昼間うとうとしてたら、朝の夢の続きを見た。
こんなことは初めて。

昔好きだった人が離婚して私の前に現れた。
一緒に服を買いに行って(でも、ホストっぽい趣味になってたぞ(^^;)
彼は実家のある町に戻り、海沿いの一軒家に住んでて、穏やかに私と話を
している。

私には中学時代から文通していた友達が居たけど、旦那さんの再就職先で
好きな人ができ、離婚して彼と同棲していた。
彼と出会う少し前に、私が住んでた所の近くの結婚式に呼ばれていたのを
きっかけに、らぶらぶだった旦那さんと、同居人と４人であった事がある。
それから１年後の離婚は晴天の霹靂だった。

電話は携帯があればいいでしょ。とそのうちその携帯も繋がらなくなった。
1つの糸が切れた。
彼女、幸せに暮らしてればいいんだけど…

その彼女が、ナースになって現れた。
彼が初期のガンで入院してた時に偶然あって、それがきっかけで私と再会。

夢の続きは、彼との事が同居人に知れて家族会議をしてる夢だった。
泣いてる同居人と向こうの両親、淡々としてる私。
そこで目は覚めた。

居住地の違い。彼が離婚したのに、旧姓に戻ってないこと。
脈略ありそうで、ない夢。

私とは奥さんが妊娠→でき婚で一旦離れたけど、
細々とは続いていた。私が振り切れなかったのが大きい。
同居人と知り合った頃と同時に自然消滅した。
これもタイミングの1つなのかな？なんて当初は思ったのですが…

彼の結婚が続いてれば…関東の某所に住んでるはず。
あ、もう結構な年じゃん。私ももう１０代の私ではないのだけど、
夢の中ではそこで時が止まっていた。

と、これ書いてたら耳元で同居人からの携帯が鳴った。
ん？今日はその人のことを一瞬考えると、メールとかが来る日だ…

しかしこのカラーの夢ったらリアルだったなぁ…

でこピンの意味教えてくれてありがとう(^^
まじ、知らなかったの。
メッセの向こう側で思わず指で形を作りながら

で、でこピンとキスの因果関係って何だろう？と聞いてみたら

｢うーん。どっちも嫌いな人にはしないでしょ？｣

ぎゃははは。そりゃそうだ。触りたくもないから(爆)
そんな、他愛のない話からとうざかってる所もあるかな。

いやぁ、笑いのツボにはまったわ。

どちらかというと、鬱っぽい時に書くことが多い。
なので、読み返してみると、いつも凹んでるようで自分でも疲れる。
意識的にでも、悩みや不安を出さないほうがいいのかしら？
うーむ。これでも一種のストレス発散になってるのかしら？書くことって。

一日の間でも、小さい心の揺れはある。
何気ないことに、ほんわかする気持ち。
これを大切にしていきたい。

話は変わって、トロメールは何気に深層をついている。

今日は

ゆかはでこピンが下手だからキスも下手なのかにゃ？

あはは…下手かどうかは(*^_^*)

で、でこピンって何？
辞書で調べたけどのってないよぉ


AERAの見出しに
２０代「わかりません」族
わかりませんで思考が止まってる。というの目をひいた。

今までわかりません。でいやなことから逃れようとしてた。
でも、そこで思考をとめる習慣をつけてると、考えられなくなる。
いかん…

ここ１０日ばかり、特に大事はなかったけど
こういう風に書きとめようとしても、まとまらなくて…
って、今日も取り留めなく書いてるんだけど。

週末はＳちゃんが上京してくるのに便乗して泊まる事にした。
時間が経つのはあっという間だけど、電車のって帰らなくてはと
いうのがなかった分、気持ち的に余裕があったかな。

実生活やネットがきっかけで出逢えた沢山の大切な人達。
自分が凹んだ時に「聞くだけは出来るよ」と黙って愚痴を
聞いてくれた人。違う見方を教えてくれる人。
「元気か？」と声掛けてくれる人。
「お互い頑張ろうね」の人。
形はさまざまだけど、こんな私にお付き合いしてくれて

自分なりに努力はしてるつもりだけど、納得の行く
形にならなくて、成長し切れないようで情けない部分ある。
そして人と比べて落ち込んだり、でも、自分は自分なんだよね。
形はさまざまだけど、こうして話せる人がいてくれるのはありがたいことだ。
気持ちを表現するの下手だけど、感謝してます。


リンク先を辿って行って目をひいた“結婚の誓い”の一文から

---------
あなたの笑顔とひたむきさは　私に限りない勇気を与えてくれました。
これからも生涯の伴侶として　やさしい心で私を励ましてください。
私も全力であなたを支えてゆきます。

これからは生涯の伴侶として　あなたを尊敬し、信じ、
ともに生きてゆこうと思います。
どうかこれからは、いつも近くで私を見守り、力づけてくれる存在でいて下さい。
----------

あー忘れてるわ。こういう気持ち。
自分にも思えた時期ってあるんだよね。
大切だと思えた人に対してね。

また、環境に押しつぶされそうになってる。
でも、自分のことは自分で打破しないといけない。
あなたのひたむきさと私に向けてくれる笑顔が、
自分の足で立てるように頑張ろう。って思えたのにね。

そして、尊敬していく気持ち、これがなくなると
自分の中ではしんどい。
でも、思い悩んだ所で、その状況は変えられない。
そんな所から気持ちまで見えなくなって、穿った気持ちで
見てしまう。悪循環。

頭で考えるのでなく、心で感じる。というのも
かたくなな気持ちの中では素直に感じることができない。
気持ちに柔軟性をもたないとね。
先のことはわからない。それに囚われると
起こってほしくないことを呼び寄せてしまうとも。

些細なことでも幸せを感じる心。
1人で抱え込んでるようなきをするのは辞めて
少しづつ、肩の荷を下ろしていきたい。

まずいな…

何もする気が起きない。

電話も掛けられない。
携帯は誰だか判るから出るけど、家の電話に出れなくなってる。

会話ができない。

医者にさえもいけない。


でも、時は確実に流れてる。

このままではいけない…
時間無駄に過ごしてるのは痛いほど感じてるのに。
そう思ってるなら動けよ。
自責の念で身動きが取れなくなってる。

こうして一日が過ぎていく。はぁぁ

痛い部分や、足の反射区にはって一晩寝ると白いシートが
面白いくらいじゅくじゅくになる。

当初はづつうが酷く、頭の反射区という、親指全体に巻いた初日は
３時間くらいでシートが水分で滑って歩きにくい程だった。
けど、べたべたがなくなくなるのと一緒に痛いのもなくなってきた。

今のところ薬飲まなくても大丈夫♪

シートをいれて入浴剤にするといいは、
中の粉が湯垢みたいになってちょっと気持ち悪かった。
お肌はつるつるになったような。

ドラックストアだといい値段するけど、通販の共同購入なら
お手ごろに買えるよ。



元気健康本舗

楽だから、っていうのってちょっと違うと思う。

おふくろは戦争中に青春時代を送ってるから
お腹一杯にするっていうのが一番重要なんだ
判ってやってくれ？

でも、何か違和感あるの。


今３日出勤の1日休み。
休みのたびに実家へ行く。

いつもたんまりお土産を持ってくる。
毎度のように冷凍のグラタン。
前に私がたべてるよ。と聞いてから
買いだめしてるようだ。
けど…３日おきに４食…

「グラタン、食べてよね。まだ実家にあるんだから。
もってけ。って言われたけど、冷凍庫一杯だから
って置いてもらってるから」

ありがたいことなんだけど、
毎日グラタンは飽きるなぁ…


いつもついてってる訳ぢゃないけど
いや…私は居ない方がいいみたい。
子供になって甘えられないのが嫌みたい。
私は甘えだって排除するって思ってるみたい。

先日法事に行った時に、姑さんのお姉さんが
やれあの親子のことを甘いとか言ってるの。

私が日頃から感じてた事。
今までお母さんにはハッキリといえなかった事。

同居人、おばさんの事めっちゃ煙たがってたけど
私はむしろ、自覚した方がいいと思ってるから

「そうねぇ、おばさんきつくてやーね。
８０過ぎてるのなら、もっとおとなしくしてればいいのに」
という風な答えを欲しかったのだろう。
そういう同調の仕方はできなかったわ。

厳しい事を言うのは心配してるから言ってるのだと思います。はい。

実家ファミリー、根っからの悪人ではないと思う。
物事を1から１０まで説明して、丁寧なのがいい奴だと
思ってる人たち。
３人の中ではそれでうまく回ってるのだろう。
でも、微妙な冷たさを感じる。
何だか息苦しいの。

書類がそろったので税務署へ確定申告。
郵送しちゃいたい所だけど、控えにはんこ押したのが必要になるので
仕方がない…
去年もこのくらいの時期＆午前中に行ったけど思ったより空いてた。
確認と提出で所要時間１５分くらい。

用紙の形式が変わって最初は戸惑ったものの、
こっちの方が書くことは少ないから楽かも。

先払いしたお金だけど、還付は嬉しい(笑)

お天気が良かったので、日帰り温泉に行ってくる。
裏道通れば、意外と近い？で車で１５分位でいけた。

旅館の中の日帰りコース。
駐車場に車がない。営業時間にはなってるけど大丈夫かな？
と聞いてみたら

「今日女湯の露天閉めてるんですよ」

えー露天ないのかぁ(T_T)　ま、異動するのめんどいから内風呂でもいいかぁ

「露天の方がいいですよね？男湯空いてますからそちらへどうぞ」

へ？男湯？混浴っすか（〃▽〃）

「鍵閉められますので、ごゆっくり」

ラッキぃー♪独り占めぢゃん、しかもそう入れない男湯。

こじんまりとして、いい感じだった(^^)
ちょっと寒かったけど、木々の隙間から見える太陽。
うーん、デジカメはほしかったなぁ…
タオル持参していったので、貰った缶のウーロン茶を
風呂の中で飲みながらまったりと。

午前中の時間を有効に使えたわ♪

ここ一週間くらい、鼻がじゅるじゅる(T_T)

これって風邪？それとも花粉症？
花粉症デビューだけはしたくなかったのに
微熱が続いてるのも、お月様の前だからなぁ

一昨年頃からぶつぶつがかゆくて、去年の春に医者いった時には
アレルギー反応は出なかったんだけど、やはり突然来るものなのでしょうか。

あるある大辞典で、ヨーグルトが腸壁を保護しTh2をおさえるのでよいと
言ってたっけ。
そういえば、久しくヨーグルトも食べてないなぁ…

何だかあちこち悪いって言うのも考え物だな。
不摂生してたのが、ここに来て出たのかな(T_T)


と、花粉症の情報を探しにネットサーフィンしてたら

「自分にも（アレルギーに）抵抗する力を持っていると考える、
地強い精神力をもつことが大切。」

ふむ、自分の事を信じるのも必要なのね。
あることにとらわれすぎて、肝心な何かを見失ってるのでしょうか？
段々弱くなってるんぢゃない？って悪循環は断ち切らんとね。

年明けて２ヶ月経ちました。
早いですね。

何だか色んな事あったわ。
ここ読み返してるだけでも、何だか暗い文章だわ。
っていっても、自分が受け入れるキャパシティ能力が足りないだけなのかも
しれないけど(汗)

最近起こったことについて、こうなったいきさつ、その時どういう対応をして
実はこうだったのでは？というのを書き出してみた。

読んで貰うの前提ぢゃなくても、書き出すことで外に出すのって難しい。
こんな所でまで自意識過剰になってても仕方ないのに。

で、思ったこと。
あー。やっぱ私って詰めが甘いんです…(泣)
言葉の端に感じ取られる本音を読みきれませんでしたね。

本音といっても、それはあくまでも私が感じ取る事になるのですが。

『言わないとわからない。』

でも、私は言葉で伝えたから。というのに甘え過ぎるのもいけない。
なぜならば、自分が伝えたい事が、そのまま相手も同じようにとってくれるとは
限らない。
相手にはなすことで、気持ち確認し、背中押してもらいたい所ある。
どっかで同意が欲しい時もあるのかも。
違う風に出た時に、どう受け止めていって、気をつかせて貰って、お互いの糧に
なるか？
違う。というのは、足りない所でもあり、目をそむけていた事かもしれない。

って、反省と落ち込みだけでは、何も身につかない。
これを経験値のプラス材料にしないとね。
チャンスは向こうからやってくるものもあるけど、
自分から行動も起こす事。結局生かせるかどうかは自分にかかってるのだから。

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