2006年01月23日(月)＜＜＜通り過ぎた人に問う
夜を生きることは、本当に良くないことなのかもしれない。
昼を生きない限り、人は幸せを感じられないのかもしれない。
そう思うのは生理前だからかな？
缶ビールを握りすぎて、手先が凍ってしまったからかな？
誰か僕を抱いて･･･
ねぇ、僕が男性に「体が目当てだ」って思うのは当然だよ。
僕も今、男性に体しか求めていない。
心はいらない。
怖いから？そんな綺麗事じゃなくて。
私が誰も信じられないから？そんな途方も無い話でもない。
去年の末に恋した相手は、悪魔だった。今も遠くを飛んでいる。
その次に忘年会の翌日に惚れた相手は、どっかのライブハウスで楽器弾いてる。
今年に入ってから好きだと思った男は、雪で車が出せないから家にいるだろう。
私は夜起きて、朝まで働いて、昼間で眠れない毎日を繰り返してる。
それでもたぶん、また誰かを好きになるだろう･･･
その人が私を抱いてくれたら、私は、それだけで幸せを感じるだろう。
いつか狂うんじゃないだろうか？
男がいなきゃ生きられない身体と心なのに、走りすぎて･･･
怖くて怖くてたまらないのは。なぜだろう。
恋を繰り返して、愛につながらなくて、また恋をして。
セックス依存症。イエス。私につける薬は無いかも知れない。
疲れてしまった。
もうすぐ３月がやってくるよ。
あの日あの子を殺しても手に入れた人生は、こんなんで良いのだろうか？
良い訳が無いよね、って思うのに。
疲れちゃった。
うつ病の人が元気な時が一番危ないって言うの、よくわかった。
元気すぎて疲れた。
でも引き篭もれるほどもう強くない。
もう、孤独には耐えられない。
誰かを求めて外に出て。
発作的に飛び降りたりするんだろう。
「生きてる？」ってメールが来た。
笑って読んだ後に、笑えなかった。
これは確かに生きている、私は元気だ。
じゃぁなんでこんなに空ろなんだろう･･･おかしいな。
愛しい悪魔に会いに行って、一緒に悪魔になりたい。
騙し騙される錯覚の愛ならば、いつまでも騙されていよう。
ねぇ、うん。だから私をスキだって言って抱いてよ。
それだけでナニもいらないよ。今は、それしか望まない。
それ以外を受け入れる心の余裕が、私にはこれっぽっちも無い。
愛なんか信じられないと、思った。
買えないものの価値は、価値をつけられないから価値が無いと思った。
目に見えないものは、見えないんだから無いのかもねって思った。
この感情の間違いも正しさも、もう自分では分からないよ。
夜を生きていては、人は狂うんだろうと思った。
昼の太陽の下を歩かないと、人は弱く醜くなるんだと思った。
それでもまだ私は、夜の世界を生きようとしている。
夜笑っては、朝の光の中で寂しさを感じる。
昼眠る私と遊んでくれる友達は、やっぱり上手く作れなかった。 |
