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2005年12月29日(木)<<<pain

私が今まで生きてきた人生は、平凡で。

ちょっとばかり「普通」から外れたい思いで走ってたりした。

でもどんなことをしても、それがそれで僕の「普通」になるから

自分を壊さない限り普通から外れないと思った。

それは、自分を見失うことだと最近気づいて。見ない振りした。




家があっても

金があっても

食べるものに不自由しなくても、

なぜか僕は足りないものを想って生きている。

それは到底手の届かない、愛とか言われるものだったりするけれど。

私は、欲しがってばかりで。

それを、誰かに求めてばかりで。

自分で作ろうとなんて思えない人間だった。




愛して欲しい。愛されたい。

その一身で体を明け渡しては、得られず、傷が残って。

馬鹿みたいだと想いながら、涙も出なくて。

僕の心に触れる手が欲しかった。

僕が「僕の体と金が目当てだ」と思ってるから、相手がそう見えてしまうのか。

それとも相手が本当にそう思ってるのか。

確かめる嘘発見器なんて持ってないし。

私は、笑顔を振りまいては独りぼっちで泣くしかない。

そんな夜は、酒や薬を欲してしまって。

弱い自分に反吐がでる。




今、泣きたいと思ったのに一人じゃ泣けなかった。




好きな男を舐めながら泣いていた。

僕を好きじゃなくていいよ、僕の体が好きならそれでいい。

だから僕を忘れないで。ずっとじゃなくても良いから、忘れないで。

会えなくなっても、二度と話せなくなっても、僕は君を忘れない。

僕を忘れないでね。後1回でも良いから、思い出してよ。

あの夜が永遠に続いて居ればよかった・・・

君が僕に残した痣は、とっくに消えてしまったよ。苦しいよ。
2005年12月17日(土)<<<涙は出ない

愛していた人がいた。

今、愛せる人がいない。

愛してくれる人が・・・いない?

解らないよ、気づけないよ。どうしたらいいの?




気がつくともう手遅れになってたりする。

最後に手首を切ったのは8月の終わりだったかな・・・もう切っていいかな。

許されるかな、許してよ、限界だよ。



男の人の顔色を伺う。

愛されたい一身で、自分を出せなくて苦しくなる。

今の仕事の職業病?・・・もう、やめたい。

でも貯金がもっとたまるまで辞められない。

誰かが助けてくれるわけじゃない。

回り始めた歯車を狂わせないように、ラットの様に走るしかない。

実験台。

最後には心臓が破裂。




あのね、言葉すら思い浮かばないよ・・・。



腕を切ったら楽になれる?そんな事ないよ。

もう何も悪いことしないよ。

だから、安息をください。

安らぎと癒しをください。

サンタクロースも神様も信じてる。

だから、お金で買えないものを僕に与えてください。

・・・不幸もお金で買えないね。幸せより不幸せがプレゼントされそう。

僕は悪い子だからね。

悪魔になってしまえば、こんなに寂しい思いはしなくて済んだのに。
2005年12月13日(火)<<<開通しました。

ネットが新居に開通しました。

まだ、同居人のPCを借りて居る状態です。

はやく自分専用のPCを買おうと思っています。




いろんなことに苛立って。

寂しくて何も出来なくって。

依存することも、手首を切ることも、出来ないまま。

3日間、10時間以下の睡眠で肉体労働していたりする。



だれか僕を愛してくれますか?

無償の愛で、包んでくれますか?

愛情なんて条件付だと思うから、

僕は、いろんな人の間を泳いだりしている。

それでも、一人で居るよりはマシだから。



壊れそうな自分と

壊れきっている自分を見つめて。

泣いても叶わないからと、涙も流さない。




愛してるって言って欲しかった。

あの悪魔は今日、泣いていたらしい。

それで彼は安らげるなら、全てなげうって僕は隣に座りに行こう。

座って、あなたの頭をなでてあげたい。



失ったものは輝きを増していた。

僕は一人で、今も細く光ってる。

だれかこのか弱い光を見つめたら、暖めて下さい。

燃え尽きて、消えてしまわないように・・・
2005年12月05日(月)<<<悲しいほどの晴天

僕は引越しをしました。東京都23区内。

家の横を電車が、深夜の1時過ぎまで通過していく。

そんなうるさい音にも、もはや慣れてしまいました。

女の子と2人暮らし。漫画『NANA』のように甘ったれた生活じゃない。

部屋の契約金を二人で割って一人42万。

12月分の家賃と光熱費で7万。

その他もろもろ入れたら、10月17日の契約日から80万使ってた。

僕は風俗嬢。

でも、お金があって強く強く、金で手に入らないものを思い知った。

それが寂しくて、冬は寒くて、僕はまた壊れ始めている。




吐き出さないと生きられないのに、吐き出す場所がなかった。

愚痴を聞いてくれる人も、いなかった。

携帯のメモリーは気づけば100件を越していた、

でも、深夜の3時に電話できる相手が見つからないから睡眠薬を飲む。




つらい恋をした。

一瞬ではかなく消えるような恋だった。

まだ消えてはないけれど、愛し続けたら、破滅しかないと思う。

僕の思いは、その人を思いとどまらせるには、足りなかった。

その人は、僕に重ねて違う女を見ていた。

それでもいいから愛してほしかった。

僕はそばにいてくれるなら、何にだってなろうと思った。

でも、一緒に馬鹿をしていたら、僕は君を守れない。

その結末を見たくないから蓋をする。

愛してる、ってまた言えなかった。愛なんて、どこにあるのかな。





寂しさが度を越して、マジェェスティーの男に馬鹿な買い物をした。

4万もするスニーカーを、現金で買ってあげてしまった。

誕生日プレゼントに、って。馬鹿じゃないの?

彼が僕に相談を持ちかけたのは、僕が買ってくれると思ったからじゃないの?

僕がまだ、彼を好きでいるのを知ってるからじゃないの?

そういう言葉以外の感情を感じ取っては、肌が寂しく震える。

愛してほしかったの、でも、もう愛されていないみたいだね。

お誕生日おめでとう。さようなら。

きっともう、普通の友達にも戻れないのなら、さようなら。




自分が壊れていることを知ってる。

これ以上壊れていくのを、止められるのも知ってる。

でも、止めたくないと思ってる。壊れたままが、楽でいい。




「普通の女の子なら、おびえたり怖がったりするはずなのに」
「度胸があるというか、肝がすわってるって思った」

なんて、つい最近、僕にいった男がいた。

僕はそんなんじゃなくて、空っぽなだけだって言いたかった。

でもそんなこと言ったら頭がおかしいと思われる。

虚ろで、空っぽで、空洞だから……なんていったって理解されるわけないよね。

この感覚は何なんだろう。

泣きたいのに涙も出ない、からっから、空っぽ。




深夜、都内を走り回る。

首都高の複雑なつくりも大体わかってきた。

いろんなドライバーさんの車で、いろんな話をして、

いろんな場所で、いろんな女になって、いろんなことをして、

朝になって家に着いたら、全部忘れる。

ビールと睡眠薬を飲んで眠る。目覚めれば夕方。




このままじゃ壊れていくって、わかってる。

戻ってこれなくなるかもって、思ってる。

でもこの寒い寒い深夜に、独りぼっちでいられはしないから。

僕は深夜に、いろんな女になってはいろんな男に抱きしめてもらう。

彼氏なんて要らない。必要ない。彼氏が欲しい。

唯一無二の愛なんて信じない。信じられない。信じたい。

かたくなになった心なんて、溶けない。溶けるわけない。溶かして欲しい。




僕が誰の所有物にもならなれないように、僕は誰も所有できない。

依存はいけない。寄り添って何とかするしかない。

じゃぁ、人間なんかに生まれたくなかった。

でも死なない、閉じない、わずかな希望にすがるから。

でも、気づいたら空っぽだった。

笑顔を作るのが上手くなった。泣くことが下手になった。
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