようと思ってたんですが、もうね、仕事が終わる頃には
体験っていうか真っ只中に。


仕事に行くのが憂鬱だったことなんて今までないのに、別にＣさんはいないのに苦痛。



仕事終わって、帰りに牛乳を買ってこなきゃ、と思っても、




牛　乳　買　え　な　い。




いや、冗談じゃなくすぐそこのスーパーに行けないのですよ。

買おうと思っても、スーパーと自分との間に鋼鉄の壁でもあるような感じ。どうやっても足が向かない。買わなきゃ、行かなきゃって思うのにいけない。



牛乳も買えないなんて…旦那だって疲れて帰ってくるのに…牛乳が買えないなんて…旦那に申し訳ない…だけど買えない…でも買わなきゃ…でも買えない…何これ…ご飯も作る気に全然なれない…弁当すら買える気がしない…でもこんなんじゃダメだ…私は役立たずだ…。



と、まあこんな思考に陥りまして、旦那に電話。


私「ごめん、牛乳買えない…」

旦那「うん、別にいいよ。野菜ジュースあるでしょ」

私「ごめん、私がほとんど飲んだ…（←ご飯食べずにそれだけずっと飲んでた）」

旦那「いや、別にいいよ」

私「それに、ご飯も作れない…」

旦那「いいよ、外で食べればいいじゃん」

私「ごめん…ダメな奴だよね…」

旦那「何で（笑）　辛いね、大丈夫？」

私「ありがとう…大丈夫」



ちょっと旦那にいいよって言われて落ち着きました。



ぶっちゃけこんなこと初めてです。

「うつ病」の典型的な症状丸出しですよ。


「何も出来ない、する気になれない」「自分は無価値な人間だ」というとこまで来てしまいましたよ。


今まで、料理をする気になれないのはあくまで「ちょっと頑張れば作れるけど、作るの面倒〜」みたいな、「作らない」という意識でした。


けど、初めて「作れない」状況に陥って、もうそれが凄い自分がダメなように思えて。



うつ病の人が、「外に出られない」っていう状態になるのがすんげえ分かりました。



っていうか、世間には誤解で「怠け病」って見ている人がまだいると思うのですが、もうね、断言しますよ。



怠けるどころじゃない。地獄です。



まだ忙しいとかちょっと大変ぐらいの方がマシじゃ！！


あんな苦しさ、自分なのに自分でないような感覚、１年だって続けてられないです私なら。闘病してらっしゃる方は本当に凄い。


だって「動きたい」って思っても動けないんですよ！？　以前は動けていたのに。「やろう」と思ったら自然に行動できていたのに、それが出来なくなるって。ちょっと、なってみないと分からない感覚ですが本当にこれしんどすぎです。



「やらなきゃ」とか思うとますますやれなくなる。


うつのひとに「頑張れ」が禁句なのも凄い今なら分かります。
今まで、「頑張れが禁句」というのは知識でした。今は経験です。





本当に、本当に、「出来ない」んですよね。んでもってそのことが凄く苦痛なのです。


「しなくていいよ」って言われると、本当に楽になる。




今日の夜、上の人から、


「今のぼむさんには休息が必要です。（退職したいと言っていた）その結論がいいと思います」



と言う連絡が来て、それからかなり楽になっております。




明日は人生初の心療内科に行ってきます。

そして、事務所にも行って、退職の意向を伝えてきたいと思います。




メール、掲示板のお返事、少々お待ちくださいまし〜。すみません…。





早期発見、早期回復になりますように。（願望）