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2004年12月31日(金)<<<来年もよろしくお願いします

今から急ですがSM系の知り合いと飲みに。

しせさんが一緒だから、安心。

淋しかったらおいで、なんて男性に言われたら心が動くじゃないか。

別にすきなのはあの人で動かないけど。

ただ、淋しい!なんであの人はいってくれないの!って。。。

思っちゃうね。





でも、あの人。急に事務所に来て。メッセ少し出来て。

よかった。来年もそうぞ、不束者ですがよろしくお願い致します。





書きたいことがいっぱいあるのに、時間が無いや。

ねぇ。。。

いいことも、わるいことも、いっぱいあった。

別れもあったし、出会いもあった。

泣いて泣いて泣いて、笑って、泣いて無いて、怒って笑った。

来年もこんな感じかな。





来年の春には二十歳になります。

生きているだろうか。不安。





笑っていられたらいい。

出来るなら、誰かと。あの人と。君と。





買って来たワインは保存しておこう。

淋しいよ。

僕はいっつも淋しい。きっと死ぬまで淋しがる。

そういう性格なんだと、開き直る。

ねぇ、

早くまた会って、抱きしめて欲しいよ、淋しいよ、泣いちゃうよ。





今年もお世話になりました。

皆様、来年もどうぞよろしくお願いします。

良いお年を。あなたに、幸せが、降り注ぎますようように。祈ります。
2004年12月30日(木)<<<凍った花々 恋

おはよう。朝帰り。

帰ったら父親がいるみたい。。。何しにきたんだ!!

いや、いるのはいいが。。。灯油なくてストーブつかない……(涙

今めっちゃ寒くて、灯油入れる前に私の手が死んじゃうと思う。もみじ。凍る花。

友人とは楽しいはずなのに、友人の彼氏が一緒になって……

嫌じゃない。ただ、気を使いすぎて笑顔が硬直気味。はぁ。。。

でも彼女が精神的に落ちてるのはなんとなく知ってるから、彼氏一緒でいいよと言った。

同じ高校だった。通信。彼女も昔は精神を病んでいたの知ってるから。

んでも。。。うー。

僕の前で彼氏さんよ彼女に顔を寄せないで。ビリヤードぜんぜん楽しくない。

寧ろ気が散るから、ちっとも球があたらないし!!むきー。

卓球?……二人でいつまでもラリーしててください。怒ったというか呆れた。

彼女は僕が、ふられて、今は、40代の男性と付き合ってるって知ってるのに。

詳しい話なんかしてないけどさ。

ふつう19の女が倍以上の男に本気になったら、苦労するよね。

考えてることなんかまったくわからないし。はぐらかされるし。

彼の職業はなしたらいいのかな。普通以上に気をもむと思うよ。

仕事だって、思うしかない。

でもあのお店には、僕の本名と同じ源氏名?の女の子いるんだ。知ってる。

ねぇ、僕のことだけを、その名前で呼んで欲しかった。

それすら仕事の前では叶わないと、知っていても、涙が出る。

僕の名前。大好きで大嫌いな僕の名前。

友達の彼氏が僕の名前を呼ぶ。呼び捨て。お願い、そう、呼ばないで……

友人は悪くないのに。

僕がちょっと鬱っぽいから。。。友人には最近凄く元気っていったけど。

それは見栄なんだ。

友人の彼氏さんが「ケーキ食おう」といって、店に入っていた。

僕は今、甘いものが食えない。

でもなんとなくついていって、ケーキ食って、気持ち悪くて、でも全部食って。

正直にいえるのに。いつもなら言えるのに、彼女に言えるのに。

始発の時間だよと言われたので、そうそうに席を立った。

千円札一枚。。。小銭が無かったから、そのまま置いて、帰った。

お金なんて大嫌いだからどうでもいい。

私は彼女と笑いたかった。あんな、仮面のような笑顔はしたくなかった。

ねぇ。泣き言を言いたいと思ってたんだ。少しだけ。

ズット笑っていたよ。貴女は悪くない。僕が、どうしょも無いんだ。

理由は、ひとつ。

彼女の彼氏が陽だまりを歩いていた人だから。鬱なんか知らない人だから。

僕は怖くて、笑顔しか見せられないんだ。

ごめんね。

貴女が嫌いなんじゃないよ。また、二人で会ったら、笑おうね。本物の笑顔用意するから。

ただ彼女が少し、しんどそうだった。

寝れないことを心配されて、責められるのは、辛いよね。不眠で。

二人の幸せが続くといいと思ったのは、僕、彼女が大好きだから。泣かないでいて欲しい。





ごめん、午後に追記するとか言って、ズット寝てた。

今は31日の午前3時半。






この日記書いた後、メッセしていてね。

あの人、の話をした。

僕の前からの友人がSM嗜好があるのをってたから、ふっと話をしたら、

その男性は、あの人と、電話で話したことがあるくらいで。

あぁはは。

その男性が語る話は、あの人が僕にしてくれた過去とちょっと違う。

でも、そんなこと、どうでもいいはずなのに。。。

ただ、あの人の子供を授かった女性……がいると聞いて僕はパニックだよ。

いてもおかしくないけどさ。。。

んでも、なんか、駄目だ。僕は普通にセックスしたって授かれないのにね。

ただその男性は頑張れって、言った。

頑張れ、かぁ。





そして、あの人と、メッセでさえ話すのがおっくうで。

ズット寝逃げしてた。

この時間なら、絶対いないと、おもって、うん、いなかった。

苦しくない?

苦しいよ。

きっと僕はどうしょも無い。だって好きになってしまったんだ。

あの人が僕をどう思っているかなんて、知らない。わからない。

最初は嫌いじゃなければよかった、

今は、好きでいて欲しい。ついでい言えば、僕だけを愛せといいたい。

なんて欲がおおきくなったんだ。やれやれ。

普通の19が惚れるべき相手じゃない。

あの人自信が言ったじゃないか「普通の男性と普通に幸せになれるんだよ?」と

でも手遅れだよ、

僕はあの人に恋しちゃった、もう、お兄ちゃんなんか正直どうでもいい。

あぁあ、恋はもうもく。

おそらく、あの人に、恋しているのは僕以外に何人もいるはずだから

負けないように、がんばってみよう。

まずは体力。ふぅ。また24時間何も食ってない、だめだこりゃ。
2004年12月29日(水)<<<ラブホをでたら雪だった

あのですね、今ネットカフェにいるんですが、個室満室でオープンシートなの。

だから後ろを人が通るわけで、、、ううう。

書かれてること見られるとめちゃめちゃ恥ずかしいんですが(汗

「じゃー家で書けよ」とお思いの皆様。。。家には帰りません(ぇ

だって家に帰ったって一人だし。友達と遊ぶんだ、夜10時から。

ビリヤードする予定です。めっちゃうれしい。





このPCのキーボードは仕事場とおんなじなので打ちやすいです。慣れてるね。

自宅ではノートだからなぁ。前は、デスクトップのキー苦手だった。

何でこんなにぼこぼこしてるんじゃぁぁぁぁ!!!と





昨晩。あの人に会いに、鶯谷へ行く。そのまえに・・・髪を切りました。

ショートにしたよ。首が寒い。

で、鶯谷へ。そこで働いてるから。僕じゃないよ、彼がね。

落ち合って、浅草まで出て。お好み焼き食べました。おいしい。

染次郎だか染五郎だか、昔、文豪も通ったというふるいつくりのお店。

そっから泊まりで。

なんかさ、朝生テレビのサッカー討論会やってて

あの人サッカーファンでずっと見てるんだよ笑 朝まで見てました笑

その間、僕は読書にいそしむ。ソファーで。

テレビ終わってベッドはいったら、君が本を読んでるから寝れなかったとか、言われるし。

僕はあなたがテレビに忙しいから、邪魔しなかっただけなのに。。。涙

でも。

お昼の退室まじかまで寝てて。ラブホ出たら、雪だった。





雪が降ってた。

雪が降ってた。

私に、あの人に、降り注いだ。白い雪。ぼたん雪。

僕は幸せだ。

今。

周りを見泡足せば、不幸なところもあるけれど。

気持ちはあったかくて。雪は美しく。好きな人が隣にいるんだ。

ねぇ、お兄ちゃん、私幸せだよ?

淋しくって、泣いてばかりだけど。幸せなときあるから。

あなたも、早く。。。幸せになって。哀しいけど。私じゃない誰かと。





それでも、昨晩、心乱れて。電車に乗るとたまらなく淋しくなった。

あの人の、一言。

僕が「あなたの家に行きたい」といったんだ。

あの人は「引越しが済んだらな」といった。

今まで。Mもお兄ちゃんも言ったよ。「○○したら一緒に暮らそう」って。

成人したら、とか。半年したら、とか。

ねぇ

あなたもそうやって、去っていってしまうのかな?

でもね

僕はやっぱり、愚かだからさ。

疑うはずなのに、そっと描いてしまう、怯えながら、描いているんだ。

一人で泣かなくていい夜を。

温もりに触れられる、範疇を。描いている。この瞬間も。

心乱れる。

ねぇ、独りぼっちはもう、嫌だよ。





雪は雨にかわり、今は雨もやみ。ただ寒い冬の風。

この、ネットカフェ。

去年の12月23日。お兄ちゃんと来た。

プリクラに、日付、書いてあったよ。二人で、くっついてるの。

あの日は、楽しかったね。ほんとうに、楽しかった。

彼女でもないのに遊んでくれてさ、お酒飲んで、よっぱらい。

お金も尽きて、ネカフェで夜すごしたね。

だんだん、思い出してきた、昔のこと。いい、思い出。

ここに一人でいても、もう、泣かないよ。強がりじゃないよ。

これからビリヤードなんだ、遊ぶんだ。

世の中。こうやって、楽しいこともあると、救われる。

あの時はありがとうだよ、お兄ちゃん。去年の冬は貴方がいたから越せました。
2004年12月28日(火)<<<嫉妬 淋しい 髪を切る

あの人と今夜会うために、また出かけるんだけどさ。

ふっと見ないほうがいいと思いつつ、彼の仕事のサイトみちゃって、凹む。

あぁ、そんな、嫉妬かなぁ。

大体職業なんだから仕方ないとはいえ、淋しくなるよね。

他の女性に何かしてる姿ってのは、淋しいな。

仕事だからって思うのに、なんか、惨めで泣きたくなる。

だから見ないほうがいいって思ったのに!!

でも、お気に入りからは消せないし。

会えるだけで一番になれなくてもいいと、思ってしまう。





具合が悪い。

ずーっとおなかが痛い。

寒い格好しているからかな。

素足。





お風呂に入って、あったまり、髪を切りに行こう。

またショートかな。

お兄ちゃんはショートの髪型が好きだったな。

Mも、短いほうが似合うね、子供みたい、って笑ってた。





恋をすると疲れてしまう。

愛してる愛してると、思いすぎて届かない。

だからもう恋なんかしないと、何度も思ってたのに。。。

また、恋していることに気づくよ。

あの人が好きなのに、好きだなんていえないのは……

年齢が倍も違うから?

彼が女性を職業にしているから?

関係性がSMだから?

わかんないよ。

わがままを言って許されるような、ぬくもりが欲しい。

多分それは、淋しい時に淋しいといえるだけの。。。





髪を切りに行こう。

ショートにするんだ。





家に1人。食べるものが無い。

今日はあの人と、何を食べに行くんだろう。

私を食べてくれればいいのに。

殺したら、全部食べて、腐る前に。おいしいうちに。

おおよそ愛してくれればいいよ。

それでいいよ。

ねぇ、私は全て愛すよ。

決して、愛しているなんて、言わないけれど。

死にたいなんて思わないけどさ。もう。

誰かに愛されていたら、その時に、息が止まるのを待っている。





ハウルの動く城、見に行こうかな。もう、1人で。

今日は嫌だ。また来年になったら。

そう、先日町田のリカーショップで。

「ベネディクティンありますか?」と聞いたら「ありますよ」といわれた。

癖で有無を聞くようになっていただけで……

でも、ちゃんと、2種類もあった。

買おうか凄く、迷った。

重いから後で買いに来るからといって、去った。

買えなかった。

お兄ちゃんと最後に会った日、最後に飲んだのが、ベネディクティンだった。

悲しくて哀しくて飲めない。

甘くて強い、香るお酒。

飲んだら最後、泣いてしまう、きっと立ち直れない。

だから買わなかった。




今度あの人とショットバー行ったら。

ベネディクティンのロックを飲むよ。

バーボン好きなあの人の行くバーにB&Bが無いわけ無いんだから。

絶対、嫌でも、ベネディクティンはあると思う。
2004年12月27日(月)<<<いえにひとり

家族はみな田舎に帰り、家に1人。

リビングで煙草を吸い、ワインを飲み、よっぱです。






ぐるぐる。

あしたあの人に会えるのかな、もう、淋しすぎる。

めちゃめちゃにされたくって、仕方ないです。

セックスで全てが癒されるなんて思っちゃいないけど

私にとって、SMは癒しであることは、間違いない。

殺され喰われたい願望が止まらない。

もう、生きたくなんかないと思いつつ、生きてしまっている。






インド洋の津波を見て、怖いと思う。

ご冥福を、お祈りすることを。





眠い。







家に1人。

開放的。淋しい。広い。淋しい。

でも年末、田舎に帰ろうとは思わない。





お兄ちゃんはどんな年末を過ごしているんだろ。

1人かな。

好きな女子と一緒かな。

ねぇ

会いたいとまだ思うよ、愛しさすら消えないよ。





ストーブの灯油がなくなってしまう。

ねぇ

暖めてください。





僕の日記がどんなに大人びて見えても、

僕は実際甘えん坊の19歳で。

1人だったら泣いてすごすし、一緒にいる人には笑顔を振りまくんだ。

酔っ払いだよ。

酔わなきゃ、生きられないよ。

お酒が未成年じゃ飲めないのはおかしい。

未成年だって酒無いと救われない日があることを、大人は知らないのかな。

子供の世界だって楽じゃない。

手首をにらんで切ることを思うほどに。

ここは寒くて冷たい世界。

天国は暖かいといい。桜が、咲いていると嬉しいな。
2004年12月26日(日)<<<それが僕のおまじないになるからね

昨日は町田に行って、洋服を主に2万5千円ほど散財。

でも1万円くらいでブルゾンが買えたので、ほくほく。

オリーブの白と黒の小さな模様ので、シンプルだけど、かわいらしい。うほほ。

ラストの1着。お店のおねえさんも似合ってる、可愛い、って☆

洋服は、いつも行くお店で。

一つ目のお店で2枚セットのトップスと、羽織るトップス買って。

ふたつ目のお店では、インコの描かれたロンTと変てこパンツかって。

足がほそぃーと、試着したら言われてちょっと嬉。

お世辞でも、最近腹筋して痩せようとしてる子には、うれしいの。

また、あのお店行くんだー。うひょ。





私の肌の色は、ピンクが似合うらしいけど。

嫌いだからぜんぜん持ってない。今回も買わなかったし。




今日は、

ちょーっとキレた対応しましたごめんなさい。余裕無いなぁ。

ねちねちといわれてかっちーんと来て

こっちもてめぇと話したかないんだよばっきゃろー!!と……言うわけないじゃん。

「畏まりました、ありがとうございます、失礼します」がちゃん。。。(;´Д`A

普通しちゃいけないっすよ……てか、しないし。

よっぽど余裕無いのかな。。。あーらら。





あの人と、明後日の晩には会えそうなんだけどさ。うーん。

微妙。生理終わるとは思うけど、風邪が……うつしちゃ駄目だし。

なおりますように、なむなむ。





この前買ったSoup2月号に中学のクラスメイトが出てた。びっくり。

なっちゃん!!綺麗になった!めっちゃかわいい!!

学ラン似合った貴女が、女性らしくなって、ほんとに。。。がんばってね。





じゅるじゅる。

鼻水が止まらないです。

電話しながらたらーっとなり、困ります。

ゆうこー、風邪ならねろー。笑

電話対応の声が鼻声です、すんません。ぺこり。

スッタッフ内、風邪流行中。

明日でお正月休みになるし。よしよし。忘年会行くみたい、あたし。





可愛い服を着ていこう。

明後日はもっと化粧もきちんとしていこう。






お酒飲んでます。ねむねむ。

明日でたぶんADSL業務はさいご。早くFTTHの研修したいです。お願いです。

解除日はあらかじめ2週間以上先の平日に設定の上ご連絡お願い致します。
2004年12月25日(土)<<<鬱と職

例えば君が鬱病だったとする、もしくは一見わからない障害を持っていたりする。

さて、職場でカムアウトできますか?






僕は、全くしていない。

鬱病だったことも不眠症であることも、言っていない。

足に後遺症が残っていることも言っていない。

何故?

偏見を持たれて不利になるのが怖いから。

結局、理由は言い訳にされてしまう事があるから。






さて、特に鬱病をカムアウトするべきか否か。






僕は……まずは黙っておくべきだと思う。

採用面接では、特に。

やっぱり、適応能力がないとか性格が暗いとか、あんまりいいイメージはないし。

採用されても、

不要に話して回れば、偏見と好奇の目で見られてしまうと思う。

何故? ただの病気なのに?





ただの病気じゃないと思う。

鬱……大まかに言えば精神病を知るのはマスメディアを通してが多いと思う。

そこには殺人者も引き篭もりも、登場する。

リストカッターもいれば、失礼ですが皇族の方もいらっしゃるわけで。

マスメディアの力は偉大だけど、

やっぱり、象徴的な時事ばかりを扱うから、目立つ。そうなるべきだし。

だから

さらっと「欝で……」なんて、無用心に言ってはいけないんだ。






そう

恋人にすら鬱が原因で振られてしまうご時勢なのだからね。





採用後、しばらく働き、同僚や職場にも慣れてきたら

苦笑しつつ「鬱っぽくって通うの大変だったよ」とでも言えればいいよね。






私もまだ、言うつもりはない。

しかし「鬱」である自分を認めてもらう気持ちは、さらに無い。

認めて欲しいのは、

自分の頑張りであって自分の病気じゃない。

欝であり続ける必要は無いから、

仕事を期に(めずらしいことだが)抜けられるなら、万々歳だ。





なんだろ。

仕事して自分の中の 甘え の多さに驚いたんだ。

鬱が治ると、甘えが出てきたのかな。

とほほ、な気分。

自分に厳しく出来なきゃ、人に厳しくしちゃ駄目だと思うから。

まず、僕は僕に厳しくなりたい。





たとえば、

お兄ちゃんの与えてくれた厳しさの中で成長できたように。

その中で、

勝ち取るものが少しあれば、いいかと思う。





鬱と職。

相容れるものじゃない。

でも、何とかしないと、生活できない。

現代は狩猟生活が出来ないんだね、残念。農作も職業になった。

あぁ。

現代病なのかな鬱って。

将来、せめて偏見の目だけでもなくなってくれますように。
2004年12月24日(金)<<<イヴ 給料が入りました

お昼休みにATM確認したらかなりの額が入っていた。

なんか、数字だけだった。

それだけのお金で何が出来るか、想像できなかったし。






腰も痛いのだけど、

さらに風邪で、声が出ない。困った。何とか電話し続けた。

帰り道

同い年の男性のスタッフと一緒に駅まで歩いたんだけど。

彼は電車じゃないということで、ぎゃぎゃ、つれまわしちゃったよ。

でもいろいろ話せて、仲良くなれて、良かったかな。

声は枯れたけど。






地元について、コンビニで煙草とワインを1本買った。

ツタヤによって ヴァイブレーション を借りたんだけど、

ふと思い出し ヘドヴィィッグアンドアングリーインチ も借りた。

Mがかなり褒めていたから、面白いと思うよ。

まだ見てないけど。

自転車置き場についた頃、おなかが痛くって

帰り道でコンビニによって、トイレ借りたんだけど……

用件がそれだけって恥ずかしいから、さらに1本ワインかって。

あぁ

給料はいると酒ばかり買うから、親にアル中いわれるんだ、とほほ。






イヴだって気づいたのは、何故か、仕事行く電車の中で。

特になんともなく……





ただ、明日、休みで。

買い物に行ったら、町には、人々が楽しげにひしめいているだろ。

淋しい。

あんまり、行きたく、ないけど、仕方ないから……





来週。

あの人が会おうと言ってくれてるから。

着ていく洋服と、コートと、お財布を買うんだ。

散財だ散財! いいじゃないか19万。 9万は消費して。

もう10万は、動けなくなる日の、私のために。そっと残そう。





メリークリスマス。

今宵、神のご加護がありますように。幸せが降り注ぎますように。
2004年12月23日(木)<<<腰が痛いです。。。苛々

昨晩あの人に電話したら、3時ごろ、電話したら。

まだ仕事場で仕事中なんだって。

何も話せずに。でもちょっと、安心した。

私は不安だった。腰が痛くて痛くて、眠れなかったから。

真ん丸くなって眠って。

朝。

痛み止め飲んで仕事にいったんだけど、座っていられない。

仕方ないから、

事故の事から全部話して、足が不自由で腰に負担が……と話して、

早退してきました、12時に。3時間しか働いてない。

帰りだって電車の中、座ったって腰が痛くて。

眠れなくて悲しくって。






家に帰ってから祝日と気づいた。

病院やってないじゃん。





また丸まって。

淋しかった。淋しい。苛々する。






きっとお兄ちゃんなら……解ってくれる、経験者だから。

お兄ちゃんと話したい、お兄ちゃんと話したい。

でもきっと、二度と会えない。

もう話せない。






あの人が死んじゃう夢を見た。泣いた。

なんだろ、私は誰を求めているのかな。




あの人が好きなのに、お兄ちゃんを忘れられない。

あの人は言う、君は他の普通の男と幸せになったほうがいいんだよ。

私どしたらいいのかな。

もう誰も信じられない。お兄ちゃんが居ないから。

居場所が無い。





腰が痛いといったら、母親は言った。「寝すぎなんじゃないの?」





もう全部捨てて、終わりにして、消えてしまいたい。

明らかな鬱です。

メッセ見て何かと思った方ごめんなさい。大丈夫です。

明日仕事ですわってられるか微妙ですが、行って見ます。

おやすみなさいおやすみなさい。

まだくやしいから、死にません。

僕は大人になりたくない。

家族愛なんか信じられない。

他人同士の愛なんて、たぶんもう、信じられない。

あの人の一番にはなれない。

あの人の愛している人は、今も星になり、輝いている。

お兄ちゃんの一番にはなれない。

お兄ちゃんはまた別の女性を愛し家庭を築くんだろう。

僕は独りでいい。

死んでしまうくらい淋しいほうが。

いつ死んだって後悔しないから、いいのかもしれない。

地獄の業火に焼かれて。

きっと、子供の待つ天国にはいけない、抱きしめられない。ごめんね。
2004年12月22日(水)<<<ありがとう 大丈夫 淋しい

今日は12時出勤のシフトだったので、9時に目覚ましをセット。

でも何故かいつものように6時のアラームも作動させていました。あらら。

5時ごろからアラームまでうっすら起きているような状態で

睡眠が浅くて、MD消えたなとか、腰痛いなとか、思いながら寝てた。微妙。





なんか、いろいろ痛い一日だった。

電話先のおやじさんがなくなった息子と言うから、あつを思い出して、

ひっそり階段で泣いてたのは僕です。

帰り道には女の子たちと帰ったら、何故か彼氏の有無の話になり困った。

彼氏は居ないですが付き合ってる人はいます、といったらおかしいと笑われ。

私も笑ったけどさ、そうとしかいえないし。

愛人してるとでも思われたかなぁ……ちがうんだよねぇ、うんうん。






帰ってきたら夕食は鳥の足だった。

食べていたら歯が取れた。

今年はやっぱり、クリスマスまで呪われているのかもしれない。

畜生、欠けた前歯でバイトにいけるか!!

接着剤ででも歯をくっつけてやる。。。今のところ嵌めなおしたけど。






そそ、既に職場恋愛してるようです。

勘がいいのかな、私。いろいろ気づくよ、みてて。

女の子、若いから? そういう話好きだよね。

僕のお付き合いしてる相手が40代半ばといったら、きっと大騒ぎだ。

そんなおいしいネタはあげないよ。

いーーーーーだ。





淋しいな。

まだ大丈夫、明日はバイト。

ありがとう。

笑っちゃうけど、頑張れるよ。どうもです。
2004年12月21日(火)<<<少し泣いた 少しね 少し泣いたんだ

今朝、眠れなくてぼんやりと起きていた。

お兄ちゃんに突発的に電話して、メールしていた。

もう一度会いたいという内容、それは関係の修復のためじゃない。

けじめをつけたいんです、と。

5年間そばにいた人が居なくなっちゃうんだ。

20年としても4分の1。物心地手からなら3分の1近く。。。

なんだかね………

自分の生きている鼓動が、ウザイ。止まってしまえと思う。

もう泣かなくていいなら。




あの人がちらっと、会える時間をつくってくれるといった。来週。

うれしいけれど。

この人も僕には大きすぎる人のよな気がするよ。

信頼して尊敬できなきゃ、私はその人を愛せないけれど。

それって私のほうが人間性が幼いってことだよね。

もっともっと……大人になりたくないけど大きな人になりたい。

まず優しくなって。

厳しくなれたら。

最後は許せる人になりたい。





動けなくなって。

今日はしせさんと病院行けませんでした。ごめんなさい。

なんか、彼女が、不安定なのはわかってたのに

僕は僕が動ける体力すらなくなって、余裕が無くて、どうしょもない。

余裕を持ちなさいって、あの人にも言われたのに……まだ出来ない。





年末に格闘技……k-1やるじゃないですか?

僕は怖くて見られない。

なんだろ、痛いし。

殴られるのは怖い。ぶたれるのは怖い。今までの経験で知ってる。

人を怒らせてはいけない。顔色を伺わないといけない。

そうおもってる。

なんでSMに惹かれていくのかは、それと関係があるのかな。

痛み全てが快感に変わるんじゃない。

ある一定の条件を持った痛みなら、僕は快感に震える。





どうしょもなくボロボロだから。

いろんな人に苛立ち、笑顔をむける。

カウンセリングなんか手遅れ。

セックスでもって、僕をそっと癒してください。きっとそれしかない。

……僕を好きということだけが、最低条件だよ。
2004年12月20日(月)<<<昨日はPCが壊れてました あぅ涙

例えばおいしいものを食べていて。それを一緒に食べたかったり。

例えば素敵な月を見て、綺麗だよと言って見たかったり。

僕はそういう存在が欲しくて、淋しがっているのかな。

男の人でも、女の人でも、いいよ。僕が思ったことを、言える人が出来ますように。

信頼出来る人。

それがたぶん、来年の目標の一つだね。





1人暮らし、単車、屋久島、借金返済。。。順番はどうする?

まず屋久島だと思う。

そしたら、単車と借金返済。

ローンが終わったら、1人暮らしできるかな。

欲しいものはこの手で掴むしかないし、頑張るしかないし。





昨日の夜はPCの日本語変換がおかしくなって、何も出来ませんでした。

だからすっごいストレス。

結局はIMEのプロパティの設定内容がおかしかったんだけど……はぁ。

質問した相手は飲み会に連れてってもらったサンダルの男性、

サンダルさんは「詳しい彼氏でも見つけなさい」とかいってた。

お兄ちゃんはNEだったから。。。なぁ。ううう。せつなー。

てかね、

ずっとそんな気がしてたけど、このサンダルさんMに似てるんだよねー。

どこが似てるか……うーん。

子供をめっちゃ可愛がるとことか。Mは友人の子供とかだけど。

好きな女の人を本当に大切にするだろうとことか、

あと大雑把にいって、口調が似てるデス。他にもいろいろ。

だからどうしたといえば、

妙になついてしまうのが問題で、ついでに逆らえないのも問題だ。

うみー。





明日、しせさんに病院を紹介してもらう予定だったけれど。

ちょっと出かけられないかも。しんどい。

頭痛。。。風邪かなー。寝不足かなー。

ごんごんっというのと、キューっと絞るように痛いのと。しんどい。

ついでに遣るべきことも山積みだ。。。

図書館に本を返して、お洗濯して、漢検の勉強しないとなぁ。



本多孝好さんの 真夜中の5分前said-A/said-B 買ってもらった☆

もうAは読んだので、今夜はBを読むのですが。

今はあんまり読みたくなかったな、この内容。淋しい。抱かれたい。





仕事。

そうだね、若い男性のSVさん二人が休憩に、外へ行くそうでした。

それを女性コールスタッフが二人追いかけてきました。

僕はその後喫煙してきて、かえって電話してた。

それからしばらくして4人で帰ってきた。

僕の感情が沸騰する。

別になにも関係については詮索したくないけど、こうもなると詮索してしまうよ。

いったい何分休憩してるんだー!!!仕事しろー!!!

他にも休憩多くとってる人いる。

あのさ、SVのdさん、今日、夜の7時までお昼休憩取れなかったんだよ?

知ってた? 聞いてた?

それで長々と休憩できる神経は、僕、どうしたものかと思うよ。






あ、そそ

横浜心理トレーニングセンターから昨日電話が来た、携帯に。

ちょうど休憩中。喫煙室。非通知でした。

電話来なかったですけど予定どうでしょうかね……云々

なんかイラっときたけど、仕事中だからと、いったん電話切った。

でも……

仕事してたらだんだんいらいらいらいらいらいらいらいら、してきた。

席たって、人気の無い階段まで行って、電話して。

「検査結果でお分かりとは思いますが、私は我慢してしまう性格なんですよね。でも今回は言わせていただきたいと思います……」って前置き。

非通知でかけるのはおかしいのではないでしょうかね。そして料金について突っ込むと提携病院を紹介?なんでしょうか営業なのですかね?カウンセラーじゃないのですか、はいそう、こんな電話対応する人がカウンセリングするのですかね?お話を聞いてくださったことは感謝しますが、僕、もうお宅の施設を信用しかねますので恐れ入りますが今回のお話は無かったことにしてくださいね。では失礼します。ぶつん。

思うのは

殺風景な部屋で、延々と過酷な話を根掘り葉掘り聞くのがカウンセリング?

だったらもっと限界まで、自分で自分をコントロールするからさ。

ね、もっと方法があると思う。

僕は絶望を知ってる。悲しみを知ってる。

だからそれを抱き生きる人に、あの男よりは、静かに触れられると思うよ。

どうしても、それまでに、暖かな、手を、用意しておきたいです。
2004年12月18日(土)<<<目覚ましにすら、起きれなかった。

仕事のはずなのにな。

昨晩は1時には布団に入って。

頭が痛かった。知恵熱を話している。

でも寝られなかった。

時計が3時を回るのを見た。






今朝目覚ましの音聞こえなかった。

起きたら10時。遅刻。

起き上がれなくて、休んでしまう。






暗い話はするべきでない、その場で薬がもらえるわけでもないのに。

自分を語ったって。

いったい、どれだけの人が、心をこめた言葉を返しれくれるのか。

それは実際のところ

とてもとても少ないと思うけれど。

僕は

今はちょっと死ぬのが悔しいんだ。泣きながら悔しいんだ。

=====================================================================


15:30 昔の客へ電話
21:30 折り返し入電
22:15 自宅を出て自転車で走る 途中転んで手を負傷
22:30 サンクスの前で落ち合う 1年前と形の違うメルセデスベンツに乗る
22:50 自宅へお邪魔する 同時に彼に電話が入る
23:00 電話が終わる 六本木へ迎えにいくことが決まる
23:05 キスとセックス
23:30 彼の家をお暇する 彼の行き先が渋谷に変わる
23:40 タクシーに乗る 手の中に頂いたタクシー代万札1枚
00:00 サンクスへ到着 おつりが5500円
00:15 自宅へ到着
00:30 現在

コレカラ

01:00 入浴
01:30 買って来た7個いりロールパン2袋を食べる
02:00 胃の内容物を便器内に移し 流す
02:05 買って来た酒を飲む
02:15 布団に入る 電気を消す 泣き始める
03:30 入眠

泥で出来た体をゴシゴシト洗おう。
消えてなくなってしまえばいい。
和さんは悪くない。待たれているのに私の要望はかなえた。
何故涙?
問題があるのは、こうして満たされたと思い込もうとする心。

大したことない。
たった1年前のリプレイ。
ただしそこに、薄汚れたお金はない。
2004年12月17日(金)<<<横浜。1人じゃなくてよかった。

結局一睡も出来ずに朝になり、悶々としつつ起き上がって。

私の今日は昨日のまま。





横浜へ、行きました。

先日知り合ったしせさん(女性)が横浜のお近くにお住まいということで、お茶に誘ってくれました。

ほぼ、そのためだけに行きました……ははは。

結局、横浜線の東神奈川手前の窓から見えた道路。

Mとマジェにのって何度も走った道を見てしまい、涙をがんばってこらえました。

待ち合わせがなければ、確実にそのまま帰宅でしたね。。。





待ち合わせの1時間前にはついて、ビブレでピアッサーを購入。

店員さんに「14Gはどれですか」と聞くと、それはないので拡張で……と

私は ハァ!? ですね。既に14でふたつあけているので……あるのは知ってるのさ。

見た目で大体わかるけれど、間違えるのも嫌だし。

軟骨用の14を買いました。耳たぶにあけるんだけどなー。

ちなみに安全ピンでは嫌です。

あのピアッサーのズガッシャーーーーン的感じが好きです。ドキドキ。

が、無料穴あけが渋谷か池袋となっていてぐったり。今日はあけられないのね。






待ち合わせの場所を迷って迷惑をかけつつ。会って、そのまま行きました。

横浜心理トレーニングセンター。

しせさんを不安だったのでつきそってもらった友人と、紹介。

彼女は施設見学の予定だけど。それをいうと初回無料が今回になるかも、と思い。

最初におんなじ部屋に入り、薬を説明してカルテ台帳に記入。さらに心理テストを3種類。

テストはしせさんも、やってみるか聞かれてやってました。

その後結果を出すのを待って、私が1人での面接を希望。

彼女は1階下で待っていてくれる、とのことでした。

なんか、暗い話しだから聞かれたくない以上に、聞かせたら悪影響になるかと。すみません。

結局5年にわたる暗い過去ばかりを、1時間半も話して。

しせさんが戻ってきて私を見たとき、その顔は「屍」状態だったとか。まじっすか。

ちなみに僕の心理テストの結果は……エゴグラムが、

「優しさや気配りの母親的要素がつよく、さらに我慢強さをあらわす数値が最高値ですので……全てを引き受けてしまい我慢するので、非常にストレスが発生しやすい」と。

さらに、わすれたけど数値で状態を測るテスト。

普通の状態が30半ばで、低ければ低いほど安定らしい。

私の数値は68でした。。。汗 普通の生活や労働が出来なくなるらしい。

結果

投薬による治療と自律神経の調整のためカウンセリングと行動療法が必要。

だそうですが……

このセンターすっごく怪しい!!

やっぱり急にイメージ療法や映像音楽療法といわれても、ハァ!?としか……

なにしろ出入りに鍵をいちいちかけるのだ。

よっぽど多動の方がおおいのか、逃げ出すのを封じてるのか……微妙

信頼がいまいちなので……却下。値段も高いし。

15回分まとめて支払っていただくと14回分のお値段でお支払い……だの

しかもそれ、いかなかった場合の返済がないと……なんなんだよー。





後日、他の紹介で別の病院を見てみることに。





センターを出て、お茶そしてお酒。

いっぱいお話できて、楽しかった。

気の合う方がふえることは、うれしいな。

支払いの際代金を受け取っていただけなかったので、お言葉に沿いまして

後日ご自宅へお邪魔する際は、お酒となにかを持って、行きますね☆





彼女が私にプレゼントをくれた。

懸賞であたったネックレスなんだって。

彼女自身がやわらかい雰囲気だから、似合うのに……と思ったら

ネックレスはつけないんだって。

ありがたく頂いた、ハートに羽が生えた、シルバーのネックレス。

当分は私の胸元で、輝いているでしょう。うれしい。ありがとう。





今夜は寝られますように。

カウンセラーの人に寝られない原因は?ときかれたって本音は隠す。

僕は、抱かれてぬくもりを感じないと、寝られないんだ。ちくしょう。
2004年12月16日(木)<<<僕に八つ当たりするの?

ぐったりしてます、はい、明日は休みです。微妙です。

母親が僕につっかかってきます。なんなんだ……

ヒステリー気味なのは解ってるし、仕事が年末で忙しいの?

でも僕に当たらないでよ、僕だって限界なんだ。





誰の前で泣けばいい。無く場所があれば太陽にあたれなくてもいい。

幸せのかたちなんて、人それぞれなんだ。

でも、

僕はおにいちゃんの幸せに存在したかったと、この期に及んでも願い続ける愛乞食。





明日病院いくかも。行かないかも。

カウンセリングで性格が少し改善されていくなら、通うけど。

僕の不眠は……なかなか治らないだろうから。

強い睡眠薬を飲んだら、翌朝残るから、飲めないし。

本当に、毎日じゃなくても、ぬくもりに触れられたら……治るのにね。

声か、体温か、どちらかでも欲しかった。






きっと僕が死ぬときは、遺書すら残さぬ突発であるとおもう。

理性の厚い自分が憎い。

全てを投げ捨てることは出来ないのに、知ってるのにね。

それに、

まだ くやしい から死にたくないんだ。





あの人は、本当に仕事が忙しいんだ。

解るのに、僕も余裕が無い。

支えることなんかできず、待ちながら泣き喚くしかできない。





お兄ちゃんとだって遠距離恋愛できるわけなかったんだ。




泣きながら電話、出てくれたのはMだった。

なんでこいつは出るんだ、優しいんだ、朝の4時だと、思いつつ。

勇気を振り絞って「助けて」といって。

「なにが?」ときかれて、……「眠れない」としかいえなかった。

この男に助けられて。

愛情は尊敬に変わって。僕は、Mのよな、大人になりたいと思う。

もうひとつ元早大のKさん夫妻へ。

幸せな家庭を作っていって、下さい。

赤ちゃんできておめでとう。健康に誕生されること、心から祈ります。
2004年12月15日(水)<<<あぁ、限界?悔しくて崩れたくないんだ

今日も睡眠時間が2時間無かった……

寝るのが遅めなのもあるけど、1時間以上寝付けないのも問題だと思う。

友人に当り散らしても仕方ないので、いのちの電話に何回も電話するけどさ。

繋がらないね。やっぱりね。

3時ごろあの人に電話した。出ない。3回目の電話で留守電に声を入れた。

メールで返事がきたよ。

起きてたの?電話無視したの?それが年齢で身に着けた女のあしらい?

「会ってあげたいけど、忙しいから、待っていてくれ」とかいう感じの内容。

ごめん、貴方は悪くない。ただ僕がいけないんだ。

なになにして あげる を使われた時点で僕はその人に自分をさらけ出せない。

あのさ

あのMのときですら、クリスマスに会えない宣言をされただけで、

妻子もちの初対面の男の家に上がりこんで奥様不在時にさ。セックスして。

僕はそういう奴なんだ。





僕は僕に優しくしてくれる人が好き。

僕は僕を暖めてくれる人が好き。

僕は僕に笑顔を向けてくれる人が好き。

あのね

与えられた安らぎより淋しさが多いと、僕は人を想い続けられないんだ。

僕の愛は不自然で、どうしょもなくおかしいから、ごめん。





バイトの話。

今日はいきなり今居る部署から、採用時に配属されるはずだった部署へ移動の為

研修を受けることになって。

なかなか面白い内容。特にインターネットの仕組みでのIPアドレス。

早速家に帰って、自分のIPアドレスと、僕のHPのIPと。調べた。が!

僕のHPの正式なアドレスじゃないと出ないのかな……出ない。

ちなみにGoogleのIPが 64.233.189.104 で、確かに//64.233.189.104で出てくる!

これだけのことが面白くて面白くて。

でもね……

当分、研修はお預けで今やってる業務=電話掛け捲りに戻るんだって。

1日だけかよ、楽しかったの。





それで、途中の話。研修初日でこのビル初めての人が数人居て。

休憩時間にSVさんが男性スタッフ達にに休憩室を教えてあげてーと。

スタッフの彼らも はいー とみんな連れてって……

僕もちょっと遅れて休憩行ったらさ、部屋の前で研修の男性がうろうろ

私を見て声かけてきてさ「すいません、休憩室どこですか?」って……

あの男どもは連れてかなかったんか!!

っていうか、わかったのが、喫煙室につれてったっぽくてね。

困ってた男性は煙草吸わないんだって。不親切な!

僕が道案内したけど。煙草吸いに行こうとしつつ、関係ない禁煙の部屋へ案内。

結局時間前に煙草はすえなくてさー

戻って時間過ぎても、あの男ら帰ってこないし!5分ものびてるよ!!

ここまでは、むかーーーーな、話。






次の休憩で喫煙室行ったら、若い男性の同期の人がすでに何人かいてさ。

灰皿の数が無いから、借りようと近寄ったところシカト。

……もしもーし。背中邪魔ですよー。

あのね、煙を吸うカウンターがあって。灰皿と消火用バケツのある喫煙室。

灰皿の数、込み合ってると足りないんだよ。同部署ジャン、譲り合うべきだよね。

シカトかよ。。。。。。。これ、かなり引きずる。

僕はいじめでさ、同年代の男性苦手なんだよね、凄く。

むしろ倍以上年長の方のほうが、気楽に話せる。





インターネットの仕組みやら、聞いてると、お兄ちゃんを思い出す。

今、お兄ちゃんが居たら、わからないところは全部聞けるのに。

きっと教えがいのアル生徒だよ、僕。

覚えはいいから、好きなことに関してだけはね。





帰りには。ボロボロだったんだ。

仕事中からそわそわどきどき、自分が臭く醜く思えて。

イルミネイションの下歩きながら泣きそうになってて。

回りの視線が怖くて。怖くて。見ないで、僕を見ないで。

泣いていて誰かが気づき僕を見るとさ、それを見て他の人も僕を見る。

それが怖くて我慢するんだ。ズット下向いて。

でも電車待ったら震えててね。立てなくてしゃがんで泣き出してた。

ずっと電車の中でも、コートのフードをかぶって下向いて泣いてた。

限界、なのかな。

口からこぼれるのは くやしいくやしい ってことで。

決して淋しいでも死にたいでもなく、くやしいくやしい、だった。

僕はニートになりたくない。

病気じゃない、治った、人なんか怖くない……って思うのに。





カウンセリングなんか効かないと思いつつ、

この性格を直したいんだ。もう、性格で捨てられたりしたくない。

友達だって欲しい。好きな人には笑顔を向けたい。

電話受付のお姉さんの言葉ですら心に響く、僕。

限界の今。ベテランという文句の先生に優しい言葉もらったら、

僕は診察室でボロボロと泣くんだと思う。

今は、お兄ちゃんの声で、頑張ったね、の一言が欲しくて。

後1ヶ月半、つとめたら……何かあるとは思えないけどね。泣きそう。
2004年12月14日(火)<<<終電に乗ろうと、大人になったね

バイトの昼休みに、横浜の病院に電話したんだ。

心理トレーニングセンターという、カウンセリングとかがメインで……

私はそこが別に隣に開いている精神科にお世話になろうか、と。

あのね、

夜まったく眠れない。昨夜も眠れなくて5時前に眠れたと思う。

1時間強の睡眠で……もう眠りたいよ。夜でも、泣かずに。




その体で、バイトのあと、知り合った人にのみに連れて行ってもらった。オフ。

怖さはあったけどさ、殺されても拷問されてもいいかと、大きな気持ちで。

でもやっぱり、怖そうな人が迎えに来たらにげよう、と

失礼にも遠くから観察して、近づけば、足がサンダルだった。ゴムの。

なんかおかしくってね。

お店のサンダルだったんだって。寒かったのに。

おいしいうどんを食べたんだけど、下ネタで食欲減退。

さらに唐辛子を振られて、辛いから……全部食べましたがね。

おなかから笑い声が出て、楽しかった。

あの人の正体は感づかれて、

いい話より悪い話の多い人だと聞いても、

私は相手がうそつき男でも抱いてくれるなら縋り続ける愚か者だから。

別にいいんだ。

もうひとつ。

会おうといわれたとき、私の腕には切り傷があった。

あの人は別の人間の話で、自分はそういうの構わないと、言ってたから。

否定されたり、説教されたり、怒られるより、いいかと思った。

確かに何も言わなかった。

まだ残る痕。夏までに消えるだろうか、ね。

……てか7分丈の服でバイトしてたから、目ざとい人は気づいただろね。




あー。職場の親睦会兼忘年会だるい。

もういい。八方美人の独り者でいいや。いかなーいもーん。

飲み友達が欲しい。

お給料はいったら休みの前に、朝まで笑ってのめるよな。

ちなみに、私は居酒屋系の雰囲気が好き。

ショットバーは落ち着かない。今日は掘りごたつのお店だった、ほっとした。




帰り。

大人になったね。

終電に乗ろうと時間見て。

それどころか同席女性の終電まで調べて。

大人になったね。





ちょっと触られた手を、無表情で、返して。

動揺なんか見せないんだ。





誰か手を繋いでくれる人を、求めてる。

出来れば、大きな手がいい。男性の手がいい。

ふざけて今夜は、女性に「一緒にとまってもいいねぇ」と言ったり。

そういえばMにふられた後、

何人か覚えてない男性に体を渡してたけど。

2人だけ女子が居て。1人はレズ嗜好。もう1人は性同一性障害の女性。

凄く悪いことした、特に後者の女性というか男性というか。





淋しさに取り付かれて、何をしているかも解らなくなる前に。

どうにかこうにか、ココから逃げ出したい。





「よく、電話してくれましたね」という病院の受付のお姉さんの声に、

誰にでも言うなんでもない言葉だと思いつつ、涙しそうになる。

僕は助けて欲しいんだ。たすけてと、言える人が欲しいんだ。

17日のお休みは無料相談に。

横浜……出来れば行きたくない。

まだ、Mとの思い出がのこっている町。

お兄ちゃんと乗れなかった、観覧車が見える町。
2004年12月13日(月)<<<今日ピアスあけにいけなかった……

休みだからピアスあけに行こうと思ってたのに!!

昼間起きられなくて、起きたら夕方だった。

げっそりして時間間に合わないから寝て、再度起きたら23時だった。





ピアスあけに行きたかったな。






昨晩も眠れなくて。

朝の6時過ぎだと思う、寝たの。

なんだか淋しくて辛くて、4時ごろからズットないてた。






鬱じゃないと思うけど、不眠症が辛いから……

やっぱり精神科にいって睡眠薬欲しいんだけど、駄目かな。






妹にガクトのCDをMDに録音、頼まれた。

寝る前にやらないと。

MDを貸して、友達に広めるんだって。妹はMDプレイヤーもってない。





明日人に会う?

楽しみだね。その倍は怖いね。

どうでもいい、何もいらない、全部欲しい、抱いてください。

淋しい淋しい。

前の恋を引きずるのはガキ?

いいじゃないか、若いんだ、子供なんだ、全部が肥やしになるんだ。





髪の短い男が好き。

煙草を吸うしぐさが素敵。

男の人のあれこれ。

あのね、僕も、男の人にすがらないと生きていけないんだ。

貴女の言うように、誰も信じられないより、

どうしょもないうそつきの男の嘘を信じるほうがいいって、僕も思うよ。

泣きながらでも。

愛してるという嘘にすら、縋りたいと思う。

ここにいていいという大嘘すら、僕は信じたいと思う。

いつか死んでしまう日まで、愚かでも、仕方ないじゃないか。
2004年12月12日(日)<<<僕はニートを軽蔑した、今もしている

これがね、僕の働き出した原因のひとつだと告白します。

ニートという言葉を聴いて、僕はネットで ニート君 という男の画像を見た。

そこから始まったのは醜い軽蔑と侮蔑、そんな感情。

僕はこんななりたくない、僕はニートと呼ばれたくない、一緒にされたくない……





ニートの意味は確か「就職しておらす学習機構にも所属していないもの」とか

そんな感じだったと思う。……うん、調べたら大まかにあってる。

ちなみにニート君の顔を見たい方は こちらをどうぞ。2ちゃんの派生だけど。

あのさ

肉体的、精神的、な疾患で働けない人には慈悲をと思う私だけど。

なんかニート君がたとえば生活保護を受けるようになったら、

僕はすっごい嫌な顔をすると思う。ほんとに。

「働いたら負けだと思う」という根性に嫌悪。

なんだろうね、本当に胸がムカムカしたんだ。

ずっと学校に、集団恐怖と精神衰弱の鬱で行けなかった身として。

自分は負けだ、負けだ、と思い続けていた身として。

こういう大人(奴は当時24)を嫌悪するるしかなかったし、今もそのまま。






だから自分がニートになるのだけは許せなかった。

反発を通り越す、軽蔑、侮蔑、差別、偏見、嫌悪、そういう感情。






実際バイトで、しんどい。

やめたくなることも何度もあって。

コールスタッフだから相手に何を言われても、こっちは自分を出せない。

どんなに傷つきムカついても、それを出したら駄目なんだ。

めちゃめちゃストレスたまる。精神は磨り減る。

自信がなくなる日もあるし、泣きそうなほど情けない思いもするよ。

でもなんとか、なんとか続けて。





僕はニートじゃない。何があってもニートにだけはならない。





汚い感情。

でも仕方ない、もう、おもってしまったから。







戦場のピアニスト。

お願い、悲惨な画像を見せないで。

ユダヤの歴史は僕を鬱々に、するから。ごめん、まだ見たくなかった。

でも、あの寒さの中で指があんなに動くのかな。

ピアニストって凄いな。





さぁ、キャベツを食おう。

今日はソースがある、よかった。一昨日はしょうゆで食べたよ、ははは。
2004年12月11日(土)<<<精神の磨耗は限界まで行きました

悲しいことにもう何も感じないかのように、書くことが無いよ。

あ、そうそう。

自転車は無事保護しました。

朝新聞を買いました。

ネクサスをちょっと見直した。

夢見バイトだって。

バイトの人に最大500万の援助をするんだ。夢のために。

なるほど。

ネクサス大好きさんが居るわけだね。





ワインはなくなっちゃった。





僕に夢は……そうだね、幸せを掴むこと。

遠い遠い。

果てしない空の向こう。






淋しいよと呟くともっと淋しくなるから。

毎日無理して息をして。

明日も無理を重ねて、出社するんだ。






この手に私の子供を抱きたいと、3年前から思い始めた。

今もまだ、思う。

頑張れば叶うのかもしれない。

でも、今はしんどいから勘弁して。





僕はね、

悪に成り果てても幸せを望んだよ。矛盾だね。馬鹿だね、赤いね、愚かね。
2004年12月10日(金)<<<怒涛の不幸はいつまで続く?

昨日は自転車を盗まれました。まったくもー、泣きそう。撃沈。

その前に買ったワインは飲みたかったボジョレーなんだけど

気がつけば赤ワイン。僕は赤は苦手なのを忘れてました。。。

さらにその日の朝は…電車に乗ったらノーブラに気づく。

あぁ、朝あわてたらブラ付け忘れたのね。1人露出プレイかよ。痛すぎ。





どうしょもなく淋しくて。

チャットじゃクリスマスの過ごし方で笑われて、僕も笑うよ。

でも本当は苦しくて泣きそう。

10代最後のクリスマス。

ねぇ、お兄ちゃん。貴方は19の冬をどうすごしたの?知りたいよ。

そのお兄ちゃんのメッセの文句を見て思う。

あのさ、淋しいなら言ってくれたら僕が走っていくのに。

傍にいろというなら、傍にいる。

抱かせろというなら、僕は服を脱ぐよ。

殴らせろというなら、そうだね、貴方にならこの顔を差し出すよ。

僕が淋しがりなだけ。

なんでもないことだよ。ねー、淋しいの?





あの人も仕事が忙しくて時間がないようでね。

僕も無理やりに会いたいと喚けないから、黙り込むけど。

夜は

淋しいね。

チャットで話したって、淋しさは冷却されるだけ。

人と会ったって、淋しさは立ち止まるだけ。

だれかに抱かれて好きだとささやいてもらわんと、僕は生きれない。

会話する相手が既婚であり子供が居れば

それだけで、あぁこの人は淋しく一人で泣かないのかな、と思う。

ソウではないかもしれないけれど、そう思うよ。

僕は

布団の中服を脱いで丸くなって自分で自分を暖める。愚か。





最近服を脱いで寝るのが気持ちいい。下着だけで寝るの。

最初寒いけど、だんだんあったかくなるよ。

人の体温ほど、落ち着く熱はない。

人の鼓動ほど、落ち着く音はない。

誕生したその日から感じていたものだから?とおつきとおか、の無限大。




お風呂に入って寝よう。




日記すら書けない今、僕が崩れる日は近い。

なにもないなにもないなにもない。

僕は僕の叫びすら書き留められない。

なんで、いきてるのか、解らないよね。

掴んだと思った幸せすら、この手では、つなぎとめられない。

無力な手。

仕事へ行けば有能。連日100件を越すコール。消費されてる。
2004年12月08日(水)<<<からっぽ 飲み屋にだまされる

心が空っぽです。笑ったりするんだけど、泣けない。

バイトは8階に移動になったけれど、夜は今までどおりに上の階へうつるから。

別にSVのdさんともお別れってことじゃなく。

まぁ、後々は他部署になってしまうんだけどね。

今日は116件かけたよ。最多。疲れた。

最近朝礼でコール数のことをSVさんが言うので、ちょっとがんばる。

9時から18時で80件かけないと給料に値しない、と。

最低でも1時間に8件はかけるように、と。

最低ラインは軽いんだけど、一時間10件の壁はきつい。しんどい。

今日は集計後の処理でSVさんに

「がんばったねー、向いてるのかな?」といわれた。わかんないよ。




一昨日、女友達と遊んでね。

新宿で夜になったからお酒の飲むかと、居酒屋さがしてて。

魚民かな、入ろうとしたら呼び込みの兄さんがよってきて

安い飲み放題だったから、ついていったらだまされたよ。

最初に見せて案内するといった店と

出てから確認したら、入っていた店名が違うの。巧みだわ……

おそらく歩きながら友人が早口でなんか言われて「はい」といったのが

「店がいっぱいだから姉妹店に案内でいい?」とかいう感じだったんじゃないかな。

まぁ……

お兄ちゃんに言われてた、女だけでついてっちゃだめ、を実感。

悲しくなってメールしたけど、返信無し。

僕は女の子1人守れないと、悔しかった。

僕はどうしたって女でしかないんだ、守られる側の人間。

うー

帰ってからチャットでぎゃんぎゃん喚いたらすっきりしました。





お兄ちゃんが私に一切のアクションを起こさないのは

たぶん、以前に、僕がそのように頼んだからだろうな、と思う。

それが優しさだと思いたい。

おかげで、僕は死なずに生きてるし。




あの人にも会ってないなぁ、だいぶ。

会いたいなんていえないし……私はあの人の語る明日を取り込めないから。

でも淋しいね。




僕は今抱かれたいけれど。

それは、僕を好きだといってくれる人じゃなきゃ嫌だよ。

そういってくれるなら、一晩だけ全てを捧げてもいいよ。





Mと話をしたとき、彼女が浮気公認ということを聞いた。

僕もそんな感じだよ。

浮気してもね、僕の元へ帰ってきてくれたらいいんだ。

そして一言「好きだよ」って言ってくれたらいい。

というか、

こういう性格じゃなきゃあの人と関係できないよ。

あの人は他の女性を抱く。お仕事で仕方ないから何も言わない。

でも僕と会ったら僕を抱きしめて、好きといってくれたら、それでいい。

僕はそれだけで満たされる。





本当だよ、淋しいよ、苦しいよ、愛してよ。

お兄ちゃん、来年、ミュシャ見に行くからね。

あんたは栃木?見れなくてざんんんだね、ざまーみろ。かわいそに。
2004年12月06日(月)<<<笑う

どうしょもないことで笑えるのが、幸せだと、今は思う。

他愛のない話で、笑えること。





先月見たこともない数のたくさん票をもらってうかーっと喜んだら。

今月は平均といいますか、なんだったんだ?と思う今日この頃。

波乱にとんだ人生のほうが読むのはおもしろい……のかな。

どちらにせよ発信しているのですから

読んでくださりましてありがとうございます。よろしくです。

波乱は望まないし。

出来るだけ自己憐憫も避けたいし。

頭の悪そうな文章だなぁと、3日前を読むと思うのですがね。

いつか死んだら墓標になるよう消さずに残しますよ。

恐ろしくありのままを書いております、思ったままです。

特にこわいメールもらったことないけど

傷つけた方がいたら、ごめんなさい。その日記は消すので言ってください。





そういえば「あの人」の仮名も結局は「あの人」にしました。

回りくどくなってごめんなさい。。。

お兄ちゃん、は私の彼氏だった人。一番必要な人。

Mは昔彼氏だった。一生で一番愛した人。

一生で……って大げさだけどさ。何歳まで生きるか解らないし。

頭の中ではやっぱり「二十歳前に死ぬ」が確信となってるんだよね。。。





4連休なんだけど……1日は体調不良の欠勤で。ごめんなさい。

今日は遊びに行くんだー。

2005年の手帳かってカラオケ行って、飲みに。女の子と。

その前に渋谷へ行ってピアスあけようかな、と思いつつ。3個目。

リスかやめたら、ピアッシングに嵌る今日この頃。

困った!金がかかる!っていうかいっぱいあけたら変だってば!!





ちなみに夜、悶々としつつ大学の入学試験情報誌眺めたらさー

専修の二部って国語一教科受験あるの???

うーん。それだったら受かりそうだな、漢文古文抜かすらしいし。

よくわからないけど、勢いで決めないほうがいいし

何より先に独り暮らしと屋久島なので、来年へ先送り。

受けるのは漢検だけでいいです、ハイ。

まぁ、調べておきましょう。

睡眠薬とアルコールで、脳みそ死んでるんだろうな、萎縮したりとか。

覚え悪くなったもんなぁ、本当に。

年齢のせいですかね(汗




もう12月。あと5ヶ月か、二十歳まで。

生きられるかな。

生き延びたら……

潔く一言も「死にたい」といわずに生きたいですね。

ついでに、この苦悩/心ジャンルも終わって、……どこ行けばいいんだ!?

成人向け?うーん。静かな日常?わかんないよーーーー。

って僕の日常静かじゃないジャン(死

成人向けに行くほどエロさもってないし(涙

行く場所がないよー。ぐずぐず悩むしか能がないんだよー。

ふつーの所行って埋もれますかね。

それともこの偏屈さは治らないから、このままここでもいいのか……?





いっぱい思うことがあるんだけど、なかなか書き出せずに居ます。

頭の中では映画プラトニックセックスの歌が流れてる。

スピッツの夢追い虫と、NOT AT ALLのフロムサイレンス。

毎晩のように見てたからさ、ココのところ。泣きながら、しくしくと。

でも愛は恵まれてたほうだよ、でもって僕も、恵まれてるほうだよ。

そう思う。

あー、映画みたいなぁ、笑の大学とハウルの動く城。どっちも。

あといま会いにいきますも見たいの。。。ふふふぅ。

お父さんのバックドロップもみたいし、あはあは。

あとねー、ジャムフィルムズSってのもやるらしいから見たい。。。はぁ。

全部見たら幸せだろうなぁ。邦画ラブ。






それでも幸せは1人じゃ完成されない。

人間は昔、男男と男女と女女でした。

神様が切り裂いて、男と女しか居ない世界にしてしまいました。

だから半身を捜して、僕らは迷い歩いてるって。

両性具有の人間じゃなくてよかった、僕。

ちなみに男がいないと生きていけない僕は、別にレズが駄目なわけでなく

そうなったらネコです、男性の役は相手に押し付けてしまいます。

ごろにゃんすりすり、が得意です。





はぁ……

いったいどうやって生きたらいいのか、とほほだ。

でもって……

何故か思いっきり100件くらい仕事の電話がしたいです。うーん。

慣れですかね、日常化ですか?

4日も休むとこうなるのか……明日は間違えて6階に行かないように!
2004年12月05日(日)<<<死にそうなときに助けてくれる人

風が強い。雨が刺さる。家が持っていかれそうに揺れる。

昨晩。明け方。

僕は本気で死のうと思って。

お兄ちゃんに電話してもでないし、あの人に電話してもでないし。

なんだかなー。とMに電話したら出やがった。

「なんで起きてるの?」思わず言ってしまった。相当馬鹿だ。





僕はおかしいんだね。やっぱり。

Mもそういうし。なんだかなぁ。

一番平和なのが私に振られたtちゃん(♂)で、

一番迷惑こうむってるのがMだといってみたら、本当だよ、といわれてしまった。

ごめん、感謝してます。





彼氏が欲しい。

でも冬は独りいられんから……ずるいけどあの人によっかかってたいな。





ベランダに出て風に吹かれながらぬるいなぁと紐を15分くらい試行錯誤。

髪はびしょぬれ。服もびしょびしょ。





でもあの時死んでたら

きっと無意味にいろんな人に嫌な思いを残したよな。






だけど死なないで生き続ける事の方が

なんだか夢の話のような気がするんだ。





ベゲタミンを2錠のんでも眠れない。

誰かが隣に居てくれたら眠れることを、僕は知っている。痛いね。

炬燵が優しい。ぬくもり。ぬくにく。





家族にひっぱられて夕食を外食。

頭クラクラ。貧血ですか、勘弁してください。

天丼は不味かった。あぶらっぽい。

生きるって残酷で、しんどくて、美しくて、涙色。
2004年12月04日(土)<<<朝起きてそのままぶっ倒れた日

朝起きたら吐き気がして、視界がグルグルと回っていて。

やばい……と思ったら倒れたみたい。

9時ごろ起き上がって「遅刻だ」と思いながらバイト先に電話して

ご飯食おうとのそのそ起きていったら、祖母が騒いだ。

なんか、顔色が真っ青だったらしい

んでもバイトだし……というと母親まで起きてきて

休むことにして連絡入れなおして、そのまま眠ってた。

自己嫌悪。





昼ごはん、夜ご飯、呼びにくる母親がうざく思えて。





不眠症もこうやって倒れるのかぁ、と思った。

よく寝たけど、吐き気はおさまらなくてね。






お兄ちゃんにメールを送っても意味がない。

思い続けることも、意味がない?

オゥケイ。

気持ちもだいぶ醒めてきたから、もう、いいんだ。

ひとりじゃ生きられないから、他をあたるよ。

さよならお兄ちゃん。

いつか会って貴方の名を私が叫んでも、返事なんかいらないよ。

でも楽しかったから。

思い出すと胸がつぶれるんだ。

次の春の桜を、二人で眺めたかった。

その次も、その次も、ずっとずっと、死ぬまで。




先日チャットでHNに「兎」の漢字が入った方がいらして。

僕は、男性か女性かわからなくなった。たぶん女性の方ですが。

お兄ちゃんとであったときもHNに「兎」の文字が入っていてね。

辛いね。思い出すね。

ごめんなさい、勝手に引き合いに出してしまって>チャットの方。





そんな感じで。

うつらうつら眠りながら、いろいろ思った。





早く独り暮らししよう。

淋しいね。大丈夫。また支えを探すから。
2004年12月03日(金)<<<淋しさの魔物

相変わらずバイトに行った昨日だけどコール数は80件ほど。

ガードマンさんの態度に朝からめげてしまう。

その後、そのおっさんとは一切挨拶なし。

他のガードマンさんには挨拶するけれど。ムカムカ。

具合も悪くてなんか、おなかが痛い。

そうそう

忘年会の日程を希望する文書が飛んできてね。27日になりそうだって。

参加できるんかなぁ……がんばって参加したい。

もうちょっと仲良くならないと、ね。




あとは……そうだね。

チャットで仲良くなった人たちと飲めそうだよ。



その前に友達とカラオケだ。



あの人とはいつ会えるのかな。

泣いてしまった気まずさで、私から会おうといえないよ。




私は魔物に取り付かれているんだって。

それは嫉妬や未練を喰らっているんだって。







お兄ちゃんにメールしたんだ。

3ヶ月に会えないなら、今週末最後に映画を見に行きませんか?と。

返事がきた。

白紙だった。

あのなぁ、ふざけんじゃねぇよ!!!





僕は誰も信じられない。





昨日帰り道、綺麗なお姉さんとも男の人と3人で駅まで。

男の人は小田急線で町田。同じ道のり。

でも一緒に帰らなかった。僕は、逃げた。
2004年12月01日(水)<<<もう動けないと思っても

心が死んでいるように、もう動けなくていいと思った。

昨晩は早くに眠って。お風呂に入りそびれた。

怖いから電気をつけっぱなしで、炬燵の中で眠っていた。

凄く淋しい夢。

起きたら精根尽き果てていた。

夢で見たお兄ちゃんの残像が、僕の脳裏に焼きついて。離れない。




さてと。

ソフトバンクBBというかYahoo!BBの個人情報流出か?というニュウス。

今更ですが、僕のバイト先はYahoo!BBなんだけど。

今日は超怖かった。

クレームなったらどーしよーーーーとびくびく。こわこわ。

でも、それに関してのクレームはなくてよかった(ほっ

まぁそれ以外ではいろいろあったけどー。ううう。



場合によっては明日コールできないって(汗

あーうー。どーしたらいいんですかー。





明日で6階とサラバ。

明後日以降は8階でFTTHの研修をしつつの業務だそうです。

席あるのかな。人多すぎだから。まじで。こわいっちゅーの。




そんな人いっぱいの建物の朝の入り口で。

いつもの癖で首をフルフルしてウォークマンをはずそうとしたら……

「イダッ涙」と奇声を。

ピアスあけたの忘れてたー。引っかかったー。痛かったー。

まぁ、元気ですかね、それなりに。




6日の友達とのカラオケ。

時間があったらもう一個ピアスあけに行こうかな。うきうき。




年末年始の過ごし方。

微妙。





これから映画みます。

プラトニックセックス劇場版

感想は後日。





眠りを。

欲して。

叶わない。
oldlistfuture


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