2005年10月11日(火)＜＜＜空は曇り空 今にも泣きそう
毎日がただ過ぎていく中で
ソーシャルネットワーク「mixi」なんて物を始めたから、
こっちの日記は停滞を極めておりました、でも、また書こうかな。
mixiでは暗いことをなかなか欠けないのは、匿名性が無いから。
クローズドのネットワークじゃ、私は分散できないから
意味不明なことが書けないから、意味不明なことばかり私の中に溜まってく。
よどんでドロドロの異臭を放つ私の思考は、溜まり過ぎて。
１ヶ月前のことが思い出せない。
それどころか先週の話も思い出せない。
お引っ越しを考えて、実行しているのに、なんだか空をつかんでいるばかりだ。
キラキラしていたものが、キラキラを失って、僕の周りに落ちていく。
僕の周りは砂塵が溜まっていて、歩くたびにつまずいてしまう。
走ることも上手に出来ない。
毎日愉快なまま過ぎていって。
お酒飲まない夜は無くて。
寂しくない日もないことはない。
毎日毎日、お金儲けの話を聞いて。
毎日、毎日、嫌になるほど金の勘定をして。
自分を責めて、責任転嫁して、自分をさらに責めて。
なんだか疲れちゃった。
積極的に死にたいと思うことはなくなったけれど
いつのまにか生きてる実感も、上手く感じられなくなって。
僕はこのまま人間の形をしただけのものになるなら、疲れたって思う。
だから何時か、この１０階建ての一番上から音も泣く飛び降りても不思議じゃない。
発作的な死が、いけないと思えない。
発作的なリストカットが、悪いとも思わない。
でも、それを悪いと言う世間に僕は上手く適応できないみたいだよ。
苦しい毎日が過ぎていく。
仲良くしたい女の子の娘さんのバースディに贈りたい物も、
お金が無いからと、時間が無いからと、後回しにしている。
ずべてが実感をもっていなくて、気がつけば１年たっていたりしてる。
手紙を送れば良い。
それだけのことを実行するまでのプロセスが創れない。
脳みそが壊れたみたいに
瞬間瞬間がバラバラでまとまりが無い。
精神科に行かなくては･･･って思いながら日々過ぎる。
１度飛ばした予約が、重荷になっていけない。
「怒られる」「怒ってるかも」そう思うだけで触れたくない。
この１年余りで私は「怒り」の感情に敏感になった。
もう、別れてしまったあの人は
僕に「怒り」に対する恐怖心をこれほどに植え付けて消えた。
あの人の心を僕だけが占めたのは、果たして何日間だったのだろうか。
寂しさをばねに生きるなんてできないから
寂しさを抱えてまぁるくなって生きよう
これほどまでしんどくても生きるのは
多分頑張ってる自分が好きな僕の感情と
多分終わらせる方法を躊躇する意気地なしだから
何もいらないから、何もいらないから、僕だけのシェルターが欲しい。 |
