週末ですね。あ、年末でもありますね。
全然年の瀬って感覚ありません。

年賀状も大掃除もろくにしてません。はい。

あっという間に１年経ちました。振り返るとものすごく短い。
いろんな事が凝縮されているとは思うけどね。


去年の今ごろは何を思っていたのだろう…
頭の中が真っ白だ。

相変わらず家では笑えません。
こんな状態いいはずないっす。
自分を出せないのは疲れます。自分は本当は何を求めてるのか
判らなくなるときがよくあります。
自分にも身近な人にも優しくできない。
これは自己嫌悪の原因でもあります。

でも、悪いことばかりではないのかも。
私の中でいろんなことがかわっていった。
１つの事がきっかけでは…ない。同時にどんときた感じ。
それはいいことなのかどうかは今の段階ではなんともいえない。

けど、違う私が出てきたのは確か。
もっとシンプルに生きられるはず。その試行錯誤を今更ながら
してるようだ。
バランスは悪いんだけど…今までしてこなかった事のつけが
きたのでしょう。
ここで見過ごしてはダメなような、そんな気がする。

よう笑わせてもらいました。
いや、今までも楽しめる事はあったけど。
何気ない事、やっぱ見失ってたなぁ…

取り戻す事はできないけど、これから積み重ねていく事は
できるはず。

何年前からか、ケーキとチキンを食べる、形だけのものだとおもっていた。
形だけ…それだけを求められてるような気がして、
「たまにはしょーとけーきぢゃなくて、ホールのケーキ買ってきて」
という言葉にも、素直にクリスマスでるんるん。って気分になれず
ちょうど出かけた時に、topsの出店が出ていたので、これを丸ごとだせばいいや。
とここに決めた。
クリスマスのプレートがついてきた。
飾っただけで、ちょっとクリスマス気分…

思いがけなく嬉しい事があった。
何があったか？って書いたり言葉に出しちゃうと、些細な事なんだけど。
今までだったら、単純…バカみたい。って自分の気持ちを抑えてたこと。

今まで辛いだけで見えてなかった、わからなかったこと、
素直に感じられるかもしれない…

最近激しいです^^;
でも、「あれ？なんだったっけ？」のまま終わらせるのは脳の退化の
元なんだって。

疑問を中途半端にしておいとくから、
慢性的にすっきりしないのかも。
根気がなくなるのかも。

物なんかも、最初に雑においちゃうと、そのまま雑然としちゃう。
で、放置して、肝心な時にどこにあるか分らなくなっちゃうんだ。

うん、意識的に思い出すようにしてみよう。

最近トロメールが面白い。
１１月の終わりから登録したけど、何気に心境ついてるわ。

********
今日も思い出たくさんできたニャ
********

そだね。毎日がつまんないって思ってたら、見失う小さな出来事。
思い出といっちゃうと、遥か昔を思い出すみたいだけど、確実に
何かは起こって、自分の心の中に積み重なってる。

トロメール

風邪をひいたみたい。年末までは倒れられないな。
初期のうちに直しておこう。

上手くは言えないけど、少し、自分の中で変化があったみたい。
「自分の人生は自分で選んでいいんだよ」って事。
それは自分でも良く判ってたつもりだけど、できたてたどうかは疑問。
何かの理由で、自分でそれが出来ないでいるから、おかしくなってしまって
いるんだろうね。

『判ってたつもり』でいて、目をそむけてたんだね。現実に。


『ゆかってさ、私は私って奴だけど、今気になってる彼女は
自分より他人って人なんだよ』と言う言葉にずっと縛られてた。

あれぇ？あなたもそういう人なんじゃなかったんですか？
それが彼と話した最後だった。
同居人と結婚が決まった前後、お腹の大きい人とスーパーで
買い物してたっけ。
穏やかそうな顔してたなぁ…奴。

『私は私』
すごいそれが自己チュ−な気がしてた。

独身時代の話だけど、好きだった人に言われた言葉だったから、
それから２年近く、チャンスはあっても積極的に出れなかったくらい、
堪えた言葉。

はぁ、やっぱこの言葉がトラウマの1つだったんだわ。
同居人に対しても、自分を『模範的主婦』の枠に当てはめて
３年くらいは生きてきた。
今はもう『模範的主婦』からはぼろぼろだけどね。

『ろくにお金も稼がない。自分の理想ばかり追い求めてる。
稼げないと言う現実見たらどうよ？
あなたのしてることはわがままなんだよ。』

同居人にある期限を決められた。期限は来年の３月。
ふぅーん。結局自分の事しか考えてないじゃん。奴。
まだ、そんな幻想見てるんだ。
夫をけなげに支える妻の幻想。

でも、幻想見てなくちゃやってけないのかな？
私も自分の事しか考えてないだろうからお互い様か。
ちょうどいいや。自治会の役員も３月末で終わる。
その条件をのんだ。

これが最後の『振り』です。

でも、自分の道は自分で決めるよ。

考えない！
時間の無駄…
ま、私も考えてぐるぐる巻きにしちゃうほうだから
難しいんだけどさ。

ま、実はあんまり人のことは言えないのだ。
昨晩もとある事でぐるぐるになってて、寝たのは３時回ってたし

それぞれ置かれる状況は違うけど、不安な気持ちが大元にあるんだろうね。
それを自分の深層心理に投影しちゃうから、心が揺れる。

深夜のメールはいかんねぇ。元々文章下手だけど
感情的、支離滅裂になってる。
ごめんなさいm(__)m

それを家では虚勢で張っている。
家でこんなことしたくないんだけど。


その考えても仕方のない奴のたわごとに振り回されてます（T＿T）
別室に行って、仕事しててもついてきます（T＿T）

とらばーゆ読んでる私の横顔をじっと見てるしぃ
あー集中力が削がれる(--;)

「こんなしごとがあったんだけど、どう思う？？？」

って言葉を待ってるのだろうか？

うるちゃい！
あなたの面接の結果なんて運を天に任せるしかないだろうが。
一生懸命面接に臨んだのなら、もうすべこべ言わない。
わからないわけではないんだけどさぁぁぁ。あなたのご不安は。

私も昨日面接。
といってもwebエントリーで振られた派遣会社の登録。
仕事にありつけるかなんては水物さ。

そりゃぁ、私だって本当は焦ってるけど
そんな不安ぶつけたって仕方ないじゃん。
クライアントに委ねる方法を自分が取ってるのだから。

１０回くらい面接の結果いつくるだろう。
『思うにいついつに選考があってぇ…』
と、同じことばかり言ってるので
とうとうキレました。

だって、その場にいたあなたが、感触わからないのなら
私はもっとわからない。
面接官じゃないもん。私。

そういう言い方じゃダメなの？
私って冷たいの？
相手の立場になって物考えてないの？
あなたなら大丈夫。自信もって。とか言って
一生懸命励ますのが妻のすべきことなの？
頭、こんがらがってくる…
だって自分の気持ちに無理してるもん。

なんだか、何が正論で何が間違ってて…って尺度で話するようになると
疲れるね。

んぁ…胃がいてぇ…

コンタクトを買い換えた。
装用時間が短くなってきて、ふと気がついたら５年…
これは目に悪いな。と、新品をつけてみたら、嘘のように快適。

何となく心地がよくない状態が続いていたか…
あれ？
なんだか悩んでるのがあほらしくなってきたよ。


伝えたい事は沢山あるのに、言葉のあやとか、すれ違いがあって、
心を伝えるまでにいかない。どうしてだろう？
大切に思えば思うほどこんがらがっていく。

でも、想いが強すぎると、もしくは抑えこもうとすると、
逆に見えなくなってしまう事もあるかもしれない。
そして、それが余計に相手の心を
…そして、自分の心をも、痛めているかもしれない。

焦る事も急ぐ事もないよ。自然に流れてゆく時間に任せよう。

もちろん、こうなりたい私と、ある程度見通しを立てて行動する事は必要。
今更、ああすればこうなった。と悔いても戻れるものでもないもん。
そこが最終目標だと思うから、難しくなる。
どこに辿り着きたいかを見据えて、通過点の１つだと考えると違うのでは
ないのだろうか？

いつかどこかに自然と落ち着く時が来るから。

午前０時、それは罵声から始まった…

あぁいえばこういうだもんなぁ…

それは向こうも思ってることだろう。

『あなたはきっと人を殺す人。追い詰めて追い詰めて…死んじゃうよ』

『あなただって仕事辞めたじゃない！！俺のこと言えるの？』

確かに人間関係よくなかった。
けど、残業中、一時間に一本電話きてたのめっちゃ目立ってたんだよ。

逆のことしたら怒るよね？男の人は。

お前のためを思って辞めさせたんだ。あそこは。
っていい人ぶらないで別れればいいのに。

もうこんな言い争いは嫌。何が正常で何がおかしいのかわかんなくなってく

ま、お互い、自分が正しい。とおもってるからこうなんでしょうが…


何であの人は私に執着するのだろう…
世間体なのかな。既婚者という。

こんな状態でも絶対年賀状は連名なんだって。
1人の名前になると離婚した。って思われるの嫌とかいってた。

あたしは年賀状のためにいるのではない…
知ってる人は知ってる。
私の年賀状は、連名ではない。
こっそり別誂えだもん♪

どこかひねくれた考えしてたら、指摘してやってください。私のことを。

何かの本で「記憶力を良くするセミナーなどは年中開催されているのに、
忘れさせるセミナーって言うのは何故ないのだろう？」そんな文章があった。

うん。忘れたい事。リセットしたい事ってたくさんあるよね。

一度鮮やかに記憶された事は、脳と心に刻まれてるのだ。
現実はその時から変わっているのにね。

はい、現実は変わりゆくあるでしょう。
覚えてる事に対して『執念深い』と言う人がいる。
そうなのだろうか？
一度傷ついた事はそう簡単に忘れないし、恐怖感となって残る。
ていうのわからないのかな？

あなたみたいに単純に生きられれば、いいのかもしれない。
インスタントでもレトルトでも、ご飯が食えれば、お腹いっぱいになれば幸せ。
それもありだとは思うけど。

｢インナーマザー｣を｢中の母？オタクって事かぁ？オタク君？｣
で、面白がってオタクをくりかえす。
唖然…言葉がなくなっていく。
こんな事の繰り返し。

私を、感情表現がストレートぢゃない。と責めつづけてれば。
それは事実だと思う。
けれども、どうしても、心が通わない人っているよね？

一時期よりは不安感や焦燥感というものを感じる事はなくなった。
さめてきた。といった方がいいのかな？

おなじさめるでも、「醒める」と｢覚める｣と｢冷める｣では微妙に違うんだ。

｢醒める｣→{酔い・迷いから}醒める　例　酔いから醒める
｢覚める｣→{眠り・夢から}{酔い・迷いから}覚める　例　夢から覚める
｢冷める｣→{温度が}{感情・興味が}冷める　例　お茶が冷める・熱意が冷める

ふぅーん。私は迷いと感情…かな。
というとどっちとも取れるか。
ひらがなにしておこう(笑)

「本当にそれを望んでいるのか？」ふと考える。「自分は何を望んでいるのか？」

聞かれる、答える、すると逆に否定される、その繰り返しだ。いつもいつも。
それは結論から逃げているのだと思う。
「結論から逃げる」というのは「結論を出したくない」という無意識の答えなのか？

でも、やってみなくては解らない事は多々ある。
解らないままもやもやしてるのなら、試してみれば？と思う。
その試すエネルギーがなくなってしまわないうちに。

それでダメになってしまうなら、それは壊れてしまうような事で、
きっとそれは最初からそんなものだったんだよ。

最初の嫌な予感って大概当たってる。
それを、色んな状況でぐるぐるにして、自分の内なる声をふさいでしまう。
十分に時間は流れてたはずなのに…

軌道修正は早いほうがいい。

書きたいことはたくさんあるけど、なんだか喉まで出かかってて
かけないよ(T＿T)

思い出したように、空白埋めてるかもしれないけど((苦笑))

鍼か？お勧めの、鉄と亜鉛の効果か？ここ数日調子が良かったけど
今日は体調最悪だった。
朝起きたときから、動悸がすごくて。今は常用はしてないけど
安定剤と抗鬱剤のんだら、今度は胃と頭痛いので起きて…
ぐわっと寝たら、起きたの１６時(--;)


最近、メールエントリーで振られる日々。

最近購読し始めた転職関係のメルマガの急募のエントリーも
メールのみ。
メールだと、どんな理由で断られたのかわからない。
ま、便利は便利なのだが、いまいち見えないんだよねぇ。

で、登録してない所だと、現住所や職歴などの個人情報のレジュメ
メールで流すでしょ。
それで、登録は最寄の支社で。とメールで来るのってちょっと納得
いかないわ。
今までだと、電話で登録の予約の可否くらいは聞いてきたんだけど。

なんだか、自分が市場価値がないようで落ち込むのと同時に
メールで返事が来ると、やっぱりねぇ〜とどこか諦めの心境
だったりする。

と、転職のエントリーもそうだけど、
どこか傷つかないように防備してる自分がいる。

自分の中に一本筋を持たないとね。
このままではいけない…

サーバ落ちてるので、入れ替えてみました。
チラッとのぞいてってくださいね

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