昨日　とーちゃんが言った。
「子供が出来たのは嬉しいけど、百発百中ってのが　恥ずかしい」と。
確かに友香の時も百発百中だった・・
それは　私の指導がよかったのよ。（笑）
私の身体が　妊娠し易い体なんでしょう、という事にしておいた。
実は　和ちゃんリサーチによると（どんなリサーチだよ！）金銭的に
裕福な家庭は子供は出来にくく　ぼんびーカツ、アホな嫁の家庭はすぐ
妊娠するみたいだ。（笑）
そう、ということは　私はアホな嫁なんだ。
ま、アホだろうが馬鹿だろうが　今となってはどーでもいいことなんだけどね。
腹に入ってしまえばこっちのものさ！
しかし、来週の検診で　上手く妊娠確定してくれればいいけど・・
やっぱり不安だし怖いなあ・・・（本音）
ところで　昨日友香が米びつで遊んでたのを発見して　どえらく怒ったんだけど
そしたら「ごめんね・・」と小さく謝ってた、その後　うえ〜んと泣き出して
とーちゃんの所へ行ってました。とーちゃん曰く「お母さんに怒られたんだけど
何で怒られたのかは　忘れた」そうです・・（笑）
ったく、米びつは触ったらアカン！って昔から言ってるのに・・
久々にどえらく怒ったような気がします、もちろん感情的なものではなく
きちんと理由つけて怒ってるつもりなんですがねえ・・
（なるべく感情的には怒らないようにしてる良母）
うちのシツケは　「ありがとう」と「ごめんなさい」は絶対言うというもんであ
ります。
何事にも絶対必要な言葉は「ありがとう」と「ごめんなさい」だから。
感謝の心は忘れちゃいけないよね、それに　謝罪の心も。
この言葉は大きくなって必ず役に立つだろうと　母は確信しております。
優しい子ってのは無理そうだから（←自己中友香だから）
せめて　礼儀を知ってる子であって欲しいと思うようになりました。
母はたまに　我が子に向かって敬語で話ます。
「〜取って来てくださ〜い」とか「ありがとうございます」とか。
こういう丁寧な言葉は聞いてると自然と覚えるもんと思ってます。
小さなことから　シツケは始まるんだと思います。
だから　何かを頼む時は　必ず敬語で・・と思うんです。相手が小さくても
大きくても関係なく「敬語」ね。
そして　お礼はきちんと伝えないと、相手に伝わらないし　お礼を聞く事で
相手もいい気持ちになるもんね。
本当に大切な「シツケ」ってこういう事じゃないかな？
って　母は思うのです。

とーちゃんのズボンを洗おうと思ってポケットから紙切れを出してると
銀行の紙が・・！
なんだ？と思って見ると　なんとヘソクリ！！
こんな大金持ってたとは・・
いつのまに・・
というか　正直とーちゃんが貯蓄してたとは、少し自分が恥ずかしくなりました。
（自分は全く貯蓄の精神がないため）
エライ！えらいよ！とーちゃん・・
でも　こんな大金があるのなら　マック買えるなーと思い　これからはビタ一文
出さないと心に決意した妻であります。（笑）
しっかし、コソコソバイト行ってるのは知ってたが　これほどにまで貯蓄が
膨らんでたとは・・
うーむ、バイト代っていくら貰ってるんだろうなあ。（だいたいは知ってるけど）
うちくらいやで、旦那のバイト代取り上げてないのって。（笑）
でも　正直旦那のバイト代は旦那の好きなように使わせてやりたかったのは
確かです。
自分で稼いだお金だからね、やっぱ　自分で使わせてあげないと可哀想だもんね。
ところで　今日朝、保育園に行った時、送りに行った後　友香がニタニタ笑いながらお友達の所へ行ってました、なかなか輪に入れない様子。
いつもなら　あっくんが友香に気付いて　一緒に遊んでくれるのだけど。
今日はあっくんも集中して遊んでて気付かない様子。
仕方なく友香は　近くに居たお友達になにやら話しかけてる。
どうやら　ハムタローのバンドエイドを自慢してる様子。（笑）
あっさり無視されてましたが・・（爆）
子供が輪に入る様子を見てるとおもしろいもんです。
あっくんなんかは　もう全く周りを気にせずモクモクと自分のしたい事をしてます。
女の子たちは　お人形とかで　何人かで集まって遊んでます。
やっぱりこんなに小さくても　女って固まるんだなーと思う。
友香は集団が苦手な様子。
ま、それもコイツの個性だし　母がしゃしゃりでていくほどのもんでもないやろ。
（母も父も集団が嫌いだし）
いつもあっくんに　振り回されて遊んでます。本人は楽しそうだけどね。
これで二人目が生まれたら　お姉ちゃんらしくなるのかなーと期待しまくってる
母。
４歳あくから　もう物事を理解できるだろうしね。
（２〜３歳離れが一番　辛いらしいですよ）
友香の友達事情まで　首を突っ込む必要はない。
お友達と上手くやるもやらないも、友香のこと。
相談されたらのるけど　あまりそういう事にはクビは突っ込まないようにしたい
と思ってます。
親が出る問題ではない、例えイジメがあったとしても・・・と　思うけどやっぱり
心配だろうなあ・・
でも　子供同士のイジメなんて　当たり前といえば当たり前なんだよね。
特に女の子なら　当然いじめがある。
そんな女社会で　育つのも大切なことじゃないでしょうか？
ただ　イジメられてもいじめてはいけませんよね。
それだけは　絶対言っておかないとね。
友香は　どっちかというと　冷静なタイプだから
お友達もあまりできないかもしれないなー。ま、それはそれでいいか。
本当に信頼できる友達が居てれば　それでいいんだと思うしね。
集団で行動しなくていいと思うし〜。
しかし　このお茶らけな母から生まれたわりには　冷静だよなあ・・
やっぱとーちゃんに似たんだろうか・・
次の子は私に似て　吉本風な子供がいいなあ・・
（絶対O型がいい！）

今日は朝から「偏頭痛」の兆しが・・
目の前にチラチラとした光が見えた
やば〜・・と思ってたら　案の定、昼くらいからズキズキ痛み出す。
夕方には倒れそうなほど痛い。
さらに　吐き気まで・・・
とはいえ　妊婦は鎮痛剤を使ってはいけないので
ひたすら我慢。（涙）
夜、少しだけ仮眠したらマシになったものの
ちょっと動いただけで頭痛再発しそうで怖い。
頭痛の原因は「肩こり」だ、とわかってはいるものの
薬が使えないのは　辛い・・
いつもなら　朝に薬のんでおくのだけど。
ああ　痛い・・
今日　再び妊娠検査薬を使用。
前回よりはっきり　陽性が出てる、少し安心した。（笑）
来週月曜は　もう一度病院へ行こうと思う。
そのためのお休みを取るため　今週は休み無し。（涙）
初期妊婦をこんなに働かせていいのか？！
と思うけど　仕方ない・・
しかし　夕方になるとど〜〜〜んと疲れが出てきて
フラフラする。
立ちっぱなしの仕事をしてると　足がだるいし、身体もふにゃふにゃする。
少しこっそり座って休憩できると　やはり元気になる。
初期からこれじゃあ　後が思いやられるなあ・・
しかし、妊娠初期ってこんなだっけ？？
そーいや　友香の時も最初はだるくてだるくてよく休み取ったなあ。
ふう〜〜
こんなものなのかな・・
ホルモンってのは恐ろしいな〜。
そーいや　立ちクラミもよく起こるようになったな。
あれって　やっぱ子宮に血回さないといけないからかな？
とか思いつつ　子供の世話をしながら頭痛に耐え　だるさに耐えるのは
なかなか根性要りますわ。
今日ばかりは　本当にダウン寸前・・・
旦那が早く帰ってくればいいものの、こんな日に限って遅いなんて
あーあ・・頭痛い・・

さて、妊娠しちゃった、となるともっとも恐怖なのが「ストレス」です。
友香の時は幸い　すっごいスローペースな人に変わってしまい　毎日ニタニタ
笑うといった　なんとも緊張感の無い妊婦でした。
今回も妊娠か？と思った頃から　感情の移動がスローになってしまい
怒る、という感情に移るまでに時間がかかります。
前までは　「瞬間湯沸し機」の私だったのだけど　切れるスピードが遅くなってしまい、キレルと疲れるのもあってか　怒ることさえしなくなりました。（笑）
今日は旦那がキレタ。珍しい・・私もそのキレタ態度に対して　逆切れしてしまったわけだけど　いつもならどか〜〜〜んと　ぶち切れなんだけど　なんせこんな
状態だから　キレルまでに時間がかかってしまい　ようやく切れだした頃には
旦那の怒りは治まってました・・（笑）
初期妊婦にとってストレスだけは絶対タブーなのだ！！
仕事でもイライラする事もなくなりぼけ〜〜と仕事して　ヘラヘラ笑う毎日。
嫌味を言われようが　いじめられようが　気にならない。（笑）
そんな事より腹に宿った命が大切なのだ！腹の方が気になって仕方ないのだ！
ストレスに合わないようになるべくこっそりと暮らしてると言ったほうが正しいかな。とにかく　触らぬ神にタタリなし。いらない事は言わない聞かない話さない。
これ妊婦の三大原則。（前回妊娠時に思った）
とまあ、こんな感じでしょうか。
友香に「お母さんのお腹の中にいる赤ちゃんって男の子と女の子どっち？」と
聞いたら「男の子」と応えた。
おお！もしかして男の子かも！？
卑弥呼「友香」、予言士「友香」、アンタがそういうならきっと男の子に
違いない！
と、母だけがきゃっきゃと喜んでいるのだが　隣りで旦那は不信そうに見ていた。
旦那は「妊娠」と言われてもピンと来ないんだそう。
生まれてから初めて「かわいい」と思うのだそう。
そりゃそうか・・
男だもんな、と妙に納得してしまった今日。
ま、旦那はこのさい、どーでもいいや。
とーちゃんなんかどーでもいいから　ベイビーちゃんは無事に育ってくれますように。
と、「妻」は捨て「母」に走る和ちゃんでした。

本日、病院へ・・
診察台で　エコーを見ながら先生が「ああ、これかな〜」と言ってるのが
聴こえた。
うむ、それや、それ！と心の中で思いながら　診察を終えた。
子宮壁は厚くなっている、その中にまだまだ小さいけれど　丸いものがあった
らしい。（それが胎嚢かどうかはわからんらしいが・・そりゃそうだ）
写真には写らないくらい小さかったらしい。
でも　私はこの耳で聞いた！「これかな〜」という言葉を！
それや！絶対それや！それに違いない！
でも、どーせ　まだわからんって言われるやろうと思ってたんで
適当に先生の話に耳を傾けておいた。私が聞きたかったのは子宮筋腫の有無だった
から。先生はやっぱり「子宮外妊娠と流産の疑い」を言ってきた。
予想通りの言葉に焦ることなく聞いていた。一人目の時は真っ青になるくらい
びびった言葉だったけど二人目ともなると別にあまりショックは受けない。
で、先生に
「筋腫とかってあります〜？」と聞いたら
「全然、綺麗ですよ」と言われた。
ほっと一安心。これで　腹が張る理由が　ややはっきりした。
腸が動いてるんだ・・きっと。（笑）
妊娠は　自分で思うには「多分・・いや絶対してる」だ。
さて　後はこの妊娠を維持させるように頑張ることだ。
仕事場の先輩パートさんに一応伝えておいた。どーせ　病院行ったってわかったら
どこが悪い？とか聞かれるだろうし、それならはっきり言っちゃえ！と
思ったから、それに、初期は流産しやすいから　仕事は気をつけねばならないし。
そしたら　すっごい喜んでくれた。以外だったけど　あんなに喜んでくれると
なんだか私も嬉しくなってきた。一日中、今日はご機嫌だった。
明日の仕事も無理したらアカン、できなかったら置いときや、とか優しい言葉をかけてくれて
すっごい嬉しかった。
ああ、結構いい人なんだ・・と思った今日。（笑）
妊娠中は人を疑ったり人を嫌ったりあまりしてはいけない。（と、私は思ってる）
できることなら　常に感謝の心を持っておくのがよろしい。（と、思ってる）
友香の時も　周りのみなさまに優しくされて　本当にありがたかったから。
（私ってば・・恵まれてる・・？）
で、そのパートさんに言われた「子供ができると　変わるんやね〜なんか
態度変わったよね」と。
・・それは　私が故意に変えたのよ！！
喧嘩はいけない、と思ったし　粋がってても仕方ない、と思ったから。
ま、それが妊娠のおかげ、とおっしゃるなら　それはそれでいいんだろうね。
とにかく、あと２週間経って　胎嚢が出現しなけりゃ　強制堕胎ですな。
頑張って育ってくれよ！私の小さいベイビーちゃんよ！
そうそう、友香がこんなことを言ったのよ！
「ちゃーちゃん（母）の赤ちゃん　楽しみやね〜」みたいな事を！
おい！妊娠してるの、知ってるの？それとも感じ取ったの？
正直びっくり！すっごいよね、子供って・・
母体でさえまだはっきり妊娠確定してないのに子供はわかるんや・・
すっごい！でも　友香が楽しみ、みたいな言葉を言ってくれたから
母も頑張ろうと思う。友香が赤ちゃんには優しくしてくれるって言ってたしー。
（ほんまかいな？）
それにパートさん達も喜んでくれたし・・みなさんの「優しさ」に今日は
感謝感激でした。
どーか　無事生まれてきますように。みんなの優しさに守られた
超ハッピーな、私と、とーちゃんと、友香の大切な赤ちゃん！
しかし・・他人の幸せを一緒に喜べるなんて・・みんな良い人だ・・
私も見習おう。

今日は私の両親が遊びに（孫と遊びに？）来た。
みんなでご飯を食べに行った時、友香が異様に私にべったりくっついてくる
姿を見てかーちゃん（実母）が「妊娠してるのわかるんちゃう？」と言った。
まさか？？
母の体内の様子を感じ取れるもんなんだろうか？
といっても　まだ妊娠してる、とは現時点では確定できていないのだけど。
まーとにかく　陽性反応がうっすら出たこともあって、後は生理が来ないのを
祈るばかり。（笑）
おじーちゃん（実父）は　結構二人目の孫を楽しみにしている様子。
（だから、まだ確定されていないが・・）
ふむ、やっぱり孫はかわいいんだな〜と改めて思う。
こういうふうに両親が喜んでくれる時が　一番親孝行した気持ちになる。
（金銭面では親孝行できてないんで・・すいませんねえ。）
今日は育児の本を買った。
わがままな友香をどうしつければいいのか、ちょいと迷ったもので。（笑）
二人目ができれば　自然に我慢する事も覚えるだろう、と思っていたのだが
そう甘くはないのかもしれない。
その本曰く「愛情を注ぎすぎることはない」と書いてあった。
どれだけ愛情たっぷりに育てても　飽和状態にはならないらしいのだ。
うむ、なるほど・・
とか本を読んでると　腹がまた痛む・・・
一体何なんだ？？やっぱり　オカシイなあ・・と不安に思いつつも
もし、万が一この「妊娠（かもしれない）」がダメになっても
友香が居てくれることに感謝しよう、と心に思う事にした。
どーせ　私の性格だから「友香がいてるんやからええわー」となげやりに
なるに違いない。（笑）
でも、本当は大切な命がお腹に宿ってるのなら　元気に産んであげたいと
思う。
だから　昨日から我が家に伝わる丸秘お守りを腹にくっつけて歩いてる。
パンツに挟んでいるのだ！（笑）
何とかして　無事に育って欲しいのだ！！
だって、やっぱり　命って大切だもん。
せっかくとーちゃんと私の遺伝子がくっついた命なんだもん、
きっと必ず　無事に産んでやりたい。
こうやって母は思うんですよ。
で、うっすら陽性反応以来、私ってば　性別なんかきにならなくなりました。
不思議なもんで、妊娠してるかも？と思うとそんな性別なんてどーでもいいのだ！
そんな事は中期に安定してから考えればいいのだ！（名前も・・）
母体ってのは不思議なものです。
しかし・・ほんまに無事に育って欲しい・・
ああ　腹痛の原因がただの「食いすぎ」によるものでありますように。
そして　腹が出てきたのが　ただの「脂肪」でありますように。
（見た目はただの脂肪でただの食いすぎなんだけど・・超音波でまあるい
胎芽が認められるまでは　気になって仕方ない。）
とりあえず　月末には病院にいければいいなあ・・
それまで　陽性でありますように！！
ああ　お願いだ〜！
無事　育ってくれえ・・
最後に一つ小話？を。
まだ妊娠検査薬に陽性が出なかったころ、重い荷物を持つ私の仕事。
だけど　どうしてか腹には力を入れれなかった。
これって　もしかしたら　妊娠してるかもしれないから身体が
下腹部を守ろうと働いたのかもしれないな。
ここ数週間そういうふうに　下腹部に力が入らない状態が続いてる。
これが自分の意志による「防御反応」なのかどうかわからんが
とにかく、最近は自主的に荷物を持ち上げるのをやめている。
友香の時も　最初は気にしてたなあ・・妊娠が判明して安定期に入ったら
どんどん重い荷物もち上げてたけど・・ああ、あの頃は元気な妊婦だった。
腹も超元気だったしな・・

今日は生理予定日のはず。（もしかしたら明日かもしれんが・・）
てなわけで　早速妊娠検査薬。（笑）
うっすらとだけど　陽性反応が出てる！
しかし、まだまだ確定ではないな。
今の段階では　絨毛ホルモンが少ないんだな。
（検査薬はこのホルモンを検出するためのもんです）
絨毛ホルモンってのは　もっとややこしい名前なんだけど
とにかく　胎児の帯バンから分泌される　妊娠維持ホルモンみたいなもんです。
ついでに　黄体ホルモンの検査もやったら　やはり黄体ホルモンも分泌されてる
様子。
これは　体温を上げるホルモンみたいなもんです。（もっとちゃんとした役割が
あるんだけど、ここで書いても仕方ないんで。）
妊娠すると高温期が続きます、これが　黄体ホルモンの仕業ってわけ。
てなわけで　総合的に判断すると　おそらく妊娠はしてるであろう。
ただ　問題はこれからだ。胎嚢が見えれば妊娠確定となります。
ただ　胎嚢が見える頃ってのは妊娠５〜６週目くらいだと思うんで
それまでに産婦人科に行っても　「子宮外妊娠の可能性が高い」と
言われるだけ。（友香の時がそうだった）
もう一度妊娠検査薬で判定して　きっちりと濃い判定が出たら
病院に行くかな。
とはいえ　妊娠検査薬で陽性だったとはいえ　これで一安心とは言えないんですね。
これからが大変「子宮外妊娠」やら「胞状奇胎」やら「初期流産」やら
起こりうるわけです。
が、このほとんどが　受精卵異常といわれておるようで　母体の問題では
ないそうです。
このところ　腹の様子がおかしいのも気になります。
胞状奇胎なら　腹が出てくるという話もあり、まさか・・とびびる私。（汗）
奇胎の場合、堕胎手術をした後、１〜２年くらいは　検査しないといけない
という話もあり・・
そうなると　第二子はかなり遅れてしまう。ああ、どうか　無事に妊娠
しておりますように・・（祈願）
ついで　初期流産、これはもう止め様がない。
流れるモンは仕方なし・・とは思うのですが　かなり辛いらしいです。
が、これも母体異常ではなく　受精卵異常なんで・・次の子は妊娠可能ですね。
さてさて　やっかいなのが子宮外妊娠・・これも堕胎手術を受けなければ
いけず、かなり辛いもんらしいです。
とまあ、妊娠反応がちょっと陽性だっただけで　こんなに考えるヒトも
おらんやろーってくらい　私は毎日色々考えてます。
（しかも二人目だというのに・・余裕なし。）
本当に性別なんかどーでもいいから　無事妊娠してて欲しいと思うのは
私だけでしょうか・・
（陽性反応だけど、たまに　再検査で陰性が出る場合があるそうな・・）
あううう〜
とりあえず　明日くらいにはもう一度検査しよーっと。

なんだか最近お腹がぱんぱんに張る。（張るなんて言葉・・妊娠時代以来だよ）
前なら力入れたら引っ込んだのに　最近は全然ダメ。
力入らない・・
何故？？（涙）
重い荷物持つときも　腹筋に力が入らないの・・
何故？？（涙）
ああ　何で？何で？といつも思う・・
便秘じゃあないし、何故こんなに腹が張るのだろう・・
ああ　わからない・・
オカシイ、絶対なんかオカシイ、こんな身体絶対おかしいぞ！
今度　病院行こうっと。
でも・・「お腹が張るんですけど」って言ってもいいのか？
それって　ただ太っただけ？
太っただけなら　こんな感じにはならないはずなんだけど。
妙に最近からだの調子が悪い。
風邪とはまた違うよな。
ああ　一体どうなっちまったんだ？
私の　身体〜〜〜〜〜〜！！
でも　実はここのところ　暴食で太った。（涙）
ストレスでヤケ食いって所でしょうか。
トホホ・・

今日はしばしば私の性格について考えた。
このところ　居ない赤ちゃんの命名に力を入れてる私、
つい自分の画数も調べてしまった。
うむ、どうやら総画がかなり大凶みたいだ。
それはともかく、私ってば　計画どおりに事が進まないと
かなりイライラする性格みたいだ。
例えば今日の仕事はこれとこれをして、と最初に決めると
時間内で終わらせないともうイライラしてたまらない。
てなかんじで　妊娠もそう、生理予定が来てもないのにイライラ。
来るなら早くこい、来ないなら判定出ろ！早く決まれ〜！と毎日イライラ。
時間に対する寛大さが全くない性格らしい。（笑）
家事でも　午前中に一階を全て掃除する！と決めれば　もくもくと掃除。
昔はこんなじゃなかったのに・・
友香が寝る時間もそう、遅くなるにつれてイライラする。
寝ないできゃーきゃー喚かれたら　イライラを通り越してフテ寝。（母が先に寝る？）
子供は何時までに寝るべきだ！という固定観念があるので　どーしても
その時間に寝ないと腹が立つ。（虐待はしません、悪魔でフテ寝です）
そのくせ　子育てには寛大な私、別にミルクをこぼそうが　ご飯をこぼそうが
怒ることは　ほとんど無い。（それも何か違う？）
が、保育園に行く時間などには　やたらうるさいのです。
朝も６時半までには起きてないと「遅刻だ〜！」と一人で焦ってしまう。
（もちろん、夫と子は　爆睡中です・・何なんだ？あの馬鹿親子は・・）
旦那曰く　私のこの時間に対する超几帳面？な所が気に入って結婚したのだそう。
（時間以外はまったく几帳面ではありません・・）
旦那は時間にはルーズな方かな。その他は細かいけど（何せA型）
ま、こういう風に夫婦ってのは　お互い無い部分を補うような相手を
選ぶのでしょうかね。（笑）

ストレスか・・
胃痛が・・
キリキリ、胸焼け・・吐き気・・
あーあ　もう最悪〜！
ストレス溜まるような仕事したくな〜〜〜〜い！
でも　自分で言い出したことだから　撤回するわけにもいかず
ひたすら我慢の今日。（笑）
人様の顔色うかがって仕事するのは　本当に疲れますね。
上を立てるってのも疲れますね〜。
下っ端ってのも疲れますね〜、言いなりってのはもっと疲れますね〜。
胃が痛いし、調子悪いんで　つい無口になって仕事しちまいました。
しかし、自分ではよく頑張ったと思ってる。
この強情の私がここまで　おばちゃんの下でやっていくとは！？
（いつも反抗してたけど〜）
そろそろ引き際かと思います。
いつ引くかは　まだ未定だけど、近いうちに結論は出そうと思います。
私が辞めれば少しは感じが変わって　あの売り場もよくなるかもしれないし。
（？）
今日はワコールの仕事をわんさか言われた、ウンザリ・・
片付けろだの、売上チェックしろだの・・
あ〜〜めんどくせ〜〜〜〜
ワコールは私の売り場だったので　人様の介入は断固拒否してたのですが
今回私が下っ端に回るという事になったので
介入されるされる・・もう　恐ろしいくらい。（笑）
もう、小さい事までくちくちと・・
そんなにしたいなら自分でやれ〜〜〜〜〜！と思うくらい。（笑）
（自分たちでやればいいのにねえ・・ほんと。）
もうフルで動いたっちゅうねん。
なんかおばちゃん、ごっつ機嫌悪いし〜、私が我慢しまくって
言いなり奴隷になってやってるのに〜←態度でかい？
まだ不満かえ！
確かに私も今日は腹痛のため無愛想だったのは確かだけど。
体調悪いのに笑えるか〜っちゅうねん。
あーあ　ダルイ。
吐き気も去る事ながら　胃の痛みはどうなんだろう・・
とにかく　もう少ししたら病院に行ってみようと思います。
胃カメラ飲んでやるんだ！
↑何がなんでも胃が悪いと決め付けてる。胃腸は丈夫なんだけどね・・（苦笑）

今日はドキドキ妊娠薬を使って調べてみた。
ふ・・
結果はお見事「撃沈〜！」
陰性でした。とほほ・・
今月はいけてる！と思ったのにい〜〜
で、旦那に　陰性やってん、と話したら
「それはな・・生理予定日が来てから使うもんやろ・・」と
突っ込まれた。
はい、確かに予定日でもなんでもありません。
でもね、でもね、友香の時は　予定日前でもくっきり出たの！
だから今回もそろそろ出るやろ〜と思ったのにいいいい
きっと　撃沈だろうな・・（涙）
ま、いいや。来月頑張ろう。
だが、妊娠してなくて　身体がだるくて微熱があるってのは・・
ひょっとすると「風邪」？
そういえば、咳が出るなあ。。
ふ・・風邪か・・
そーいや　熱も上がってきてる・・・
ま、一応　薬は止めておこうかな。←陰性が出ても期待は捨てられない
ちぇ、妊娠は難しいなあ・・と　ママ友とも話ししてました。
二人目は難しいのかな〜って。
ママ友も先月　妊娠してるかも！！と言ってたのだけど　見事撃沈・・・
同じ状況になった私とママ友で慰めあいました。（笑）
来月はきちんと排卵を見極めようと思います。
今月はかなりストレスで参ってたのもあるかな・・
まーいいや。とりあえず　身体の調子を整えないとね。（笑）
んでもって来月は精神的に安定した状態を保つように頑張ろう。
でないと　できるもんも出来なくなっちゃうや〜〜〜〜ん　←馬鹿？
しかし、陰性が出た時はショックだったけど
「妊娠しよう」という夢があるのって　いいよね。
ついでに　台風の風を浴びながら　女の子だったら「フウカちゃん」って
名前もいいなーと考えてしまった私はやはり馬鹿でしょうか？
風香？風花？楓香？？漢字はとにかく　いい音の名前だな。
風音でカザネちゃんってのはどう？
うーん、最後に「音」が付くのもいいなあ・・
と、存在すらしていない我が子に名前を付けて喜ぶ私はもうオカシイ域に
達してますかね・・←しかも女の子の名前ばかり考えてる、これまたオカシイ？

今日はおばーちゃん家に行った。
いとこの子供が来てるからだ。
が、いとこの子供はともかく、かなりムッとする事が。
親戚の発言だ！
これはかなりムッときたんで　言い返してやろうかと思ったけど
喧嘩売ってもしゃーないか〜と思い　とりあえず心の中に留めておいた。
でもま、ここなら　何言ってもいいか、ということで暴露。
色々子育てはある、そりゃその家庭によって多種多様だ。
友香が一人で手を洗ってたら　親戚のおばちゃんが「かわいそうに」と言った。
かわいそう？？と思ったが　水がもったいないから少ししか使っちゃダメと
言うしつけがかわいそう、らしい。
保育園は厳しい、みたいな事を言われた。
ちっが〜〜〜〜〜〜〜〜う！
水を大切にするってすっごいいいことだと私は思う。
それに友達の家だってそうやってしつけしてるもん。
でも　そのおばちゃんにしてみれば　かわいそうらしい。
それって違うぞ！！
それに保育園は厳しいのではなく、「当たり前のしつけ」をしてるだけや。
なーんか　心外な言葉を言われてかなりムッとしてしまった。
というか関東弁で言われるとムっとするのは私が関西人だから？？
しつけに対してあーだこーだ言われるのは気に入らん。
確かにチビッコは　無愛想だし意地悪だけど　こいつなりに頑張ってるんだ。
それに我が家の家計状況を見れば保育園に入れて働かないといけないのは
当たり前。
おばちゃんこそ、働けば〜？とさえ思う。
こういう考えが　両親戚と合わない。
ま、確かに周りから見れば保育園に入れて可哀想〜だなんて思うんだろうけど
それは　ただの「偏見」だよ。
家で甘やかして育てて、それが一番いいと思うかい？
ワガママで、母親が居ないと何もできない子供なんかにしたくないね。
自分のことは自分でしないと生きていけない世の中なんだよ。
それに母親だって自分のことで精一杯　毎日子供のためだけに生きてられるか！
アホらしい。←現代っ子のママですね。
母親の人権もあるし、子供の人権もある、私は子供と母親が一緒だとは
思いたくない。
子供は子供、母親は母親だ。でも、それなりに愛情は注いでるつもりだけど。
ただ、きちんと　親離れして欲しいと思う、自分の事は自分でやってほしいし、
親が手を出さなくても生きていって欲しいし。
（親だっていつまでも生きてるとは限らない）
と、なんだか　親失格みたいな発言してるけど　自分では間違ってるとは思いません。
ただ、「愛情」という面では、きちんと注いでいってやろうと思ってます。
それが性格を形成するのに大切だとわかってるし、私も愛情頂いて育ったんでね。
しっかし、友香ってば　本当に気が強いのだ・・・
見ててこっちがビビってしまう。将来どうなるんだろう・・コイツ。
そのうち　頭打つだろうけどな・・ま、コイツの人生だから
私は関係ない。コイツが勝手に決めれば良い事だ。←また母親失格発言？
冷たい母親かもしれないけれど　一生懸命育ててるつもり。
それを横からあーだこーだ言われるのは本当に心外だ。
ほっといてくれ〜って感じ。

なんとか嵐のような時期は過ぎ
ようやく落ち着きを取り戻した和ちゃんであります。（笑）
最近、下っ腹が痛い。
子宮外妊娠？
卵管詰まったか・・？
とにかく　妙な痛みがあります。
ただの食いすぎかもしれませんがね。（笑）
今月は妊娠に期待してます。
でも、今月当たったとしたら　女の子だろうな・・と
予感もあり。
でも、女でも男でもいいから　元気な子供がほしいですね。
妊娠ってのは　やっぱり嬉しいもんですね。
でも　月のもんがやってくるとやっぱりガッカリしちゃいますね。
妊娠するかどうかって一ヶ月経たないとわかんないから
待つのも疲れます。（笑）
早くこのデカ腹においで〜、と　心の中で歌う毎日です。
最近医学書がお気に入りの和ちゃん、受精卵が無事着床する確立は
３０％しかないんだって。
それってすごい奇跡みたいな事なんだよね。
子供ってそうやってできるんだ〜。
大切にしたいもんですね、命って。（笑）
旦那と子供の名前について話ししました（まだ、出来てないけど〜、なんせ今月に
かけてる夫婦だから・・）
旦那は子供の命名は親が子供にする最初のプレゼントだ、なんてキザな事言ってました。（古臭いんだか？）
でも、それだけ子供を大切に思う父親も珍しいような気がして
ほっとする妻でもあります。
最近また虐待があったようで　新聞読んでるとムカムカします。
子供を殴るなんて卑怯ですよね。
この世の中子供がほしいのに出来ない人だって沢山いるのに。。
なんか矛盾した世の中だなーと思います。
が、本当に今月は異様に期待してる和ちゃん・・
でも「排卵日」は外してしまった・・
だって今月　ストレスのせいか、排卵が異常だった。
やっぱ　今月は無理かもな・・
無排卵かもしれんし・・
でも・・ここだけの話、身体が妙に気だるい・・
それってもしや！？
でも。。早すぎるような気もするな。
あ〜あ　子供欲しい〜〜〜〜〜

本日お盆休み２日目。
昨日に引き続き親戚集い・・
あふう〜
昨日友達からハガキが来た、イタリアに行ってるそうな・・
羨ましい！！芸術に触れてるとか・・うらやましい！！！
ええなあ、ええなあ・・と思いながらハガキを読む。
異国でのんびりしたいなあ・・・（←でも飛行機怖くて乗れない、船も怖くて
乗れない・・何故なら魚が怖いから！）
異国ってどんなだろう？全てが綺麗なんだろか・・あーあいいな。
今日はお姑さん家に行く。
旦那大喜び？（笑）ま、我親が一番いいんでしょう、そりゃそうか。
ところで昨日の集いで大おばーちゃんに誉められた。（？）
本当にいい嫁だ、と。
そっか？？ま、その言葉はウソであれ本心であれ、あり難く思っとこう。
旦那の従兄弟のお嫁さんが妊娠２ヶ月だと、その従兄弟の嫁を守る姿が
すごく素晴らしかった。見てて微笑ましかった。
これまた「ええなあ〜・・」と羨ましい。
私が妊娠した時ってあんなにかばってくれなかったぞ！
男にも色々あるんだな・・
と、従兄弟連中と旦那を見て　溜息を付く和ちゃんでした。
（後で旦那に喧嘩売ったけど　よっばらいのため　相手にされず・・）
結局　この「結婚」は一体何だったんだろう・・？？
失敗とは言えないけど　旦那に守ってもらえるような嫁にはなれなかったな。
（どちらかというと　私が守ってやってるって感じ？）
ふう〜う・・ここのところ　「羨ましい」って思う事がいっぱい。
あれもこれも、全部羨ましい。
誰も何も見たくない気分。ちょっと気分が落ち込んでるかな・・
旦那に言っても相手されないし、ヤキモチ妬くのも大人げないし。
もお、ほんと、この際　ぶっ倒れて一ヶ月安静に入院でもしたい。
なんて考える始末。
やれやれ、この夏は色々あるなあ、前途多難だ。どうやって乗り切るべきか？
何か楽しいことを見つけないとこのままじゃ・・
「精神崩壊」寸前です。（またか！）

ここ数日の悩みに絶好調に悩みつづけております。（笑）
悩んでも気にしても仕方ないのにね。
とは思いつつも　はっきりしないのがむちゃくちゃ嫌いな私としては
気になりだすと止まらない。
でも、半分どーでもいいや、とも思う今日この頃。
仕事場に何をしに行ってるのか？
掲示板にそんな風に書かれてるのを発見した。
仕事場は仕事しに行くところであって友達を作りに行ったりするものではない、
と。
そりゃそうだ。
パートとはいえ同じ。
私は何か間違ってたのだろうか？
友達なんて別に欲しいわけじゃないけど　輪を乱すのは性格的にできないみたい
なんで・・
と、気を使いまくって仕事してて楽しいわけでもなく。
先日話し合ったパートさんがすっごいフレンドリーに話しかけてくれた。
どうやらお互いのモヤモヤが少し晴れた様子。
それでも自分としてはまだまだ問題が山積みだという事が気になる。
ま、辞めればそれで済む事なんで逃げ道はある、といえばあるわな。
ただ、こういう形で辞めるのは気に入らん。
きちんとケリをつけないとなあ〜・・・と考え出すと止まらない。
困った性格です。
さて、売り場はどうやって人間関係を修復していくか、が問題となりました。
私ももちろんその人間関係の中の重要な部分に入っております。
まだまだ・・これからモメそうです、ハイ。
さーて困りましたねえ・・・あーあ　めんどくさいから正直逃げたいんだけど
ここまで入り込んでしまっては逃げるわけにもいかず・・
とにかく冷静に物事を判断しなきゃいけない状況が続きそうです。
（キレないようにしないとねえ・・カルシウム取らなきゃ）
今は何をしても上手くいかない状態みたいでこういう時は
何もしない方が無難といえば無難。
モクモクと仕事してさっさと帰るようにしよう、と思います。
（前はそうだったのに・・）
結局パートとはいえ　仲良くなりすぎるのは問題なんだよね。
いらん噂が流れたり・・
ふう〜〜〜〜〜〜〜〜〜
色々ありすぎて　参ってます。
旅に出たい・・・今日この頃。

本日　先輩パートさんと無事話し合いの場をもてた。
（というか、私が話しがあるんです！と乗り込んだ。）
先輩パートさんの言い分はだいたい想像ついてたからダマって聞いておいた。
結局想像してたとおりの言い分。
やっぱりな〜・・
今回は私も反省しなきゃいけない、と思い込んでたんで
その辺を丁重に謝りました。
先輩パートさんをこれからは立てて仕事していく、という事で二人の間で
決着つきました。
これでいいのかって？
そう、これでいいのです。
なぜか？それは　いずれ妊娠してやめるだろうから、それまでのつなぎでの
仕事だしたかがパートだから　頑張る必要はない。
そんな短期（か、長期かは知らないが）パートのために　頑張ったり
敵を作ってまで居座るのは馬鹿らしくおもったから。
それなら　気楽に仕事できるように折れる所は折れて　適当に笑って
話合わせておけーと思ったのさ。
それで本当に良いのかどうか、わからないけれど、
みんなが楽しく仕事できるよう私もそれなりの努力はしないといけないな・・
と、集団行動の難しさを改めて知る和ちゃんでした。
ペーぺーの私、それなりの仕事をしませう。
が、やっぱり書類面では任せたと言われました。（涙）
しゃあない、あと少しの辛抱だし　ここは我慢して書類面の仕事は引き受けましょう。
さーて　ここからが戦争だぞ。
これから　さらに板ばさみになる。
適当にやっていけるのだろうか・・・と少し不安も残る和ちゃんです。

本日、なんとも　女の仲間の輪ってのを痛感させられることがありました。
これはもう辞め時？って感じ。
１０日付けで辞めようと思ったが今日が１０日・・
これはいくらなんでも　やりすぎだよね・・
てなわけで　とりあえず　友達呼び出して相談する事に。（笑）
実は、パート連中の上下関係が崩れた、のは、私が原因。
上司さんが　私に仕事を持ってくるから　先輩パートさんが
気分悪くしてるとの情報あり。
またかよ〜〜〜〜〜
と思ったけど　も〜どーでもいい気分。
この際、私が辞めちゃえば　全て丸く済むんならそれはそれでいいか、
とも思う。
しっかし、ここに来ても邪魔になるのは「大卒」って形だけの
学歴・・
大卒だから〜ってヤキモチを焼かれるのはもう慣れっこだけどさ。
実力主義で私がのし上がったわけではない。
と、それはもちろん自分でもよくわかってる。（自分を過信してるわけではないです、あしからず・・・）
でも　みんなはそうは思わないのよね、「学歴があるから〜」とか
言われるのはもうウンザリ。
学歴って何だろう・・自分が大卒だからよくわかるんだけど
学歴なんて意味ない、だけど　おばちゃん達にしてみれば「大卒＝頭いい」
と思うらしい。
困ったもんです・・
ただ計算が得意なだけ・・それだけなのに　それを大卒だからって言われる。
なんて世の中だ！！！！
やだねえ・・やだねえ・・やなパート社会だ。
が、本当は嫌われてる上司さんと一緒に仕事してる私が気に入らないらしい。
先日までは　上司さんの悪口を言ってたはずの私が　寝返ったと。
結局「悪口言ってた仲間？が寝返ったのがオモシロクない」というわけ。
低レベルすぎる。（涙）
下っ端は下っ端らしくしろってか？
そんなのはもう古い！！と思ってた私がアホだったのか・・
アホの輪に入るにはアホになれってか？
パート社会は輪が命。
輪から外れれば　いじめられる。（と、今まで何人か、それを見てきた）
怖いっちゅうたら怖いけど　馬鹿らしいといえば馬鹿らしい。
そんな馬鹿みたいな仕事にストレス溜めてまでやる必要は無い。
と、旦那に愚痴った。（初めてかも？旦那にはこういう話はしない）
旦那が「仕事してる妻がよい」と言った。
ふ〜ん、専業主婦になりたくてもなれないんだよ！
で旦那に「家庭で我慢してる事ないの？」と聞いたら
「ない」とさ。
ま、家庭で我慢してないんなら　それは私が良妻って事でしょう。（？）
結論はこう。
「家庭のために犠牲になって働いてると思う事、そうすれば嫌なイジメ？
も耐えられるはず・・仕事しながら家事育児してる自分はえらい！と思う事、
仕事がいきがいではない、という事、適当にやってればよい。家庭が第一、
仕事は１００番目、この考え方が一番よろしい」
てなわけで　頑張ることは辞めました。
頑張ってもイジメられるだけなら　頑張らずにアホになりすまして生きていこう。
と思う。（どこまで出来るかわからんが・・）
嫌な仕事はしなくて良し、自分はパートだと思う事。
パートだからやりません、これ通用させるべし。
適当に手を抜いて　ストレス溜めないようにすべし。
どーせ　どこまでいっても言われ続けるのなら　とことん相手してやりませう。
仲良くしようと思うのが間違い。
実力がある、と言われたら　怒るべし。
特別扱いする奴には怒るべし。
さて、こんな所でどうでしょう。
ま、もういいや。どーでもいい。給料さえもらえればそれで良し。
何でもかんでもかかってきんしゃ〜〜〜〜〜〜〜〜い！
受けて立つ！

久々の雑誌を読んでたら「あなたはオバサンと呼ばれてる？」という
ページがあった。
私もオバハンだあ・・・
と、愕然。
そや、こんな愚痴が　おばはんの始まりやねんや！
愚痴はイカン！
と、思いつつも　愚痴はやめられん。
ま、オバハンといわれようが何だろうが　自分らしければそれでよいか。
とも思います。
しっかし、友ちゃんのお友達には「おばちゃん」と呼ばれるんだよねえ、
なーんかいやだな。
おばちゃんだけはやめて〜
せめて　友ちゃんのお母さんと呼んでください。（願）
保育園のお友達に「おか〜〜〜〜〜さ〜ん」と呼ばれた。
先生が「友ちゃんのお母さんでしょ！」と怒られるチビッコども。
ふ、かわいい奴らめ。
３歳児はかわいい、みんな　そろって襲ってくるけれど
私にとっては　み〜〜んなかわいいチビどもだ。
喧嘩してようが泣いてようが　かわいいもんはかわいい！
ああ　私ってば子供好きだったのね。（笑）
そーいや、旦那も実は子供好きみたいだ。（笑）
友香にあんなにメロメロになるなんて・・
見ててこっちが恥ずかしいっちゅうねん。
娘ってのは父親にしてみたら　ほんまに可愛いんだね。
次は絶対かわいい息子がほしい・・（笑）

第二子出産にあたり、私は少々不安がある。
それは「男の子」ができなかったときだ。
そりゃ、元気なら男だろうが女だろうが　どーでもいいんだけど
できれば・・いや・・必ず男の子がほしい。
どうして　ここまで男に執着するか、というと、
女の子を育てて　周りの男の子を見ると　もうかわいくって仕方ないからだ！
今日もあっくんに殴られたけど、母は正直　乱暴モノの男の子が大好きなのだ。
キック、パンチ、なんでも来い！
やんちゃざかりの３歳男児、もう　かわいい！！
今月の妊娠が不可能そうなので　来月に妊娠をするべきかどうか
悩んでる。（と言っても　すぐできるわけじゃないだろうけど・・）
と、旦那に言ったところ、毎月出来るまで妊娠するよう頑張ろう！といわれた。
（苦笑）
計画性の無い妊娠はやだなあ・・と実は思う母でありました。
ところで　今日は棚卸、さてさて、どうなるでしょう？
かなりのロスが期待できそうです。（毒）
ま、つぶれるのなら　さっさとつぶれてくれ〜って感じ。
↑ほんまに、つぶれろ〜と思う

うっぷんたまりまくり。
どうにかして　吐き出したい気分。
でも・・
なんだかめんどくさくって。
休日くらい　あの忌まわしいサテイ（名前出すなって？）から開放されたいの
です。（笑）
しかし、マイカル（だから、名前出すなって？）の株がエライ下がってるらしい
です。（店長が大声で話してたらしい、アホだ・・）
私が昨日店長に噛み付いた時に言われたのも　会社危機みたいな事だったな。
どうやら　マジのマジでヤバイみたい。
そうなれば　失業するけど　失業保険っつうのがあるってなあ。
ま、３ヶ月は遊んで暮らせるのではないでしょうか。（笑）
本当にマジで辞めたい病の和ちゃん。
あの忌まわしいサテイ（だから、名前だすなって？）の店員は本当に
うっとおしい。
どこのスーパーでもそうなんだろうか？
先日、梅田の阪急（だから、名前出すなって？）デパートに行った時の
店員の対応が悪かった。
店員に友香用にベビーカー貸してください、と言ったら
「３歳でしたら　貸せないんですよ」とだけ言われた。
はあ？！！
そりゃ　どういう意味やねん！
むっかつく〜！←案外ささいな事で切れる、だって　説明が無いんだもん。
という風に　本当に店員の応対ってのは難しいもんだと思う今日この頃。
私はこの仕事には向いてないように思う今日この頃。
精神的に弱すぎるのかな？
顔に出すからなあ・・
ま、あんなつぶれるであろう店はどうでもよいが。
私が思うには２月の棚卸後の決算で　大赤字。
で、無事倒産となるでしょうよ。
ふん、知るか。
事業広げすぎ、それに　子会社にしたうちの店とかの管理がまずいやろ。
やばい店なら　さっさと閉めてしまえ。
だいたい　子会社？もどきに　店を何個か移した時点で
閉鎖しとけばよかったのに。
甘いんだよ。

今日はいや〜〜〜〜〜〜な事があった。
客からのクレーム対応させられた。
何で私が・・・
と、散々客に嫌味を言われて　かなり激怒したけど何とか堪えて
頑張った。
が、後、虚しさとなんともいえないイライラに襲われた私は
先輩パートさんをとっつかまえて　泣きながら訴えた。
その前に　こういう事の原因はこの人手不足にある！と考えた私は
とうとう、店長の所へ殴り込みに・・
店長に言った。
こういう風にトップが居ない状態では　下の者達がオロオロするだけで
売り場の秩序もへったくれもあったもんじゃない！！
いい加減、こういうトップ無し状態を何とかせー！と、訴えた。
店長の返事は　「こういう情勢や、我慢していてる人達で何とか
乗り切ってくれ」と。
確かに店長の言い分もよくわかる。
でも、それじゃあ　何も変わらない。
だから、別に新しい人員を入れろといってるわけじゃない、
そうじゃなくって　現状維持をするなら　それなりの人間をトップに
立てろと言ってるのだ。
私の言い分は間違ってるか？
間違ってはいないはず。
みんな　そう影では言ってるのだが　一向に店長に言いに行かないから
私が行っただけや。
結局、店長に私の意見は通じたのかどうか知らんが、今日はとにかく
怒ったり泣いたりと忙しい一日だった。
ところで　一人売り場の子が退社？する事になった。
そのコが家に来てた。
どうやら　そのコが書いた小説が入選したようだ。
よかった、よかった！と私は思った。
どんなに売り場の人に迷惑かけようが　自分のしたいことがあるなら
何も考えずに進めばいいと思った。
やりたい！と思えることがあるのは　素晴らしい事だし。
特にそのコの小説は私も「これはいける！」と思ってた。
だから　正直嬉しかった。
頑張ってほしい、くだらないパートなんかより　もっと大切なやりたい事の
ために。
私はそういう奴だ、如何に自分に災難が降りかかろうがやりたい仕事を見つけた
人には暖かく送り出してやってきた。（過去二人居たもんで）
それが　当たり前というもんだろう。
他人に甘いねん、って言われるが　間違ってるのか？
いーや、これもまた私なりの「正論」です。
応援して何が悪い？
頑張ろうとしてる人間にヤキモチ妬くほうがもっとブザマだろ？
というふうに　今日は色々あって、私の立場とやらもかなりヤバクなってきたようだけど。
ま、クビにしたけりゃすればいい。こういう下っ端を雇った人事のミスでしょ。
それに間違ってる事を言ってるわけでもないし、みんな怖がって立ち向かえない事をバシっと言っただけ。
どんなに非難されようが　自分が正しいと思った発言は取り消さないよ。
と、異様に強気の和ちゃんでした。
女も子供をもてば　強くなるって言うけど・・
ほんと・・そうみたい。（笑）
正義感が強いってのいうのかな〜〜〜〜〜

今、うちの売り場は人が居なくてガタガタだ。
一人辞める辞めないで悩んでて欠勤してるからなんだけど。
いろんな人が集うパート。
いろんな家庭の事情、いろんなシガラミがある。
それを一つ一つ理解して　一緒に仕事するのはもうウンザリ。
ただ、どんな人間であれ、その人をダメにしたのは親ではない、と思う。
親のせいにしてしまえば　何だって簡単にケリがつく。
だけど、人間２０歳を超えれば　もちろん、ちゃんと分別がつく大人。
親が出てくる年齢ではない。（と、思う）
借金、男関係、不倫、パートには色んな人生の人が居る。（うちの売り場だけ？）
別に借金が悪い、と言ってるわけではない。
別に不倫、浮気が悪い、と言ってるわけではない。
潔癖に生きる、なんて誰もできるわけない。それに潔癖なんて言葉はアヤフヤだ。
が、人間、誰かの噂を立てるときは　必ず親の育て方が出てくる。
私はそういう育て方の話ってのは　苦手だ。
親が例え　不倫してよーが借金かかえてようが　子供は子供の道を歩けばいいと
思う。（そうも行かないのかもしれないけど・・）
親のやっちまった事の後始末は親がつけるべき、子供には関係ない。
（もちろん、子供の後始末も親は関係ない）
辞めようとしてるパートさんのことも　親の育て方が悪いだの言われてる。
関係ないよ、例えどんな親であれ、それをどう捕らえるかは本人の問題。
本人がしっかりしていれば　どんな親であれ　きちんと生活はできる。
（と、私は思ってる）
愛情面の欠乏？そんなの関係ない、例えそれがトラウマになっていたとしても
仕事には全然関係ないはず。（夫婦関係とかには出るだろうけどな・・）
愛情が豊か、だなんて誰が決めた？
愛情が無い、だなんて誰が決めれる？
身体の弱さ、それも親とは関係ないよ。
もっとも、関係ないのが「母乳育児は子供を強くする」、マジでこれだけは関係ない！と
今でも胸を張って言える。
母乳で育てるのが正しい、なんて誰も決めちゃいけません。
実親が育てるのが正しい、なんて誰も決めちゃいけません。
そういう風に　誰かが勝手に決めた「正しい事」のために苦しむなら
そんな「正しい事」は正しくないって思うんだ。
自分が苦しい思いをしてまで「正しい事」を守る必要は無い。
自分が正しい事だと思う事をすればいい。
と、思う私は　誰が辞めようが　関係ない。
ただ、変な噂だけが広まって辞めさすのは嫌だから　少し守ってやろうと思う。
噂だけが一人歩きしないように　目を光らせてる昨今。
そんな事したらあんたが後で言われるだけやで、とパートさんに忠告受けたが
構わない。
どんな理由であれ、仕事をした仲間が辞める時くらい　守ってやるべきだと思う。
気持ちよく退社させてやりたい。
後始末は私が適当にしてやる。（が、これが結構いつも痛い仕打ちにあう。）
こうやって　自分で自分の立場を悪くしてるような気がするが・・・
ま、みんなと同じように悪口だけを言って何も行動しないのは絶対許せない性格
みたいなんで　気苦労は耐えないけれど　自分が思う「正しい行動」だから
誰にも文句は言わせません。（笑）
言いたい奴は勝手に言え〜ってな感じ。

心清らかにするのは　こういう素朴な曲が良い。
何がいいって、歌詞がたまらん。
では一つ。
「永遠の命も名誉も要らない、あなたに会えたこと、それだけでいい」とかさ、
「夏は冬に憧れて　冬は夏に帰りたい」とか、かっちょいい文句だよね。
言葉の意味がどうにでもとれるような文句が大好き。
んでもって　自分なりに勝手に解釈するのが大好きだったなー昔。
今はもう脳みそボケボケだから想像力もないけれど、
昔はこうやって歌詞抜き出して　色々創造して楽しんでた。
（決して暗かったわけではない！）
一つ　サウンドトラックってのを借りてきた。
「落涙」という曲があった。
本当に涙が出て着そうな感じ。
サウンドって　そうなんよね、映像を見なくてもその曲を聴くだけで
ど〜んって頭ん中にスクリーン出てきて　泣けてくるから不思議よね。
オルゴールの音や弦楽器の音を上手く組み合わせると　こんな風に
人の脳みそに映像を送れる曲になっちゃうんだね。
音楽ってのは不思議なものです、ただぼけーっと聞くにはもったいない。
やっぱ　想像して楽しみましょう。
独自の映像を。（笑）
私は、昔からサントラを買ってきては　くだらん小説などを書いておりました。
（内緒の話ですが・・）
時折、くだらん絵なども描いておりました。（これまた内緒の話？）
が、頭悪い和ちゃんには長編ができませんゆえ　簡単に終わらせる所がありまして、初めて小説もどき？を完成させたのが　大学ん時っす。
初めてくだらん詩で受賞されたのが　中学ん時っす。（受賞って言うのか？）
が、もともと　文学が大嫌いな私は理系へ・・（笑）
って、これって自慢か〜い！・・・ま、こんな事もあったなーなんて。
誰だって思春期は妙に感受性が働くもんでしょー。
ところで　昔　何かのコンクール？に行った時感動したのが・・
盲目の方の奏でるバイオリンの音。
これがまた　恐ろしく強く、澄んでる音だった。
忘れられないな。
あの音は　誰にも真似できないあの人オリジナルの音だろうなー。
んでもって曲名も知らなかったけど　頭ん中にどか〜んと何か来たね、
その人の演奏聞いてる時。
結局、最優秀賞？だったか忘れたけど一番を貰ってましたよ。
やっぱ　芸術家は人の頭ん中にダメージを与える人達なんだろうね。
しかし、あの人の強さはすごかった・・
うーん、感動しましたね。
絵でも音でも何でもかんでも　芸術ってのは脳みそにどえらいダメージを
与えますね。
自分の感情を音でぶつけられるなんてさ、ちょっと羨ましいよね。
ちょっと　かっこいいよね。

今日はおばーちゃん家（ひーばーちゃんだけど）に行ってきた。
貯蓄の話になった。
そういえば　ウチには貯蓄ってのものが無い、（無いわけではないけど・
無いに等しい）
色々考える。
これからのこと。
みんな　貯蓄はあるのだろうか？（無さそうだけど・・）
うーむ、これは　一つ考えなければいけない。
友香もこれから教育に金がかかるだろうし、
とーちゃんの　豪遊（PCに金かけすぎ〜）を何とかせねば。
今回、私も頑張って仕事したから　自分にご褒美〜なんて思ったが
欲しいもの、なかなか無いものだ。
今月からは少しずつ貯蓄に回そうかと思う。（今までなんだったんだ？）
毎月少しずつ貯蓄していけば　そのうち貯まるだろう。
友香もオムツが外れて　備品に金がかからなくなったことだし、
第二子出産に向けて最低３０万は必要となる。
これから１０ヶ月に３０万貯めようとすれば　月３万ずつ貯金という事になる。
うむ、これくらいできそうかな。
切り詰めれば・・
が、この夏、冷房代がエライ事になりそう・・
うーむ、また恐ろしい電気代が・・
でも　何とか頑張って貯めようと、心に誓う馬鹿母でありました。
子供が居ないときは　自分の給料は全て貯蓄に回せたんだけど、
子供が出来ると金がかかる。
思ったようにお金のやりくりができない。
ま、こういう家庭に嫁に行った私が悪かったのかな。
このままだと、一生貧乏だろうし。
でも、旦那がこの仕事でよかった〜なんて言うから　
旦那がいいのなら貧乏でも辛抱してやるか、とか思ったりする。
結局、貧乏でも何でも　我ら親子は恵まれてるみたいだ。（いつまで恵まれ続けるのかわからんが）
いつまでも甘えてられんし、自覚を持って　生活をしていかねばならんな。
と、財布の紐をきゅっと縛りなおす今日でした。