今更語る事でもないんだけど

同じ言葉でも、それをとる認識が違うんだよ。

だけど、その認識が何処にあって、
その状況をなんとかしないと、このままでは駄目だな
というのは自分でもわかってるつもりでも、少しずつ動き出して
居るのだろうか？

自分というものが、どこにあればいいのか…

話は変わるけど…
残された時間を宣告されること。
言葉が見つからなかった。
こうして何気なく生きてる時間というのを意識させられる。
時々、そんな占いプログラムを見かけるけど、
その立場に自分がたった時にどうするのだろう？
周りで様子を見ている人もまた辛く、無力感を感じるかもしれない。

でも、あなたが居る事で救われて、支えになってると思うよ。

その頃親しくなったネット友達のBBSで、
知り合った頃の話で盛り上がってる。
みんなそれぞれ状況変わってる。

その中で進歩がないのは私だけ。
何であの時きちんとけりつけられなかったんだろう。
住む場所の問題ならどうにでもなった。今思えば。
仕事もお金も精神的にも不安定。
段々悪い状況になってるじゃん。
楽しい話題提供できない私から離れられても仕方がない。

みんな、楽しそうに笑っていても、ここまで来るのに、
影では努力してるのだろう。

そんな過去があって、今がある。
みんなそうなのに…どうして前を向けないの？私は。
どうして歩きつづけないの？どうしてそこで立ち止まってるの？
歩けば必ずゴールはあるはず。

なのに…ずるずるしてる。
毎日自分との闘いで苦しくて、何度も逃げた。
逃げてはいけなかった。ただ苦しみを引き延ばしてただけ。
そうやって、自分が苦しいばかりで、人の気持ちに鈍感に
なってたともいえる。
それゆえ、痛い思いもする。
だから変われない。それだけなのでしょう。

３年、人生８０年といわれる中ではちっぽけなものなのかも。
けど、３０代前半の３年は人生に於いてすごく大きいような気がする
それを、後悔しないように過ごせなかった自分が一番悪い。


そんな事でまた別の人の関係で自信を失ってる。

『私あまり話さないから…話題豊富で素敵な人たくさん
居るぢゃん』
「結構話してるよ＜愚痴や不満（笑）」
『なんかそれしか私の話題ないのも悲しい』
「一つ一つ解決して行くと、だんだん笑顔が増えてきて、
馬鹿笑いするような話題が出来てくると思うよ。」
「楽しくない事なんてないよ。少なくても一緒に居る時は
結構笑ってるし、愚痴をいえるって事は気を許してくれると
思ってるから。」

愚痴と不満か…
そういう風にフォローしてくれるけど、情けないね。自分が
もっと元気にならなくちゃ。自分のためにも。
今は何も考えられない。薬飲みだしてからふらつきが酷い＜言い訳？
時間がもったいない。何か一歩踏み出せないと自信つけられないじゃん。
焦りだけが募るけど、頭がパニックになる＜贅沢？逃げ？

明るい話題、なにげないことで幸せな気持ちになれる心。

毎日掲示板Romしてるけど、こんな惨めな私、はずかしくて
とても出て行けない…

行ってきました。
｢具合悪いのなら病院行けよ。直すしかないだろうが！｣
こういうことだけは、同居人うるさい…

病気再発したらしい…
何も考えられない。
言葉がうまく出ない。

今年に入って胃潰瘍に始まり
あちこち悪い。

これから1人で頑張ってくのに
この性格克服しないと。
もっと強くならなくちゃ…

あの人は仕事辞めると失業保険を
満額貰って家に居る。
失業保険は収入だから正当なんだって。
なぜかそんな時に私も稼働日数少なくて家に居る。
そんな私を罵る。

あの人の仕事が決まった。
悔しいけど先越された。
その事でも遠まわしに嫌味を言う。

てきめんに精神面に来るのが
軟弱と思われても仕方ないけど。

一緒に居ると、息が詰まる。
キレル時、髪の毛を掻く。
そんな些細なしぐさにも
毎日びくびくびくして…

｢何で俺が居る時と、転職しようとすると調子悪くなる訳？
あんた、俺の人生の足引っ張ってるよ｣

｢妻がなんで夫である俺に味方できないの？理解者になろうとしないの？
妻が性格わるいんぢゃ、救いようがない｣

『いや、味方できない』

この人と居ると、自分のペースで生活できない…
話しあう。っていっても論点がずれて疲れるだけ。
私にもあの人に対しては、かたくなな所あると思うけど…
自分が絶対。自分が正論。
けど、俺はちゃんと話聞いてる。
って姿勢見せるところが、真綿で首を締められてるみたい。

頭痛くてフラフラして、帰ってきてから寝てた。

｢俺に気を使ってる。っていうけど、こうして寝てるぢゃない｣

『いや。気張りすぎて、頭締め付けられるようで起きてられないの
単なる昼寝じゃないんだけどな』


わたしもこんな事ばかり書いてるのほとほと嫌になってきた。

いっそ黙ってここから消えるしか
ないのかな…

何も考えられない。
頭が締め付けられるように重たい。。。

再発したのかも

認めたくないけど

「なんで俺が居る時、俺が働き出そうとするとそうやって足引っ張る？」
と罵られたことがあった

「病気なんだからしょうがないぢゃん」
投げやりにいう。
今回も…なんだろうね

もう生きてるのが嫌だ

感情壊れてる。
紹介してもらったバイト、問い合わせした時に
ぽんぽん言葉が出なかった。
結局都内優先いうことであとから断りの電話がきた。
めっちゃ自己嫌悪。こんなに会話ができなくなってるなんて…

ほかにもぽかミスしてるしさぁ…
あーあ。

Ｈちゃん、さっそく携帯にメールありがとうね。

久々にひとりの昼間。
でも、これは嵐の前の静けさなのでしょう(汗)
あれこれしなくちゃいう事あるけど、気が抜けたのか、
妙にだらけてた(^^;

昨晩はかなりむかつく事があった。
冷たい空気…それをとぎらせてくれたのは、携帯メールの着信音と
その後にきた電話だった。
PC立ち上げてたら友達からも暖かいメール。
ありがとうね。気にかけてくれて。

ここの所、何だか色々あって、疲れてます。
悪いことばかりでもないんだけどね。
昨晩の事を取り消すように？妙に明るい同居人にも疲れてます。
もちろん、自分の思い通りにすべていくとは思っていないけれど、
次から次へと、いろいろあると、腹に収まりきれなくて…
でも、それを昇華し切れないもどかしさ。

で、ここになんて書いていいやら…
自分の忘備録みたいなものだから、ストレートに書けばいいんだけれど、
いい子ちゃんでいようとしてしまってるのか、書けないでいる。
最近日記が滞っているのは、そのせいもあります。

思ったことそのまま表現できる人って羨ましいね。


けど、社会から取り残されて私、生きてる資格ないのかも

週の真ん中、魔の水曜日である。
少し前になるけど同居人のほうが先に内定きました。
まあ、喜ぶ事ではあるんだけど、
やはり自分はなにやってるんだ。状態になっちゃったわけで…

意外と元気で、毎晩づつうの反射区、足の親指に張ってた
樹液シート。張り始めの頃は朝になるとじゅくじゅくになってて
歩くのも滑って状態だったのが、固まるくらいになってきた。
それはいい傾向ではあるのだろう。

しかし、やはり精神的にいらいらするとてきめんにづつうがするんですわ。
いててて…

さて、布団も洗濯も干したぞ。
きょうはふかふかのおふとんだ。

マイナスな感情、それに向かい合って、改善する事も必要だけど、
とらわれてばかりではもったいない。
何気な幸せを感じられるようになりたいね
一日１つでも３６５日に換算すれば３６５個だもん。

日記を書いてなかった。
悪い事ばかりではなかったけど、どかんと鬱にはいってて。
また、私なんて居なくてもいいんだ。病にはいっている。
自分は何のために生きてるんだろう？
自分に何ができるのだろう？
そして、それをするためにはどうしたらいいのだろう？

頭がぼぉーっとする。何からしていいのかわからない

頑張っても空回り
全部全部中途半端…

生きてても仕方ないね。こんな奴…

配偶者に対して「あれ？」と思った時に微調整が効かなかった。
「彼は私の話を聞いてくれなかった」って被害者意識に固まって、そのうち
「言っても無駄だ」と諦めて今に至る…

その相手が、最近話し出してきた。家の中の事もするようになってきた。
まぁ、精神的に不安定だけど、今、時間はあるので、考える事も多いのでしょう。
でも、嬉しいと思えない。話し合おう。という気持ちになれない。
という事は、彼の不安をぶつけるのに耳を傾ける事もできないし、私も自分の事を
出せない。
そんな私の態度を見て
『いつまでも昔の俺にこだわってる。今の俺を見てくれないの？
心狭い人だね』

お互い、分かり合おうとするタイミングを逃したのだろう。
そして小さな不満、疑問を溜め込んで、爆発するか、諦めて
『結婚生活』という形だけを続けようとするのか。

肩肘張ってばかりいた自分も悪いと思う。
本当は配偶者に心開けるのが一番いいんだけど、もうそれもできない。

１人より２人の方が淋しい、息苦しいって嫌だね。
といいながら、打破する、というか、それを継続するエネルギーがなかったのが
一番かな。

でも、このままでは終わりたくない。
その為には、自分がどうしたいか、その為には何をしたらいいのか。
今まで半端だった自分を嘆いても仕方がない。悲しいけど、過去のいきさつは消しゴムでけせない。

基本的な元気をつけなくちゃね。

いいかげんに方向性をきちんと定めて一歩踏み出さないといけないと
思ってるんだ。
なんて聞き飽きたぞ。行動が伴ってない。
かもしれないけど。
何だかんだいっても、結果的にフラフラしてる。
こんな訳にはいかない。

求人の年齢制限だってあるし、気力、体力の限界だってある。
あまり「限界」という言葉を自分で使いたくないんだけど、
気力で頑張るにしても、気力の元となるエネルギーがないと
動けないよ。

エネルギーか…

暮れから動いても空回り。
自分のしたい事、できること、その為にはどうしたらよいのか？
自分の限界を超えた事をしようとしてるのか？
自分でもう解っている事を認めようとしてないだけじゃないの？

周りの状況が動き出した。
それにしても、動く時は動くんだね…
何だか自分1人が取り残されてる。頑張りが足りないと…
って、誰にも責められるわけではない。
それは、個人個人の問題さ。
自分で責めてる、焦っている。こんな発想にしても仕方ないのに…

心は何と叫んでいる？安らぎは何処にある？
このままではいけないと思っている。
ただ、つぶやいてるだけでは前進できない。

ほんとに年が明けて１０日たってないのだろうか？
今年、いろんな事ありすぎるよ(^^;
そのせいか、ずっと前に明けた様な気がする。

胃が痛くて３日間寝たり起きたりしている。
だんだん酷くなってきたので昨日の夕方医者に行った。
胃潰瘍の疑いと一週間分の薬をもらった。

原因、大体言われる事は見当つくけど聞いてみる。

ストレス溜まってませんか？
はい、溜まってます…

根源をたつのが一番いいんでしょうけど、
なかなかそうはいかないでしょうから
気持ちの持ち方を替えて…と先生。

一週間痛いようなら、膵炎とか他の原因も考えられるので
改めて検査を…との事で薬をもらって帰る。
三割負担で医療費が680円の薬代が頓服含めて３種類で1200円。
ガスター買うのと一緒くらいか…。

去年の春、蕁麻疹が酷くて、飛び込みでいった所だけど、
ここの先生は穏やかで説明も噛み砕いて答えてくれていい感じだ。

薬が効いてる間に用事を済ます。

しかし、こんなんでいいのだろうか？
体はぼろぼろ、病気のデパートみたい。
いくら時間とお金を使ってるのだろうか…

焦っても仕方ないのだろう。でも焦る…

葉月里緒菜の破局インタビューが流れていた。
この手の番組はめったに見ないけど、食い入るようにみちゃった。

国際結婚の難しさ→生活習慣の違い

欲のなさ＝向上心のなさ

結婚経験したかった

ねぇ…

自分もそういう思いで結婚に踏み切ったのでそれはわかる。
こういう風に流れると、考えが甘いとか精神的に不安定だとか
いうようにまとめられがちだけど…

精神的に不安定な時期だから、結婚に踏み切っちゃうような、
そんな気がする。
あと、流れ？勢い？何か大きなきっかけ？


昨日から、胃がきりきり痛くて、起きていられなかった
痛くて目が覚める。そんな状態。
スクラルファートを飲んでダメで、買い置きのブスコバン。
更に前に医者からもらったブスコバンで少し落ち着いた状態。

新年になってから、半分は同居人と一緒じゃなかった。
６日の晩に帰ってきた。
その日の晩に同居人の友達の悪口を聞かされる…
親子そろって電話の出方が悪いとか、果ては｢これだから農家は…｣
だったら、本人に直接言えばいいのに。
そういうステレオタイプで物くくらないで友達親子の話として
話してくれれば…

と言って、今まで何度も喧嘩になった…

大体私は悪口言いたくなるような友達と付き合わないもん。
拘わったとしても、自然と疎遠になる。
意見すると、
｢そうやってひねくれたものの言い方する。何でそっちの肩を持つ？｣
って言われるのがオチだから、もう黙ってるけど、
そういうのは、理解できましぇん。

今調子が悪い事に対しては心配はしてくれるんだけど
｢どうすればよくなるんだろう？｣
と寄ってこられると、余計胃がきりきりする。
末期症状ですね…

うーん。背中に突き抜ける嫌な感じの痛みだ。また潰瘍ですかぁ？
あ、年末に行った検査の結果も聞いてこないと(^^;

病院の掛け持ちするようになるのはいやだな…

やっと年賀状書き終わった(をぃ(^^;)

去年は精神状態がかなり悪くて…きた人にさえ返事かけなかった。
白紙の年賀状がそのまま残っていた。
そして…平成１３年の葉書にプリントアウトしてたの途中まで
気がつかなかった。
ひぇー、メッセージまで書いたのに(^^;
あぶないあぶない…


数回メッセなどで声かけられた


『あけましておめでとう。今何してた？』
「年賀状プリントアウト完了♪」
『え？今ごろ書いてるの？何枚くらい？』
「枚数少ないって…去年年賀状返事もかけなかったから
この位でしょう」
『そっか、去年よりは精神状態回復してきたんだね。よかった』

『ただいまー。今何してた？』
「年賀状おしまい〜
さっきから年賀状キリがいい時にくるよ」

『こんばんわ。まだ年賀状かいてたりして（笑）？』
「うん…返事書いてた」
『いつまで書いてるんだぁ(爆)』

ありがとう、すっぽかしで不精な私を忘れないでくれて

ここ数年来なかったようなひんやりとした空気だった。
最近があったかかっただけなのか？

初詣は鶴岡八幡宮に行ってきました。
おみくじは凶をひいたけど、結構さっぱりしてる。
同居人があたふたして、「おみくじひき直せ」って
騒いでたけど、妙に納得したからいいの。

しかしこの辺でも、本質の違いが見えたような気がするな。
うわべだけ繕えばいいのか？

物事には浮き沈みがある。
それを判ってからこそ、悟りが開ける。
今が底、抜ける時は早い。

今年の抱負。という話がYちゃんの掲示板で話題になってた。
体力つけるに整理整頓も有言実行も一緒かも(笑)
あとは、「きれいな字を書きたい」かな？
達筆な人って芯もしっかりしてるような感じがする。

あとは…思いついた時にメモっとこう
大晦日に改めて読んでみたいわ。

今年も激動だろうけど、受け止め方が
変わってきたような気がする(^^

味のある年の重ね方ができますように。
今年も引き続きよろしくね(^_-)-☆

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