あの…面接終わった後で、事務からＳＥが欲しいって話はないんぢゃないですか？

面接後から覆ったいう事で、最初思ったのはそれって口実で、自分が否定された
ような気がした。
なので、コーディネータさんにも怒れなかった。

この人に怒っても仕方ないや…って

でも、そうではないのかもね。
派遣会社としても、めっちゃ痛いよね。
SE欲しいのなら話が違う、担当も替わるのだから、必死でしょう。

同業界という友だちに話を聞いてもらってた。
いきさつをメールしたら
「それ怒ってもいいよ。その会社が悪い。
方向転換を急にするなんて。詐欺だ。」

そうだね、怒ってもいいよね？
雇用側は何でもあり。て話はないよね？

やだぁ、私って怒るって感情も忘れてるわけ(T_T)？
ありがとう。

ただ、このことに対しての反省事項もあるわけさ。
それを身に付けて、次。次。

割と言っちゃってる方だと思う。
そうよね。言ったからには１つでも貰って消化しないとね。
成長ないのは自分でも悲しいし

よくお邪魔してるサイトでボイスチャットをする事になり
のぞいてみた。
文字と声を併用するんだけど、声が聞こえるのって面白い。
最初は複数の中で間が取れないし、照れも相当あったけど
すこし経ってからヘッドマイク買っちゃった。
実売980円だけど、ほんとささやきでいいみたいね。

一旦眠くてそこはおちたけど、眠れなくてまた起きてきて
色んな所をのぞいてきて、色んな思いがみえて。

その中で初対面に拘わらずさくさく話せた所があった。
多分おなじ思いを抱えてるからだろう。
２人で色々言ってかなりすっきりした。

沢山の人が匿名性で現れられるから本音もいえることある。
暖かさもあるけど、ずるさ、淋しさ、怖さも…

自分の腐った心、入れ替えたい。

あ…「…したい」というのは単なる願望で実行が伴ってないんですね。
「…よう。」で、努力しなくちゃですね。

ただそれだけ。

PCのボリュームは基本的にはOFFにしてる。
リビングに置いてあるので、音が鳴ると振り向く同居人(そりゃそうか？)対策。
なので、PCを使ってる際に出る音って殆ど知らない。

ちょっと前の話になるけど、友達のHPのBGMのMIDIの話題が書いてあったのを見て
ボリュームをONにしてみたら、これがなかなかよい。
「ここに来ると癒される」とも書いてあったカキコは管理人さんの人柄とHPのセンス
の事ね。と思っていたけど、プラスBGMもあったのね。

ただ…なぜかこのページ、私の環境ではフリーズしがち(^^;
OSとブラウザとプラグインの相性もあるのかな？とリンク先のMIDIのサイトに行ってみたら
ますます嵌っちゃいました。ピアノのメロディに。

昔から、アーチストでもピアノの弾き語り系に弱い(笑)
で、コンサートのサポートメンバーでも、目がいくのはキーボードの方のことが
多い。

そして、DLすればオフラインでも聞けるのをFAQで知った。
今更？なのかもしれないけど。

定期購読してるPC雑誌のちょっと前の特集が音楽ファイル。
よく読んでみたら、Media　Playerってこんなに進化してたんですかぁ？
連続再生もできるんだ。CDも作れるんだ。etc…
本よく読めよぉ。って感じ(笑)
OS再インストールしたときのまんま。音源系はいじってなかった。
って事はwin98な環境のバージョンはめっちゃ古い…

DLしましたわ。ソフトもMIDIも。
ってあれこれある時に、部屋を片つけたくなったり。
そして、きりがないぃぃ。っていらいらして…

今日休みだった同居人が
「俺、ここ片付いてないと思わないけどなぁ。気にし過ぎなんぢゃないの」
まぁ、片付けろてうるさい人よりは楽なのかもしれないけど。
どうも彼は私が片付け始めると敏感になるみたいね…

と、そんな私を置いて、今日も実家へ。
ま、それはいいのだ。親孝行、出来るうちが花だから。
親会社の創立記念日で紅白の饅頭貰ったの。１０日位前だけど。
｢実家に持っていく｣
っていうからおいといたんだけど、もう硬いっすよ(^^;

で、時間を忘れて没頭してるうちに日が暮れていくんですわ。

あ〜想像してたよりぼろぼろだよぉ＜某試験対策
こっちの方も、追い込みの段階で色々あって手付かずだった。
ま、自分が悪いんだけど(--;)

大体同居人が失業してる時に勉強したくなる傾向がある。
自分自身焦りもあるんでしょうね。
でぇも、そういう時って精神状態良くないんですわな。
なのでどうもモノにならない。
って、環境のせいにしてはいけないんだろうけど…

最後まで諦めるな。
大体間際になって、「もっとこうしておけば良かった」って思うんだから。
今から新しい事覚えようとしてもますます混乱するだけだから
なんとなくぼやぁっとしてる事を整理して…ね。
で、近すぎて見えないことが、例えば解答用紙にしても、
すこし離れた所から見てみると名前書いてなかったり
思わぬヒントが隠されてたり…

これは先日の温泉の話しにも繋がるんだけど
｢ゆかの住んでる辺の地図何気に見てたら温泉ちかいんだね｣

すこし離れてる立場の方が見えるのかもしれないね。

この関連の勉強してみて何だか自分の適性が見えてきたような
気もするけど…(苦笑)


自分の今もてる力。すこし背伸びして、追いつくように頑張って
補うという手もあるけど、過ぎるとボロが出るし、しんどい…
自然体って簡単なようで難しい。

けど、限りある時間の中でこなしていく事で、
自分自身が気づくこと、そして得るものはあると思いたい。
まだまだ時間の使い方が下手で、バランスの悪さに悲しくなる事も
あるけど。
　　
黙っていても物事が動く事もある。
けど、やり過ごしていくばかり、他力本願では何も動かないし、
変わらない。
一歩踏み出してみないと…
　　
やるだけやってみましょう。

日帰り温泉(笑)

どうもくさくさするので、思い立ったように1人で温泉行ってきました。
ぱっと調べて…こういうときはネットは便利じゃ。
こっちにきてから行った事なかったけど
車で行ったら３０分かからないじゃん。

波動が出る石が敷き詰めてあって、気泡が出る波動風呂という
ちと怪しげなネーミングのお風呂もあって、
土曜日の午後って結構込んでるのか？と思ったらそうでもなく
内風呂も露天も適度にこじんまりしててよかったっす。

風呂上りはフルーツ牛乳を飲んで帰ってきたと。
１０００円のリフレッシュでした。

始めの一歩を踏み出す勇気…
向かい合う事ができない。
それを感情を麻痺させる。ことで逃げていた。
そして、今、勇気をもつ前に今私に欠けてるもの。
気力…

どんどん壁がやってくる。
越えられる壁しかやってこないと何処かで聞いたことがある。
乗り越えるってしゃかりきにならないで、
ただじっと待つのも必要。そういう言葉も聞いたことがある。

今の私はどうなんだろう。
ただ、身動きが取れない部分があるのも確か。

自分と向き合うのて、しんどい。
今日も思わぬ所から、見てしまった。私の深層心理。
でも、今の状態ではどうしようもない。
その少し前に、思わぬ事実も知ってしまったし。
じゃぁ、自分がこうしたい。と思うところにいくには
どうすればいいの？

そのことに対して、自分で大体答えは出している。

黙ってても、状況は動いてる。
ただ、それには乗っかりたくない。
やれるだけの事を今までしてきてたのか？
と振り返れば、していなかった…
ここで、ある程度の役目は果さないといけないのでしょう。

辛いから…自分の汚さを見たくないから
知らないふりをしていた。
そして、逃げてた、逃げている…

でも、逃げつづけてるわけにはいかないんだね。
逃げられないようになっている。
雪だるまのように段々大きくなりながら。
そろそろ向き合わなくちゃいけないんだ。

正直重たい。けど、この壁を越えない事には
前へ進めない…

みんなしてるんだね。

今年に入って異業種転職をしようとしてるＫちゃんと
再就職の話をしていた。
ちなみにＫちゃんには扶養家族が居る。

転居が絡んでくると現職の状態でないと審査通すのが難しい。
学年が変わるまでに決めたい。
時間がない。焦るのはわかるよ。
でも、行動が先走りしてるように見えてひやひやしていた。
ま、もっとも、私がやきもきしても仕方がないんだけど(^^;

「この年になると、なんかひとつ、自分に売りがないといかんねぇ…
　と自分をよりよくみせる事を考えてしまう。」

『うまくやろうなんて思うと尻込みしちゃうから、
　だめならまたほか探そうって思って、とにかく話してみないと
　それで、情報がつかめる事多いよ』

自分ができることを見極めて、それには何が必要なのか。
一月の間で現職につきながら、見えない所で努力してる…

『自信がないなら無いって正直に言っちゃえばいいんだよ。
　自分を良く見せようとしないで、こんな自分だけど一生懸命やりますって。』

私の再就職の話は色んな人からアドバイスを受けてる。
本当にありがとう。
成果が出てないのが、痛いけど…
どうしても、生活のことを考えると一足飛びしようとしてる。
やっぱ私プライド高すぎるのかな…(^^;

私の悪い癖…

小さい事を１０位にする人たちだけど、今は２０位になってる(^^;
私も考えすぎで抜け作な所あるけど、また質がちがう。
旦那ファミリー…
私がずぼらだから細かくなるの！
あぁぁ…疲れるぅぅぅ。
というのを隠れ蓑に、他に手付かずにしていた事があった。
私自身の事…

昨日、ボソッと言った事からつっこまれて話してみた。
「そういいながら、先延ばししてても、何も解決しないし、
時間は待ってくれないよ。」

後で調べてみたら、自分が想像していた以上、時間に猶予は
なかった。

公休と忌引きが重なって１日残った休日。
今日の公休にくっつけ、連休にし
『親孝行』と実家へお泊りだったおかげもあり？
前日の晩は比較的冷静に考えられた。


朝起きて…
やっぱり今日動いてみよう。
そして、１動きしてきた事で、１つクリアになった。
動いてみたことで、自分がいかにとらわれてた事がわかった。
また違う角度で頑張れそう。

って…また戻ってきたら、きりきりしてるかもしれないけど(苦笑)


起こったことには意味があると思う。
「そうしたいという感情」と「実際できる事」は別。

先延ばしした挙句、一気にしようとしても無理。
時間は無限にはない。
今、私にできるのはこの程度。
ひとつずつ…地道な事だけど、この積み重ねが自信を作っていく。

やはり私は旦那の辛い思いを受け止めきれない…
具体的に離婚の話が進みだした矢先の義姉の急逝。
そして、旦那は一人っ子になった。

私も肉親亡くしてるから、亡くなった事に対して
自分を責める思いや、無力感、
そして自分で自分を追い詰めた挙句に死に至った
配偶者も見てる。
目の前で…
なので、旦那、ご両親の感情の揺れはわかる。

別れる話なんてなかったかのようにすがってくる
旦那…
本当だったら、そこで心の支えになろうとする
所が、なれない…
そして、自分も親が亡くなった時の事をまざまざと
思い出されてしんどい…
まだ、自分の中で整理できてない心を再認識
させられるんだわ。

そして、言葉だけでない、ただ温もりを感じてる
だけで癒されるということもある。

でも、それはできない。

旦那の姉が急死した。
といっても、心身ともにあちこち悪かったんだけど…
小さい頃から旦那曰く「遅れてる」姉には苦労させられた。
と愚痴り、恨み…

そして、職場関係でもない、実家が離れてる私と結婚した。
職場で好きな子が居たよ、けど、ダメになった時、姉の事ばらされたら
職場に居られないから、私を選んだ。とさ。
そして、書くと長くなるけど私も実家を離れたいという理由があったしね…
最初から動機が変だった結婚。

付き合ってから兄弟の会話なんて見たことない。
という訳で実家に出入りしながら、彼女とお話したことないんだ。私。
そのせいか、今亡くなった。という事実があってもピンとこない所がある。
そんな彼がとても謎で、色々問い掛けてみた時期もあった。
でも、彼が言うのは
「お袋が姉に私を逢わせて嫌な思いさせるといけないから」
何か気の使い方が違うよ。
自分なりに受け入れようと努力した。でも、壁は厚かった。

私が電話連絡して戻ってきたら、旦那が泣いてた。
“どうしてここまで俺は不幸な思いしなければならないの？
俺の初出勤の日に何で死にやがったんだ…”

実は、亡くなったのは前日だけど、息子の初出勤前に辛い思い
させたくない。と、親御さんは今晩まで黙ってたのに。

この世から居なくなった時に初めて、その人にしてきたひどい事、
してあげたかった事って気がつくのかもしれない。

「私だって“だって隠されてたじゃん、事実を”と姉を嫌ってたではないか。
私にまで恨まれてさ」

そういう風に言われれば返す言葉がない。
やっぱり、そういう家庭環境の中でのお姉さんの介護。となると
ひくもん。コミュニケーション取る機会設けてくれなかったでしょ？
と言っても別居直前から実家にはほとんどいってないから…

ある時点から、実家のことは切り離してたつもりだ。
けど、こうして話してるうちに、
「旦那と一緒にやっていきたくて、でも同居は…って悩んでるのなら
わかる。でも、今私の言ってる事は矛盾してるよ。
なんで、それが辛いから死にたい。なんて思うの？
本当に旦那と暮らしていけないと思ってるなら悩まないでしょ
旦那と旦那の家族の事はいいから、まずは自分の事考えて。」

彼女の人生、辛い事が多かったのだろうか？
今となっては安らかに眠ってください。としかいえない。

そして、その仕打ちを後悔してる旦那を遠い目で見てる私が居る…

こういう時にしみじみ感じる「嫁の勤め」しかも親戚縁者が集まる所。
言われる事は大体想像ついてるんだ。
でも、それは受けられない。もういい子では居られない。
愛や、情で頑張れる時期は私の中でもう通り過ぎてしまったの。

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