３日程前から、よく分からない不安があった。




何故だか怖くて、不安で、彼にくっついて寝た。





彼が優しすぎるから、いつか自分が嫌いになられるかも知れないと思って、その不安なのかなと思っていた。





だけど今日、本当に苦しくなってきて、辛くて怖くて不安で寂しくて、何か分からないけれどもどんどん辛くなってきた。






フラバに近いものなのかなと思った。




最近は随分辛くなくなってきていたから、そうなのかなと思った。






だけど違った。





フラバだけど、フラバじゃなかった。






「ごめん、フラバかも」

と言って震える私を、優しく抱きしめてくれた、彼。




その温かい腕が、ずっと私のものでありますようにと願っていたら、泣けてきて。



ずっとずっと、彼の隣にいられますように。


神様、お願いします。


この人がどうか、私を裏切りませんように。ずっとこうしていてくれますように。私だけに、気持ちも身体も注いでくれますように。


どうかどうか、お願いします。




そう祈りながら気付いた。

こんなに苦しく、不安な理由。





身体が、脳が、あの裏切られた記憶を忘れてはいけないと言っていると。


一つの曇りもなく信じていて、疑いもしなかった人に裏切られたことを、忘れてはならないと言っていると。



何故なら、信じていたら、自分が辛いから。





もう二度と、あんな思いは嫌なのだと。


どこかで信じないでいれば、あれほどのダメージは防げると。



そう言いたくて、必死で信号を発しているのだと、思った。






防衛本能が、自然に働いている、そんな感じ。





だから、何も無いのに、思い出した訳でもないのに、こんなに不安で苦しいんだ。





そういえば以前もあった、こんなこと。


あの時はもうちょっと、ちゃんとしたフラバだったけれど。






今はずっと、あの時より楽になってきていて、思い出しても随分辛い思いもしなくなっていて、フラバも起こさずにいて、忘れることが出来そうな気がしていて、幸せだから、幸せ過ぎて、身体が「このままじゃ危ないよ」って訴えていたんだ。


完全に信じていて、裏切られたダメージは計り知れないよ、と。













私にとって、どれだけの傷だったんだろう。






どんな傷でも、嘘を言われるよりは甘んじて受けたいと思っていた。


だけど、その傷は想像以上に深くて、治りにくくて、傷跡になってさえも疼いて忘れることすら出来ない。




嘘の方がマシだったのかも、と、自分のポリシーに敗北宣言出したいほど辛い。








あの人を責める気持ちはもう無い一方で、「彼は幸せになる資格があるのか？」とか思う。そんな思いは、一瞬では、あるけれど。












ぼろぼろ泣いたら、少し落ち着いた。






もう一度あの腕の中にかえって、今度こそゆっくり眠ろうと、思う。